谁有关于老师的笑话
小明滚出去
1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？
小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
老师：...滚出去。
2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什么书？
小明：《三国演义》！
老师：滚出去…
3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。
小明：咦，艹泥马。
老师：继续滚出去……
4、一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”
小明弱弱的说：“老师，我想...想当校长！”
老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”
5、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？
小明：五颗
老师：我再吃两颗呢？
小明：你他妈再吃一颗试试！
老师：滚出去！！
6、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！
7、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”
小丽：“大学生活可好啦。”
小明：“大学生，活儿可好啦。”
老师：“……滚出去”
8、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”
小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”
老师：“…滚出去”
9、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！
10、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”
小明：“钱多事少离家近！”
老师：“那是怎样的一份工作呢？”
小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”
老师：“滚出去。”
11、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小明：沙漠
老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊！
老师：滚滚滚!
12、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：...老师我...我不会...
老师便说：就不能像个男子汉一样？
小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”
老师：你给我滚
13、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…
老师：滚出去。
14、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”
老师：滚！
15、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？
小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！
16、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。
小明：“不笑是傻B。”
全班停了一秒，全都笑了。
老师：“哈哈，滚出去，哈哈...”
17、老师:小明，你这几天为什么不上课？
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了？
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师:滚！！！
18、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。
老师：因为我要提问了！
关于老师的笑话
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
给我几个适合在课堂上说的笑话
1、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
2、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
3、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
4、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
5、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
6、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
7、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
8、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
9、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
10、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
课堂上能讲的笑话 必须让大家都笑的那种 急急急
1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？ 2、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 3、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师道：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。” 学生曰：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊!. 4、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 5、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!” 6、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!” 7、上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了。 8、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂!同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴!那有答案一样的?应该是BCDCE啦!」学生甲：「oh..谢谢!」 9、老师对着班上大吼：不要吵啦……没人理他，只好向校长告状……当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……“来!班长你说!这是怎么回事?”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看! 10、老师的雷人语录：1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。10、笔不要转，转你的大脑。11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！
老师上课调节气氛的笑话段子
长年出差在外，五岁的大宝一直央求老婆给他生个妹妹做伴，老婆说:“你主意不错，等你爸回来再说吧。”大宝神秘地说:“别等他了，爸爸回来我们给他一个惊喜”。
适合教师在课堂上讲的笑话
某生上课讲话，老师叫他站起来，他颤抖的站了起来，老师说：“你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！”
我们老师就常这么说！
有关老师与学生的笑话
一天，老师走进课堂，学生们一齐喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词。我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“路上人山人海。”
学生：“路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在 路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“哼捡到一元钱，教给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学 生 ：“这可以，这是合法行为。”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说听止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！” …… …… 之后，老师怒气冲冲地抱着书本走出教室。
♀Coco799 回答采纳率:4.5% 2008-11-07 18:33 检举
您觉得这个答案好不好？
好(2)不好(2) 1:我们上高中时.的些老师对学生很是不好.一帮学生被压迫已久/.便商量好整老师.这天,.老师在课堂上讲课.坐在后排的一男生面露痛苦之色.手捂着肚子..轻轻地申呤.老师没搭理.继续说教.进行一半时.老师刚一转身.面向黑板写笔记.这位男生突然:哇....!"(呕吐的声音)同桌的男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这男生滴课桌之上.老师回过头时正见桌上满黄白之物.这里另一男生拿出小勺.一勺一勺地将桌上滴东西舀来吃.边食边说:"嘿.这哥们中午吃花生耶."老师见状.哇...,..!哇...@!"然后狂吐不止.
2:小学时，偶一不小心染上腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，于是死活不让我请假。没办法偶只好带病坚持，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番！可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天开始，班上不断有人被表扬。半个月后，班主任表扬了班里所有人……（
有什么像老师上课的笑话？？
1、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意。 2、现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。 3、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？ 4、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。 5、笔不要转，转你的大脑。 6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。 7、有些人来学校里除了读书什么都做。 8、咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块风干的咸肉了。 9、热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。 10、现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。 11、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。 12、有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。 13、下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。 14、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。 15、有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。 16、你这花岗岩脑袋！ 17、山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。 18、今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。 19、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。 20、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。 21、你这种人天理地理都难容。 22、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。 23、开小差的同学，争取误差在8秒之内。 24、太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。 25、请用0.003秒回答这个问题。 26、全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。 27、不能以貌取人，也不能以貌取山。 28、岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。 29、今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。 30、现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。 31、哪个同学再发出声音的话，枭首示众。 32、在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。 33、如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。 34、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。 35、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。 36、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。 37、问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？ 38、洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。 39、我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。 40、存在即合理。41、我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！ 42、笔不要转，转你的大脑。 43、试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。 44、亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季） 45、当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。 46、从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。 47、所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。 48、国十二点，日本就是十三点。 49、这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。 50、这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
在课堂上讲的好笑的笑话
1.公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 5.追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 6.下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ 司机无语。 7.拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” 8.座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！第一个:高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个:一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 第三个:语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。 第四个:高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 第五个:初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 第六个:一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 第七个:生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 第八个:高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 第九个:上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 第十个:高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
有趣的课堂作文(老师上课讲笑话)
爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办 证的了。
