空间有个特搞笑的代购段子好像是代购枪支大炮什么的
专业维修核潜艇，回收二手航母、二手航天飞机，大修核反应堆，拆洗导弹发动机更换机油，无人侦察机手动挡改自动，航天飞机保养换三滤，飞碟外太空年检 ，各型号导弹加装迎宾踏板，高空作业擦洗卫星表面除尘、打蜡及抛光，批发歼10，F22，F35，B2轰炸机，氢弹，原子弹，中子弹，东风全系列巡航导弹。并提供原子对撞机，提供捕捉反物质原子、虫洞修复技术支持。量大从优，团购7折，秒杀5折，根据国家三包规定7天包退、15天包换、一年保修，有正规发票！ 信誉第一
冰冰港行代购我一定要努力做起来！我知道你们一直在看我笑话，就算再辛苦我也会努力做好它.
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
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.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
生活可以将就，生活也可以讲究！
幽默笑话：不小心把老婆的不知什么水的化妆品瓶子打碎
不小心把老婆的不知叫什么水的化妆品瓶子打碎了，她看到后大声尖叫起来：啊！你竟然把它打碎了！这是我找人从韩国代购的，老贵了。你赔我！
我：我所有的钱都上交给你了，哪有钱赔你？
老婆：哼，用你的私房钱赔。虽然我不知道你怎么藏的，也不知道你藏了多少，但我的直觉告诉我，你肯定有。
我出离地愤怒了，每个月从餐补里辛辛苦苦扣出来的几十块钱，竟然都要讹走，这世界还有王法吗？于是有些口不择言：赔，赔个 鸡 巴。
老婆欣慰地看了我裤裆一眼：也行
求3个淘宝截图，曾经在内涵段子(没封前)评论区见过，图上是“美国代购 空中死神战斗机”售价202亿
售价202亿
-_-#
求一个开心的笑话逗女朋友开心。
闲谈代沟
1.
我在新浪微博，我妈在腾讯微博，她说她要关注我
2.
我妈一直唠叨，我气得说了一句“你开心就好！”结果我妈突然停了下来，感动的对我说：“你真的长大了，知道考虑妈妈的感受了，你开心妈妈就开心啊！”
3.
爸爸晓得古剑奇谭是游戏改编电视之后，就一直期待保卫萝卜能出电视剧
4.
600多买的乞丐裤，让奶奶帮我洗裤子，结果把洞全给我补上了，补上了..补上了...
5.
我晚上在朋友圈发美食，文字附注“深夜报复社会~”。然后我爸留言叫我别发反动言论让我删掉
6.某商场门口栓了只羊驼做活动，我妈问我那是什么动物，我说草泥马，话毕一大嘴巴子直接就上来了
7.
露脑门儿永远比有刘海好看；大的永远应该让着小的；男孩儿的地位永远比女孩儿高；不管多贵多难得买的多限量的破洞牛仔裤永远不如以前的普通牛仔裤值钱...
8.
我妈问我：你手机屏幕上的男生是谁？
我：李光洙，我最喜欢的男人...
我妈什么时候在一起的？年后带回来吃饭吧!
我：可以的话。。。李光洙，你听到了吗...我妈叫你来我家吃饭！！！
9.
我说：一百块钱都不给我，好坏好坏的。然后我爸给了我二百
10.
以前流行“求包养”的时候，我在空间里发了说说，里面最后写了“求包养”，过了很久家庭聚会的时候被爸爸妈妈七大姑八大姨围起来教育，说我败坏整个家族的名声，我家世世代代没出过我这样的不知羞耻的人……
11.
真事！！！特意去理发店盘了个头发回外婆家过年。一进门外婆就夸今天这头发真好看像菊花一样！！！
12.
我给爸爸发笑脸，爸爸就会问我卡号；我给男朋友发笑脸，男朋友只会回一个笑脸。
13.
妈妈说，还珠格格都第几部了，金锁咋都当上皇上了！！！
14.
代沟也可能存在于同龄人之间，比如我跟我同桌，一次默写成语，狼狈为奸的狈字我忘了怎么写，然后扭头看到他满脸自信的洋洋洒洒写下那四个大字：狼被围歼。
15.
在KTV里，表妹点了一首后会无期，我还以为是邓紫棋的，正打算唱，结果是徐良的……
16.
妈妈不准我玩游戏，于是怒删了我英雄联盟的桌面快捷方式。。。
17.
班主任问我喜欢谁，我说李易峰，结果他一脸严肃问我李易峰是几班的。
18.
昨天我同学给我说说下面评论：同学你怎么还在发说说，作业写了吗，考试过了吗巴拉巴拉一大堆的那种，我妈看见了，就跟我说，那个同学是真的关心你，对人家好点。。
19.
代购就是，我看这些评论笑疯了，给我妈读，我妈还让我解释一遍啥意思
20.
奶奶，你的衣服好潮啊！
哪里呀，我明明晒干的穿的呀
21.
今天老妈看电视，突然叫我，对我说，你喜欢的那个穿裤子的发糕来了。我带着一丝不安走了过去，就听到了一个嘹亮的声音”派大星我们去抓水母吧！”
22.
和我爸聊微信，每次他发呵呵的时候，我都觉得他是在骂我。。。也许他真的是在骂我
23.
我在朋友圈评论说亮瞎我的狗眼。。。我阿姨看见后回：为什么要这样骂自己
24.
有次妈妈怎么也打不开电视，说怎么打不开。我说人品不好，妈妈反手一巴掌你说谁人品不好。
25.
代沟大概就是，外婆把我拉到床前，翻开床头柜硬塞我50块钱，叫我买条好裤子，那天我穿了件有洞的牛仔裤。
26.
和我妈聊天，每次她半天才回复我一个“哦”字！我亲爱的老妈你是要结束和我的对话吗？！
对于她把哦当嗯回复这件事，我还是忍忍吧，现在好像已经习惯不少了呢
27.
请长辈吃饭，网上团购！吃完饭准备拍拍屁股走人时！长辈拉着我，你是不是准备吃霸王餐，然后抢着去柜台结账！
28.
一直以为鹿晗是吴亦凡的艺名
29.
去朋友家吃饭，朋友开玩笑的叫了我一声逗比，然后他妈妈问他什么是逗比，朋友开玩笑的说：逗比就是老实的意思。然后他妈妈说：这孩子确实很逗比啊！现在这么逗比的孩子很难找到！我觉得他父母应该也很逗比！额……我也是醉了
30.
玩五分钟手机会毁眼睛，写五个小时作业眼睛都跟用了珍视明一样
31.
差不多十年前，我妈学驾照，只能在驾校的电脑教室做题练习，第一次她带着我一起去的，那个教官就在上面说，你们看到正确答案就把鼠标移到那里去，点一下。我亲眼目睹一个阿姨举着鼠标在那里摇摆
32.
遇到英文就喊我翻译，我说不会，他们就说：“你不是学过吗？”
33.
前两天，我爸居然问我“么么哒”是何意，我竟无言以对；给我爸解释“敢脚”“友尽”也着实费了一番口舌；和小伙伴去看电影，出门前我爸问看什么电影，我一本正经地说《有一个地方只有我们知道》，我爸竟然怒了：“不告诉我拉倒！”
34.
我：笑尿了
我妈：怎么那么不小心
35.
我问我妈：“妈，你知道张小娴吗，就是很有名的作家。”
我妈：“我知道，不就是那个 好男人就是我，我就是张小娴吗”。。
淘宝代购挣不挣钱，为什么开一家倒闭一家
朋友，淘宝代购是个骗局。亲身经历啊。交加盟费。买一个灯箱。一个板。一个木头牌子说是正规的代购店了。其实是吭人啊。别人不交加盟费也可以搞个代购店。一模一样的。
再看利润点：一个月生意狂好的情况下。500元左右。你租的房子的成本都拿不下。你店里卖的东西别人也要在网上买。你只能代购了。。
再看代购仓库里面的价格。比淘宝里面还要高。。别人不在代购仓库里选。你只能拿5块钱的代购费，多了别人还不高兴。说是只能代买一个为什么这么高。。得罪人啊。。
只能说淘宝代购是拿别人钱替淘宝做全民广告。。进去了，就别想出来。。保证金要烧了一个灯箱。一个板。一个木头牌子,,过很多天退给你。。亏本了！
当年的我，也信心满满的进去，当时想开好多家。现在回不了头了，本来的经营项目越来越少。因为你卖不出去。。别人只在网上买。
关键一个地区还能开无数家。。500M内不能开二家。笑话啊。。中间隔了好几家山寨代购店。淘宝无权左右山寨代购店。因为淘宝不是国家。是个商务平台而已。
你们觉得自己有真正的朋友么？我交往了不少，吃过一次饭就问借钱的，有事借钱才想到你，出去旅游让你代购
以前我也和你一样，对待朋友能帮劲力去帮，可经过一些事，一些人，让我看清了有些朋友可以深交，有些朋友就当见面也只是打个招呼而已，因为ta们不懂的感恩，需要帮助或想到自己利益的时候才好言好语的跟你联系，之后有一副高高在上爱理不理的感觉，好像你的付出是理所当然，所以在交朋友过程中让我渐渐认识到，谁是真正的朋友。真正的朋友不是吃喝玩乐，相互吹捧。而是懂你，在精神上，灵魂上支持你，鼓励你，帮助你。在你有所不足时，指正你。只是你需要学着把有限的精力分给那些最重要的人。尤其是你真正的好朋友。
被代购骗了怎么办
代扣：购买者将费用支付给第三方平台，收货验货后确认支付，再由第三方平台付款给卖家。
无论被骗金额多少，首先保留被骗证据。如：通信记录、聊天记录、转账或汇款记录等。
若个人被骗金额超过2000元及以上，建议立即打110报警或到附近派局所报案。
注：一般个人被骗金额超过2000元及以上，报警才给予立案。若低于2000元则按盗窃处理，做相应报案记录。
若个人被骗金额低于2000元，如被骗几十、几百元的报警不予立案。
◆也建议去派局所报案并提供有效证据。当受害人数、涉及金额累计达到一定数额时也将被立案调查。强烈建议受害者不要自认倒霉吃亏，而是带上证据去附近派局所做报案记录。
被骗金额较少，且不愿意去派局所报案。
◆建议在“网络违法犯罪举报网站”进行举报。当举报达一定次数后，相关部门定会立案调查，将犯罪分子绳之以法，让其得到应有惩罚。举报需提供真实有效的证据，详细填写举报信息。
放平心态，端正心态，提高防骗意识。
◆报案后就是漫长的等待结果，甚至没有结果。一心想追回自己财物损失的可能性不大，特别是被骗金额较少的。希望被骗者放平心态不要过于纠结。
◆经常看法制节目其犯罪嫌疑人，很多都是从可怜的受害者变成可恨的犯罪者。故此希望被骗者端正心态，不要动歪脑筋，想法从他人身上弥补自己损失。
◆提供防骗意识，建议多看法制节目。切忌贪图便宜轻信他人和向陌生人直接打款、转账而不通过第三方平台。
勇敢面对，传递正能量。
◆勇敢面对被骗现实，不要过于纠结。及时报警做报案记录或在“网络违法犯罪举报网站”进行举报。
◆传递正能量，不怕他人笑话，将自己被骗经历说出来提醒身边朋友，也可发微博、微信让更多人知道谨防上当受骗。
中国人是不是傻X 把苹果手机炒到那么贵.坑我们自己呀 美国都在看咱们的笑话.进口的好呀 上档次
在这个问题上，真正的中国人很难选择，不光奸商还有苛税，买一部iPhoneX光税就可以买一部或者几部山寨机了！
在国产跟进口上，尤其电子产品，买错了就是废品，不是衣服质量好坏一样穿！所以不得不被坑啊！因为你别无选择！不要说找朋友代购！有多少人有这样的朋友！
就跟一个卖的东西可以吃但是很贵，一个卖的东西稍微便宜些，但是吃了会拉肚子，你会选择哪个？
老妈不入时了怎么办？而且还不让我花钱，四十七了，感觉代购好多，见面就吵架，花一百多买个保温杯也觉得
以下这篇文章，你可以看一下，也就明白为何他们舍不得花钱。
下次买东西就说买成二三十的便宜货，善意的谎言！
老爸老妈，你们为啥总舍不得花钱
不管是去商场、饭店还是电影院，你一定会发现，现在这些地方都是年轻人的天下。就说买衣服吧，年轻人买东西大手大脚，几乎不会讨价还价，贯彻“喜欢就买”的原则；可老年人，买东西总是价格先行，左思右想，觉得“太贵”坚决不下手……两代人不同的消费观在当下产生了碰撞：老爸老妈，每月拿着不低的退休工资，怎么就舍不得花钱呢？
跟营业员“串通”降价，老妈才肯买 记者最近去商场购物时，听营业员说了一个故事。
一个女儿陪妈妈来买裤子，老人家六十多岁，看见一条裤子样子挺喜欢，就翻出价格牌来看了看。“这么贵？”老人家拉着女儿就走。女儿看出了妈妈的心思，让老妈先去试穿一下再说。然后，在她试衣服的间隙，女儿私下跟营业员商量将这条380块钱的裤子说成150块钱，等妈妈试完出来，营业员告诉她：“裤子打折！”老人家这才开心地接受了。
这个故事不是个案。当下有一定经济条件的70后、80后一代，家里也许都有这样“舍不得花钱”的父母。年轻人大概都有这样的共识：带他们出去吃饭，说贵；给他们花钱买衣服，不花他们的钱也心疼；舍不得打车；舍不得看电影……用享受生活“开导”他们，他们听不下去。
年轻人搞不懂了，老爸老妈怎么就这么想不开呢？
老吴：孝顺父母但不要笑话他们的消费观
老吴听了这个话题，深有感触，“我们这一代人和上一代人，都是吃苦吃过来的。我们苦日子过惯了，节俭惯了。”
老吴坦言，他们这代人有文化又没多少文化，虽然有中学以上学历，但大部分都没经过高等教育。从计划经济年代过来，看到现在物价飞涨，觉得很多东西都不值，比如衣服贵得不得了，他们过去可是穿着打补丁的衣服过来的，条件好点也就是自己买布料做衣服，“就是因为文化背景和生活经历不同，所以我们会算小账，不管有钱没钱都节俭。”老吴拿自己举例子，他有私家车但依然是能骑车就骑车，能坐公交就坐公交；买衣服也舍不得买贵的，老婆、女儿给他买衣服也都会“瞒报价格”，他觉得这样穿着才舒服，要不然心里头难受。“南京有一怪，老头老太穿得大红大绿，其实都是买的便宜货。”
那么年轻人的消费观是怎么形成的呢？老吴觉得，这是当下这个时代所特有的，“计划生育国策从我们这一代生小孩开始，我们把所有倾注在小孩身上，所以我们培养的下一代，消费观念变了。他们没有经过一件衣服‘新老大旧老二破破烂烂给老三’的年代，买衣服是‘与其买十件不好的不如买一件好的’；他们讲究的是效率，所以出门都勇敢地打车。这符合他们的经济条件，但别忘记，这是父母培养出来的文化背景和生活习惯，是父母培养了他们的消费观。”
由此，两代人产生了碰撞。“子女有经济条件，就想着让父母穿好一点，制造一些善意的谎言，这是一种孝顺。但千万不要笑话父母这一辈，要知道现在年轻人对金钱的无忧是建立在父母辛苦一辈子勤俭的基础上。”
老吴同时也担忧，当下的消费观念也养成了一种奢靡的文化背景，“到了我们子女的下一代，自我自私膨胀，他们的消费观会变成什么样子？”
