反应慢半拍的面试笑话
面试笑话如下：
“你什么学历？”
“剑桥硕士”
“懂外语吗？”
“懂，上学时一直用的英语。”
“有工作经历吗？”
“在世界五百强企业待过。”
“你期望月薪是多少？”
“一万美元。”
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。
求篇能慢读两分钟的短笑话！内容要文明，要搞笑！
经典笑话：厕所偶遇 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！” 经典笑话：那天我偷看了老婆的日记 不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。 经典笑话：苍蝇好吃吗？ 毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。” 经典笑话：证明 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
经典笑话：《射雕》四格(下) 【东邪篇】
黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。
黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～
桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我的身上……
梅超风：啊～～～～你这贼汉子
陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记住……我肚皮上的是第一章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左边腋下；右边咪咪上的，是第四十九章。最后，最重要的是……千万不要搞错顺序……切忌切忌……
（说完，biu的一声就挂了。）
梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？
话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。
陆冠英：……你这欺压汉人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两百皮鞭！
厅外传来了清脆的皮鞭声……
（半个时辰过去了，家仆进来禀告。）
陆冠英：怎么样了，他服没服？
家仆：靠，这个贱人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……
陆冠英：什么？
家仆：蜡烛，蜡烛……
【西毒篇】
压鬼岛上。
欧阳锋：……郭靖！我昨天让你削的一百根圆木削好了没有？
郭靖（一摊手）：好了！！！为了削圆它们我还真没少花工夫呢。
欧阳锋：靠，我的筏子……偶只是让你削得圆一些，可是你却削出了这一大筐的筷子和牙签……
欧阳锋教欧阳克夜观天象……
欧阳锋：我说克儿啊，你看，那拖着长长的尾巴的星星就是流星啦。传说把愿望说三遍就能实现！
欧阳克：哇，可惜它降落得太快了。
欧阳锋：对啊，所以说，一生中有很多的愿望是实现不了的……
此时，欧阳克突然看到天上一闪。
欧阳克（激动地）：蓉儿，蓉儿，蓉儿！
欧阳锋：蠢猪！那是个棒球朝我们飞过来了，你丫还不快躲～
杨康：师父，弟子平生最怕毒了。怎么办啊？
欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些毒，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百毒不侵了！
（百日过后……）
杨康：毒……毒……快给我毒……
【老顽童篇】
周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！
洪七公：咦，是什么呢？
周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！
洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！
与此同时，王宫里。
皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢……
郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……
周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？
众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。
老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……
郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？
周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。
【完颜洪烈篇】
包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！
完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……
包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大……
看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。
杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？
完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！
杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）
完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？
杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。
完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……
五分钟过去了。
杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！
完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……
郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干当晚……
黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆…… 经典笑话：女秘书的初夜 女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！ 经典笑话：迷你 一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
电视剧更新慢用什么笑话形容
20XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……《xxxxx》……全集出来了，一定……要把……光碟烧……给我，我要在下面看。”孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！”说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：“我能满足你一个愿望。”他说：“能把日本岛沉了吗？”上帝说：“这个难度太高，换个吧。”孙子又说：“那我要《xxxxxx》全集。”上帝擦了擦头上的汗,指着地图说：“来给我指指,日本在哪?”
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蜗牛笑话乌龟爬的慢 打一成语
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说:“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”
说说EMS有多慢的笑话段子
罗伯特和哈罗德·罗斯打赌。
罗伯特说：假如你能光着身子从大街上跑过去，我给你一百美元。
一言为定。
于是，哈罗德·罗斯沿着大街，朝着河边跑去。
他一边跑，一边脱衣服，一边叫喊：
不好了!不好了!有人落水了!罗伯特不得不忍痛付了一百美元。
关于笑话
关于笑话的故事
1、一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没什么鱼。2、督学的文学底子很厚，看到杜牧的诗句，油然想起《阿房宫赋》，于是顺口问起了学生： “你们知道阿房宫是谁烧的？”学生们一脸惶恐，不住地摇头：“不是我烧的，不是我烧的！”看到眼前的窘迫情景，督学啼笑皆非。他立即来到校长室，对校长指责道：“贵校学生国文程度低下，居然说阿房宫不是他烧的”。校长心平气和地说：“本校学生一向诚实，既然说不是他烧的，就一定不是他烧的”。3、一天，一个博士坐船欣赏风景。在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士又说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会。 就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士说不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”。
4、爱好喝酒的职员两天未来上班，经理留下“7954”四个数字在这个职员的办公桌上。职员来上班时看到字条，不明究竟，就去请教秘书小姐。她说：“经理说的是国语，说你吃酒误事。” 职员在数字后面画了一只“蝉”送回经理。经理笑笑：“孺子可教也。”过了些日子，职员故态复萌。经理在“蝉”的尾部加了一道“白烟”后交给他。职员又去请教秘书小姐。她说：“前次经理说你吃酒误事，你说：知了，现在醉酒如故，经理说到：知了个屁。5、在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面”。
关于名人的经典笑话
A、吴敬梓属蟒
《儒林外史》的作者吴敬梓属蛇，蛇在当地被鄙视为贱虫，因此那些富家子弟常常拿这个来奚落吴敬梓。
有一次，一个富家子手里拿着一只鹰，因为鹰吃蛇，他径直来到吴敬梓面前，一脸鄙视的问吴敬梓：“秀才，我属羊，你属什么的？”
吴敬梓不慌不忙地说：“我属蟒。”
富家子一下子楞住了说：“你不是属蛇么，怎么又属蟒。”
吴敬梓说：“以前属蛇，现在已经长成蟒了。还专吃孬羊。”
Ｂ、鼻子弹钢琴
莫扎特自幼聪明，三岁就会弹钢琴。为了培养莫扎特，父亲请来了大音乐家海顿来教莫扎特钢琴。
海顿上课时对莫扎特说：“一个大音乐家就必须学会弹任何曲子。”
调皮的莫扎特说：“老师，我写个曲子，保证你弹不出来。”
莫扎特一挥而就写了一首曲子让海顿弹。
海顿弹了一段之后就停顿住了，海顿说：“我相信世界上没有任何人会弹这首曲子。”因为那里有一个音符，当弹奏者两只手分别按下钢琴两端时，中间有一个键必须同时按下。
莫扎特说，我能弹奏。
当莫扎特弹到那个音符时，两只手按下两端，同时俯下身，用鼻子按下了中间那个键，让海顿目瞪口呆。
Ｃ、莫非你是长颈鹿
大诗人墨人钢的诗歌写出来后遭到了一些评论家的冷眼。一个文学批评家在一次酒会上不无傲慢地指着墨人钢先生说：“墨人钢先生，你的诗歌写得无论多么好，可惜，我看不懂。”
墨人钢先生微微一笑，说：“莫非你是长颈鹿，只有长颈鹿星期一打湿的脚，星期六才晓得。”
Ｄ、回敬
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
Ｅ、猴子捞月亮
墨人钢是近代诗歌大师，他的诗歌曾遭到了一些官方评论家的冷眼。曾经有个批评家对墨人钢说：“你的诗歌写得不好，诗歌应该有点水中捞月的味道才好。”墨人钢莞尔一笑说：“是的，先生，中国诗歌在您的指导下的确有点像猴子捞月亮，你捞过来，我捞过去，最后发现月亮还在天上哪！”
G 袁世凯对不住中华国民
袁世凯逝世后,很多人生前并不喜欢他的人也去吊唁,他们主要是要看看这个”卑鄙皇帝”的好下场.
当然,去吊唁免不了要送一个花圈或者一副挽联什么的.
袁世凯生前的一个小文官也应邀参加了袁世凯的丧葬,他想了想,没什么可送,送几个耳光给袁世凯吧，他已经死了,于是他眼珠一转计上心来,他提笔写了一副对联：“中华国民万岁，袁世凯千古。”
丧葬的那一天，很多人都觉得奇怪，大家思考一番后才发现：这下联的“袁世凯”三个字对上联的“中华国民”对不住啊！
原来这副对联的意思就是：袁世凯对不住中华国民！
经常看笑话会老得慢些吗?
会啊！！！
1、可以治疗抑郁症。抑郁症一般是是由心理障碍造成的，心里闭塞，你一看笑话，经常开怀大笑，你的病就会好了。
2、可以长寿。看到有趣的笑话，你就会笑了，这样什么烦心事就没有了，对你的心理健康是有很大的好处的，你就会越活越开心，长寿那就是一定的了。
3、可以使你的性格永远开朗。如果你是一个性格内向的人，那你就来看笑话吧，时间长了，你就会是一个性格开朗的人。
4、对生活永远充满热情。生活中烦心的琐事总是有的，你会有时不愉快，那你就来看笑话吧，开心一笑，烦心事就会溜走了。
5、可以使你成为一个大气的人。小事斤斤计较的人，你可以多看看笑话，慢慢的你就会变了，古语说得好，一笑泯恩仇，你说是吗？
6、让生活永远充满浪漫。喜欢笑的人，生活一定是开心的，浪漫的，你也来看笑话吧，你的生活会永远浪漫的。
7、让你成为一个幽默的人。经常看幽默笑话，耳濡目染你也会成为其中一员的，你的生活会处处充满幽默。
为什么女生理解笑话慢半拍？
她只是需要时间来领会。但如果你所说的笑话最终能博她一笑，那么还是值得一等的。科研人员发现，尽管女性领会笑话比男性慢半拍，但一旦她们恍然大悟，会比男性更享受其中的乐趣。研究表明，女性在理解幽默时的用脑程度高于男性，同时她们对笑料的预期低于男性。但一旦她们发现笑话的妙处所在，则能从中得到更多的乐趣。研究人员让十名男性和十名女性看几十张黑白卡通画，并让他们对这些画进行趣味评级。尽管扫描结果十分类似，但女性使用大脑特定部位的程度超过男性，其中包括帮助人们分析语言、筛除无关信息的大脑前额叶皮层。研究人员艾伦•赖斯教授说：我们的发现与男女对幽默的反应模式相吻合。我们发现，在处理幽默信息时女性的前额叶皮层更加活跃，这表明女性在处理刺激信息时使用了大脑的语言功能区。女性对故事和文字游戏的反应比滑稽剧更强烈可以用来解释这一发现。对被称为快乐感觉区的大脑伏隔核的分析还表明，男性和女性对于幽默的态度不同。加州斯坦福大学的赖斯教授说：女性对于回报的期待似乎更低，这在试验中相当于卡通画的笑点。所以当女性一旦领会了其中的妙处，她们会更享受其中的乐趣。卡通画面越搞笑，女性大脑伏隔核被点亮的部分越多。但男性的情况却不同，他们似乎从最开始就对卡通画的趣味性抱有很大期待。女性对有趣的笑话的反应时间比男性略长，但却能更快识破冷笑话。
