求一些很有内涵的，很爆笑的骂人笑话或骂人吹牛段子，例如：
老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 那摇来晃去抖个不停，同事问：干什么？那个人回答说：我调成振动的了.
农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：怎么又启了一瓶
一个骂人的笑话
骂人搞笑段子
1.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3.走牛B的路，让傻/B去说吧！
4.开车无难事，只怕有新人！
5.穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
6.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7.XP不发威，你当我是DOS啊！
8.英雄不问出路，流氓不看岁数！
9.好好活着，因为我们会死很久!!!
10.人又不聪明，还学人家秃顶！！
11.没什么事不要找我，有事更不用找我
12.宁和明白人打一架，不跟sb说句话
13.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15.连广告也信，读书读傻了吧！
16.要在江湖混，最好是光棍！！
17.不要和我比懒，我懒得和你比。
18.早上长睡不起；晚上视睡如归!
19.女为悦己者容男为悦己者穷！
20.秃驴，敢跟贫道抢师太?
25.钱不是问题，问题是没钱！
26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
27.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
28.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
29.走别人的路,让别人走投无路
30.思想有多远，你就给我滚多远
31.驴是的念来过倒
32.上Google上百度一下。
33.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
34.请你以后不要在我面前说英文了，OK？
35.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
36.一觉醒来，天都黑了。
37.钱可以解决的问题都不是问题。
38.不吃饱哪有力气减肥啊？
39.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
40.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
41.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
42.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
43.珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
44.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
45.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
经典搞笑损人的话
1、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。2、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
3、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！4、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。5、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！6、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！7、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
幽默有内涵的骂人段子
你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺蛾子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个概儿不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。
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即在骂人,又搞笑的段子
1.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3.走牛B的路，让傻/B去说吧！
4.开车无难事，只怕有新人！
5.穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
6.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7.XP不发威，你当我是DOS啊！
8.英雄不问出路，流氓不看岁数！
9.好好活着，因为我们会死很久!!!
10.人又不聪明，还学人家秃顶！！
11.没什么事不要找我，有事更不用找我
12.宁和明白人打一架，不跟sb说句话
13.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15.连广告也信，读书读傻了吧！
16.要在江湖混，最好是光棍！！
17.不要和我比懒，我懒得和你比。
18.早上长睡不起；晚上视睡如归!
19.女为悦己者容男为悦己者穷！
20.秃驴，敢跟贫道抢师太?
25.钱不是问题，问题是没钱！
26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
27.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
28.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
29.走别人的路,让别人走投无路
30.思想有多远，你就给我滚多远
31.驴是的念来过倒
32.上Google上百度一下。
33.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
34.请你以后不要在我面前说英文了，OK？
35.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
36.一觉醒来，天都黑了。
37.钱可以解决的问题都不是问题。
38.不吃饱哪有力气减肥啊？
39.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
40.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
41.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
42.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
43.珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
44.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
45.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
大家给我点笑话，越搞笑越好〔骂人的不要〕
写在前面：本姑娘年方二七（二十七），从事英语教学。我很喜欢我的工作还有我的学生们。在工作中，常常会有很多有趣的故事，写出几条印象很深的，和大家分享一下：
经典之一： 太伤自尊
去年冬天, 一天晚上下课之后准备坐车回家,天气还有点冷,所以围着围脖戴着帽子。
走到公交车旁,我伸头向车内张望,看看有没有座,再决定是否上车.这时来了一位二十岁出头的小哥,大声招呼我:"大姨,快上!有座!"
我 。。。
时隔不久,我上班,因为赶时间,所以打车,上车的时候,因为拿了两个大布兜,里面装了两个班的作业和小考,所以动作有些迟缓,这时就听司机说:"大娘,慢点儿!别摔喽!"
我 #￥%……￥%—……￥#%
经典之二：Leo的故事
我知道，喜欢与爱是不一样的，因为后者要多些责任，但是我很爱我的学生们（对不起，你肉麻我也得说），因为他们很可爱，你不信，那就说给你听听吧~~
一日课前，Leo走到我跟前，说：“老师，小考我没背。”
“为什么呀？！”我没有看他，继续低头写东西。
“书丢了。”
“怎么丢的？”我抬起头，也抬起了声音。
“。。。”Leo无语。
“说呀，是不是踢球时丢的！”我有些气，男孩子丢书多半是此情形。
“不是。”他喃喃答到。
“那是怎么丢的？”我继续大声询问，心里觉得很怪。
“打篮球时丢的。”
“·#￥#%%…—*＃·＊”我当即－－－－晕！
经典之三：活学活用
给学生们上课是很开心的，因为我寓教于乐（对不起，不小心又说了真话），学生们也懂得寓乐于教，我们的课堂笑声不断，即使是在月考之后的“批斗”大会上。
一次月考之后的总结，我对学生们讲：“大家在考试的过程中要牢记一点----就是一定要经过大脑。要知道长脑袋不是装饰，不是为了让你看起来不至于很吓人的，而是为了记东西，思考、分析的。记住了没有？！“
”记住了！“全班异口同声。
”好，记住就好。“学生们的大声回答让我很满意。
为了再次强调，我又大声问：”那我再问大家，长脑袋是做什么用的呢？“
全班更加异口同声：”装饰———“
·#￥#%…&…*）￥%…!…（*%
经典之四：星座的守护神
周末，我们四个老师在宿舍里看书、聊天。
忽然，Rose老师问我：“Linda，你什么星座的？”
我说：“水瓶座的。”
而后，Rose老师就给我如此这般的分析了一下我这个月的星运。
我当时一下就想到了小时侯让我着迷着的一塌糊涂的日本动画片《圣斗士星失》，说：“哎，你们知道吗，我最喜欢我那个星座的守护神了，特别酷！好象叫什么什么加妙。”
Rose老师也来了情绪，续道：”你知道我的星座守护神是谁吗？“
”你什么星座啊？“我问。
”金牛座。“Rose老师答道。
我摇头：”我不知道金牛座的守护神是谁？“
这时，在一旁一直不吭声的Selena老师忽然冒出一句：“牛郎。”
我们笑翻。。。Rose老师气翻。。。
1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
