有关国学和传统文化的笑话
话说在一个私塾里，教书先生正给学生们上课，其中讲到轮回转世之说。教书先生问：“你们下辈子想转世成什么？”一个学生答：“我愿转成‘母狗’。”先生问：“为何愿转成‘母狗’？”学生答：“因为‘临财，母狗得；临难，母狗免’。”
教书先生听后怒曰：“《曲礼》一篇无‘母狗’！”
学生情急之中竟然对出一句下联：“《春秋》三传有‘公羊’。”
（按，《礼记·曲礼》文为：“临财，毋苟得；临难，毋苟免。”此实为君子立身行世的重要原则。）（按，《春秋》经有《公羊传》，传为公羊高著；《谷梁传》，传为谷梁赤著；《左传》，传为左丘明著。）
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
都香手机文化大学提示：“君子不重则不威，学则不固。主忠信，无友不如己者，过则勿惮改。”君子不庄重就没有威信；所学的也不会坚固；要以忠信为主，尊敬每个人，认识到所有的朋友都有高于自己的地方，应虚心学习其长处，一旦发现自己的过错，就不要怕改正。
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
都香手机文化大学提示：“见未真，勿轻言，知未的，勿轻传。”任何事情在没有看到真相之前，不要轻易发表意见，对事情了解得不够清楚明白时，不可以任意传播，以免造成不良后果。
唐朝宰相杨国忠，嫉恨李白之才，总想设法奚落李白一番。
一日，杨国忠想出一个办法，就约李白对三步句。李白刚一进门，杨国忠便道：“两猿截木山中，问猴儿如何对锯？”“锯”谐“句”，“猴儿”暗指李白。
李白听了，微微一笑，说：“宰相起步，三步内对不上，算我输。”
杨国忠想赶快走完三步，但刚跨出一步，李白便指着杨国忠的脚喊道：“一马隐身泥里，看畜生怎样出蹄？”“蹄”谐“题”，“畜生”暗指杨国忠，与上联对得很正。
杨国忠想占便宜，反而被李白羞辱了一番。
想要几个有文化水平的笑话！
你说要有文化水平的，又得想一会，我看你是要搞懂笑话！
在中国，职业足球运动员往往意味着财富、风光和瞩目。然而在
这浮华的背后，却掩盖着众多不为人知的文化黑洞。中国球员文化水
平低下，这已经算不上什么新闻，但他们究竟“无知”到什么程度，
恐怕就鲜为人知了。
曲圣卿曾经荣膺甲A最佳射手，也曾是国奥、国家队的常客，200
1年他更是以震惊当时足坛的天价转投上海申花。故事就发生在曲圣
卿加盟申花之后，俱乐部特意组织了一个小型的球迷见面会。曲圣卿
向球迷做自我介绍：“大家好，我是曲圣卿，曲是歌曲的曲，圣是齐
天大圣的圣，卿是‘卿天’的卿！”闻者无不捧腹大笑，曲圣卿自己
也被搞得面红耳赤。
某队员去年一度入选国家队，据他的队友说：“他要是不踢球，
肯定就完了，让他念报纸他都念不下来，不是我埋汰他，他甚至连英
文字母都认不全。”此言果然不虚，他入选国家队的时候，很多人都
联系不上。于是，大家纷纷给他发短信，但没有一个人收到过回信。
后来，有记者见到他问：“给你发短信，你怎么不给回呢？”他一脸
无奈：“大哥，我拼音都认不全，不会发短信！”
某电视台有位记者叫王胄，他外出采访的时候经常遭遇尴尬。很
多球员都不认识“胄”字，往往是一接过名片：“啊，王胃！你好，
你好！”一般情况下，他还能容忍，但有一次他忍无可忍了。那是在
广东采访，恰好邂逅彭伟国，名片一递，“王胃”的说法又脱口而出。
若是平时，这位老兄也就忍了，但这次彭伟国“胃”得没完没了，无
奈只能纠正说：“对不起，我叫王胄，这个字念‘zhou’。”彭伟国
很是尴尬，但他灵机一动，拍了拍脑门：“你看，你看，我这普通话
老也说不好！”
曲圣卿和彭伟国，都是中国足坛的佼佼者，他们闹出如此笑话并
非偶然，事实上这只是中国球员文化水平低下的冰山一角。其实，中
国球员的文化现状是历史的必然。中国自下而上的专业足球体制，直
接导致了中国球员整体文化层次的低下。
关于一些由于文化不同而引起的笑话
欧洲的第一家咖啡屋是在17世纪中期出现的。随着咖啡贸易的发展，法国的两个港口——勒阿佛和波
尔多逐渐成为进口咖啡豆的贸易中心。在三百多年的时间里，咖啡在波尔多留下的已经不仅仅是遗产了。
咖啡豆呈绿色，所以也被称作“绿咖啡”。绿咖啡经过焙烧后才成为人们常见的褐色咖啡豆。焙烧后的咖啡豆经粉碎，再用沸水冲泡或煮，才成为香浓美味的咖啡。波尔多有很多咖啡焙烧店，尽管这些店铺都很小，但它们在与大公司的竞争中并没有败北。有一个名为马歇尔的焙烧店每年加工的咖啡豆多达125吨。马歇尔店的老板马歇尔·格里斯介绍说，绿咖啡芳香四溢，经过焙烧后的味道甚至和葡萄酒有些像，非常诱人。
另一家名为萨博瑞的焙烧店每年可以为咖啡屋、餐厅和饭店提供200吨的咖啡，为了经营得更好，他们要按照顾客的要求随时进行调整。这实际上并不是件容易的工作。萨博瑞店负责人亨利·戴尔斯介绍说，由于咖啡豆的货源区别很大，因此必须要将它们混合起来，保证一致性，才能确保咖啡的质量。还有一家名为莫吉的焙烧店则以独到的波尔多味道著称。该店老板克里斯托夫介绍说，尽管零售的顾客越来越多，但由于经济不景气以及国内外大公司的冲击，他们的经营一直很艰苦。
法国咖啡文化源远流长，绝非吃喝消遣般简单。一杯咖啡配上一个下午的阳光和时间，这是典型的法式咖啡，重要的不是味道而是那种散淡的态度和作派。法国人喝咖啡讲究的是环境和情调，在路边的小咖啡桌旁看书、写作，高谈阔论，消磨光阴。本世纪以来，咖啡馆往往成了社会活动中心，成了知识分子辩论问题的俱乐部，以至成了法国社会和文化的一种典型的标志。
一个关于传统文化闹的笑话
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传统文化高雅的笑话
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
有没有关于因文化的差异引发的笑话
日本的一家公司要招聘10名员工,过一段严格的面试,
公司从三百多应徵者中选出了10位佼佼者.
放榜这天,一个叫水原的青年看见榜上没有自己的名字,悲痛欲死,
回到家中便要切腹自杀,幸好亲人及时抢救,水原没有死成.
正当水原悲伤之时,从公司却传来好消息:
水原的成绩原是名列前矛的,只是由於电脑的错误导致了水原的落选.
正当水原一家人欣喜若望之时,从公司又传来消息:水原被公司除了名.原因很简单,
公司老板说:如此小的挫折都受不了 ,这样的人在公司是不成什0大事的.
美国一家公司要招聘10名员工,过一段严格的面试,
公司从三百多应徵者中选出了10位佼佼者. 《回文采共享》
放榜这天,一个叫汤姆的青年看见榜上没有自己的名字,悲痛欲死,
回到家中便要举枪自尽,幸好亲人及时抢救,汤姆没有死成.
正当汤姆悲伤之时,从公司却传来好消息:汤姆的成绩原是名列前矛的,
只是由於电脑的错误导致了汤姆的落选.
正当汤姆一家人欣喜若望之时,美国各大州的之知名律师都来到汤姆的家中,
他们千方百计的鼓动汤姆到法院告这家公司,声称需支付巨额的精神赔偿,
并自告奋勇的充当汤姆的律师.
德国的一家公司要招聘10名员工,过一段严格的面试,
公司从三百多应徵者中选出了10位佼佼者.
放榜这天,一个叫萧恩的青年看见榜上没有自己的名字,悲痛欲死,
回到家中便要跳河自杀,幸好亲人及时抢救,萧恩没有死成.
正当萧恩悲伤之时,从公司却传来好消息:萧恩的成绩原是名列前矛的,
只是由於电脑的错误导致了萧恩的落选.正当萧恩欣喜若望之时,
萧恩的父母却坚决反对自己的儿子进入这家公司.
他们的理由不容置疑:这家公司作业效率如此差劲,进入这家公司对儿子的成绩毫无益处.
中国的一家公司要招聘10名员工,过一段严格的面试,
公司从三百多应徵者中选出了10位佼佼者.
放榜这天,一个叫志强的青年看见榜上没有自己的名字,悲痛欲死,
回到家中便要悬梁自尽,幸好亲人及时抢救,志强没有死成.
正当志强悲伤之时,从公司却传来好消息:志强的成绩原是名列前矛的,
只是由於电脑的错误导致了志强的落选.正当志强欣喜若望之时,《回文采共享》
志强的父母来到公司,一看到公司老板便跪了下来,
他们含泪的说:多亏你救了我儿子,我们家世世代代感谢你的大恩大德!
台湾的一家公司要招聘10名员工,过一段严格的面试,
公司从三百多应徵者中选出了10位佼佼者.放榜这天,
一个叫俊杰的青年看见榜上没有自己的名字,悲痛欲死,
回到家中便要磕E自杀,幸好亲人及时抢救,俊杰没有死成.
正当俊杰悲伤之时,从公司却传来好消息:俊杰的成绩原是名列前矛的,
只是由於电脑的错误导致了俊杰的落选.正当杰欣喜若望之时,
媒体大幅报导此事,并邀请俊杰参加各种CALL IN评论及综艺节目,
全国舆论热烈讨论电脑为何会出错,是否有黑道介入或官商勾结,
反对党更进一步提出「阿扁下台,以示负责」的要求.....
有关民族文化的笑话
YUYU
文化差异笑话例子
一个国民党军官携夫人去机场迎接来自美国的顾问。双方见面后，美国顾问出于礼貌说:“您的夫人真漂亮!”军官甚感尴尬又不免客套一番：“哪里，哪里!”在中国，这本是一句很普通的客套话，可是蹩脚的翻译却把这句话译成：where?where?美国顾问听了莫明其妙，心想：我只是礼貌地称赞一下他的夫人，他居然问起我他的夫人哪里漂亮?于是他只好说：“从头到脚都漂亮!”
有文化和没文化的区别笑话
1、在关羽张飞跟随刘备之后，“从今往后，关某之命即是刘兄之命”，关某之躯即为刘兄之躯，…俺也一样。”面对关羽口若悬河对刘备发表肺腑之言，张飞从头到尾只有这一句：俺也一样！2、郭沫若曾经用书法为山东博物馆题名，可是当地不懂文化的人，却把“山东博物馆”，读成“山东情妇馆”，还有一位说“书法不错啊，心系情妇那”。3、一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了。他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，问他这些知识都是听谁说的？他骄傲地说，是他老婆告诉他的……
4、在“岳母刺字”雕像前，听到一个男子说：“也就岳母舍得刺女婿，亲妈绝对不忍心干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。走到雷峰塔下，这个人又感叹：＂毛主席真好，还专门给雷锋同志修了一座塔。＂一下子大家都沉默了。5、儿子写日记 : “夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……”爸爸检查时，很不满意地说 : “日记源于生活，但要高于生活 ！”孩子马上修改为 :“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”爸爸更不满了，愤怒地说 : " 一定要提倡正能量，以正面为主！”孩子再修改为 : " 夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……"爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高！以后你长大了成了硕士研究生，你就知道应该怎么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”爸爸接着说，要是你打算成为博士，得这样写：“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈；爸爸研究的是：大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。”
谁可以提供几个笑话？（由于东西方文化差异带来的）
中外碰撞出的经典笑话
1.一天在超市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:“看,老黑,真黑。”结果他看了看我说:“就你白!”
2.大学时,一次我们同学几个去上选修课,做好之后,前排来了一个非洲哥哥,剧黑。我一同学顺口而出:“真他妈黑”,不想老外回头就是一句:“真他妈黄!” 我们当场暴倒!
3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯,一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说,你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说:谢谢!
4.偶和偶女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看那边的外国美女,比你高多了,划得多好。”结果她划过来,“谢谢帅哥夸奖。”晕,我急忙用英语说了一句:“not at all.”
5.有次俺爹爬长城,走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说:“看那个老外没劲爬啦。”
那白人说:“我歇会不行么?”
6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅,挥汗如雨,如痴如醉,旁边正好是南大的教工宿舍楼,结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人,大约5岁从我身旁走过,一边走一边回头看我,口水滴滴的样子,最后突然用标准的南京话冒出来一句,“妈,我要吃沙锅!”我一口粉丝差点没喷出来.
7.曾经在广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着个女儿,那小女孩长得好漂亮啊,跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问:where are you from?
小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句:美国。
8.一个周末去北京想拉上同学作伴,她犯懒不肯跟我去,只好一个人上路。在城铁上,旁边坐一颇有“姿色”外国GG,于是打同学电话气她说:“你就不跟我来吧,叫你抱憾终身!告诉你,坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特,养眼啊~~~”
电话放下发现那GG冲我乐,心里咯噔一下,脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句:小姐,你的侧面也很漂亮!…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒,我恨不得跳车!
9.我是济南的,一次我爸爸的同事几个去美国出差,到超市买东西,用济南话讨论,这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”同事们暴汗,聊了会,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”
10. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
11.一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中。走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说：”我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！” 美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。” 神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。” 美国人说：我还要很多的钱！” 神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：”把我弄回家。” 神仙说： “没问题。” 于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人。 法国人说： “我要美女！” 神仙给了他美女。 法国人又说： “我还要美女！” 神仙也满足了他，给了他美女。 法国人最后说到： “把我送回法国。” 神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说： “先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 中国人说：再来一瓶二锅头！” 神仙问他第三个愿望是什么。 中国人说： “我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说： “我是刚才那个神仙的弟弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。 于是中国人说： “那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说： “行了，没事了，你走吧.
神仙消失了。美国人和日本人互相看着，无语。
三个人继续向前走，这时又发现一个瓶子，打开来又出现一个神仙。神仙说：“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟，我的法力没有他们高，我只能满足你们每人一个愿望，你们谁先说呢？”话音刚落，美国人和日本人同时喊到：“叫中国人回去!!”中国人回家了，只有美国人和日本人抱在一起大哭起来。
12.一参加中国婚礼的外国人夸新娘漂亮，新娘谦虚说“哪里”，外国人愣住了，说“眉毛，鼻子，嘴。。。哪里都漂亮！”
13.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可 真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊 了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……” 最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
14.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人 立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽 丫的！
