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1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。。。2、大学生一个。周...
1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”2、室友的暖水壶三番五次地丢，来...
1、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”2、室友A：“我新买的衣服好看吗？”...
1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现...
1、我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。2、我最喜欢吃生鱼片！我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。3、我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说...
1、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；步骤三...
1、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事……2、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想...
1、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……2、同学A：你作业写完了吗？同学B：...
1、不会举行隆重婚礼，省钱又有利于改良社会风气。如今结婚讲排场，动辄几万几十万，形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份...
1、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧这货听完一脸呆萌地看着...
1、高中是钱够花，觉不够睡。大学是觉够睡，钱不够花。现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。2、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。...
1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！2、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：“老大以后再见到你...
1、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：那你身上怎么会有烟味？我想了想，答：体香。2、一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系...
1、老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”接着又...
1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。2、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他...
1、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”...
1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里...
1、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。。。2、同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我...
1、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵。。。2、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”...
1、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起...
