母牛和公牛的笑话
行了。我笑了
笑话，从前有一只公牛和一只母牛在草原上吃草，专家开着车来了，公牛抬头一看大声喊道专家来了快跑啊，母
这笑话真好
寻求牛的关于牛的搞笑故事和笑话？
牛的笑话
一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。
牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
"你为什么要笑?"动物们纳闷地问。
"对不起，我想起牛的笑话了。"猪慢吞吞地回答。
给点关于牛的笑话我 谢谢~~
母牛和公牛生活的时间长了，母牛感觉生活没有什么味道，她就离开公牛去找大象。过了一段时间，母牛觉得还是公牛对她好，和大象在一起也没什么意思，于是母牛就回到了公牛身边，但是母牛发现公牛好象对她没有以前那么好了。于是，母牛就问公牛：亲爱的，你怎么对我不冷不热的，是我变了，还是你变了？公牛说：当然是你变了。“什么地方变了？”公牛看了看母牛说：“你牛比大了。”
有一个笑话是两头牛在吃草，然后一个人来了，母牛说那人喜欢吹牛逼，后面怎么说来着？
公牛立即非常生气，马上教训了那个人：TMD，母牛的牛逼只有我彩可以吹！
给我讲个母牛吃草gong牛奔跑的笑话
嘿嘿，公牛没意思，最好是母牛奶奶大就挤着出奶喝牛奶呗
公牛母牛专家那个段子谁有，要长的，不是百度的那个短的，还会扯犊子，还会装逼那个
老汉家的牛该下崽了，难产，方圆五十公里的兽医请了一遍，没一个能接生的，最后老汉家烧香请神仙，神仙看了看母牛摇了摇头，一点办法也没有，正巧此时楼主路过老汉家，见老汉家里围满了人，问明原因当即表示自己有办法，老汉大喜随请楼主帮忙，只见楼主趴在🐮逼面前，猩红的牛逼透着粉，原是母牛第一次生产，楼主温情款款的吻住牛逼吸吮一口，母牛顿时觉得能喘气了，然后用力一吹，母牛感觉舒适欲飞，牛逼立刻大了许多，只见小牛的头和前蹄出来了，楼主当即抓住牛犊顺势一扯，小牛平安生出，村民们都不禁赞叹到：楼主不光牛逼吹的大，扯犊子更是一把好手啊！
是这个吗。。。
一个关于牛的笑话
一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。
牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
"你为什么要笑?"动物们纳闷地问。
"对不起，我想起牛的笑话了。"猪慢吞吞地回答。
有关“牛”的笑话，好笑的
有两只牛在吃草。甲对乙说，你那边的草什么味道啊？乙说，草没味（草莓味）啊！甲说，纳尼！我最爱草莓味！甲开始吃乙那边的草，过了一会儿后，说道，你骗牛！草什么味道也没有！乙很无语的说，对啊，我说的就是草没味啊！
关于牛的冷笑话
永远无法解释
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉醺醺地坐在家门口，失魂落魄。
一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。”
农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“发生什么不幸了？”
农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用左脚把桶踢翻了。”
过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“那接着呢？”
农夫：“我用绳子把牛的左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，它又用右腿把桶踢翻了。”
过路人哈哈大笑，又问道：“然后呢？”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好挤满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。”
过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“还有什么？!”
农夫：“这回我没有绳子了，就计划用皮带把牛尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把牛尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”
已经疯了
一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。
一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”
另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”
火车与母牛
火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来。全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。
“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”
“它是在路上吗？”
“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”
牛皮的用处
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”
老师：“※％￥＃＠……”
老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”
欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
我是公的
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点，正着急，突然老牛说了：“小姐，我是公的！”
解剖课
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学们窃窃私语：
“这个人一定是得胸水死的。”
“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”
“这个人一定是心肌梗死的，左右心室都肥厚。”
老师说：“为了让同学们看得更清楚，我今天特意准备了一个大牛心……”
同学：“@#@#$%"&*……”
让他嫉妒
一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说：“我实在不能和他在一起生活了，他关心的只是他的母牛。”
法官给她出了个主意：“你也可以设法让他嫉妒，你可以不时找头公牛一起跳舞。”
我有罪
有一个人去教堂忏悔。
神父对他说：“每个人都有罪。你犯了什么错？”
那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
