能笑死人的笑话？
笑话最能够带给大家的就是快乐。对于笑点低的人来说，笑话就是一种快乐源泉。你们听过哪些能够“笑死人”的笑话呢？下面我就来给你们罗列一些我认为很搞笑的笑话：
01、吃龙虾。有一天，妈妈带小明去饭馆吃东西。他们点了一盆小龙虾，在老板上菜之后，小明突然哭了出来，说：“小龙虾死了，那他的家人该怎么办？”老板顿时语塞，妈妈紧接着就说了一句：“没关系的，它们一家人都在这了。小龙虾不会孤单的......”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我笑没了，好冷的笑话。
02、看病。有一天，小红的肠胃感觉很不舒服，这种状态已经持续了有一段时间了，于是决定去医院看看病。她到了医院之后，就很难过地跟医生说：“医生，怎么办啊？我最近肠胃特别不好，总是拉肚子，而且是吃什么拉什么。”医生看着小红沉默了一会，说：“这其实也没有什么大不了的，你吃屎吧。”哈哈哈哈哈哈哈，这个回答真的没毛病。
03、“气”象局。从前有一只大象，他每天都很生气。每次当他很生气的时候，他就会对自己说：加油！可是突然有一天，他竟然死了。后来调查才发现，原来他是在气象局工作......就是很离谱的笑话哈哈哈哈哈。
04、作弊。小鱼就要考试了，她成绩不太好，所以她想作弊。但是这被老师看出来了，于是老师就问她：“你想抄谁的？”小鱼很诚实，她说：“我想抄蚌的。”老师一听，就说：“蚌的？你棒个屁。”哈哈哈哈哈其实这就是谐音。很多笑话都是源于谐音改的，但是很多也是平时的一些梗，看你自己笑点到达哪一个程度。
爆笑笑话能笑死人的?
一男的入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
他说：“是啊。”
可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”
隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！我说一句他接一句！！
今天，我把作业借给别人抄了，万没料到，不幸的事发生了.呜呜......那个抄我作业的白痴把我的作业本给弄丢了！老师要求我给一个能让她放过我的最充分的理由。…下面就是我的标准答案:
我不借给他，
他就会做不完；
做不完，
他就会被老师骂；
被老师骂，
他就会伤心；
他伤心，
就会放弃学习；
放弃学习，
他就会不能毕业；
不能毕业，
他就会找不到工作；
找不到工作做，
他就会挣不到钱；
挣不到钱，
他就会没钱纳税；
没钱纳税，
国家就会难发工资给老师；
老师领不到工资，
就会没心情教学；
老师没心情教学，
就会影响我们祖国的未来；
影响了祖国的未来，
中国就难以腾飞；
中国难以腾飞，
国人颜面何存；
国人没有颜面，
老师怎么会有颜面；
老师没有颜面，
就会不想教学，
就会辞职不干；
老师辞职不干，
中国教育就会落后；
中国教育落后，
中华民族就会成为野蛮的民族；
中华民族成了野蛮的民族，
美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器；
我国有大规模杀伤性武器，
美国就会向中国开战；
美国向中国开战，
第三次世界大战就会爆发；
第三次世界大战爆发，
其中一方必定会实力不足；
实力不足，
就会动用核武器；
动用核武器，
就会破坏自然环境；
自然环境被破坏，
大气层就会破个大洞；
大气层破个大洞，
地球温度上升，
两极冰山就会融化；
冰山融化，
地球水位就会上升；
地球水位上升，
全人类就会被淹死......
因为我怕死，
所以我借-作-业给别人抄！ 这个老师应该会满意吧……
望采纳！！
求10个最搞笑的笑话 。最好笑死人 。
1.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪
，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
2.
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们
，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”
3.
儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，
你和我参加！”
4.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿
超级搞笑笑死人的笑话。。
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
搞笑的冷笑话（经典的，笑死人的）
1 米的妈妈是谁？ ——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？ ——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？ ——是妙笔，因为“妙笔生花”。
2 一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了
3 某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！” 乙
说：“你....你打 啊!我就不信....” 然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：
“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请
到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发
染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” 乙：“我就是...” “抱歉久等了，这 是你叫
的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
4 先在桌子上放个笔记本 ，然后把你的下巴放在笔记本上 ，好了 ，这是我送你的礼物 ：笔
记本垫脑 ！！
5 作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细
嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健
康可爱。 这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这
里……"
6 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤结
了疤，最后成了黑。。
7 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单
词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然说： 蚂蚁他……什么也没说…
8 英语课，小白坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”小白于是随手在笔记上写：
“咸饭。”老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见小白若有所
悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
寻一些特搞笑的笑话，能笑死人的。。。。
2006年的新笑话人气:
狗哭丧这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”
狗大声哭道：“那是我的私房钱啊······”
你们聊，我先走了人气:
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我有事先走了！”
我要最最最最搞笑的笑话 最好笑死人的 越多越好！！！
妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”
女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”
妈妈：“打你，就是爱你。”
女儿若有所思地答道：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”
一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕被人笑话，便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后， 十分惊讶。
患者很害怕，问医生自己怎么了。医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”
一哥们得了癌症。弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得艾滋病死的。”
我奇怪：“为什么？艾滋病多难听啊！”
哥们说：“只有这样说，才没人敢打我老婆的主意。”
考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”。
考前一周，改为“一切随缘”。
考试结束后，签名为“重在参与”。
过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝：“呃、呃、呃。”
旁边一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气地接了一句：“曲项向天歌。”
一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问：“老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗？”
老师：“当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。”
小学生说：“我得问问我妈妈同意不同意。”
求搞笑的笑话！笑死人不偿命！！！！！
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
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驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
3
高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：
“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”
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有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，
气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”
老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，
跪在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！”
求一个特搞笑的笑话(能笑死人的)
那年冬天我丢了.....
故事说，一位美丽的女记者，采访的任务是去一个古老偏僻的小山村去了解那里世代封闭的人们的生活和思想的情况。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 “请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。 “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 “羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。 “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。 “找到后怎么了？”女记者好奇的问。 “找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！” 女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？ “有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。 “找到了吗？”女记者追问。 “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？ 老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说:那年冬天，我丢了。。。。。。。
