「龙卷风的笑话」龙卷风的笑话

龙卷风的笑话

自然界莫测狂怒------龙卷风 拥有着绝对的暴力和绝对破坏往往让人不寒而栗!! 可有偏偏带着残酷的美感!! 空中的“象鼻”---龙卷风 龙卷风是一种小范围的非常强烈的旋风，有时会带来大雨、雷电或冰雹。龙卷风内气压很低，具有很强的吮吸作 用。当它伸到陆地表面时，可把大量沙 尘等吸到空中，形成尘柱，称陆龙卷； 当它伸到海面或其他水面时，能吸起高大水柱，称海龙卷或水龙卷，中国民间也称为“龙吸水”。 龙卷风的直径只有几米至几百米，但破坏力极强，在陆地上可拔树倒屋，在海洋上可掀起狂澜巨涛，还会把海水连鱼甚至船只一起吸到空中。 美国是世界上龙卷风出现最多的国家，平均每年约出现500次左右，被称为“龙卷风之乡”。龙卷风也是上海的 灾害性天气之一，常出现在春夏两季和初秋以7、8月最多。龙卷风日数平均为2-3天。

经典笑话：女人和龙卷风的区别

“知道女人和龙卷风的区别吗？” “知道，他们都是在经过一番风吹之后，取走你所有的财物。”

来个描写龙卷风的段子（200字左右） 诗词和歌词不要..最好悲伤点

爱像一阵风 吹完它就走 这样的节奏 谁都无可奈何 没有你以后 我灵魂失控 黑云在降落 我被它拖着走 静静悄悄默默离开 陷入了危险边缘baby~ 我的世界已狂风暴雨 wu~爱情来的太快就像龙卷风 离不开暴风圈来不及逃 我不能再想 我不能再想 我不我不我不能 爱情走的太快就像龙卷风 不能承受我已无处可躲 我不要再想 我不要再想 我不我不我不要再想你 爱情来的太快就像龙卷风 不知不觉 你已经离开我 不知不觉 我跟了这节奏 后知后觉 又过了一个秋 后知后觉

春晓 《笑话王》 春眠不觉晓， 处处蚊子咬。 月来龙卷风， 花落只一朵。 可不可笑?

春眠不觉晓， 外外蚊子咬，一咬一个包，真是受不了

求周杰伦讲过的所有冷笑话

周董有一个朋友叫做‘雪糕’，他问：“有一天雪糕跑到便利商店，再也没有出来了，为什么？”答案是七年级的节目助理才知道的：‘因为被冰到冰库了。’现场真的超冷 ，让自称‘闷骚’的周董也不好意思起来。 杰伦的妈妈做饭总喜欢放很多水，杰伦发表“饭特稀”抗议，未果，今年又发了一片“依然饭特稀” 近日，周杰伦在内地宣传。因为心情很不错，于是说了个自己创的冷笑话。 问题：是谁在弹奏萧邦的夜曲？ 答案：维尼小熊！！ 因为：为你〈维尼〉弹奏萧邦的夜曲，纪念我死去的爱情~ 这是周杰伦上海歌友会上的超级冷笑话片断 1，小明和她的朋友去海边玩，一个大浪打来，小明被卷走了而他的朋友没有被卷走，请问，小明的朋友叫什么？ 2，一只蚂蚁在沙漠中前行，试图穿越沙漠，总所周知，蚂蚁的腿长在身体的两边，按道理，他们走过的路线上应该留下整齐的两条平行路线，可是奇怪的是沙漠上只留下一条路线痕迹，这是为什么呢？ 3，话说小明被海浪卷走之后大难不死，回到家中“妈，我刚刚喝了盐水，口很渴！”老妈指着冰箱说：“冰箱里有饮料，你自己拿”这时，老爸突然开口：“不可以，冰箱里有蚂蚁！”请问老爸为何知道冰箱里有蚂蚁呢？ 4，有一天，两个垃圾桶在赛跑，大的垃圾桶一直跑在前面，小垃圾桶在后面追阿追，小垃圾桶冲着大垃圾桶喊道：老兄，别跑这么快，等等我啊！“此时，大垃圾桶回过头来，对小垃圾桶说，请问他说了什么？ 答案； 1，叫救命 2，骑着自行车阿 3，冰箱门口停着自行车 4，大垃圾桶说“奇怪，我们是垃圾桶，怎么会跑呢？” 　杰伦很喜欢接触大自然，一天杰伦开车行驶在非洲大草原上，开着开着，碰到一只老虎，老虎说：我走不动了，能载我一程吗？ 杰伦一想，哎哟，还不错哦，带个老虎还蛮酷的，就带上了老虎。继续前进，开着开着碰到一只狮子，狮子说：我走不动了，能载我一程吗？ 杰伦一想，哎哟，不错哦，狮子也蛮酷的，狮子也上了车。开着开着又碰到一只长颈鹿，长颈鹿说：我走不动了，能载我一程吗？ 杰伦一想，哎哟，不错哦，长颈鹿蛮酷的。于是也带上了长颈鹿。杰伦继续向前开着，碰到一只大象，大象说：我走不动了，能载我一程吗？可是杰伦却没有载大象，这是为什么呢 ？？ 　龙卷风里的词- ->我不要载象（再想），我不要载象，我不我不要载象哩。 以前在CH灌的一篇： 前几年我给周杰伦泡了一杯茶，他为了表示感激，为我写了一首歌：爷爷泡的茶 后来我带他来CH，他见了老鬼后为他写了一首歌： 半兽人 他在灌水的时候和帝国吵架了，就为这件事写了一首歌：斗牛 吵架的时候VBB挂了，他就为VBB写了一首歌：东风破 得知A君和一缕阳光MM结婚，他又写了一首歌：娘子 后来amt来了，他知道后就为她写了一首歌：可爱女人 再后来我和amt相爱了，他为我们写了一首歌：简单爱 又后来我和amt要当版主，老鬼不干，原来是因为周杰伦帮老鬼写了一首：我的地盘 小叶今晚去跟同学约会了，他帮他们写了一首：三年二班 jcking的小JJ骨折了，周杰伦帮他写了一首歌：双节棍 fyfei每次来都拼命灌水，但是贴子才那么一点，就帮他写了一首：蜗牛 diefish暗恋咖喱味MM，杰伦写了一首：开不了口 不学无术说他很忙，很长时间没灌水了，周杰伦看不下去，就写了一首：借口

幽默笑话

医 院 证 明 百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？” “对，我有医院证明。”顾客说道。 另 类 的 回 答 某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：‘什么是勇气？’ 就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！ 不过，他只写了五个字：‘这就是勇气。’ 到了期末考，老师依然是只考一题：‘这就是题目，请作答。’ 大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。 他写了：‘这就是答案，请给分。’ 超经典之口误 一小学生参加学校的朗诵比赛，题目是“枫叶红了”，由于是第一次参加，特别紧张，老师鼓励了半天，手心还是在冒汗。终于轮到他了，小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是红叶疯了……” 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，十分羡慕，总盼着老师也能让自己念一回，机会终于来了。“小强，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”的一下站起来：“〔我的老师〕。老师，我多像你的妈妈……” 某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”同学惊愕，又说：“噢，不是，我是想问我的眉毛凶不凶？” 人生四大悲：久旱逢甘露，一滴；他乡遇故知，情敌；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，没你。 皮鞋 两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是“鳄鱼”的。 于是，两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 大约捕捉了五十只，其中一个傻子对另一个说：“再捕一只吧，如果他还是没穿鞋那就算了。” 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷的问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈立即给了小苍蝇一记耳光妈道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的东西！” 吸毒四年 一天， 一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。 麻雀：“我没见过你，你是什么鸟啊？” 乌鸦：“啊？我是凤凰啊。” 麻雀：“有你这么黑的凤凰么？” 乌鸦：“嘿！这你就不知道了吧。我是烧锅炉的。” 麻雀：“哦？” 乌鸦：“那你是什么鸟啊？” 麻雀：“我是老鹰啊！” 乌鸦：“有你这么小的老鹰吗？” 麻雀无奈的说：“唉！哥们儿！你有所不知啊，我吸毒四年了！” 人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+ 睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班. 结论:不懂玩的人=会上班的猪 男人=吃饭+ 睡觉+挣钱 猪=吃饭+ 睡觉 男人=猪+挣钱 猪=男人-挣钱 所以男人不挣钱等于猪。 女人=吃饭+ 睡觉+花钱。 猪 =吃饭+ 睡觉。代入上式得： 女人=猪+花钱。移项得： 女人-花钱=猪。 结论：女人不花钱的都是猪。 综上： 男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪 具体：http://zhidao.baidu.com/q?word=%D3%C4%C4%AC%D0%A6%BB%B0&ct=17&pn=0&tn=ikaslist&rn=10

有什么笑话

那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉 的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双腿 麻冷胀痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深 地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了。 此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉 拨凉的。 忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起,到伊拉克 战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个, 我。。。。。 手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。 我终于傻了。 等。 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船到 桥头自然直。。。。。。 我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟,借张纸哥们忘带纸 了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面？！ 红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面,你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦还 将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐,扔张纸进来,谢谢！ 当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。 一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜版 印刷硬质纸！ 提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且是 不认识滴！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地解 释：各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上就 好。。。。。。 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你,谢谢,谢谢。。。。 这位女孩大度地一挥手：没事,小事一桩。 临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？ 我网名叫小明

一个爆笑的短笑话，至少我得笑

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ 36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否？ 37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！ 39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强？ 41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂？ 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊！ 还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度吧？ 把手机倒过来看！ 45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

求一则笑话、

爆笑点名，老师几乎气绝身亡 来源：幽默笑话 作者：笑话 发布时间：2006-11-19 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪 生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 如果你笑了，请回个贴，好人有好报！

谁有运动的小笑话？

早晨，一运动员在人行道上晨跑。一交警把她拦住。运动员奇怪的问：警察同志，我犯法了吗？ 警察：哦，小姐，根究规定，按你这速度，应该上机动车道。