「动感101 笑话」求动感101笑话

求动感101笑话

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动感101里讲笑话的背景音乐是什么？

好像就是在中国春节里一直放的那首音乐。

动感101有一段广告词觉得说的很好，很长一段记不清了，什么执着但不什么什么，傲气但不傲慢，有人知道吗？

“我简约但不简单，我单纯但不单调，我激情但不激动，我强悍但不强势，我自信但不自我，我独特但不独断，我傲气但不傲慢，我追逐但不追随，我动感但不动摇，我主动但不主观，我执着但不执迷。做真实的自己就是我的风格。Polo your life，风格由我。全新polo，风格登场。” 是这段polo的广告词吗？

收集动感101《下一站星光》的故事，越多越好！！！

父亲 流星 下一站星光 对望 原创故事 文化 分类：♀菲菲◎日记＼ ——音乐故事《对望》 人生的下一站永远都无法预测，我仰望满天星光，双手合上，期待着下一刻的绚丽。下一站的星光会出现吗？ ——题记 一天、二天、三天……墙上的日历翻过了一页又一页，女孩的期待增加了一点又一点。不知是从哪一天起，脑海中父亲的印象逐渐变得模糊起来，记忆中有一堆堆属于父亲的信件，每一封都复述着同样的内容，都诉说了一个理由、一个期限，但每次都是没有尽头的等待。这次，父亲又说了一样的日子，女孩也一样地期待，却不知道美梦能否成真。 女孩知道父亲很忙，只能留给母亲和自己漫长的等待。可是女孩从来都没有怨恨过父亲，因为她很明白父亲如此奋力工作全是为了她和母亲。但是，身边少了父亲的日子毕竟是孤独寂寞的，自己也在不知不觉中习惯了与母亲对望，而更多的时候却只能将所有的寂寞难耐收藏在心中，尽量不让别人知道。就这样，女孩爱上了听“动感101”，其中《下一站星光》是她的最爱，主持人咚咚讲述的故事总会让她感受到久违的温暖。泪，悄然落下；心，期待星光。下一站，会出现星光吗？也许那个时侯父亲就会回来了吧！女孩相信着，也继续屏息等待着……即使这只是个没有结局的童话。 女孩开始仰望星空，开始喜欢那点点星光。“即使有流星也不会带来奇迹，一切都是早已注定。”书上曾这样说过，但是女孩不相信。因为她一直坚信星光在下一站出现时，自己就会与父亲团聚。亲人间爱的力量一定会带来奇迹，就算她不知道下一站在哪里。日子一天天过着，女孩一天天期待着。父亲一定会收到爱的讯息，满天星光就是信使，会传送她所有的思念。下一站星光，你会听到我的心愿，对吗？ 收音机里传来了略带忧伤的声音，而女孩若有所思地听着，心中又涌上了一番想念： “像一颗千里外的星光／我们只能对望／相信爱不会说谎／只是分开收藏／我等候的愿望／总是失望／像流星遥远却会追望／你的爱的力量／如何飞向／遥不可及的远方／遥远的星光／只能凝望／你是否一样／会把爱挂在心上／满天的星光／就算给我／一千个愿望／我只想换你／一直陪在我身旁……” 动感101的“下一站星光”的故事(总3413字) 认识朱米米本文章出自淘酷网(Taocu.com)9nrt3xu5vrwgoslofar02nojtg8ho0 在遇到朱米米之前，可以让我寝食难安朝思暮想的女生只有一个人，她就是三班的秦佳。我暗恋秦佳一年有余，却从不敢向她说出口。在许多男生大呼小叫喜欢秦佳的时候，我只有默默地走在校园里，就在这时，朱米米突然魔鬼般出现了，她的出现令我寝食难安。本文章出自淘酷网(Taocu.com)msgunjqk3tht2y99r526svr9qyued7 在校园中，她会在离我近二十米的地方就向我招手，她的右手伸得直直的，在头顶左右摆动，口中还大呼我的名字，就像一个月台上接站的大嫂。在食堂，即使我们的桌子上有八个人，她也会全力以赴挤进来，成为第九个就餐者，一般在这个时候都会有一个人自动退场，那个人就是我。本文章出自淘酷网(Taocu.com)8gs7sxg6wy2f5lluw9qaaam4qfyxyu 我尽力躲开她，可她却总在我最不想看到她的时候出现在我面前。本文章出自淘酷网(Taocu.com)083tv6oyq3s99ovltive87g2a0fm2l 一天，我正在教室里午睡，睡梦中感觉有个凉凉的东西碰到了我的脸上，从梦中醒来，我睁开眼看到的是一只巨大的眼睛正看着我，好像还戴着眼镜。瞬间过后，我真是气得五脏俱裂，那挡在我面前的不是什么眼镜，而是一个高倍的放大镜，放大镜的后面是那个讨厌的朱米米。本文章出自淘酷网(Taocu.com)ax734v8nr8nfx41fhs64e7wrwssm2v 朱米米笑嘻嘻地点头：“有件事求你，希望你可以帮我。这件事直接关系到我下个月是否有生活费的问题。”本文章出自淘酷网(Taocu.com)pr9m9gaksdnpn02gv8wriqfj3qiria 我摇头，朱米米又说：“这件事办成，你也有好处的，而且是令你出乎意料的。”本文章出自淘酷网(Taocu.com)mj5s2jms0grsx8yj2nr2uff2sw99v7 无聊的下午，无聊的学校，无聊的朱米米，好吧！反正无聊，不如问是什么事。本文章出自淘酷网(Taocu.com)g1sx7p1lnmx4elmqy0enokn25er6p6 “在我哥哥面前假装是我的男友！”本文章出自淘酷网(Taocu.com)2tg1k46g2qs8sla4m3tj8ssf0ft3hp 我再次坚决地摇头。情急之下，朱米米向我说出实情，她哥哥对于她每月的巨大开销忍无可忍，她找不出合适的理由，只好说自己有了一个很穷的男朋友，她把钱都给了男朋友。本文章出自淘酷网(Taocu.com)sr2evftjhtuk92vm1srfplytfj76nf 我一听这话，立即将朱米米扫地出门。本文章出自淘酷网(Taocu.com)r8s38esri0e5vj566t36xiefxm1uti 晚上我去学校的机房上网，走到机房门口看到台阶上坐着一个瘦小的女生，她抱着双膝，隐约可以听到她的哭声。我走到这个女生旁边，说：“同学，你怎么了？”本文章出自淘酷网(Taocu.com)67of40sx5361fsiy3ollmvnnylpefr 我猜她肯定是网恋失败，如今这种女生学校里满地都是。她听完我说话，竟神速般地抬起头，直视我的脸。老天，又是朱米米！本文章出自淘酷网(Taocu.com)tpqy2f49f9y3o2jrquiy2fo24iukvj 她双眼满是泪水，我不敢看她的眼睛，我怕我会心软。刚想离开，她竟猛地抱住了我的双腿，我打了个趔趄，差点摔倒。路过学生纷纷向我投来滚烫的目光，我不知如何是好。本文章出自淘酷网(Taocu.com)vru6hafi7d1gu4os5emywfk4rdujtg 终于我答应了她。本文章出自淘酷网(Taocu.com)6soo00hwmh31p6hvs74xik7fi4d6pu 朱米米把我带到她哥哥面前，那个身材魁梧的男生说：“这就是你的男朋友？”本文章出自淘酷网(Taocu.com)m0fhfj4j2msulo83763u3aunt04x2d 朱米米使劲点点头。本文章出自淘酷网(Taocu.com)u0683shr9pq0xuyiuuw3fyws6fgpaf 那个男生看着我，皱一皱眉，点点头，说：“可你用什么来证明他是你的男朋友？”本文章出自淘酷网(Taocu.com)yqox37whvt8dg6h09hhl5a6f44jxyj 此时，我的心突突地往外跳。朱米米双眼直视着我，我斜着看朱米米，她到底还会做出什么出格的事情？本文章出自淘酷网(Taocu.com)ke1aqln3pyswjstlfl5p4n0s4knhm8 我又转眼看她哥哥，就在这一刹那，我感到脸颊一阵湿湿的感觉。本文章出自淘酷网(Taocu.com)d7swstvvj4jrmw4dduss2lu9n626oy 老天，朱米米吻了我！本文章出自淘酷网(Taocu.com)mvf6jjfkk8euss960nki7ksxahh6o9 那个男生笑了，走到我跟前，把一只手放在我的肩头，“以后照顾好我妹妹，不然我饶不了你！”本文章出自淘酷网(Taocu.com)2qhpo5hglde728a6eks7d4rpgw7s5n 朱米米是小偷本文章出自淘酷网(Taocu.com)yhfvh7s8tgisdf7aj06hoqt9p2xrik 那晚过后，我不敢见朱米米，我问室友们如何是好！他们几个说事已至此，只有将计就计，在不影响学习的情况下找个女朋友也未尝不可。本文章出自淘酷网(Taocu.com)sy11mf8igmolssuggds3hy28ikgpfi 终于我决定与朱米米交往了。朱米米没事的时候就和我泡在一起，陪我一起看书、吃饭、打篮球，在我下场的时候，她还会把毛巾和水递给我，我想这大概就是有女友的好处吧！本文章出自淘酷网(Taocu.com)ero40rffuq2ppsit4f9x17plfkim43 有一天，我发现了一件奇怪的事，我清楚地记得朱米米和我来到篮球场的时候是两手空空，可当我下场的时候，她竟然神速般递上了水和毛巾，而且在我打篮球的时候还不住地往朱米米坐的地方看，我敢肯定，朱米米没有离开过篮球场！本文章出自淘酷网(Taocu.com)5pahs21gaul3ma4fin6sjyf0sovpaq 我用毛巾擦完汗，喝了一口冰红茶，朱米米站在我面前痴痴地看着我，我说她：“不要总这样看着我，我会不舒服的！”本文章出自淘酷网(Taocu.com)46j6n2ins14maqfwo6hlqvslsrpegu 她不理我，看了看四周，看完后表情却变得异常紧张，冲我吐了吐舌头，说：“我们走吧！”本文章出自淘酷网(Taocu.com)i6wgjn0tx4wit0qok100ga2tdqex05 这时，一个男生走到我和朱米米旁边，我认识他，他是四班的篮球队长，和我关系不错。他指着朱米米说：“这可是第二次了！！”本文章出自淘酷网(Taocu.com)6ny2h1a569pk39ri97weus38hnj3iw 我不解：“什么第二次？”本文章出自淘酷网(Taocu.com)8p39wykf0drx8swjnq1eqtys5hj3gt 篮球队长冲我笑了笑，目光落在我手中的水和毛巾上，“这都是我刚买的！”本文章出自淘酷网(Taocu.com)i9wrfnotfiti4fpmskjfdyljw91pd8 我无地自容，把水和毛巾往地上一扔，扬长而去。本文章出自淘酷网(Taocu.com)yxnku7sgum2f0wgtpiiavn9t75shop 世界上只有我最惨，糊里糊涂当了人家男朋友，可结果却发现女朋友是个小偷。本文章出自淘酷网(Taocu.com)7yesiyoo2phhd279f8sh7fshkj49ws 偷来的情书本文章出自淘酷网(Taocu.com)sow1iv4eouxttfpqrtv0xnklha8hlw 朱米米再三向我道歉，并把那个篮球队长找来说情，我才算原谅了她，她说那水和毛巾只是借，不算是偷。本文章出自淘酷网(Taocu.com)wd9f69uyi0jew02sxxk5w2ehhqs19l 一个阳光明媚的午后，朱米米竟然从书包里掏出了一大堆信，悄悄告诉我，是情书。而且这些情书的主人不是别人，正是我所暗恋的秦佳。本文章出自淘酷网(Taocu.com)o5j0qh3sd4a914d2t8p8uy9f1sqpsd 忘了说明一点，朱米米和秦佳在一个班。朱米米在*窗第二排右侧坐，秦佳在*窗第四排左侧坐。本文章出自淘酷网(Taocu.com)yun9y7mhf85dpjhwh00x1yp4nm6psm 朱米米详细对我说出了她的作案经过。本文章出自淘酷网(Taocu.com)eops4snfed5pffiwvwql5i6vt2vur0 于是出于人类偷窥的本能，我和朱米米整整一下午，都在看那些具有诱惑力的情书。本文章出自淘酷网(Taocu.com)sflywu05mh9aqnf12dlwh48f38ms5x 真是不看不知道，情书的内容太奇妙了。情书中有约见面的、有请吃饭的、有请出游的，时间地点都写好了，看来美女就是受欢迎啊！我和朱米米还发现了一个共同点，每个写情书的家伙都在情书的最后留下了自己的E-mail和QQ号码。本文章出自淘酷网(Taocu.com)5w9421ee9nf46037yo7hsdgewp490v 朱米米看着这些情书，气得咬牙切齿，她抱怨，为什么我就没有这么多情书呢？本文章出自淘酷网(Taocu.com)qqw7fgj9nrs730qkmrnftk4rrp76qg 朱米米说，我一定好好治治秦佳，她的目光中充满了仇恨。本文章出自淘酷网(Taocu.com)hnikqp8d3usk1hd410l7ddr66uj9w4 朱米米决定给所有写情书的家伙都各发一封电子邮件，具体内容是以秦佳的名义同意对方的邀请，并与每个人定下了约会地点。为了事情做得不过分又能出气，朱米米把约会地点定在了校园内，把邮件发给了30个情书作者。将秦佳下个月的日程排得满满的。本文章出自淘酷网(Taocu.com)pjxkog6spyy6jarq6qmo371fnpxm1s 我想阻止朱米米，但一想到自己追求秦佳未果，又不知道为什么退缩了。本文章出自淘酷网(Taocu.com)u45jys6qq4n088yf3eff9ng0qv3hmi 秦佳本文章出自淘酷网(Taocu.com)r1fghexsk7j4ds6dqr2h65s0tlrs4d 半个月后，情况竟大为改观，朱米米介绍了秦佳的情况，她说每天都有人找秦佳，有的胆子小一点的是在操场上，胆子大一点的就直接冲到教室门口大叫秦佳的大名。因为即使你是美女，也不应该拿人家男生开涮，放人家鸽子。传闻有一个男生得到朱米米假借秦佳名义发的邮件后，从家里把父亲的一套3000元高档西装穿上，又买了99朵玫瑰，在学校操场最北面的大墙下站了3个小时，男生没有等到秦佳，却成了一群蚊子的丰盛美餐。本文章出自淘酷网(Taocu.com)knsddmrdsdigmj5a53ftj7fhim8m37 男生满脸伤痕地来到秦佳的教室，将玫瑰扔在了秦佳的脸上，把秦佳骂得狗血喷头。本文章出自淘酷网(Taocu.com)u75uusvq8ik1hkxdswxr5d0paeo9yl 我听了，真是有点同情秦佳。本文章出自淘酷网(Taocu.com)ks2yulx38kvw9fun73mf8yhlk31p95 我问朱米米：“为什么把那个男生与秦佳的见面地点约在学校最北面的大墙？”本文章出自淘酷网(Taocu.com)jwmexmvluq7yqaf0ukpw0qpnxossj6 朱米米狡黠地笑了笑说：“我曾亲自去过那里，因为在大墙的另一边就是一个大垃圾筒，自然蚊子奇多。”本文章出自淘酷网(Taocu.com)mn54xjsshuos8lxha6afq2yrufv18a 秦佳，一个全校闻名的美女，在不到半个月的时间里被男生骂了不下十次，她彻底成了一个没人理的女生。本文章出自淘酷网(Taocu.com)9shglw1vs0aws8s2fayjpfsnuv0kvx 随着交往的深入，我越来越发现朱米米是一个可爱的女孩子，但是也越来越肯定自己并不爱她！我一直把她当成了妹妹。本文章出自淘酷网(Taocu.com)13r365ap541qfsksdk5mndnlfge9xp 朱米米看我发愣，问：“是在想秦佳吗？”本文章出自淘酷网(Taocu.com)ssvdeusf69vt4qpn0dedtd4a1rt9x0 我吃惊地否认，朱米米忽然拉着我的手：“我知道你和我在一起的时候把我当成了一个小女孩，你还在想着秦佳，对吗？当然，秦佳也很喜欢你！”本文章出自淘酷网(Taocu.com)pmxvjgua7fv7tmqne951xvk287keef 我很惊讶：“秦佳喜欢我？你怎么知道？”本文章出自淘酷网(Taocu.com)6arsd70yonklyi1iv67tkfqionkoj8 朱米米慢慢地从书包里掏出一封信交给我，信封上赫然写着：奇奇收。本文章出自淘酷网(Taocu.com)96lr34uyvruga8trrqj3vls4gxlsd9 “这是秦佳写给你的情书，是我上次偷她的那些情书时一并偷来的，不过，这一封我一直没有让你知道。因为我看了她给你写的情书，才决定设计这场游戏的，我要把秦佳身边的苍蝇蚊子全部赶走。我希望你们能在一起！”本文章出自淘酷网(Taocu.com)lk3jusj3qx4idvd2gl9awvmvf64j4q “去找秦佳吧！她现在好像正在操场东头哭呢！我想我们还是做兄妹比较好！”本文章出自淘酷网(Taocu.com)diow627652nv9fwkut74fnaarahmse 朱米米哭了，一滴眼泪从她白皙的脸上悄悄滑过，我伸出手擦掉那滴泪，湿湿的，像她第一次吻我的感觉。本文章出自淘酷网(Taocu.com)kf4w4s65r5ahr6f70k8l5ijg95u0fl 我还是走开了，手里拿着秦佳写给我的情书。本文章出自淘酷网(Taocu.com)pysveo6kssysg4kww81ddy04sd0u0s 开始的结局本文章出自淘酷网(Taocu.com)mvjswrxmmevfkorsklne9fu4f2poin 我找到了秦佳，她看到了我手里的情书，问：“这怎么会到你的手里？”本文章出自淘酷网(Taocu.com)fihoryr6ujtqufqryw1qmivk4350gh 我笑了笑：“它是从窗外飞进来的，我还没有看过。”本文章出自淘酷网(Taocu.com)p2s7anvkapwspgjt5qjo8nitvummfv 秦佳美丽的大眼睛里充满了真诚和激情，说“其实……其实我一直都喜欢你，但是你却从不对我说任何话，甚至好像还逃避我，我很失望，不明白为什么别人都喜欢我，就是你从不对我热情……情急之下，我给你写了封情书，可是还没送出去，就发现全部不见了，然后我的日子不知怎么就搅乱了，这段日子里我多么希望你能在我身边帮我……”说着竟然把头无力地*在我的肩上呜咽起来。本文章出自淘酷网(Taocu.com)f58saxxwar87hsg51w8aaa0p6ix3nf 后来的事情就那么自然地发生了，我吻了她，成了她的男友。只是在甜蜜幸福的时光间隙。本文章出自淘酷网(Taocu.com)ersqf0vfwwjay61goedt318rj5q6wg 我会怀念那个扎着小辫子、有好看的小虎牙、为成全我的爱情牺牲了自己的朱米米。 小的时候，明亮温暖的下午，她会站在他家的窗下，高声喊着他的名字。然后他会从窗口探出小小的脑袋来回答她：“等一下，3分钟！” 深蓝色的约定 但她通常会等5分钟以上，因为他会躲在窗帘后面，看着她在开满花的树下一朵一朵的数着树上的梨花.等他下来时,她会说，你又迟到了。然后，他们就开始玩办家家，她是妈妈，他是爸爸，却没有孩子。 她把掉下来的花瓣撕成细细的条，给自己的小丈夫作菜吃。 上中学的时候，她和他约定每天早晨7：00在巷口的早餐铺见面。她总是很准时的坐在最里边的位置，叫来两根油条。7：10分以后，他拖着黑色的书包出现在有些寒冷的阳光里。懒散的表情。脸上有时隐隐可见没擦干净的牙膏沫。她看到他，会说，你又迟到了。然后他坐下来开始吃早餐。她把他脏脏的书包放在自己的腿上。 她把粗大的油条撕成细细的条，给他配着热腾腾的豆浆喝。 高中毕业典礼那一天，他们去了一家婚纱店。她指着一套婚纱对他说，她好喜欢那套婚纱。他看那套婚纱，它不是白色，而是深蓝色的。蓝得有些诡异，有些忧郁，就像新娘一个人站在教堂里，月光掉在她如花的脸上时，眼中落下的一滴泪。 然后他轻声告诉她：“等你嫁给我的那一天，我把它买给你。” 大学他们分居两地，当她打电话询问他的信什么时候会到的，他常常回答她大概3天以后。而她接到信的时候，已经过了7天。于是她会在回信里包上新鲜的玫瑰花瓣，然后写道，你又迟到了。 她把日记撕成细细的条，夹在信里寄过去。她想如果他细心的把那些碎条拼起来，就可以读到她在深夜对他的思念。 毕业以后，他们有了各自的工作。有一天他说要来看她，于是朴素的她第一次化了妆，匆匆赶去车站。她看着空荡荡的铁道，觉得那是些寂寞的钢轨，当火车从它身上走过，它会发出绝望的哭声。 火车比预定时间晚了一个小时。她看到他变的比以往更加英俊，只是眼中少了一分懒散。接着她又看到他的身边有一个笑颜如花的女子，他介绍那是他的未婚妻。 她只是说了一句，你又迟到了。 那天晚上，她把他写过的信撕成了细细的条，让一团温柔的火苗轻轻舔拭着它们的身躯。他结婚那天，也邀请了她。她看到新娘是如此的美丽，穿着一套洁白的婚纱。那婚纱白得十分刺目，像是在讥讽她的等待。没有人发觉她在晕眩。 第二天她就搬去了一个小城市，没有人知道她在哪里，她决心要从这个世界里蒸发，从他的生活里蒸发。 他像大多数都市里小有成就的男人一样，经历了事业上的成功，失败，离婚，再婚，再离婚，再结婚，丧妻。在他的生命里路过了许许多多的女人，她们有些爱他，有些被他爱，有些伤害了他，有些被他深深的伤害。匆匆而来，又匆匆而去。当他恍惚记起曾经那个站在开满鲜花的树下一朵一朵数梨花的小女孩时，自己已经是七旬的老人了。 他寻访到了她的讯息，他认为自己应该带一点见面礼给她。后来，有人告诉他，她一直都没有结婚，她似乎在等待一个约定，只是这个约定的期限不知是在何时。于是，他知道自己该买些什么了。 他花了很长时间去寻找一件深蓝色的婚纱，他的确找到了很多件，只是没有一件像当年那套一样，有着孤独新娘在月光下的第一滴眼泪感觉的深蓝色婚纱。终于，他从香港一位收集了很多套婚纱的太太手里买下了那样一件婚纱。 那位太太听过他们之间的故事后坚持不收钱，但他，还是付给了太太55元钱，那刚好是他们结下等她嫁给他他会买这套婚纱送她的约定之时，直到现在已经有55年。 他带着那套深蓝色的婚纱，匆忙赶到医院。他从不知道自己70多岁的身体居然可以跑的这样快。但是时间是最作弄人的东西，在他怀抱那堆深蓝色的轻纱踏进病房的那一刻，她停止了呼吸。 他觉得这一幕是那么似曾相识，只不过不同的是，她不能再对他说一句，你又迟到了。 她一直都在等待约定的期限，尽管他总是迟到。 但她从没想过，那最后一个约定的期限，就是她一生的时间。

求适合讲出来乐的笑话

虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。 有关笑话 1.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻… 屁是我放的… 2.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！” 3.从前有个大侠， 他的剑很冷; 他的手很冷; 他的心很冷， 最后， 他冻死了…… 这个故事告诉我们天冷要多加衣服…… 4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……… 5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………” 6.这是一个真实的故事… 一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。 下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………” 7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！ 8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。他招了，却被电死了。 他说：“我…我…是…电大的……” 9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……” 10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。 11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 16.某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left？”考官：“Right.”于是路考挂了……… 17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....） 18.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！” 19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。 " 20.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了......" 有关口误 1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”..... 有关笑话 1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过 3本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！ 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ） 7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 有关一句话幽默 1.再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 4.别紧张,我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 6.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 7.你都不理我,那我成狗不理了！ 8.明月几时有,去问易中天！ 9.够不着吧,左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 22.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤? . 27.当初真是瞎了我的狗眼... 28.这个盲人难道是个瞎子? 29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ 30.我不但手气好,脚气也不错！ 31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！ 32.读书人的事,能说偷么 33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊 我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我

谁能告诉我一个广播剧的名字，在上海动感101,7放过，就是一个叫小小随的女的和一个男的在一个公司的故事

不是十分确定，判断可能是《同居密友》 隋蕾和孙晔（隋隋and哈雷) 附带音频连接：www.tudou.com/programs/view/p8J8rtyg2Tg/ 个人已很久没听广播，只记得当时有些另外风格的笑话短剧（也许还不是这个频率。。）

收集最经典的笑话

我来试试 1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。 你乐了没？

超好笑的笑话

99句互联网上暴强语录~~你以前没看过的！ 01. 你大妈已经不是你从前的那个大妈了，你大爷永远是你大爷。 02. 每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。 03. 有几种朋友俺不能交！1、天天抱着NB电视记台词儿的不交！2、看书多了不好好聊天儿的不交！3、凡是没上过“社大”的不交！4、动不动就“我认识谁谁谁”的不交！5、带着保镖的不交！6、天天念经的不交！7、借钱买房子的不交！8、一听摇滚就发飚甩头发翻跟斗的不交！ 04. 多年以后，我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。 05. 咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。 06. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。 07. 千里马常有，而母千里马不常有。 08. 兄弟如手足，女人如衣服。谁动我手足，我扒他衣服。 09. 傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了！ 文章摘自 漂泊者

谁有能让所有人笑的笑话

这个能让大家都笑的冷笑话，在这里你看到的就是搞笑的了，最好还是看完了再说吧。1.爆笑同学聚会笑话大全，时隔多年一帮同学聚会，以前班里有一对情侣早已分手。女方现在有男票，男方没有女票，女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话。男方点了首粉红色的回忆送给女方，聚会结束男方开着一部带B字的走了。2.天天一笑笑网，女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍。最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨。”她不屑地说：“不是这个事！说，你特么手机贴膜哪来的钱？”3.爆笑婚礼糗事，今天参加朋友婚礼，主持人问新娘：“今天谁最帅？”新娘大声说：“新郎。”然后主持人又问：“谁的郎？”新娘：“我的郎。”主持人问新郎：“今天谁最漂亮？”新郎：“新娘。”主持人又问：“谁的娘？”新郎：“……”4.公对老婆说 ：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。 老婆感动地：老公你真好，好爱你！ 老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。 老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答：“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”5.逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”6.有一种茶饮叫东方树叶，它有一种神奇的功效就是：“当你喝完第一瓶，然后这辈子也不再想买第二瓶。”我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花钱买了一个钻头。我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚。用这个钻戒泡学妹去了，膜拜！7.胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。8.上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲的不错，就是人长得不咋地。”数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。这个能让大家都笑的冷笑话，在这里你看到的就是搞笑的了，最好还是看完了在说吧。

动感101爱在十点这档节目里的故事

http://www.tudou.com/playlist/id9228331.html 他每天的都会录、基本两天内都会上传的~~~