每天更新最新的资源,请记住我们的网站：www.520yanqin.cn
1、今天问一个女孩：你还是处么？女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！2、今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，...
1、每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”，也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。2、从我儿时起，父亲就是我一生的偶...
1、最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！2、如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮...
1、熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。2、幸福就像是冬天尿裤子，每个人都能看到，但是只有你能感受到那种温暖。3、大吃大喝的...
1、女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩：“还有呢？男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话...
1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。2、...
1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。女：那现在呢？男：只想和你睡觉！2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说...
1、如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走？我告诉你：“把她弄湿”。2、以前结婚前是男人找个屁股大的女人，说是能生。现在结婚前是女人找个屁股大的男...
1、看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”。。。五分钟后，女神问：“已撸”是什么意思？我TM脸都白了，这不是论坛啊，还好本屌机智，回到：手误...
1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。。。表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了！2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现...
1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”2、“嫁给我吧。”...
1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗？”2、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满1...
1、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，...
1、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！2、相亲的时候我问：“你是做什么的”男...
1、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。2、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰...
1、继女一天天长大，终于到了蜜桃成熟的那天，我买了一斤回家给她吃。2、每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，...
1、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。2、昨天给...
1、男：喜欢养狗吗？女：喜欢啊！男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。女：哦，什么品种的？男：我也不知道算什么品种，不过别人都...
1、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了...
