一个关于安利的笑话，“你听说过安利吗？”
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
一个笑话，最后一句“你听说过安利吗？”“安利”什么意思？化妆品？求解。
保健品
求采纳
看到一个笑话 大概是说在地铁问一个 然后姑娘。你听说过安利吗？ 然后她就走了 然后这个人占到
安利是一个产品……那人以为是推销的 不想买就走了 所以被占座啦
求一个笑话
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；
如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；
如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；
如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”
于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
客人生气地问：“你怎么这么说！”
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
在一架客机上，一个人把鹦鹉放在了座位上。恰好飞机上的服务员路过为乘客们倒水，鹦鹉说：“**~给我倒杯水~”服务员想：“一个破B鹦鹉吼什么，和它生气太失风度”。于是，服务员并没有理那只鹦鹉，继续朝前走。在这时，鹦鹉前排坐着的小伙子听到后想：“一个破鹦鹉都敢骂他，不行！我也得骂他几句”，随口也对服务员说：“**，给我倒杯水~”。这次服务员可真急了~~掂起鹦鹉和这个小伙子将他们从飞机里扔了出去~~~（在空中鹦鹉笑着对小伙子说：“呵呵~**了吧。。。俺会飞……………………”）
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
最高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打击的天才
作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
新发现
老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
学生：“李白一定是个近视眼。”
当老师的好处
小明：“当老师真好。”
老师：“好在那里?”
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
下课铃
上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
一定要采纳为最佳答案
这则笑话是什么意思
冷笑话呗、以为有艳遇结果遇上了个推销安利的。。。
谁讲几个笑话来听一下。谢谢了
1.注册网站我有个习惯，要求写真名时，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐？我知道，银行把我的个人资料卖掉了。。。” 2.大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！” 3.端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。。。 4.无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我. 5.一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！！ 6.“爸爸，我们去看马戏吧！” “不去，马戏有什么好看的？！” “同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” “走！现在就去看看，很久没看老虎了！” 7.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好么。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”…… 8.在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。
关于意思的笑话！
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”
我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”
她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”
七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
笑话，10个就够了
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8 G的。。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
看完之后，你笑了么？如果笑了,就转载吧，又花不了你几秒钟，让更多的人开心啦，独乐乐不如众乐乐。你说是么？转载者，祝你全家幸福，快乐。大象把便便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆～这就是青藏高原～～朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对祖国的秀丽山河高喊:“祖国啊～我的母亲～～”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊～我的丈母娘～”
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
讲一个特别搞笑的笑话 能让我哈哈笑不停的
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟牛B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才牛B呢！ 2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准 3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。 5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！” 6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！ 7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。 8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。 9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！ 10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？ 11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！ ！！ 12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。” 13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。 大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``" 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````" 说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~" 15、一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?" 医生无语:"这……………………" 那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?" 16、语文课, 老师叫起一昏睡同学回答问题, 该同学迷迷糊糊啥也说不出. 老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！" 该同学：“吱。” 17、初中时， 一次生物老师讲非洲草原上的生态环境， 全班无人听讲， 老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
