「课堂上幽默笑话」求一个能在课堂上让同学爆笑的笑话，

求一个能在课堂上让同学爆笑的笑话，

学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？ 校长：我的地盘我做主 追问： 请问还有没有别的？ 回答： 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是 接吻 的意思，口对口，很形象；”其中一学生 问道 ：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正 待发 怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 再来一个： 地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常 惊恐 ，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是 地摊货 。”

给一个可以在课堂上讲的笑话故事

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 ] 老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 老妈：还嘴硬！！！！（一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 我说：是“我知道“ 老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道“ 老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but idon’t want to tell you.”是什么意思？ 我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什么意思啊~?“ 我:“我很烦,别烦我“ ; 老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 老妈又问;“i hear nothing,repeat.是what意思啊“ 我说:“我没听清,再说一次“ 老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ “我没听清,再说一次“ 结果被扁 老妈再问:“what do you say“又怎么解释呢“ 我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 我说:“查字典“ “查字典我还问你做甚“(被扁) 老妈又问:you had better ask somebody.怎么翻呢“ 我说:“你最好问别人“ “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ “啊!god save me!“ “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再问你:“use you head,then thin kit over,又是什么意思啊!“ 我说:“动动脑子,再仔细想想.“ “臭小子,还敢耍我“接着又要动手 我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

给我几个适合在课堂上说的笑话

1、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　 　大家狂笑 我被笑了4年 　 2、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 　 3、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 　 4、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 　 5、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 　 6、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 　 7、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 　 8、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 　 9、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　 10、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

适合课堂上讲的笑话，大约3分钟，是那种特搞笑的

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 3、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？

搞个爆笑的笑话，我上课讲给同学听

一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！” 过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！” 曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！ “不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！” 荀攸说道：“P是攸（悠）来的！” 满宠说道：“P是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“P是济（挤）来的！” 郭图说道：“P是图（吐）来的！” 钟繇说道：“P是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“P是金（金）的！” 曹洪：“P是洪（红）的！” 张南：“P是南（蓝）的！” 曹.早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。 郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹.气的昏过去了。 1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

在课堂上讲的好笑的笑话

1.公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 5.追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 6.下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ 司机无语。 7.拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” 8.座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！第一个:高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个:一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 第三个:语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。 第四个:高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 第五个:初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 第六个:一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 第七个:生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 第八个:高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 第九个:上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 第十个:高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

校园幽默笑话

国家要推广普通话,浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召,决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话,带个好头。 县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉—— 广西某高校新来一位口音很重的校长。一天,他走进办公室严肃地对秘书说:“我要杀一个人!”话音刚落,旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天,原来校长“杀”(sha)“查”(cha)不分,其实是想说“我要查一个人”。 在民主路某单位上班的师小姐出差,与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚,该女士笑眯眯地问她:“你死没有?你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划,她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪,把洗澡的“洗”(xi)读成死亡的“死”(si),她实际上是想问“你洗澡没有?你不洗我先洗。” 冷笑话:1.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。 问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死?? 答:在跳脱衣舞。 2.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 3.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 5.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 资料来自： www.912youxi.com

谁能给我一个校园幽默笑话

大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？” 儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。” 鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。 鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！” 喝酒与读书 “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那 好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡 是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔 下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可 是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的 眼睛，知道他也读得差不 多了。” 将来时语法 “爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’ 的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！” 500只鸭子 一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声 就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告 说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！” 消除不和 某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除 家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说： “最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上5分。” ”只有我没笑” 老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布 朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑． ””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答． 选择的标准 科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本 教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么 呢？”你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有32颗．” 牛皮的作用 常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔 后脑勺，说”不知 道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来 把牛肉包在一起的．” 借成绩单 老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米讷讷 地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－” 吉米回答，”约翰的屁股肿了．”

上课时的笑话

杨大侠:上课苦上课烦，作业多得做不完｜搞笑 上课苦，上课烦， 作业多得做不完。 回到家，还补课， 美其名曰加餐过。 这种餐，胃口翻， 天天吃着肠要穿。 人变散，心变懒， 浑浑噩噩就玩完。 杨大侠，不想干， 亲人还说爱无边。

老师和学生的那个上课的搞笑笑话帮我找出来好吗，

老师课堂上到有关'黄河'的内容~ ~就问：哪个同学知道黄河的流向？<往哪个方向流动的> 一位同学立马站起来 唱到：“大河向东流哇” 老师：你是不是欠揍？ 童鞋<唱>：“该出手时就出手啊” 老师：你给我出去 童鞋往教室外走去<边走边唱>：“说走咱就走啊” 老师：你不想上了是吧？信不信我让你退学？ 该牛童鞋刚走到门口 回头<学小沈阳摸摸嗓门：恩哼哼哼哼哼>~~~~~ 唱道：“风风火火闯九州啊！''~随即piapia滴走出教室~ 老师当场就石化了^@^ ~该班60个学生有57个笑的在桌子底下爬不起来~差点断气！还有两个躺在地上口吐白沫不止~和羊癫疯症状极奇相似<被送往医院治疗> 最后一个在教室外~我们大家可以称他为 ~~~~~B哥 <我改编的>希望你能容入剧情~祝君笑口常开！