向网友要几个刷屏专用的段子，越长越好，谢谢
定海神针要不要
刷屏的
调侃群主的刷屏段子
《致群主》
五一来了，
我们去旅行吧！
我们带着群主，
群主带着钱。
罗马也好，
巴黎也罢，
横穿阿尔卑斯山口，
暴走布拉格街头。
让我们来一场说走就走的旅行！
哪怕是天涯，
哪怕是海角！
我们带着群主，
群主带着钱！
群主你一定要带着钱啊！
求一些qq回复是刷屏的段子
全都是泡沫゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜楼下请继续配合
幽默笑话 劝朋友不要刷屏的
一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”
大夫：我加了你的关注。
唉，用微博的中医伤不起呀。
向网友要几个QQ群刷屏的段子，越长越好，谢谢
最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
求一段超长的刷屏文字，水帖也可以！
说的好啊！我在社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！
骂刷屏狗不吐脏字的段子，一定有文采，骂的激烈。具有讽刺性
《战国策·赵策》：“威王勃然怒曰：„叱嗟，而母，婢也!
你个小娘养的
《水浒传》直娘贼
连娘亲都卖掉的贼
老贼，小贼，奸贼，贼咬虫，贼骨头
(来自百度文库）
谁给个超级笑话，能雷人，喷饭，吐血，...
嘻嘻和哈哈是好朋友，有一天哈哈死了，嘻嘻很伤心，于是乎嘻嘻走到哈哈的坟前，伤心的说的：哈哈你死了...
黑了想了约了去了见了抱了吻了脱了撩了舔了湿了大了硬了进了摩了擦了插了叫了憋了不行了射了爽了软了瘫了洗了擦了干了睡了亮了醒了,嘿!又想了
从前有个人名叫阿爽,不知怎么的就病死了,在出殡追悼上:爽阿!爽阿~老人哭得是惊天动地路人不解?急忙问到你爽什么啊:爽死了,爽死了路人便认为这是个疯老太婆呵呵...
☆幽默★末★班车☆①12543679。 已满
☆幽默★末★班车☆②88025032。 40／200
☆幽默★末★班车☆③88084454。 20／100
Honey让我们尽情Happy8 8136788。 20／100 二：群成员目标：
1：年龄16岁以上。
2：喜欢发幽默笑话，搞笑图片，看笑话看图片的，讲话幽默的。
3：闲聊，上班无聊，在家无事的。
4：心情不好缓解心情的，失恋的，会为人解除烦恼，调解心情的。
5：喜欢交友，音乐的......。
以上人群都是我们期待的人群。
三：群内禁止行为：
1：非主流脑残，火星文。
2：吵架，讲话带脏、鄙视别人字眼的。
3：发不健康图片、内容。
4：刷屏、潜水帝。
注：如果你感觉您符合以上人群就不用进来了
在朋友圈刷屏打搅别人了有没有搞笑的道歉段子
这个可以有的，比如：
讲个笑话至少40个，可到网上复制。
满意请采纳，不满意还有。
聊天露馅了
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。
结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
现代笑话 2015-09-13 10:09
6.5万
想法都是一样的
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”
我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”
现代笑话 2015-09-13 09:08
6.5万
西游记里谁最厉害
课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？
小红:孙悟空最厉害，他有七十二变；
小强:不是，是观音，她会念紧箍咒；
东东:都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！
老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？
小明:老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。
老师:滚出去。
现代笑话 2015-09-13 08:07
6.5万
妈妈不打麻将的原因
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
现代笑话 2015-09-13 07:07
6.5万
装壁遭雷劈
语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装壁遭雷劈！”
现代笑话 2015-09-13 06:06
6.5万
带老婆看车
老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。
老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！
出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
现代笑话 2015-09-13 05:05
6.5万
女人的心思，你最好别猜
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。
她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。
然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？
现代笑话 2015-09-13 04:05
6.5万
长大的区别
有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
现代笑话 2015-09-13 03:04
6.5万
我知道为什么女人一结婚就会胖了
“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？
怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。
一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。
胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……
现代笑话 2015-09-13 02:03
6.5万
都是男人，心知肚明
本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！
男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！
又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……
现代笑话 2015-09-13 01:02
6.5万
看什么看
今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。
终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”
只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
现代笑话 2015-09-13 00:02
6.5万
光光都没有想到
古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
现代笑话 2015-09-12 23:43
6.5万
真是亲闺女
我女儿六岁，老公平时嘴很欠。
有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？”
就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”
当场笑晕，真是亲闺女。
现代笑话 2015-09-12 22:43
6.5万
我掉钱了
今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”
看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”
老婆：“心情不好，不想做饭。”
我一拍胸脯说：“我来做！”
吃过饭后，还主动地洗了碗。
临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”
老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。”
我：“……”
现代笑话 2015-09-12 21:42
6.5万
原来如此啊
屌丝：“我喜欢你。”
女神：“你拿什么给我幸福？”
屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”
女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。
次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
现代笑话 2015-09-12 20:41
6.5万
我保证不打死你
早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。
想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。
正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。
然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。
熊孩子你过来我保证不打死你。
现代笑话 2015-09-12 19:41
6.5万
你为什么打伤你丈夫的头
A女：“你为什么打伤你丈夫的头？”
B女：“我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！”
现代笑话 2015-09-12 18:40
6.5万
看病还分人
一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！
病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。”
妹子说：“是我妈妈就诊。”
主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看。”
现代笑话 2015-09-12 17:36
6.5万
只要一结婚，后面就没戏了
喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”
我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”
现代笑话 2015-09-12 16:36
6.5万
因为他是聋子
一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
她高兴地问：“为什么？”
丈夫：“因为他是聋子。”
她：“……”
现代笑话 2015-09-12 15:35
6.5万
童年被揍的最惨的一次
记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。
老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”
我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。
老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”
然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”
那是我童年被揍的最惨的一次。
现代笑话 2015-09-12 14:34
6.5万
也只有吃错药的智商了
上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。
老师叫醒他问：“为什么睡觉？”
他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”
老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
现代笑话 2015-09-12 13:34
6.5万
你爸才傻子
一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。
孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。”
只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”
现代笑话 2015-09-12 12:33
6.5万
治失眠
某人找医生治疗失眠。
医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”
病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”
医生：“这怎能算失眠呢？”
病人：“我指的是白天上班睡不着。”
医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”
病人：“公务员。”
现代笑话 2015-09-12 11:32
6.5万
如此秀恩爱
晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说：“哟，这么恩爱！”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又说：“来，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想的不赖！”
我骂他：“为啥不给我剪？”
同事道：“你又不会用手抓我脸！”
现代笑话 2015-09-12 10:31
6.5万
掉毛之前叫狮子
一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。
那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”
老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！
那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”
老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”
