笑话故事大全
经典的笑话故事
1、朋友，刚才给你电话了，里面说；您好；您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你！可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半！亲爱的，请你快点为我献身行不？我带的钱不够！天天开心！4、你听过龟兔赛跑的故事吗？你想知道比赛背后的故事吗？究竟兔子因何败给乌龟？其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟！5、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊？”月老说：“哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”。
6、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？8、老师提问：用“况且”给我造个句子。学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。
幽默笑话故事
最搞笑的故事
>>大学时和同学去聚餐，四个人都喝高了。路过停车场，一同学突然倒地大睡，怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上。第二天他醒来发现，身上盖着三辆自行车！
>>A看见B猛喝水，就好奇的问：“你干嘛了？怎么喝那么多水?”
B：“我刚才吃了一个苹果。”
A：“啊？这跟你喝水有什么关系？”
B：“我忘了洗苹果。”
>>男友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
>>昨晚跟女朋友分手了，心情很郁闷。早上出门上班，看见门前有条小狗，便蹲下来问它：“我今年的桃花运旺不旺？”小狗答道：“汪！汪！汪！”我顿时神清气爽，一整天心情大好。
>>男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
亲，满意否？望采纳
搞笑故事大全
排队
有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。 但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。
相亲
和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。
我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。
错误
你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。
吵架
逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。
我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。
然后他们一起把我揍了。
选择
A是女神颜值，无论气质身材都算得上百里挑一，只是有点高冷寡言，常常一个人不知在想些什么。B是长相还不错的可爱女生，性格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问：她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。
思考
从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微 博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。
现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！
纠正想法后豁然开朗，刷微 博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！
社会
上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。
套路
接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”
我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”
她：“好！”
看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。
暗恋
高中喜欢过一个篮球队的男孩。有一次他打完篮球，我给他递水，比我高20厘米吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止了。
喜欢
包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。
买盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店看看有没有盐。”
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐。”
人生
人生如戏，你是自己的导演。
当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。
关于笑话的故事
1、一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没什么鱼。2、督学的文学底子很厚，看到杜牧的诗句，油然想起《阿房宫赋》，于是顺口问起了学生： “你们知道阿房宫是谁烧的？”学生们一脸惶恐，不住地摇头：“不是我烧的，不是我烧的！”看到眼前的窘迫情景，督学啼笑皆非。他立即来到校长室，对校长指责道：“贵校学生国文程度低下，居然说阿房宫不是他烧的”。校长心平气和地说：“本校学生一向诚实，既然说不是他烧的，就一定不是他烧的”。3、一天，一个博士坐船欣赏风景。在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士又说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会。 就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士说不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”。
4、爱好喝酒的职员两天未来上班，经理留下“7954”四个数字在这个职员的办公桌上。职员来上班时看到字条，不明究竟，就去请教秘书小姐。她说：“经理说的是国语，说你吃酒误事。” 职员在数字后面画了一只“蝉”送回经理。经理笑笑：“孺子可教也。”过了些日子，职员故态复萌。经理在“蝉”的尾部加了一道“白烟”后交给他。职员又去请教秘书小姐。她说：“前次经理说你吃酒误事，你说：知了，现在醉酒如故，经理说到：知了个屁。5、在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面”。
搞笑的故事
1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
3、儿子：“妈，我饿了！”妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”儿子：“爸，我想……”爸爸：“滚……”4、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”
3分钟长篇笑话故事
前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事：超车
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前.
那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼,
居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
说个笑话故事？
答：笑话故事
1.哪儿错了
这天回家，小张看见家里的白墙上用彩笔写着几道加减法算术题，一问，是上一年级的儿子干的。
小张心疼坏了，指着白墙气呼呼地说：“你反省一下，告诉我哪儿错了？”
儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”
2.要醋吗
老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。
接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”
3.别吃东西
小李刚种完牙，麻药还没退。临走时，医生对他说：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉。”
小李问：“为啥呀？”
医生说：“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”
