「说给女孩的笑话」求几个适合对女生讲的笑话

求几个适合对女生讲的笑话

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人： "我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。 人："……饼。 " 2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 " 3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ " 4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 5.有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 上帝问 ... 你有什么愿望吗... 那个人想了想... 听说猫都有 9条命... 那请您赐给我 9条命吧 .. 上帝说.. 你的愿望实现咯.... 一天，那个人闲来无聊 ... 想说去死一死算了... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 .... 结果一辆火车开过去 .... 那人还是死了 ... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有 10节 ... 6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了 管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了... 管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？ pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ..... 他以为.. 有人给他拍照..... 7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己…… 8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。 9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。 10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！ 11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！ 12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。 13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。 14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。 15、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！ 16、一少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞，觉舒适，遂定久居。数日后，妇觉下体不适，寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴，生不如死。 17、某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止。

给女孩子说笑话

在浪漫的地方讲笑话，会破坏气氛！在漫不经心的时候讲最合适！

给几个给女生讲的笑话

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人： "我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。 人："……饼。 " 2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "

求笑话！讲给女孩子的

1、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。” 2、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”

求经典哄女孩子的笑话

说些可以讲给女生听的笑话？

一日，我到处找手机，没找到，气得一屁股坐在沙发上，然后从裤子里掏出手机，发了个群信息：我手机掉了。。 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成……野驴呀，神秘野驴呀……纳闷儿了好一阵子！ 还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句为什么不用索芙特？我听成了为什么不用手扶着？以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！ 当年综艺大观的结束曲：再见，再见，相会在彩屏前…怎么听都像：相会在太平间~~后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里了。 《济公》里唱：哪里有不平哪有我。太对了，地上哪里不平，当然会有窝了 《龙的传人》那句永永远远地擦亮眼，当初无论如何也听不懂，总听成永永远远地差两年，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

急求最搞笑的笑话，适合给女生讲的~~~~

应该可以的一个四岁的小男孩亲了一个三岁的小女孩，女孩哭着说：“你…亲了我，你…要负责”。男孩拍着小女孩并抱着她说，“放心，咱又不是一两岁的孩子了”。

男孩给女孩讲的笑话....

不给你太多，免的记不主。 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你 是猪. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！ 如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？？《至少还有你》呀！ 一村妇提一篮鸡蛋，路遇见几个彪型大汉，将她轮 奸 后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，说：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！ 一个小女孩到面包店买巧克力娃娃，老板问她：你要哪一种娃娃？答：男娃娃！老板：为什么？答：那样可以多吃一点！ 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？ 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他! 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。 一对情侣再星空下漫步，突然一颗流星划过，男友马上许个愿。“请把我女朋友变漂亮一点。”结果流星马上又调头飞回来了，站在他面前说：兄弟，你故意为难我是吗。 课堂上老师教了乳猪、乳鸡、乳鸭。乳就是小的意思。然后叫小明用乳字造句。小明：我家好穷哦，全家人都挤在不到十平方米的乳 房里。老师说：不行，在造个。小明：我好没用哦，我今天连一条一米宽的乳 沟都跳不过去。老师气的把小明的头打了一下，小明说。老师，你不要打我的乳 头嘛。 某干部下乡考察，见一农民就过去问“近亲为什么不能结婚呢”。老农不好意识的说；“亲戚太熟不好下手。” 问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？答：多啦A梦。问：为什么？答：因为它伸手不见五指。 问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？答：还是多啦A梦。问：为什么？答：因为它总爱向人伸 有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

给女孩子讲笑话怎么讲

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？” 母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。 妈妈来我这，说：“你知道吗，你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的，工作了十年现在跳槽到北京，年薪千万。“恩，好的，什么时候见面？”“什么见面？”“你说这么多，不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼，“他是不可能看的上你的。” 别以为只有自己才被偏见伤害，你用偏见去拒绝这个世界的时候，世界可没空抱怨你——世界只会把你晾在一边。 有人给富豪王老板的儿子介绍了一老干部的外孙女，王老板安排晚宴相亲。众人见面，发现男孩儿儒雅英俊，女孩儿秀外慧中，真是绝配。席间，老干部高谈阔论起当年和妻子一起打鬼子的事儿，听得男孩神色紧张。过后两青年私下见面，男孩说：我可能无法让你幸福。女孩问原因。男孩说：我那个没手榴弹那么大。 性格的作用比智力大得多，头脑的作用不如心情，天资不如由判断力所节制着的自制、耐心和规律。开始在内心生活得更严肃的人，也会在外表上开始生活得更朴素。悔恨自己的错误，而且力求不再重蹈覆辙，这才是真正的悔悟。优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。 喜欢上你，并不是你长得好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。 没有志向的青年，就像断线的风筝，只会在空中东摇西晃，最后必然丧失前程。 课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了... 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？ “美女，你长得好像一个人” “你TM说我不是人？” “不是，我是说你长得像我前女友” “你TM说我会被甩？” “不是，是她甩得我。” “你TM是说我无情无义？” 去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我毫不犹豫地叫：“妈。” 女女问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试”，女女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。” 几年前，约了个小少妇开房，一夜风流之后，临别前，她暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥，今天房钱我来出，不然你蹭那么几下就大几百，忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子，不要出来了！ ” 昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起举起手来里潘长江走路挺好笑的。我回头看了一下好像没人，于是学了一下，一会罗圈腿，一会八字脚，玩得挺开心。可是谁能告诉我后面什么时候多了那么多人。 “当初是你要分开，分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写，歌词应该这样：“当初是我要分开，你还真分开？” 早上坐地铁的时候，上来一个孕妇。我连忙把脸别过去，装作没看见。结果她径直走到我面前，还死死盯着我。我红着脸站起来要让座。孕妇说不用了，我站着就好。我说不行，坚持要让座。边上的人也一起劝我，不用了，不用了，你都拄双拐了。还有人按住了我，我急了，大吼了一声，孩子是我的。 去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什 么？ 早上一朋友叫专车，司机来电话问：两人座敞篷的介意伐？ 大部分人不但不会介意应该还会满心期待的吧！几分钟后，一辆摩托车华丽丽的停在她面前。 直男带心怡的女孩去吃东西，为了讨好女孩，表示对她的关心，来了一句：“你吃大份，我吃小份”，气氛顿时零下10度。

哄女孩子开心的小笑话

其实有的时候哄女孩子开心真的很容易，买点她喜欢的小礼物，带她去吃点好吃的，或者给她讲几个小笑话，她都会开心起来，下面就来讲几个特别适合哄女孩的笑话： 1、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。 2、上课睡觉:学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”3、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！4、一次下大雨，打车回到了家，下车没走两步发现自己手机不见了，心想是不是落车上了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情……5、我昨天出了一趟门，想吃个麦当劳。都到店门口了，被告知只能美团下单。然后我站在门口下单，还给了9块钱配送费，分配了一个外卖小哥。我跟外卖小哥肩并肩站在门口等着拿。店员拿出来递给他，他又递给我，这个动作要了我的9块钱。