六条笑话：冬天脱毛衣会有静电，夏天怎么没有160期
静电产生的原因之一是因为空气干燥，冬天脱毛衣会有静电就是因为空气干燥。
笑话:冬天
先讲个笑话：七年前的一个冬天，我到银行办存储，在柜台上交接钱物的一刹那，我与一个服务小姐的手不经意地蹭了一下……我都听见响声了。小姐吓得猛缩回手，失声道：“有电！”柜台内所有其它服务小姐都迅速抬头看过来。看看紧张的她，又看看站在外面的我，突然“哗”地都伏案笑起来。我知道她们笑什么。
我比其它人更容易身上起静电。这让我在冬天非常痛苦。最早出现这种情况是在大约我10岁多一点，母亲洗晾的衣服在滴水，我伸着小指头去接，在接触着的瞬间，被电了一下子；而今，在晚上回家黑黑的楼道里掏出钥匙去开门，能看见钥匙尖与防盗门的接触点上出现一个火花，刹那间照明了周围；曾经，我去调功放机的音量，瞬间电过后，功放机突然哑然失控，只得送去修理……
现在这种情况越来越频繁了，我不敢碰儿子，不敢碰电子产品，不敢碰导电体，因为被电的滋味不好受，而且越来越产生恐惧感，生怕接下来什么时候又被电到。我记得曾在书上看到说，这样的静电对心脏不好，事实上，我现在的心脏就不是很正常。 我当然知道，尽量穿纯棉的衣服，可冬天的毛衣毛裤是必须得穿的，还有羊毛衫以及很少有纯棉的衬衫、羽绒服滑溜溜的外罩等等。
我不知道怎样能有效的解决这个静电的问题。
求一经典笑话
游泳者：游泳池的水太浅了！
管理员：等一会儿人多了就不浅了。
孛莎：我想买件纯棉的毛衣。
店员：纯棉的？
孛莎：对，我怕静电。
男友：（单腿跪下，拉住女友的手）亲爱的，这九百九十九朵玫瑰送给你，请听我说，我想了很久了，我知道我有很多不足，根本配不上你，但是今天我要鼓起勇气对你说：我爱你！孛莉，你可以嫁给我吗？在我眼里，你是这世界上最美丽的女人……
孛莉：拜托！现在正演到精彩的地方呢，你可以待会儿等插播广告的时候再说吗？
问：男人追女人的快乐是什么？
答：追的那种感觉。
问：男人追女人的痛苦是什么？
答：追着了一个。
幽默笑话
医 院 证 明
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
另 类 的 回 答
某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：‘什么是勇气？’
就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！
不过，他只写了五个字：‘这就是勇气。’
到了期末考，老师依然是只考一题：‘这就是题目，请作答。’
大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。
他写了：‘这就是答案，请给分。’
超经典之口误
一小学生参加学校的朗诵比赛，题目是“枫叶红了”，由于是第一次参加，特别紧张，老师鼓励了半天，手心还是在冒汗。终于轮到他了，小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是红叶疯了……”
一小学生，看到被老师点到念作文的同学，十分羡慕，总盼着老师也能让自己念一回，机会终于来了。“小强，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”的一下站起来：“〔我的老师〕。老师，我多像你的妈妈……”
某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”同学惊愕，又说：“噢，不是，我是想问我的眉毛凶不凶？”
人生四大悲：久旱逢甘露，一滴；他乡遇故知，情敌；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，没你。
皮鞋
两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是“鳄鱼”的。
于是，两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。
大约捕捉了五十只，其中一个傻子对另一个说：“再捕一只吧，如果他还是没穿鞋那就算了。”
苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷的问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈立即给了小苍蝇一记耳光妈道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的东西！”
吸毒四年
一天， 一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。
麻雀：“我没见过你，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“啊？我是凤凰啊。”
麻雀：“有你这么黑的凤凰么？”
乌鸦：“嘿！这你就不知道了吧。我是烧锅炉的。”
麻雀：“哦？”
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊！”
乌鸦：“有你这么小的老鹰吗？”
麻雀无奈的说：“唉！哥们儿！你有所不知啊，我吸毒四年了！”
人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪
具体：http://zhidao.baidu.com/q?word=%D3%C4%C4%AC%D0%A6%BB%B0&ct=17&pn=0&tn=ikaslist&rn=10
跪求几个让女孩既害羞又脸红的笑话
11、变态楼主：今天上体育课，跑110米栏，我向前猛跑，到了终点体育老师激动的说，12秒30，我晕，该怎么办，我是否该去参加奥运会！
暴强回复：报名时间已经过了。参加奥运是来不及了，要不LZ把自己手废了，下个月还有个残奥会。但是把手废了以后不能打飞机了，LZ还是把JJ切了吧，能参加残奥会，外表还看不出来！而且LZ切了JJ以后，可以在MOP上名正言顺的发太监帖
12、变态楼主：兰州拉面是什么意思？
暴强回复：LZLM（楼主浪吗）！
13、变态楼主：男人，你为何嫖 娼？
暴强回复：我也不想、二弟他想、我被逼的！
14、变态楼主：晚上一边玩游戏一边和老婆**，请问各位玩游戏的时候是在做什么的呢？有我这么强吗？
暴强回复：说得太好了！我也想，就怕你老婆不同意，你帮我问问，问她介意不介意再多个人：）
15、变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
16、变态楼主：和女友同居半年，自己还是处男（不是本人生理上有问题郁闷中）
暴强回复：楼主，你行啊，同居半年就是凤姐也上了，你可以马上去参加特奥会了。
17、变态楼主：科学证明人类全身上下，最强韧有力的肌肉，竟是舌头。
暴强回复：我一直以为是JJ呢。
18、变态楼主：被静电电的一瞬间确实很痛苦的，不亚于一般的电，猫扑的朋友，你遇到这种情况吗？你是怎么解决的？请指点。
暴强回复：出门的时候腰里系个铁链拖到地上，这样就可以放电了，就是走起来哐啷哐啷太响，但我懂了！原来犯人的脚镣实际上是一种福利，目的是为了保护犯人免受静电伤害。或用铁丝栓JJ上，从裤管里悄悄伸到地上，很安静，一点也不怕康狼康狼吵。
19、变态楼主：大家说说第一次买套套的经历
暴强回复：第一次去那姑娘问要大号还是小号的，我以为是跟衣服上的码一样的，说要两个加的。
20、变态楼主：今天碰到一个同学，极巧从不同的城市飞来广州，上了同一辆大巴车，怎么办啊？
暴强回复：握住同学的手后悔当初没下药
21、变态楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？
暴强回复：黄瓜。最带好刺的。唉 作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过 罪过！
22、变态楼主：在女友床上翻出一根胡罗卜，我厉声质问她：“这是怎么回事?”
暴强回复：楼主女友：“这是我昨天喂兔子剩下当零食吃的，不行啊？
23、变态楼主：小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来，我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动！你们有吗 ？
暴强回复：LZ 真会享受。我研究过这个，经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老，我说公司的小便池怎么那么干静，樟脑丸放一个丢一个，原来是被你小子给偷吃了，还有黄可乐肯定你也喝了吧，请多吃，支持LZ
需要一个能让人爆笑的笑话
没算准自己会被冲
今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……
求冷笑话（起码7个）
1.妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
2.一次考场上，监考老师很严，看到我背后有白色的一角，老师说，哈哈让我逮到了吧。说完猛的抽出我的姨妈巾，顿时全场没有一点声音。
3.病人：我心疼，给我开点药吧。医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。医生：怎么疼的？病人？我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。
4.老公派去外地出差，今天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？
我笑着说：当然可以啊。
儿子激动的说：那就快生一个吧。
我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。
儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！
我………………
5.父子俩在森林里迷了路，爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了，她一定认识路！”“为什么？”“书上说了，老妈（马）识途！”
6.妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”
7.某男去相亲，女方家长问男方：有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？随后拽着某男走了。
8.老婆问老公 “为什么结婚后就不送我花了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！
身上静电太大，不敢摸金属，，楼道楼梯有电，公交车扶手有电，门上有电，出租车门都有电！！！！我擦，怎
注意尼龙 涤纶 和毛衣 这些都会有静电 没事干用手碰下墙壁什么的 传导静电
求一个超级爆笑经典笑话！！
1、甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
2、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
3 电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，娃儿咧，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
过了不久，男人沉住气地说：“娃儿咧，我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 ‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫。
小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“哪……陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？请问这里号码是不是 ***********”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，打错电话……”
4 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你
5 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
堪称神级的笑话有哪些？
“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”
