用别人的精子做的人工授精,孩子不像老公别人会笑话我们的,怎��
人工授精可以用你老公的
我要搞笑的笑话（超搞笑的）
1、某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？” 哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！” 哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“ 以后别再穿我的衣服了！变态！！！
2、【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
【回复】：因为别的男人没有吃！
3、甲：知道武藤兰吗？ 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗？ 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗？ 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗？ 乙：她也拍那个东西？
4、【问题】：一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？【答案】：他们买了瓶农药后，打开瓶盖，发现瓶盖上写着 “再来一瓶”。
5、【关于霸王洗发水的网友评论】1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；2、霸王霸王，助你早日见阎王；3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；4、霸王洗发水，后妈的选择；5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。
7、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“恩，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
8、农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。” 农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”
9、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊：这儿也没信号！
10、某人QQ个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 他的好友印象：给你一头猪，过几个月猪肉就得降价
11、大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
12、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。
13、从前有座山，山里有座庙，庙里有个小和尚，还有一个老和尚。有一天，小和尚对老和尚说：“爸，下雪了。” 然后老和尚说：“恩，快去对面山头的尼姑庵给你妈送外套去……”
14、【问】：我姓高，老婆姓郭，孩子就快出生了，大家帮忙起个好名字吧。孩子是我们爱的结晶，希望能表达出这层意思，谢谢！ 【答】：高压锅。
15、2010年浙江高考零分作文《角色转换之间》：“哟！天上人间的贵客来啦！姑娘们都候着您那~ 今儿个还是按老规矩？” “请你放尊重点，我是警察！”
16、仰望星空与脚踏实地》：多年前，爷临终时问我：你长大了想干啥？我说：当明星。爷：为啥？我：当明星能挣钱。爷：挣钱干啥？我：给爷治病。爷：好孩子……多年后，爷在梦里问我：现在干啥呢？我：当医生。爷：为啥没当明星？我：医生能治病。爷：治病为啥？我：挣钱。爷：好孩子……
17、警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。警察：胡说八道！男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：哟~这我倒要瞧瞧了。于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。警察：我看你怎么把龙虾叫回来！男子：龙虾？什么龙虾？
18、【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了！
19、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！”
20、两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”
好笑笑话
给几条爆笑笑话
经典笑话：80岁的夫妻 一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……“就是无法勃起是吗？”医生问到。
“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖！”
讲一个笑话！
1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2 ？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
2、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
3、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
4、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
5、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
6、从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
谁知道有没有这类搞笑的笑话?
黄色笑话~~
1.两个精子在男人腹中待了很久，终于他们决定出逃。他们走啊走，却发现似乎迷路了。
精子甲对精子乙说:老哥，我游的好累喔!我们好像迷路了!我们在哪啊？
精子乙说:还早哩!我们还在扁桃腺呢!我们迷路了。
精子甲游得很累，又对精子乙说:老哥!我们到底还要多久才到啊？
精子乙有气无力地说:别提了!看来我们真的迷路了!你去看看那路标写些什么？
精子甲去看了以后，大哭地说:老哥!我们完了!路标上写着:"往直肠--五公分"。
2.在天堂，有三个精子相聚在一起讨论死因.
甲:哼!我死的好凄惨啊!死在水沟里……
乙:那算什么？我死的更悲壮!我死在大便里……说完，第三个精子就大哭了起来……
甲、乙就问:你在哭什么啊？
丙就说了:我死的好悲惨啊……我……我……我死在卵子里……
甲乙听了就很纳闷:死的好啊!有什么好哭的？
丙听了，哭得更大声……他说:我死在鹅的卵子里啊……
3.一天，一颗精子对其他精子说:"我们的主人养育了我们这么多年，我们是不是要找个合适的机会回报一下？"其他精子纷纷赞同。不久，主人和女友做爱，精子大喝道:"冲啊兄弟们~!报恩的时候到了~!"精子们汹涌而至，不料带头的那颗精子狼狈地跑了回来，其他精子正在纳闷，又听到一声大喝:"快跑啊兄弟们，屎冲出来了~!"
4.某日，一个月黑风高的夜晚，一名强匪在缺钱之下，突破曾曾关卡，进入银行保险柜.强匪打开其中一个保险柜，却只见里头放了果冻.她打开其他保障柜，发现每个柜子全都是果冻，她一气之下，把所有果冻都吃掉，隔天该名歹徒起床，下楼买了一份报纸，准备看看自己的丰功伟业，结果报纸的头条是这么写的--疯狂歹徒，精子银行被盗!!!
5.有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上后，妇科医生就拉她的拉链。大吃一惊的病人大声叫道:"医生，你干嘛!"医生回答说:"很抱歉，现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。"
6.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音……..
7.小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，所以几乎都没有洗澡。
有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。
没多久，有三个姐妹来到，姐姐觉得奇怪为什么有佛像，但姐姐是个很虔诚的佛教徒，不管看到什么神都会拜。姐姐就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟两下，因为拉了小明很爽，结果右手的香皂就掉了，大姐很高兴说，神送我香皂。
二姐觉得那么好也想试试，也是和大姐一样，拜完了，拉他那两下，小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姐也很高兴的说，神送我毛巾。
小妹觉得大姐、二姐，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉了两下。奇怪，什么都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精。
8.双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说:老爸不错经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
9.避孕套对卫生巾说:"我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。"卫生巾生气了:"你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，让精子跑出来，我十个月生意就黄了".
10.从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。
一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。
一天晚上，这粒精子对同伴说:"真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。"
期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫道:"快退后，快退后!这家伙是插在屁*里的。"
4个人讲的笑话
1.有一位文学系的教授以为难学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目，内容要包含“贵族”和“爱情”两种元素，同学们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看了作业， 作文只有一句话:“皇后怀孕了。”
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入“科幻”元素。
学生很快地在前面加写了一句话,变成:“水瓶座的皇后怀孕了。” 教授气急败坏,要求该学生加入“悬疑”元素。学生又很快的在后面又加了一句话，变成：“水瓶座的皇后怀孕了,是谁干的?” 教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,要求学生加入“宗教”元素。教授得意洋洋，露出胜利的微笑。
第二天,学生交给教授他的完成稿。
文章是这样的 ： .
“水瓶座的皇后怀孕了...Oh my god!,是谁干的?”
2.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说:你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
3.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了！
4.某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒: "甭说了, 咱们睡吧!"
我一朋友的老公不能生育，他们打算做供精人工授精，还想瞒着自己的父母和公婆，怕到时候生出来的孩子，没
就怕是生出来很丑，我可以帮你生一个又帅气又健康的，可以采用间接法
什么是人工授精
人工授精的优点主要有：提高优良公猪的利用率，促进品种改良及提高商品猪质量及其整齐度；减少疾病的传播；克服体格大小的差别，充分利用杂种优势；克服时间和区域的差异，适时配种；节省人力、物力、财力，提高经济效益等。
缺点主要有：需要有专门的、熟练的技术人员才能达到满意的效果，任何一个环节的疏忽都会影响繁殖成绩；长期保存稀释精液有一定的难度；增加实验室设备和试剂成本；如果使用感染了疾病公猪的精液，可能造成疾病的迅速扩散。
谁有一些好笑的笑话
自然考试答卷
一、露珠是怎样形成的？
当太阳照在草叶上时，草叶热出了汗而形成露珠。
二、请解释什么是真空。
真空是上帝或罗马教皇居住的地方。
三、什么是人工授精？
指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。
四、蘑菇为什么通常是伞状？
因为它们生长在经常下雨的潮湿山林里，所以它们必须长成伞状来躲雨。
五、怎样防止牛奶变酸？
把它保存在奶牛的肚子里。
六、为什么雪花是六角状？
因为圣诞贺卡上是这样画的，很可能是圣诞老人这样规定的。
会员都是二百五
我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。
一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本？”反问：“请问你是不是会员？”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。
厕所改革计划书为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！
2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！
7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！
9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！
吃奶
有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，这时站在一旁的公公说话了：“不要逃气了你要是再不吃我可要吃了”。
