一个警察查酒驾给司机说吹,然后这司机就说这设备是欧美进口。 是个笑话求全文！
昨天酒驾让交警拦下，拿出个机器说:吹。于是我就开始吹:我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒:我让你吹它！我恍然大悟，吹交警手里拿着这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！ 后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。
笑话：酒驾者遇到交警怎么了
那就只能认啦,接受处罚,如是醉酒,那就主动将驾照送给交警,我的证也不要啦;
有没的关于酒驾的笑话
中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说，逗我们这里的水龙头声控的。地
我：逗高科技啊!地
然后我拍拍巴掌，仍然没水。啊!啊!叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声：逗把水阀开开。地
十条笑话：开车被交警拦下，问交警为什么
交警：喝酒了？
司机：没喝。
交警：酒精测试仪显示你酒驾。
司机：喝了啤的。
交警：啤酒不是酒？
司机：酱油是油吗？
司机坑交警喝酒后酒驾笑话
去医院看病，找到医生：“医生我的病又复发了。”
医生说：“先把病例拿给我看看。”
我就给了，他盯着病例看了五分钟，一会而皱眉，一会而思索。
我弱弱的问：“医生，还有救吧。”
医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢。”
王自健笑话 喝多了 交警查酒驾 有这个必要吗
(2) 有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯,很正常。 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？ 那位患者回答:那我会看不到。 医生开始紧张了,怎么会看不到咧？ 患者回答:因为眼镜会掉下来。 (3) 有两个神经病患,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？ 上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟…… (4) 神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。 医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香 菇吗？ (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道： "今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所 有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越 好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给 大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ " 台下病人一起喊道："记住了！" 这天下午,领导准时到来。 当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。 这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。 来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。 见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给 了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"
关于警察的笑话？
警界的段子手们炸了锅
开始分享自己出警时那些神奇的故事
1不知该心疼警察还是摩的司机
我爸一老同事，十几年前的时候在派出所值班，半夜无聊放录像带看鬼片。正准备看到高潮的时候，有个人在身后拍了他肩膀，他抬头，一个满脸血污的人在盯着他。
然后他就晕了。
满脸血污的人郁闷至极：当摩的司机已经很不容易了，还被坏人砍得遍体鳞伤，挣扎着来派出所报警，警察还晕了过去。最后他打了120，两个人一起被送去医院治疗了。（秦涛）
2一个让交警铭记一生的段子
有次和师傅在立交高架的匝道口上查酒驾，交警都知道这样的小路车都挨个排队不好掉头。楼主远远就看到一辆小车停着不动了。
一会儿一个面泛桃花，身手矫捷的小伙儿一下车探头探脑的。哟～有经验的都知道这肯定酒驾没跑儿。
我正纠结是脱武装腰带追呢还是不脱腰带追时候……哎！？你爬栏杆干嘛？
我心想啊四层楼高的时候……
哎！
卧槽！！
人不见了！
他真！的！跳！下！去！了！
一气呵成啊！都不带犹豫的！什么情况！
多大的事啊命都不要了，下面可都是几十吨的大集卡来回穿梭啊！楼主像脱了缰绳的野狗一样就冲了下去！！到了下面一看人在那坐着呢，摔的够呛还好命没丢，后面一个路口是红灯车都还没过来。
我问他是不是逃犯毒贩什么的，别说酒驾了，连醉驾都不会从那么高的地方看都不看一眼就往集卡堆里跳啊。
高潮来了——他像武侠片里主角的妻子那样头依靠在我的怀中，想要用最后一口气说出杀手的名字。不曾想，他用生命给楼主说了一个铭记一生的段子——
“我……说……叔叔，既然……这下面……没有河，为什么……要在……上面造一座桥？”傻孩子，谁说桥下边一定是河的？
我当时的内心是崩溃的，把他送医院抽血化验的结果是每百毫升17毫克，确实喝了但达不到酒驾。（Zenn）
3演技上线，终难逃火眼金睛！
夏季某日晚上，当时还是交警的同事到某饭店门口查违章停车，警车就停在路口拐角处。
他刚走出一段，就听见身后嘣咚的一声闷响。
当即转头，却什么也没见着。
走过去一看，发现警车屁股旁边翻倒着一辆电动车。
他一琢磨，就觉着应该是哪位兄弟喝飘了正飙电动车呢，结果速度起得太高，一拐角直接给撞警车屁股上了。
抬头环视四周，在十几步开外的地方，发现了一位正陷入深深沉思状的仁兄。
具体表情状态如下
警察中流传着哪些经典"笑话
1、不知该心疼警察还是摩的司机
我爸一老同事，十几年前的时候在派出所值班，半夜无聊放录像带看鬼片。正准备看到高潮的时候，有个人在身后拍了他肩膀，他抬头，一个满脸血污的人在盯着他。
然后他就晕了。
满脸血污的人郁闷至极：当摩的司机已经很不容易了，还被坏人砍得遍体鳞伤，挣扎着来派出所报警，警察还晕了过去。最后他打了120，两个人一起被送去医院治疗了。（秦涛）
2、一个让交警铭记一生的段子
有次和师傅在立交高架的匝道口上查酒驾，交警都知道这样的小路车都挨个排队不好掉头。楼主远远就看到一辆小车停着不动了。
一会儿一个面泛桃花，身手矫捷的小伙儿一下车探头探脑的。哟～有经验的都知道这肯定酒驾没跑儿。
我正纠结是脱武装腰带追呢还是不脱腰带追时候……哎！？你爬栏杆干嘛？
我心想啊四层楼高的时候……
哎！
卧槽！！
人不见了！
他真！的！跳！下！去！了！
一气呵成啊！都不带犹豫的！什么情况！
多大的事啊命都不要了，下面可都是几十吨的大集卡来回穿梭啊！楼主像脱了缰绳的野狗一样就冲了下去！！到了下面一看人在那坐着呢，摔的够呛还好命没丢，后面一个路口是红灯车都还没过来。
我问他是不是逃犯毒贩什么的，别说酒驾了，连醉驾都不会从那么高的地方看都不看一眼就往集卡堆里跳啊。
高潮来了——他像武侠片里主角的妻子那样头依靠在我的怀中，想要用最后一口气说出杀手的名字。不曾想，他用生命给楼主说了一个铭记一生的段子——
“我……说……叔叔，既然……这下面……没有河，为什么……要在……上面造一座桥？”傻孩子，谁说桥下边一定是河的？
我当时的内心是崩溃的，把他送医院抽血化验的结果是每百毫升17毫克，确实喝了但达不到酒驾。（Zenn）
3、演技上线，终难逃火眼金睛！
夏季某日晚上，当时还是交警的同事到某饭店门口查违章停车，警车就停在路口拐角处。
他刚走出一段，就听见身后嘣咚的一声闷响。
当即转头，却什么也没见着。
走过去一看，发现警车屁股旁边翻倒着一辆电动车。
他一琢磨，就觉着应该是哪位兄弟喝飘了正飙电动车呢，结果速度起得太高，一拐角直接给撞警车屁股上了。
抬头环视四周，在十几步开外的地方，发现了一位正陷入深深沉思状的仁兄。
具体表情状态如下↓
那位仁兄以一种哲思
眼光之中有忽明忽暗的神采。
神情淡然，气质出尘。
同事上前，问：“你干嘛呢？”
对方眉头紧皱：“现在的人，真是猖狂，政府都说了多少次不让开电动车，就是不听，连警车都敢撞！”
“……”
”警察同志，我瞅见那人往拐角上面跑了，你要追赶紧追，要不赶不上了！”
当时正是盛夏，那位仁兄穿着条短裤。
脸蛋红彤彤的，身子晃悠晃悠的。
一边义愤填膺的批判世风日下，膝盖一边淌着血。
同事静静看着他膝盖上正哗啦啦淌血的大口子，陷入了沉思。
对于这位大兄弟，同事的原话是:查了这么多年酒驾，头一回见着能喝到这种忘我境界的哥们儿。
扮演吃瓜群众的演技出神入化，一般人清醒的时候也不见得能有这份机智，充分诠释了人生如戏。
唯一的失误，就是穿了短裤。（乌梨）
幽默段子：我现在才喝的酒，你怎么证明我酒驾
这条是新闻！注意：司机张某和朋友聚会，酒足饭饱后，独自驾车离去，在回家的路上遇到北京延庆交警设卡检查酒驾。张某一开始拒不接受酒精测试，但最后“使出了段子里的歪招——掏出车里的半瓶白酒，一口气喝个底朝天。还对警察耍无赖，“我是现在喝的酒，你怎么证明我酒驾！”结果法院以危险驾驶罪，判处张某拘役2个月，并吊销驾驶证、5年内不得重新取得驾驶证。司机被段子坑惨了！
条中华扔给我，一老板酒驾哪个笑话
1、今天坐地铁遇到一大叔，在地铁门快关上的一瞬冲进来，进来一半就不走了，任由地铁的门撞了又撞，就是不让，30秒后，地铁门关闭多次失败，一大妈施施从自动扶梯上下来，走进地铁，大叔才进来——结果地铁车厢门报警红灯，不开了
2、女友是公务员，和她同办公室有个大妈，上网兴趣广泛，年轻年老玩的她都喜欢。前阵子政府机关严管上网，部门领导会不时来巡视。有次，领导再次到来，看到大妈正聚精会神看着电脑屏幕。电脑背对房间门，大妈看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，大妈果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…啊呀～”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。女友在一旁看的巨寒…
3、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂泪奔，我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢！我努力的蹬了两步自行车………
4、刚上火车，一个后来的男人就嚷着我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会，我看了看他的票，我就让了。火车跑了很远，我对他说你坐错车了！有时候对没素质的人就得这么教训！他一下子脸色苍白的问旁边人，结果是我坐错车了。
5、今天头一天上班，小厂，就几个人，老板到厂里发烟，先看见小陈，说自己忘带钱了叫小陈去帮忙买鞭炮，小陈说也没带钱，老板就叫我去了，一万响六十块钱买回来，我又给放了。小陈偷偷跟我说：“大过年上班头一天就叫我贴钱，我才不傻呢，你这钱能好意思找他要？”到下午老板又来了，拿钱给我，我没要，我说：“大过年的，鞭炮算我贺喜的了，今年都发财。”老板笑了笑，从屋里拿了一条中华扔给我，那一瞬间我看见小陈脸都绿了。
6、有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。
7、去年学车快结束时大家都在讨论考试的事情，都在批评现在的驾照考试不合理，考试内容不实用什么的，一位同学说了一个非常有创意的考试方法：把学员拉到一千公里外，每人一辆车，自己往回开，只要活着回来的就给发驾照！
8、今天我们一帮同事在办公室里讨论晚上去KTV，叫我先去订包厢（我们这里的KTV生意很火）。突然一女同事对我说你先把房间去开好。刚好赶上老板进办公室的时间。。。老板笑里藏刀说：等下班再说吧，现在还不是时候。当时全室石化。。。。。
9、昨天上午上班，累个半死，临近中午受不了了，来到考勤机（摁指纹的）看看时间，还没有到下班时间，但是一冲动，摁了指纹，然后坐下继续工作，主管看见了，问“几点了”我说“11：30”、、、然后主管长舒了一口气，“终于得找个早退的”，汗死、、、、
10、听来的，我家乡刚通公交的时候，有一老大爷去坐车，司机开到倒数第二站的时候看他还没下怕他坐过了，就喊：“大爷，公安局你下不？不下就拉到火葬场了”……后来这两个站改名了。
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