有一个笑话是这么说的,女方去男方家第一次他家狗朝女的叫了,女的说这是第一次
女方去男方家第一次他家狗朝女的叫了,女的说一次了哦，狗还叫，女的说两次了哦，狗仍然叫，女的说三次了哦，就把狗杀了，男的说：“贱人，你干嘛把我的狗杀了。”女的说一次了哦，男的吓傻了便没有什么了。
小笑话妻子第一次来到男朋友家狗叫妻子说这是第一次,第二次又叫了，提醒这是二次，第三次又叫了，妻子
结果妻子第三次把狗砍死了！丈夫说你这也太过分了！妻子说这是第一次！结果两口子过上了没一吵嘴的日子
一个笑话 题目叫第一次上
我的第一次！@**笑话第一次!! 回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个礼拜六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人…… 她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己象个傻瓜。 “你好象有点紧张，咯咯咯……” “没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认，我完全落了下风。 “你叫我声‘姐姐’，我就让你上。” 这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。 我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把…… “别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了………………… ↓ 终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！ 以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜，同志们，要珍惜今天的幸福时光啊！！！
这个笑话是什么意思？
那狗最後挂了，因为多次对"她"吼……看那狗的遭遇便知自已如果"吼"叫，结果也……
已明白了吧！^_^
经典笑话：她是不是第一次
1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2.有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。 3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” -天天阳光网很多
搞笑图片笑话段子：亲爱的，你是第一次吗
搞笑图片笑话段子：老鼠孩子天生会打洞 新婚之夜，新郎新娘缠绵悱恻，享尽人间欢乐。一个小时后，新娘安静下来。新娘小声地问：亲爱的，你是第一次吗？
新郎没想到新娘会问这个问题，不知道她葫芦里卖的是什么药呢！新郎笑着说：我是第一次啊，我肯定要把第一次给我最爱的人吗！
新娘娇滴滴地说：我才不相信。
新郎轻轻地抚摸着她，问：为什么不相信？
新娘道：因为你的动作非常熟练。
新郎愣住了，这动作可是骗不了人的啊！不过再怎么着，也要稳住她，不能让她知道自己的过去。新郎笑着说：你忘了我是属鼠的吧！
新娘看着新郎，不解地问：这跟属鼠有什么关系？
新郎道：有关系啊，有一句话就是这么说的，龙生龙，凤生凤，老鼠孩子天生会打洞。我是老鼠出身，不用学，天生就能熟练打洞的嘛！
新娘一听咯咯咯地笑了起来，点了点新郎的脑袋，笑道：就你会说，还打洞呢！，，
求一内涵笑话
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗?......”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”--CG爱好者
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
你有什么因为第一次闹出来的笑话
一家人看《西游记》，老婆突然对我说：“我们就像这电视剧里的两个人物。”
我好奇地问：“哪两个？”
老婆道：“你就像唐僧，我就像女儿国的国王，无论我怎么勾引你，你都不动心，你TMD再给我装，我就连猪八戒也上了。”
我小声地说：“我哪是装，我是真腰痛啊！”
和女孩子第一次见面讲的笑话
这个需要视情况而来吧，刻意准备的不一定适合情况哦！
不过网上有好多笑话，你如果希望自己在女孩面前显得幽默智慧的话，可以到网上搜一下，找一下灵感呀！
比如吃饭的时候，有个笑话挺好玩的：
一人到面馆吃牛肉面，吃完了也没有见到一块牛肉，气氛地问老板：“老板，这是什么牛肉面，牛肉的影也没见到呀！”老板理直气壮，说：“小伙子，别太拿名字当回事儿！你见谁吃老婆饼吃出老婆来了？”……
希望你约会愉快顺利哦：）
