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1、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。2、楼主：今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了，郁闷啊！！！回复：你...
1、我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。虽然我个子矮，但是我发际线高呀。虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。...
1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。2、一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾...
1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？鱼妈妈：你爸爸上课去了。鱼儿子：上什么课？鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。鱼儿子：。。。。。。数日...
1、兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿？”蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”2、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下...
1、青年找到高僧，想问问自己为什么一直找不到女朋友。高僧说：你要想找到女朋友，除非我长发及腰！2、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似...
1、小珊病了，肺炎。凭借当时的技术，医生说她只有一丝生存的希望。她每日躺在病床上，看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了”年轻的画师...
1、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。2、“待我长发及腰，你娶我可好？”...
1、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”然后他就把我赶出了出租车。2、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时...
1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
1、“做人要学会感恩你知道吗？”“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”2、曹丕命曹植在七步之内作成一首诗，作不出的话，就要杀了他。曹植跨了一步念道：“一”又...
1、A：“吃胎盘算什么，我吃过煲仔饭，就是婴儿做的，比你们吃胎盘可怕多了。”B：“我连硬盘都吃。”C：“我连光盘都吃。”D：“我吃过键盘。”...
1、竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！2、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，...
1、“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：...
1、公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车…2、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗...
1、悟空大喝一声：筋斗云。。。半小时过去了，筋斗云还没来。悟空再喝：筋斗云。。。一小时之后，筋斗云没来。现在插播一条天气预报：今天天气晴...
1、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”“哦，那我没钱”我把筷子一...
1、真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”“这有何难？”话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。如来手指另一猴，问道：“你呢？”...
1、“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？”2、两个发小儿，A和B，后来反目成仇。A对B说：...
1、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮”醉鬼B说：“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:...
