「贡献 笑话」贡献一些有趣或无趣的笑话

贡献一些有趣或无趣的笑话

小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 斯达康的用户说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是"师院"的 铁道学院的学生说：我是"铁院"的 职业学院的学生说：我是"职院"的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

大家贡献点笑话给我啊!要爆笑的那种!

十大最新经典笑话 1. 18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长得太老相,一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来了句:"大哥,上哪儿去啊?" 小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的回了句:"3中" 对方接着说:"噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的." 小赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也不说. 谁知对方又来一句:"大哥,你孩子上几年级了?" 小赵本不想再搭话,但碍于面子,顺口说了句:"高一." 对方大惊:"大哥,那您结婚可是挺晚的啊!" 小赵晕倒! ­ 2.一个病人去医院，对医生说：”最近我很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这该怎么办啊？”医生想了下，回答道：”那你只有吃屎了．” ­ 3.一人走在大街上，看到一乞丐拿着两个帽子在乞讨，便上前给了他一块钱，问：”你为什么要拿着两个帽子呢？”乞丐答道：”最近生意不太好，又开了家分店．” ­ 4.老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于尽’吧 ­ 5.一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 ­ 6.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人： "我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色!可悲！ "说完就消失了。 人："……饼。 " ­ 7.八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！ ­ 8.农夫挑大粪，一人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，那人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！ ­ 9.一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。 ­ 10.某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」 老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」

谁能贡献给我几个经典的笑话啊？

周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！把这个笑话发给你三个群，再看看你的头 麻烦采纳，谢谢!

谁贡献几个笑话

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神!

请大家贡献一个最好笑的笑话

活动厂长 有个工人问厂长秘书： “厂长看戏怎么总是坐前排？” “带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了？” “深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗！” 刺客 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 一颗牙 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” 良心不忍 有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

好无聊.有什么笑话贡献贡献的呢?

老师：老实说，你吸烟吗？ 男生 a ：不吸。`` 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。` 男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景二 ] 老师 : 吸烟吗？ 男生 b: 不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [ 场景三 ] 老师：吸烟吗？ 男生 c: 不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [ 场景四 ] 老师：吸烟吗？ 男生 d ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生 e ：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生 f ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华…… [ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧。 男生 n ：谢谢，不会。 老师：…… 史上最欠扁的脑筋急转弯 1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 回答：茉莉花。 原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。 2.提问：铅笔姓什么？ 回答：萧。 原因：削(萧)铅笔。 3.提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。 原因：平行线没有相交(香蕉)。 4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮。 原因：橡皮擦(橡皮差)。 5.提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 6.提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 7.提问：哪位历史人物最欠扁？ 回答：苏武。 原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。 8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳。 原因：一(1)不做二(2)不休。 9.提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 10.提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 11.问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米 12.提问：小白加小白等于什么？ 答案：等于小白兔 原因：小白TWO 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏 原因：往里哄 提问：又出来怎么办？ 回答：韩红 原因：还哄 爆笑的小学生造句 题目：其中 学生：我的其中一只左脚爱伤了。 批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。 批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：欣欣向荣 学生：我的弟弟长得欣欣向荣。 批语：孩子，你弟弟是植物人吗？ 题目：难过 学生：我家门前有条水沟很难过。 批语：老师更难过。 题目：又……又 学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 批语：你的妈妈是变形金钢吗？ 题目：况且 学生：一列火车经过，况且况且况且况且。 批语：我死了算了。 题目：马上 学生：我高兴地骑在马上。 批语：你下来吧`

谁有笑话?给贡献一个?

你听过小猪说有，大猪说没有的故事吗

我想写一本幽默笑话大全，谁能贡献一些笑话？能笑破肚皮的那种。

⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊” ⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么? 听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便. 用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了.... ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！ 大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。． 我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。 当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。 ⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波" (!!)有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆 他个经理说：“ 给我找个小姐。 ” 经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。” 于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？” 经理说：“ 有。 ” 小孩说：“ 我要带病的。” 经理说：“ 我们五星级的没有带病的。” 小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。” 经理说：“ 有带病的。 ” 小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？” 经理不敢说话 。 小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？” 经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。” 小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。” 小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？” 经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。” 小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。” 小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。” 小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。

超级爆笑的笑话 贡献几个 谢谢啦！

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ 36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否？ 37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！ 39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强？ 41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂？ 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊！ 还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度吧？ 把手机倒过来看！ 45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

奉献个幽默的笑话，谢谢！

网吧暴强的一幕 在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的 各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。 数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。 又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！ 其父辩解道：今天双倍经验。 其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!