关于飞机晚点的笑话 谢谢 越多越好
飞机误点的原因 民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。” 几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。” 没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家。。。”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！？” 飞机晚点之后 飞机起飞时间一拖在拖。200多名乘客在机场等候了24个小时。 最后，终于通知旅客可以登机了，在过机场安检的时候，一个旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话他早就开枪了。” 走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说“再哭我就当众吻你。” 航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！” “笨蛋，就知道你晚点,我开到中间就停电啦！” 以下为关于火车晚点的，可以改一改 误 差 马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！” 车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？” 正点火车 商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。 他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。” 区间站 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！” http://www.jinzi.org/jinrongjie/viewthread-5258朋友说飞机延误怎么搞笑回复？
可以这样说的呢，我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”飞机延误安慰心情的话
你看还有好多人 并不是延误你一个人 所以不要着急 飞机总会来的。说说你飞机延误的悲催经历？
飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。笑话飞机出事了，美国人,中国人不肯跳伞，机长告诉空姐对各国人说的话
一架飞机迫降海面上 空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇 乘客不敢 空姐求助机长 见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险 对英国人说这是荣誉 对法国人说这是浪漫 对德国人说这是规定 对日本人说这是命令 一切问题就都搞定了 ”空姐为难地说：“可是都是中国人啊！”机长笑了：“那就更好办了 你告诉他们这是免费的！有个词我忘了。就是飞机延误时，机场上的人会听到广播，说怎么怎么，那词的意思好像和道路上堵车一个意思
是不是＂空中管制＂，如某某班机由于空中管制延误或延缓起飞。飞机延误的心情句子
有时候为一个人倾尽一切，却比不过别人什么都不做。 我以为你会喜欢我的，可你只是喜欢我喜欢你。 下错的站台，恨过的你，都成了风景，我放过你也放过自己。 我不会再继续喜欢你了这段文字打完后我就准备离开你了。 我喜欢你喜欢的东西却接受不了你喜欢的女人。 我只是卑微的小丑，翻几个跟斗，就等你拍一拍手。 时光像落叶一样匆忙，从不曾停留甚至连再见都遗忘。 想给自己一个大嘴巴子，好了伤疤又忘了痛的蠢货。 你以为你对他来说很特别却不知道他对每个人都这样。 你是我此生难得的情分，我却是你恰巧路过的酒馆。 人人都忙于自己的欢喜与悲伤，有时候寂寞寂寞就好。 后来熬夜成瘾，终于习惯了没有人关心 笑容可以瞒过别人，可心痛却骗不了自己。 爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。 如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由，那我宁愿回到一个人的生活。 一旦得到了对方，爱就停止了生长。 她成熟了懂事了不胡闹了可是也不爱笑了。 大概十字开头的年龄只有一身苍白的孤独和涉世未深的残缺。 这世界上最难熬的，并不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。 喝下去的心酸是你，说不出的苦楚也是你谁知道关于在蓝天上（飞机上）的笑话？
飞机上的尖叫声 一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。 过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！ 敢开的机长 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。" 口误： 1.女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。" 2.飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场” 劫机 据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。 在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……” 劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!” 机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?” 劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库!” 餐具 前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！ 茶？ 呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：能要一杯水吗？ 空姐：当然可以，矿泉水吗？ 旅客：有果汁吗？ 空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？ 旅客：有可乐吗？ 空姐：有，需要加冰吗？ 旅客：那给我一杯茶吧！ 高度位置 导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”坐飞机闹的笑话，不笑不行哪
确实是不笑不行民航笑话段子
内容来自用户:悦谋谋 1.首都机场很多飞机排队起飞，排队的飞机中有个南航的机长突然想吐痰就打开窗户吐到滑行道上，结果被罚款五千。更绝的是举报他的是个国航机长也被处分了，因为当时他正以接近三百公里的时速滑跑。2.有个飞行员家里是农村的，老妈一定要他一张开飞机的照片挂墙。他就从驾驶舱探出半个身子拍了张照给寄回去。邻居阿婆们看了问他老妈这三条腿的东西是什么，老妈也不清楚机型没说。一个月后村里人人皆知：王家老大在省城是开三轮跑长途的。3.有次空客法国专家来讲课，开课前缓解气氛讲了个笑话。涉及到一些生僻的法国史。翻译犯难了直译大家都不懂没笑声，但是翻译反映很快讲了句很强的话“他说他虽然是法国人，但是烧圆明园这事他祖上没参与。”4.有次给武汉动物园运老虎，不知为什么货运的搬运人员不清楚这件事情，几个人开了货舱直接就跳进了进去，随后货舱里惊天动地的一声虎啸，只见几人飞也似的跳出货舱在机坪四散奔逃。5.某机务接空客的飞机，随手把跨包挂在前起落架方向筒上忘记了，飞机起飞后有人报告给空管：B××××起飞不正常，好象是背个包出去了。6.一架麦道80着陆后滑向停机位。半路上看见一架私人小飞机。麦道的飞行员忍不住在无线电嘲讽一番，“看这架小破飞机，这么点小，拿什么东西拼起来的？11.
