有一个笑话,放了十五分钟的屁还辣眼睛
去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机：我放个屁行吗？司机急了说：你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。
说说你看过哪些很辣眼睛的奇葩事情吧？
我同桌就把他前桌一个男生的头上扎起了羊角辫儿，两个羊角辫儿，再配上那猥琐的笑容，简直了，真辣眼睛。
求一些笑到爆的笑话
翻到死有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
〖史上最恶心的9个笑话——看你能忍到第几个?〗(欢迎补充!)
笑到我吐了 第7 8个恶心得不行了
补充一个 凑满10个
一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个PLMM在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，MM说她想方便了。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
她皱着眉头 撅着嘴 头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
对哦，女孩子和男孩子是不一样，没办法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我恍然大悟了起来。
我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，貌似是曾经装洗衣粉的 应该没人用吧。
于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
MM把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
知道女生都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又趴在桌上睡着了。
我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒--起来了 懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们又喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来，MM也起身来理着微乱的头发
老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来 看样子是口渴了。
-哇~~！这水是不是坏了啊……老四喝过后发现不大对劲
老大接过杯子闻了闻，也喝了几口 眉头一皱 说：好象是馊掉了，不能喝了，…
--啊，MM看到这一切 人都傻了 呆了 然后是捂着嘴，脸通红低下头去 低下去 隐约中感觉到她要吐出来了
--怎么了，没睡好啊？？
我赶紧对她说：走，我先送你回去.
一路上我们两个不断的在流汗 还发抖 没吃东西的我们在路上一路干呕 想吐 弄得街上路过的吃早餐的人都倒了胃口
回去的路上，我犹豫再三 觉得还是不要告诉老四的好……：天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我万分庆幸那不是自己的杯子……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住地在一天早晨告诉了他.
可怜的老四扶着墙干呕了半天，之后半个月都没怎么进食 而且……一喝水看到别人喝水他都反胃。
事后MM每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢MM，
只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整MM，于是……谋划ing
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
老四费尽周折不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看极像一驮呕吐物。
--NND，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约MM出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇~！……讲到这里，寝食里已是恶心一片 然后痛骂老四禽兽。
不过想想又觉得挺有意思，而且更是很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
于是计划实施：周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间按安排带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
突然，终于老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大摊
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色，心中暗喜 然后一起拿起勺子，争着舀那摊糊糊的东西往嘴里送
--哇靠~不吃也不能吐出来啊，多浪费呀。
我们还边吃边说 还故意吃得吧唧吧唧的样子
然后我们看到MM一下子捂住了嘴，强忍着恶心惊诧的望着我们。附近餐桌上的校友也都停下筷子 看外星人一般的看着我们 额。。。连老板服务员都也停了 都在看
哈哈~要的就是这个效果……不管那么多，继续吃！我们几个在夸张的表演一样
我们吃得好“津津有味”
老四突然还特地舀了一勺递到MM面前：味道很不错呀，你要不要也来点……
可怜的MM吓得立刻尖叫着闪开身，然后向洗手间狂奔而去
附近餐桌的人 服务员 老板娘顿时也朝洗手间狂奔过去 凳子椅子倒了一地 场面顿时N是壮观
只有老板挺住了 他在用手机打什么电话 边打边大量我们 说话时候不时的夹杂着几下作呕
我们都哈哈大笑了起来，还边吃便咂嘴
--哈哈，好过瘾，够刺激。
老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了 而且还赚大了呢
-等等……
老二好像发现了什么：老大你怎么不吃啊？！
-是啊 好象这味道有点…不…对……？！
我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：你……有……在这些东西里放西红柿吗？！……
三个人越来越感觉不对，一齐将目光盯向了老大
--啊，不是的……老大说着，擦了下额头上流下来的汗 一边从怀中掏出一大包东西
额。。。就是那包我们准备的东西 还没开封呢
漫漫的说道：哎…其实……是我……真的吐了……还没来得及说呢……你们就抢着…哎………
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
-哇…………！
接下来是翻天覆地 翻江倒海地一翻狂吐 吐得我们是连站都站不起来了
这时就连刚那样都克制住了的老板终于也忍不住地喷了出来 （据考证他后来再也没敢再开什么惨馆了 真是个可怜的家伙）
这时外面突然的警笛大作
一看--哇靠~！几辆车子 110 120都来了 原来刚那老板打电话是在报警 而且还顺便报了个120精神医院的来了
但是那场面 连身经百战的警察叔叔都吃不消 在路上我都看到那几个警察叔叔和医生一起吐得一塌糊涂
而我们就更不用说了…………
然后的事情不说大家也知道 在医院的那段时间 我们把老大揍了个生活不能自理…………
哎，这事对我们打击还是满可以的 我们几个还有MM都得了相当长时间的厌食症，没过多久大家都眼见着瘦了下去，最可怜的是老四 刚转好的厌食症被这么一弄 直到送大学毕业才都没见好转 而且我们在学校也出名了 成了恶心的代名词了
只有MM还不错啦，权当给苗条的身材再减减肥叻……
求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。你和孙悟空是怎样认识的？”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科
求10个最经典的笑话(爆笑的!)!!!
1、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：死丫头，我打的是你家座机！2、.脑开机密码设置成S B W U（老板姓吴）每天输一次密码骂一次，一次他请假工作交接时，口误把密码告诉老板。老板问：为什么你的密码是S B W U呢？同事灵机一动脱口而出：桑巴舞......
3、某公司老板：在公司中我是头。朋友：这我相信。但在家里呢？老板：我当然也是头。朋友：那你的夫人呢？老板：她是脖子。朋友：那为什么呢？老板：因为头想转动，得听从脖子。4、.某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
5、某公司经理叫秘书转呈公文给老板：报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。
老板在公文后面短短签下：Go a head。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：你要干什么？
经理：去欧洲开会啊！
秘书：老板有同意吗？
经理：老板不是对我说Go a head吗？
秘书：来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是去个头！
6、女秘书正坐在公司老板腿上的时候，老板的太太突然出现在门口。老板立刻严厉地对女秘书说：总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。
7、领导问员工：情人节最痛苦的是什么？员工回答：没有情人一起过节。员工上级回答：错，有很多情人要找你一起过！领导说：错。是你的情人找别人过！众答：还是领导高！
8、小王是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式员工的标准要求自己。”小王高兴地说：“太好了，我就不用天天来上班了！”
10、某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什么缺点？” 员工：“没有。” 领导：“那他有什么优点？” 员工：“也没有。” 领导：“这个可以有……” 员工：“这个真没有！”
11、一批新员工找公司经理质疑：当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！经理笑道：年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？ 员工们道：不是银子是什么？经理：那是想象空间！
我要世上最最最好笑的笑话！！！！！！！！！！！！！
1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
4.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊！
急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
继续开再看后视镜，女再无！
急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：
“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
9.知根知底自己人
一群教授被请上了一架飞机。
坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机。
只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
10.关心学生的老师
某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
11.我没带书
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
12.打菜
食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
13.只能演示一次
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
14.做饭不能浪费盐
昨晚饿了，去下面条吃。
等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
15.我都du了！
一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”
电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
16.能睡的人
这几天高考，大家都知道
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
能睡的人伤不起啊。
17.啐你一脸臭狗屎
有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。
18.希望别人说什么
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
19.推不开的门
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”
20.学习好的和不好的
【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”
21.握住我的手
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
21.这课没法上了
寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”
老师随口一声：“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
22.
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
23.
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
24.
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学！”
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
25.
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
26.
对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
27.
今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：
“嘀！~~~”
全场石化~~~
26.大王一样的女生
中午接机，旁边站了一对情侣。
女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”
她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
27.辣眼睛
正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;
后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”
28.字典里没有失败
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”
老师：“这节课你站着上。”
东北话辣眼睛咋说？
东北话叫辣眼睛也是直接叫辣眼睛，没有什么特殊的叫法，如果你还想知道关于东北话的一些知识，请随时联系我。
网络流行语辣眼睛啥意思
辣眼睛就是说有些东西是比较不堪入目的。
最好笑的笑话
上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
