有关尿的笑话
1:葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了.
朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常湿！
朋 友不解，
葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗？！
2:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇
3:小李是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"
游泳池明文规定：凡在游泳池随意大小便者，一律罚款3000元，并没收作案工具。
4:把我弄怀孕了不是？----超经典笑话,就指望他了 把我弄怀孕了不是？
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
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关于尿急、尿床,尿裤子的笑话有哪些
学软件的人加班挺辛苦的，每天都是熬夜写代码。
组长见小林辛苦，决定给小林一份让人心跳的奖励。
午夜的时候组长进来了，手里捧着一台崭新的苹果电脑，
小林心里暗喜：“组长总算给我配新电脑了。”
组长笑着指了指电脑说：“里面有10个G的种子，拷走吧。”。
有个关游泳池里尿尿的笑话，有人知道吗？
小李是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么 "
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢 "
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"
有没有关于尿床的笑话！？
7岁的儿子偶尔尿床，每次尿下后妈妈总是责怪的问凉不凉，不凉就那样睡吧，昨晚又尿下了；
妈妈问：“凉不凉？”
儿子高兴地说“妈妈我这次尿的是热的”。
关于厕所的笑话
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：********么又启了一瓶！
谁有些关于尿裤子的笑话?重赏
意外的生日庆祝
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
讲个关于屁屎尿的笑话
寒假正在收拾东西回家，小P喝着那半杯豆浆指着我的桌子说：你说我要是这剩下的豆浆不喝，盖子敞开着放你桌上，你说你下学期来的时候会怎样？我回答道：那我就接泡尿放你桌上。她回到：那我就去弄陀屎，再浇点月经汁放你桌上。
谁有关于尿床的小笑话？赏分待定。
收到这个消息如果不回复的话,你就会连续尿床三天,如果回复的话会连续一周,如果转发的话会连续一个月,如果删除的话你就会尿床3个月,如果保存的话你就会尿床半年,如果你不知道该怎么办的话.....你真的会尿床一辈子的
我都打了这么多字了,你要是不给我分的话,你就会死的很惨
有没有尿裤子的笑话？
甲和乙一起去打猎。
空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。
这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”
乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”
帮我找几个笑尿的笑话。超级搞笑的那种
昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
寒冬腊月，一个同学睡眼惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”……TMD那天4月19号……
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐谁啊？”
早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主！
前几天撞车把嘴巴撞裂了，到医院缝了五针！虽打了麻药但还觉得疼的烧心！缝好後刚出手术室，一股冷风袭来，说时迟，那时快。突然菊花一紧，控制不住了！一个“哈湫”硬生生把刚缝好的线给扯断了……！医生：……。家人：……。朋友：……。我：啊啊啊啊啊啊……！
准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！
一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声：老年卡！全车人都惊呆了，都看着她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！”
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住……
