笑话（打一莫言作品）
欢乐 （莫言中篇小说） 生于高密县农村一个贫困家庭的青年——永乐，像千千万万个农村孩子一样，希望通过高考，跳出农门，摆脱贫穷与落后。可5次高考，5次败北。希望化为泡影，努力成为乌有。他烦闷、压抑、痛苦、无助……老母的拳拳之心，生活重压下哥哥和无奈、嫂子及众人的蔑视，未来的无望……一切一切压迫着他，万般无奈，只好逃出家门，踏上“欢乐”的不归之路。 欢乐即快乐，是人的一种情绪。笑话 （打莫言作品）
幽默与笑话用来哄女朋友开心的段子 1、我一哥们是睡觉大王，能睡死到什么程度我给你讲讲，记得有次他华丽丽的转身，掉地上去了！这个不算重点，重点是，他掉床下后，很淡定的从容地把被子拉到地上，在地上又睡着了！就这样睡着了！！！ 2、见一哥们里的说说是这样写的，九月的三号我们全国放假一天，那么问题来了“那些在日企上班的朋友们，该怎样提醒老板？” 见神回复“太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的日子，我得回去庆祝一下……” 3、最近听到路虎车出现问题很多，真是吓死我了，在仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。 4、周末逛街的时候碰见以前老同学，我问他现在在哪高就，他的一句话让我菊花一紧，说以前他在富士康上班，听到蓝翔技校毕业包分配就辞去工作去上了蓝翔，尼玛谁知道毕业了又md把他给被分配到了富士康了！ 5、因天气比较热，就和同事小白、小黑一起去游泳，哪知小白不会游泳，我整个下午在一旁教他，他总是呛水，小黑在旁边就哈哈嘲笑他！我就看不过去了说：你干嘛总是嘲笑小白？小黑说：我刚刚在游泳时，在池子里撒了泡尿，不说了，我还得去劝架呢！ 6、在一工地上，有几个光头纹身大汉对老板说：今天这批货，就分我们兄弟个几万?老板思索过后说：分八万吧!带头壮汉紧皱眉头道：按规矩来，八万有点少了，十万怎么样?八万不够一帮兄弟分!老板一挥手：一言为定赶紧!把十万砖给我搬完去找出纳领工钱! 7、在一处交通事故的现场，一位交警叔叔正和那位出事女司机做笔录，女司机非常激动的喊道：“这不能怪我！我离他至少三十多米的地方就开始按喇叭，可他就是不让，所以才撞上去的！”交警停下笔，非常严肃地对那名女司机说：“小姐，可是你撞的是一棵树也！” 摘自于：笑话网 jokew，的做品。笑话 打一莫言作品名
在一大片火《红高梁》地里，长有《透明的红萝卜》、有《蛙》在跳来跳去、还有《丰乳肥臀》……我放《四十一炮》，让我《生死疲劳》，我唱起了《天堂蒜薹之歌》…… 他们用《檀香刑》、《拇指铐》……我也没有交出藏在《红树林》里的《藏宝图》！谜语笑话打一莫言作品
求一些谜语，字谜，笑话之类的。
笑话啊这是 我一朋友的笑话， 有一天他一高中哥们给他打电话，很海皮地说自己上新闻了，朋友问他在哪儿看，他得意地说， “你在Google上输 <北航><食物中毒>，照片上右边躺着的那个就是我~” 给大家讲一个以前户外驴行中的事 那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。 十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了.... 今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办 小学美术课 老师叫大家画自己喜欢的东西 一个小朋友实在不知道画什么 就偷看同桌 就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂 涂完一面再涂另一面 最后两面全都涂满了黑色 该同学忍不住问 你画的是什么啊？ ... “紫菜” 哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！遂拂袖走人~ 刚才审过了一个上厕所没带纸的，看来最近杯具比较多，昨天我也是这个杯具的，貌似更精彩。前半部分和小伙一样，区别在于我不是没带纸，而是得瑟了一下掉到那一坨上了。后半部分开始打电话，我是财务部的，十几号人就我一个男的，我总不能让女同事来送纸啊，就打到前台小姑娘，让他转给男的，结果小姑娘很纠结的转给了我们董事长.......据小姑娘说在那一瞬间我们公司百十号人就我们董事长在，剩下的全是女的，泪奔啊，良久，我们董事长大叔把我从坑里捞出来了............... 小时候不会游泳，伙伴们去湖边游时我就站岸边看看，一次~A递给我一卡车轮胎，说有这个不会游泳也行。我就两胳膊挎着那个大轮胎下水了~浮力十足啊~划到湖中心时悲剧了，一个用力人从轮胎圈内滑落水中~卡车轮胎弃我而去抓不着了~一个旱鸭子拼了命的扑腾~水越喝越多，而我的伙伴没一个救我的，不过也不怪他们，谁救我谁一起死，小孩子怎么能救人啊。扑腾到我快喝撑死时，奇迹般的踩到一块石头。我就站稳了！过了会有人游着把那该死的轮胎给我。后来湖水抽干了，湖中央就那里有块大石头。 潜水N久了，第一次发。在三亚当了两年兵，去年12份退伍回家。下了飞机，出了机场发现满大街的人都在看我。低头看看自己才明白，下着小雪我就穿一背心一裤衩…巨寒 有天在家玩电脑,玩得正嗨,停电了,心想：先看会电视吧...... 刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。今天在路上看到一家伙的车超牛，上面贴着“驾照是买来的”。。。 去年我在成都的两个幼儿园做英语老师，因为温柔和不打骂小孩，深受孩子们的喜欢… 端午节那天，我讲完英语准备回家（我是幼儿园去的最迟、走的最早的老师，特权） 一个小男孩拉着我的裙子说：老师，节日快乐！我亲你一下可以吗？ 我低头说好，让他把口水留在我脸上 他很真诚的问我：老师，你有男朋友吗？ 我说：没有 我以为他说他要做我男朋友 没想到他很认真的说：老师，我把我爸爸介绍给你做男朋友吧！ 我很窘…他还说：我妈妈也会同意的！ 哦，可爱的孩子，老师不想破坏你幸福的一家～ by冁然之殇求个笑话！给你100高分！
一山东矮球迷盯着姚明看：“好大个！”（好大哥）姚明问：“弟弟，几天没见你，你都激动地趴下了：”求一个笑话，
讲笑话，讲不讲由我，笑不笑由你。你不放屁她怎么知道臭，放不放由你了。荤笑话大全 爆笑
内容来自用户:火影风影82 荤笑话大全爆笑 ----本文来自超好笑网 1、一朋友买了俩新车，刚开进一小区，撞到了一老太太，老太太马上倒地并大声嚷嚷，哎哟哎哟，不陪个十万八万的我给你没完，朋友见状，马上下车，奶奶，是我。老太太立马起身道，小兔崽子，滚王八驴子，耽搁我做生意。 2、妻子：老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气桶！丈夫怒道：我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！妻子：这能有什么误会？丈夫：误会我借来给充气娃娃打气呗！妻子：你个混蛋！ 3、路过一个白须老者挂摊算命，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。” 4、一美女想当作家，便带着作品到作家协会找领导帮忙。刚好找到一位男领导，她马上恭敬地递上作品，恳请领导对其作品进行润色，并推荐发表。领导随手翻看了作品之后，色迷迷地对美女说：“你的这件作品，整体来说，上半部分有两点比较突出，下半部分有一些毛糙，水份也比较多，中间呢还存在漏洞。待我今天晚上仔细地给你压一压，在适当位置插上我的一段，使整体充实，这样嘛就可以发表了。你看如何？
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
