「做生意 笑话」做生意靠的是头脑风暴幽默段子

做生意靠的是头脑风暴幽默段子

1、很聪明的人。 读书学习好与坏与做生意赚钱完全是两码事。读书人往往呆头呆，墨守陈规。而做生意则需要头脑灵活多变，想到就要做到。聪明人的特点有三：一是劝别人做的事自己去做，二是决不去做违背自然界的事，三是容忍周围人们的弱点。 2、办事能力和办事效率很强的人。 一旦有赚钱的生意马上一步一个脚印的去做，要付诸于行动。敢做、敢干，只有这样才能抓住机会。 工作效率=工作效果÷工作时间。也就是说同一工作结果所用的时间越少工作效率就越高。而时间是世界上最公平的东西，每个人每天都是二十四小时，谁不会多一秒或少一秒。所以办事效率高的人自然成功几率就大。 3、不安于现状，不断努力的人。 “一天三顿饱，老婆孩子热炕头”的人觉得一辈子捧着“铁饭碗”的人，永远没有赚钱的机会，“够用就行，要那么多钱干嘛“这句话是那些不会乃至赚不到钱的人聊以自慰的“名言”。 4、有人生财富目标的人。 一个人单调的上下班，把固定的工资存在银行，年复一年，到头来也攒不了很多钱。想赚大钱就要立志经商，而且目标也要水涨船高，选定10万、20万、100万为奋斗目标，拥有一千万才算是富翁。 5、抛弃“面子”的人。 想发财要不怕羞，当您在大街小巷推销产品时不要怕被别人看不起。 6、勤奋好动的人。 多看、多想、多做、超越常理，出奇制胜。“鬼点子”越多越能赚钱 　7、最能创新的人。 做生意第一要决就是眼光独到。想别人未想的事，走在别人前面，让别人在后面追。例如：您发现一种商品很符合当地实情，判断自己进回来一定畅销，这是生意人挣钱的准则。等把市场铺开了，别人跟风就晚了。因为您既已赚到了该商品的钱，又赢得了客户。 8、很有自信心的人。 无论做什么事首先要有信心，相信自己是最优秀的，最棒的。这样您就能把自己最大的潜能发挥出来。“信念”是通向经商致富路上的指明灯。 9、个性豪爽的人。 成功的企业家或商人都是爽快人，办事豪爽，干净利落，不拖泥带水。 10、善于冒险果断的人。 办事果断，凭胆量论成败。独木桥的故事：有一座独木桥，桥对面有一片丰硕的果林，果实又大又好。胆大的人，凭胆量快速走过独木桥，摘得很多的硕果。而胆小的人，胆小不敢过桥，而没有摘得一枚硕果。有的即使慢慢 11、善于学习总结的人。 过去，也只捡到一些烂果、小果。 在平时的经商中，多与人交流，听取别人的意见和想法。不断总结，以丰富自己的经商经验。 12、能吃苦耐劳的人。 做生意的一年365天都不休息，风里来雨里去，生活没有规律，搬运货物相当辛苦。请您相信“天道酬勤”的道理。 13、不断进取的人。 遇到挫折不屈不挠，哪里摔倒了就在哪里爬起来。例如：您做一次不成功，两次、三次……哪怕是做99次不成功。第100次您成功了，那您这一生就是一个成功的人。 14、善于抓住机遇的人。 在人们的生活中，在自己的身边往往有很多的机遇。只是由于疏忽而没有发现，让机遇溜掉，或者是让别人发现实施了。所以平时生活中对周围的事物多看、多想、多做。对自己发现和创造机遇有很大的好处。 15、真正受过穷的人。 就像“貌不惊人“的男人一心一意的追求漂亮的女孩往往能成功一样。受穷的人因为感受到了贫穷的切肤之痛，而愈有赚钱的欲望和精神。 16、珍惜时间的人。 浪费时间就等于浪费财富。对于经商的人来说“时间就是金钱”一点都有没错。赚钱靠的是珍惜时间，利用时间。天天早睡晚起做懒汉是赚不到更多的财富的。人的生命是有限的，特别是在年轻力壮，思维敏捷的年龄阶段，多创造财富，为老来享用。 最主要是要有毅力，敢拼敢闯，慢慢地由小做大，经验是自己日积月累的，别人的经验未必适合自己，只能做为参照。祝你早日成功！

会不会做生意幽默笑话

从前有一个财主一次到朋友家去做客，看到朋友的儿子都很会做生意赚钱，心里十分羡慕，回到家里在儿子的面前夸朋友的儿子如何聪明。他的日子听后不以为然地说：“爸爸你莫长他人志气，灭自己的威风，我是没有机会出去，我要是去做生意，保证比你朋友那个儿子强十倍。”财主一听十分高兴，说：“好好好，我儿子有本事，明天你就出去做生意赚他一大笔，让我在朋友面前也有脸面。”，第二天，财主拿出五十两银子，儿子带着银子就出发了。过了十多天儿子牵着一匹马回家了，在财主面前讲自己如何聪明将五十两银子买了一匹马。财主说：“好好好，我儿子行，你再将这匹马做本钱再去做生意，”第二次又过了十多天，儿子又拉着一头牛回来了，财主也没说什么，又叫儿子将牛做本钱再去做生意。又过了十多天，儿子拉着一只羊回来了，财主又叫儿子将羊做本再去，又过了十多天，儿子抱着一只兔子回来了。财主还是没说什么，叫儿子再去。又过了十多天儿子打着空手回来了。财主问：“你这回赚得什么？”儿子说：“天气太热i，我用兔子换了一根黄瓜吃了。”财主说：“我儿子真有本事，五十两银子最后变成了一根黄瓜。”儿子说：“爸爸，你下次给我拿一百两银子，我去换两根冰淇淋！”

改名做生意赚钱笑话

听说你去国外考察半年多，感受不浅吧。 是呀，感触太深了。瞧人家的文化水平就是高！ 怎见得？ 人家大人小孩都会说外语。

做生意失败了被别人笑话，想对她说几句话。不要笑话我

没有一帆风顺的事，我失败了，说明我还有进步的空间，失败乃成功之母，它给我带来了经验，让我更加成熟，这不是借口，也不是理由，是我追求路上的坎坷。笑人不如人，你笑我就是证明你比不上我，看别人失败你就幸灾乐祸，你这种心理令我厌恶。我一定会成功的，等我成功的时候你再尽情地笑吧。

做生意失败被别人笑话的说说 该怎么回答？

失败是成功他大爷，大爷都有了，成功还远么？

讨价还价的笑话有？

小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 小梨子：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 小梨子：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 小梨子：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 小梨子：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有眼光，快买吧。 小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 小梨子：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。 是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 小梨子：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70-元。 小梨子：我这就给你钱。 老板：快些。 小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ 小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 小梨子：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某 服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元 小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只 值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧。 小梨子：好吧，成交。 老板：……………………

史上最搞笑的笑话

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税**，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧？ 顾客：好吧，成交！

自己做生意，做的不好，怕别人笑话自己。背后议论自己，我该如何是好

不要在乎别人的闲言碎，虽然做的不好但是我们要找出哪里做的不好该怎样改进，在错误失败中找到原因这样你就可以做好了。

我和老表一个县城做生意，我要是没生意的话，他看我的笑话，我要是生意好的话他就红眼，他就想找我麻烦。

我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色” 室友“是么！？” “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了” “是么！！？” “这是什么颜色？在哪家美甲店做的？” “你刚才关车门夹的！！！”

经典笑话短句

成人笑话四级考试，看看你会多少? 1，地上10块，床上50。那么一个男子给50块钱说明： A，他有品味 B，他很聪明 C，他有钱 D，他很强壮 2，几个女人在公园里吃冰棒。你认为哪一位最可能是女教师？ A，舔着吃的 B，咬着吃的 C，含着吃的 D，带结婚戒指的 3，”Oh,shit!!!”请问这句话最有可能是谁说的？ A，出门踩倒元宝的老王 B，浑身香汗淋漓的武藤 C，考试考了零分的诺诺 D，率先跑到终点的精子 4，一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角，可是她从头到尾只有一句台词，请问这句台词最有可能是什么？ A，Sorry, my English is poor! B，ROOM! C，My name is dummy. D，Byebye! 5，监狱女犯人最讨厌什么菜？ A，黄瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱鱼丸 6，寝室四个人看到一个漂亮女孩。请问其中哪个最纯情？ A，脸发黑的 B，脸发白的 C，脸发红的 D，脸发绿的 7，有一个人打的离开成都。本来只需200可是那人给司机300块钱。请问这个男子最有可能是： A，同性恋 B，赌徒 C，弱智 D，抢劫犯 8，为什么日本人讨厌椰子？ A，因为非洲酋长的惩罚 B，因为美国总统的惩罚 C，因为中国人民的惩罚 D，因为月亮女神的惩罚 9，请问下列什么情况最需要刷牙漱口？ A，口腔粘膜细胞观察实验之前 B，新婚夫妇小别重逢的时候 C，吃日本特产女体盛之后 D，参观日本电影历史展之后 10，有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。为此他获得了诺贝尔 A，经济学奖 B，和平奖 C，物理学奖 D，生物学奖 11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上，请问谁恶心呕吐的次数最多？ A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，读者 12，世界上最不可靠的是什么食品？ A，老实豆沙包 B，惭愧波板糖 C，萝卜 D，牛肉 13，老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐，请问老公应该怎么办？ A，和她一起吃 B，自己再做一份 C，出去叫外卖 D，饿着不吃 14，有本钱和店面就可以做生意，那么只有本钱没有店铺应该怎么办？ A，打工 B，创业 C，摆地摊 D，领失业救济金 15，某个夏天，有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃，弄撒了些在地上。谁知道这时候他的女朋友敲门，男孩子以为是楼长就把锅收起来，谁知道女孩子进来就哭了。请问这个男孩子做的是什么吃？ A，摊鸡蛋饼，女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼 B，白水鸡蛋，女孩子怕抢鸡蛋的 C，白粥，女孩子怕这样对男孩子身体不好 D，炒丝瓜丝，女孩子不喜欢切丝 二，问答题。 1，请简单阐述maydb的意义。(5分)　 2，请根据本单元所学知识完成对联。(8分) A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠 B陈皮两片，祛痰消肿又败火 3，据说练瑜伽的人，其性能力能得到适当的提高。那么瑜伽的绝顶高手，一晚上能合欢几次呢？请回答并试论证之。(8分) 4，请试论述黄瓜和男人的异同。(8分) 5，吴忠宪死后来到上帝面前，上帝说他很坏，本来应该下地狱。但是念在他是名主持人，带给大家这么多的笑料，就让他自己选择一下好了。 于是吴忠宪来到天堂看看，发现天堂真是风光迤逦，到处是比基尼的美女，到处是苏格兰威士忌。他很想选择这里，但是还是看看地狱比较好，于是他又来到地狱。他愕然发现，地狱的景色和天堂一样，到处是比基尼，到处是威士忌！ 这该怎么选择呢？ 请你代为帮忙选择，并解释原因。(8分) 6，有一个人年过三十然而胡须稀疏，更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。他请你为他相面，预测他未来的命运，请问他的未来如何呢？(8分)　 7，请仔细阅读短文，然后回答问题。(10分) 美国一个外交官到日本公干，日本方面热情的接待了他。当晚是一个热情奔放的日本女郎。外交官觉得很带劲，最让他痴迷的是女郎口中的呻吟声，充满了浓烈的热带异域风情。 第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。这时候日本官员正准备打一个关键球，美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方，突然他情不自禁的学着昨天晚上那女孩的声音，大吼了一声。 这时候日本官员犹犹豫豫的转过来，疑惑的说：是这个没错啊。 请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。 附加题：(答对这道题的人绝对满分) 虽然ppnn但是hoo Kiven，Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger! 答案如下： 答案：============================== 1，D 课文：某妓女收费，地上10块，床上50。某男给了50块钱，女子惊喜道：老板你真有品味！男子皱眉道：品味个屁，地上5次！ 2，C 课文： 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师："有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？" 彼得："一只都不剩。" 女教师："为什么？" 彼得："因为另两只受到枪声惊吓飞走了。" 女教师："从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。" 彼得："老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？" 女教师想了想，红着脸嗫嚅道："我想应该是含着吃的那位。" 彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。" 3，D 课文：精子曰：oh！shit！！！ 解析：这是男同性恋的精子可怜而绝望的台词。 4，B。 解析：台词是R-O-O-M!!!这是一位A片女主角。 5，A 课文：一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片！ 解析：黄瓜切片之后自然不能再做自慰之用了。 6，B 参考课文：今天有个mm告诉我，他们班上有个男的特别内向，不敢跟女的说话，看到女的就脸红 ，她认为这样非常不好。我反驳她说：这样忠厚的男人还不好啊？哪像我们高中班有个男生，看到女的就脸色发白！ 解析：脸色发白是血液集中到下体，这样的男生是没有经历过风雨的，因而也最纯洁。课文中的脸色发红者也不算最纯洁。 7，B 课文：某人好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要 200。他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。结果车到了成都，他给的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。 又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。 于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。 他先走到第一辆车， 他：去成都多少钱啊？ 大哥：200（这个是通价） 他：300你走不喃？ 的哥：走啊，300啷个不走哦。 他：那你在半路要刹一脚哦。 的哥：干啥子嘛？ 他：你要舔我屁股。 的哥：！#%%…tnn…-**j 把他骂了一顿。他就走了，然后到第2两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候， 他问：300块钱你走成都不？ 的哥：要撒，肯定要走撒。 他：那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说：300块钱，我走了！而且要多高兴的样子哦！ 的哥：这个简单三。 然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼： 300块钱，成都，我走了！ 8，A 课文： 美国人，日本人搭探险气球去非洲玩。半路上气球遇险，他们降落在非洲食人族部落，被当地人擒获。 酋长要他们在十分钟内去找一种水果过来，不然马上沦为食品。于是美国人和日本人就只好出发。 美国人找了个桃子回来，酋长很满意，就让手下把桃子塞进美国人的屁股，然后再放了他。美国人疼得死去活来的时候，忽然忍不住哈哈大笑，眼泪都笑出来了，因为--他看到日本人捧着一个椰子走回来！ 9，A 课文： 一天生物实验，大家观察自己的口腔粘膜细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫…… 啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的…… 教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说："下次记得刷牙漱口！！" 10，D 解析：弯的都能弄直，那么功效肯定比伟哥厉害啦。诺贝尔生物学奖非他莫属。 11，C 课文： 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。 解析：女乘客恶心了1个月，男乘客恶心了2个月，上帝恶心了4个月。 12，C 课文： 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验…… 小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。 过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声："天啦！这个年头连萝卜都不可靠!" 13，A 课文： 话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。 有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛？老婆回答：我在帮你热晚餐。 又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了：你又在干嘛？ 老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。 14，C 课文： 一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后，弟弟仍住在那。 一日夜里，哥哥对老婆说：我有"本钱"，你有"店面"，我们"做生意"吧！ 于是两人就云雨巫山了起来！弟弟在旁听到，一时欲火高涨，就抓了毯子到门外"自摸"去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说："弟！你在干嘛？" 弟弟说："你们有本钱和店面做生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？" 15，C 课文： 有一男生懒于出门觅食，在自己寝室开伙煮白粥。时值天热，该男穿一小裤衩，热汗淋漓等着粥开。过一会儿粥滚了，沸腾着扑了一地，该男正欲朵颐，忽闻敲门之声。该男以为楼长循香而来，惊恐万状，立刻连锅带粥藏起来。 开门之后，原来是该男的女朋友来探望。看着自己男朋友衣冠不整，神色惊惶，浑身大汗，而地上一团一团是白色的浆浆，女学生含着泪说："明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点，这样，这样不好……" 解析：白粥太像那啥了，女学生以为男朋友在OGC呢。(看不懂OGC是什么的给我留级。) 二，问答题。 1，参考答案：摸-阿-姨-的-波。 2，参考答案： A你怕我腰间悬挂半截连毛老山药 B龙骨一根,通淤止痒且生津 3，参考答案：欲加之罪，何患无辞。所以瑜伽之最，合欢五次。 4，参考答案： 黄瓜比男人好的地方： 01.小黄瓜平均长度13.5cm 02.小黄瓜放很多天都不会软 03.小黄瓜不会在乎自己的Size 04.小黄瓜不在乎你赚的钱比它多 05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半 06.在菜市场挑小黄瓜,你可以很容易看ナ诶软是硬 07.小黄瓜不会又急又紧张 08.小黄瓜不会在乎今天是这个月第几天 09.你不需要小黄瓜跟你说抱歉 10.用小黄瓜不用跑药房 11.你饿的时候就能把它吃掉 12.小黄瓜不会问"我的表现还好吗?" 13.不管你年纪多大,都可以找到新鲜的小黄瓜 14.小黄瓜不喜欢比大小 15.小黄瓜天生就有颗粒 16.小黄瓜的Size随自己高兴更换 17.小黄瓜不会在紧要关头突然变小 18.小黄瓜用力啃下去不会叫痛 19.小黄瓜可吃又可玩 20.小黄瓜不会生出小黄瓜 男人比黄瓜好的地方： 01.基本上小黄瓜是冷的...男人是36度-37度.热的哦.... 02. 小黄瓜用太久要换手...而男人是自动的... 03.小黄瓜没有手.只能单点进攻....而男人可以3管齐下. 04.小黄瓜太激情会断掉..而男人保用40年... 05.小黄瓜没办法陪你参加同学会.而男人可以.... 06.在你来的那几天....男人可以帮你买卫生棉..... 07.在你饿的时候...男人可以帮你买便当....而且可以选菜色.. 08.完事后...男人会温柔的抱著你....不用担心有马上要洗.... 09.你临时需要时.可以打电话给男人......不用担心找不到黄昏市场. 10.男人可以4季陪著你..不用担心天气不好.影响产能和发育.. 11.可以的话.....纳纳然能让你生一打的小孩...... 12.办事的时候...男人影音双全.而小黄瓜只有一付有颗粒的脸... 13.你不用在乎男人大小.......因为男人比小黄瓜有技巧...... 14.男人自备润滑不会让你痛....而小黄瓜要擦油........... 15.男人今天可以是颗粒也可以有螺旋.还可以有夜光......... 16.小黄瓜磨久了会便细.....而你不用担心男人........... 17.小黄瓜变软了.....要再买.而且要买一斤.不能只买一条..... 18.小黄瓜变软.要换....而男人变软.明天又硬了.重复使用没问题... 19.基本上它是植物.....男人是动物...... 20.你可以对著男人说....你好强.....而小黄瓜不会理你....... 21.男人可以见你父母......而小黄瓜只能在抽屉......... 22你可以靠在男人浑厚的胸膛.看电影...不用担心售票员对你说..... 小姐..我们禁止带外食.. 5，参考答案：天堂的女人和威士忌都是正常的。地狱的威士忌瓶底下面有洞，而地狱的女人下面没有洞！ 6，参考答案：虽然不会太发达，但是也不会太差。 因为他的胡子比上不足，比下有余。 7，参考答案： 因为当天晚上，那个女孩子说的日语是："不是这个洞！" 因此第二天美国外交官说的日语也是："不是这个洞" 日本官员误以为美国人说他进错洞了，但自己又没错，所以才有短文中的情况发生。经典黄段子大全也能让女人动情 酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！-- 一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长 斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着 急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！ 2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！” 3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来？）--办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午...... 4）连鸡巴都不如！-- 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如?? 5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！-- 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！ 6）中国足球队与性用品广告（超级经典）-- 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？!但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!-- 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！” 8）高潮到了我会叫的-- 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 10）棒棒糖-- 一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！ 11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！ 12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！ 13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿- 姨-的-波"！！ 14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈！）-- 第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说：“你的包皮好软耶！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升, 人事不省.第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft! 第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“, 偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!