现在太困，帮忙找几个超搞笑的笑话，要笑到肚子疼的！
不回贴的报应
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
测智商
有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商。晓明站上去，电脑显示：智商102；小华站上去，电脑显示：智商105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑没反应，呆呆又试了一次，电脑过了很久终于显示：请不要拿石头开玩笑！
如此待客
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
分番茄
小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”
荷兰人买票
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
有个叫阿爽的
从前有个人叫阿爽去世了，他的家人放声痛哭道“爽啊爽……”
旁人听了觉得奇怪,过来问道：爽什么呢?
家人道：爽死了。
小提琴
某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是大惊失色的说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！”
困死我了，谁能给我讲个笑话听听包
叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡
考试够刺激，答题靠心机
上课听不懂，都怪老古董
老师废话多，麻烦又啰嗦
生是中国人，死是中国魂
要我学英语，根本不可能
语文不合格，更显我性格
数学不合格，老师全负责
考试考得好，全靠同桌好
考试考不好，同桌做不好
天天上学愁更愁，老师上课无厘头
听的我就像梦游，次次批评无理由
功课多的想报仇，作业做的傻了头
功课全靠抄，不然就不交
一年又一年，此意很缠绵
同学本事同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样ok……
东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁
只因南风吹，雨薇薇，全怪自己太会吹
天苍苍，野茫茫，作文纸上留四行
好困,有没有搞笑幽默笑话
① 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
②史上最强的历史课是这样上的~~~
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
A：不要让我忘掉亲人，好吗？
B：不要香菜和葱花，谢谢！
2
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
5
为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
空姐说：“行。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
12老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”
13
丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
14
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
24三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！
32
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”
40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
然后一把夺过服务员手里的100块，
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
50
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
52将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
我都困死了，我女朋友非要让我给她讲笑话，啊啊…瞬间想不起来说什么笑话，求大神赐教 谢谢了
同事住对门，昨天自驾出去旅游出车祸死亡，今天来敲门问我要压力锅！
困了,讲个笑话吧！
我还不困，你先睡吧！
好困啊！有什么笑话讲个？
一对兄弟做飞机,弟弟晕机所以一上飞机就吐,吐了一会哥哥看方便袋快满了所以起身去问空姐在拿一个,结果回来的时候看到全飞机的人都在狂吐很是不解,走回弟弟身边后看弟弟的袋子还剩一小半问怎么只有这么多,弟弟说:刚你还没有来我看袋子快满了所以就又全喝下去了！ 哈哈
能笑死人的笑话？
笑话最能够带给大家的就是快乐。对于笑点低的人来说，笑话就是一种快乐源泉。你们听过哪些能够“笑死人”的笑话呢？下面我就来给你们罗列一些我认为很搞笑的笑话：
01、吃龙虾。有一天，妈妈带小明去饭馆吃东西。他们点了一盆小龙虾，在老板上菜之后，小明突然哭了出来，说：“小龙虾死了，那他的家人该怎么办？”老板顿时语塞，妈妈紧接着就说了一句：“没关系的，它们一家人都在这了。小龙虾不会孤单的......”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我笑没了，好冷的笑话。
02、看病。有一天，小红的肠胃感觉很不舒服，这种状态已经持续了有一段时间了，于是决定去医院看看病。她到了医院之后，就很难过地跟医生说：“医生，怎么办啊？我最近肠胃特别不好，总是拉肚子，而且是吃什么拉什么。”医生看着小红沉默了一会，说：“这其实也没有什么大不了的，你吃屎吧。”哈哈哈哈哈哈哈，这个回答真的没毛病。
03、“气”象局。从前有一只大象，他每天都很生气。每次当他很生气的时候，他就会对自己说：加油！可是突然有一天，他竟然死了。后来调查才发现，原来他是在气象局工作......就是很离谱的笑话哈哈哈哈哈。
04、作弊。小鱼就要考试了，她成绩不太好，所以她想作弊。但是这被老师看出来了，于是老师就问她：“你想抄谁的？”小鱼很诚实，她说：“我想抄蚌的。”老师一听，就说：“蚌的？你棒个屁。”哈哈哈哈哈其实这就是谐音。很多笑话都是源于谐音改的，但是很多也是平时的一些梗，看你自己笑点到达哪一个程度。
谁给我一些有意思的笑话啊，好困哦。要我未看过的才给分哦
联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员!!
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」
服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」
此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜
台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
（还没完，更精彩的是在下面！）
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「Fuck you!」
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」
喂饭
说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭了，哈哈
英文不好
一个德国人、法国人及一个中国人要到矿场工作。老板对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对中国人他说：「你很瘦小。你负责补给(supplies)。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现中国人不见了，找了许久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的同时，中国人突然跳出来说：「Surprise!」
慈善舞会
校园帅哥之一的ㄚ杰，学校女孩都爱慕著他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌「爱国」、身材「冬瓜」的女子小琪共舞。小琪受宠若惊的问:「像…像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢?」ㄚ杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语:「没关系…慈善舞会，这是慈善舞会……」
最变态的愚人节笑话
一位印度老兄入美国海关，在一张表格的SEX一栏里填上了“每周两次”。
海关官员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
那位印度老兄笑眯眯地回答说：都可以。
官员当即昏了过去。
笨贼
偷儿甲：我非马上配一副眼镜不可了！
偷儿乙：为什么？
偷儿甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱....是收音机！
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了 「死狗…臭狗！你竟然干下这种事！」王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理乾净，放到邻居的走廊假装没事..他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算乾净；接着他将猫吹乾并梳毛美容，整整花了叁个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪..然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上..
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：「嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。」
王先生紧张的冷汗直流，道：「喔！是吗，什么事？」
「昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口..」
「....X的....」
一定要看完
> >伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人
> >上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
> >愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
> >醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜
> >狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱
> >庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
> >安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
> >倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰
> >幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色
> >可惜——另一只怎么都找不到
> >报复——在衣柜中喷了大量的迷药
> >失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金
> >收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门
> >猎物——进门后，直冲衣柜，发现……
> >意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理
> >对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。 那他说什么了吗？
> >他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
> >失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
> >机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家
> >失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
> >无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了
> >巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名
> >共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题
> >佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”
> >明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量
谁有超级搞笑的笑话 越爆笑越好 笑死人不偿命的那种 适合下午上课困的时候看
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
她说困死了 要怎么回复
如果和你在一起的话 说这句 兄弟 那就说明你没能力让他有活力 如果是晚上电话告诉你 她困了 那你就可以让他去睡觉啦
喜欢一个人 要脸皮厚厚的 不要脸的 外向点 努力点 多看些笑话 都弄些浪漫
