「互联网金融 笑话」为什么美国互联网金融是个笑话

为什么美国互联网金融是个笑话

美国互联网金融就好像企业家之间流行的踢皮球游戏，担惊受怕的银行家和投资者都让他们望而却步。 如果要说什么行业已经有颠覆的萌芽，那就是畏首畏尾的金融技术的世界。 Freemit创建期间，我们遇到了无数有同样经历的企业家。他们想要改变目前谨小慎微的做事方式，创造新的支付方式、资金转移方式或者合同订立方式。 这些企业家的谱系比建立硅谷新宠儿的团队要复杂得多，他们也知道互联网金融的限制性以及潜伏的风险。 在我们开始某件事前就不停被告知前路艰辛，任何转弯处都可能撞车。 这是绝对的真理，同时不停地让人受挫。美国互联网金融领域都是近亲繁殖的胆小鬼，而创新的空间永远取决于融入现实骗局的能力。 美国互联网金融的努力没有得到相应回报，反而被认为是可疑的东西。 任何引起大型银行担忧的事务都立刻被抹杀掉，人们的创新思维都被扼杀，剩下的“软件解决方案”都被企业家以几百万一年的价格强制卖给IT主管。 结果就是不断出现的应声虫们成为华尔街贸易大亨们的利益维护者；最后企业家们自然仍然安于现状，用几个软件稍微简化交易流程就心满意足了。 总而言之，只要银行、监管者和不满服务器故障的人能高兴，他们乐于放弃真正的创新。 当然也有拼命努力改变现状的人，可是他们的努力没有得到应有的回报。坐下和金融保守派聊聊就不难发现，他们害怕修缮摇摇欲坠的企业架构或者懒得付出努力。 任何可以将银行业拉出萧条泥潭的伟大创意都被当作可疑的东西。

与网络有关的笑话

关于网络的9个经典笑话 可杀不可辱 老虎约会网友龟美眉。见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦！” 羊肉串 羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。是夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！ 网吧 妻子给丈夫打电话：“你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那儿跑？” 丑……吐 一只马蜂气鼓鼓地飞回来，对妈妈嚷：“娘，我是不是长得很丑啊？”马蜂妈妈：“帅哥，咋啦？”马蜂：“我刚才去见网友菊花，菊花太小，还没开呢！可当我靠近她的时候，那花骨朵一下就张开了，还频频吐出花蜜来。” 对联 我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。女友问：“这是卡拉OK还是网吧？”我抬头一看横批——公共厕所。 感谢网络 青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。领奖时，青蛙感慨：“我用青蛙王子的网名上网，MM们纷纷约我见面。谁知道见面后，会发现那么多灭绝的恐龙。感谢网络！” 芙蓉jie jie 佃户：“主子，地里的粮食长势喜人噢！可老有鸟来吃，咱扎几个稻草人吧？”地主：“那多费草啊！这样吧，你们去摘一枝具备妖媚性感外形和冰清玉洁气质的芙蓉花，系在田边代替稻草人吧！”佃户不解，只好去办。一会儿，佃户大喜跑来：“哇！鸟都被吓跑啦！”地主：“那就把芙蓉解、解下来吧！” 网络游戏 狼和兔子一起去网吧打CS。狼水平差，很快就Game over了；就听兔子“嘿、嘿、嘿……”地叫唤。狼羡慕：“行啊，哥们儿，甭看你个儿小，水平可不赖啊！杀几个了？”侧身一看，狼大惊：“哇噻！服！”就看兔子“嘿、嘿、嘿……”地往椅子上蹦呢！ 移动猛网 一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们啦！”蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”

互联网+到底给创业者带来了哪些变化和机遇

1：互联网+工业 互联网+工业将会告别传统制造方式，对传统行业规则进行洗牌，最典型的例子就是小米公司，很好的融合了互联网和工业，同时告别传统营销模式，通过价值链重构、轻资化、扁平化、快速响应市场来创造新的消费模式。小米通过互联网将产品生产、销售、物流配送、客服都紧密联合起来，统一指挥管理。先是通过网络宣传，采用网络预定，可以很好的控制产品库存，防止产能过剩，提高工厂生产效率。再就是采用“饥渴营销”模式，间接性的开放购买，且每次都有购买数量限制，给人一种“奇货可居”的感觉，牢牢吸引了消费者的购买意向。小米的口号一直是“和米粉交朋友”，通过网络客服主动和米粉互动，倾听采纳米粉们的建议，也就是说米粉的声音可以影响到小米公司的战略决策和生产工艺，最大限度的满足消费者的需求，这也使得小米的产品更加个性化。小米手机销售的火爆，小米公司的快速发展，都是归功于小米公司与互联网的完美结合，最大限度的利用了互联网的优势。 2：互联网+农业 互联网+农业的潜力是非常巨大的，数字技术可以大大提高农业的生产效率，农业信息的网络化将有助于农业生产与市场需求的对接。农民可以通过互联网获取大量的市场信息，掌握农产品价格走势，从而决定农业生产的重点和方向。最具代表性的就是75岁高龄再次创业的褚时健栽种“褚橙”的故事，创立“云冠”品牌的橙子（后来逐渐被大家叫为“褚橙”）。褚橙的大卖的背后，一个小食品电商“本来生活”功不可没，2012年的10月份，本来生活的运营总监、曾在南方报系和网易呆过的胡海卿带了几个记者到哀牢山拜访褚时健，目睹本来生活与褚橙签约后，胡海卿就等着一场“风暴”的到来。而随后的励志效应，就从这帮媒体人的精心运作开始。随后的一篇《褚橙进京》引起了强烈的反响，再加上王石等名人的转发，事情被放大了，接下来就是本来生活开始正式发售褚橙，订单不断。随后由于电商的操作，褚橙的卖点变成了“励志橙”，再加上网络媒体对褚时健老人的事迹的宣传引起的市场效应，更是促进了褚橙的销售。所以说，电商“本来生活”在褚橙的宣传和营销方面起到了非常重要而且是不可否认的作用，这就证明互联网与农业的结合是很有意义的。 3：互联网+教育 在21世纪这个信息化的社会，几乎所有的都和互联网有着或多或少的联系，作为人才培养的教育事业自然也应该跟上时代发展，加强教育与互联网的结合。互联网+教育能够使学习更加轻松方便，拓展面也更宽。像有道字典推出的类似在线学英语、口语大师的产品和服务，深度挖掘用户需求，可以实现个性化推荐，让用户根据自身需求来学习。同时基于移动终端的特性，用户可以利用零散的时间来进行学习，这就刚好补充了传统教育的不足。 4：互联网+医疗 互联网+医疗的融合，可以实现信息透明化和改善资源分配不均的情况。在北京、上海等一些大城市，一些医院就推出了网上挂号和网上预约服务，这样就可以省略很多环节，既节约资源又节省时间。而可穿戴监测设备这些更加专业的移动医疗垂直化产品将会是互联网医疗未来的发展方向。例如ihealth公司推出的移动互联体重秤：iHealth体重秤通过蓝牙与iPod touch、iPhone和iPad连接来记录、跟踪和管理个人的减肥和健康目标。 iHealth体重秤应用程序包括一个易于使用的数据和图形界面，用户可以建立个人档案，填写性别，年龄，身高，起重量。根据你的体重发生波动应用程序则会记录当天相应的饮食和锻炼情况。用户可以立即通过电子邮件或发送微信、微博让自己的医生，朋友和家庭成员得知结果。用户还可以创建多个帐户帮助其余家庭成员管理他们短期和长期的减肥和健身目标。这些产品的发展能够很大程度是上方便人们的生活，让我们更好的管理自己和家人的健康。 5：互联网+金融 其实现在互联网金融对我们来说并不陌生，像余额宝、微信红包、网上银行之类的也许很多人已经经常在使用，这就是我们互联网金融的一种模式，他们确实给我们的生活带来了很多的便捷。再举一个例子，前段时间在北京火了一把的荷包金融，算是比较成功的互联网金融产品。我们可以把钱存到里面，就像我们去银行存钱一样，但它的收益率比银行的要高不少；还可以用于投资（一般是短期），获得更高的收益。荷包金融也向个人和小微企业提供中小额的短期贷款服务（和银行一样，也需要提供贷款资质证明，但是相对银行简单些，而银行对小微企业的贷款余额所占比例一直维持在较低水平），这样互联网金融就使小微企业的贷款门槛降低，为小微企业发展注入了活力。 6：互联网+交通和旅游业 互联网信息技术的发展对交通和旅游业的影响还是挺大的。以前我们要坐公交或者的士出行时，经常遇到在公交站等很长时间没车来，下雨时拦不到出租车的情况。但是现在实时公交应用可以让用户实时查询公交的情况，避免久等；还有滴滴专车这些打车软件的兴起，只需在软件上预约就可以享受专车的服务了，极大的方便了我们的出行，也为那些从事交通运营的司机们提供了更多的机会。说到旅游，自然也少不了旅游软件，像邓超代言的携程旅游网，经典广告语就是“携程在手，说走就走”，很多的操作都可以在手机客户端完成，像订机票、酒店等等，确实让我们出门旅行变得非常简单，瞬间生活变得如此美好。 7：互联网+文化 21世纪的文化更需要的是创意、创新。互联网与文化产业的高度融合，将推动产业自身的整体转型和升级换代。互联网与文化结合，会促使服务升级，激发文化消费意愿；能够消除壁垒，打通文化产业领域产业链。比如阿里巴巴收购文化中国给股份，更名为阿里巴巴影业，腾讯文学与美国数字发行公司Trajectory签署协议等等，几大网络巨头进军文化产业领域，打造影视、文学、动漫、音乐、游戏等多领域的全方位业务。 还可跨界融合，开启创新文化金融合作模式，比如说以众筹方式融资拍摄的动漫《十万个冷笑话》取得了不菲的票房。 8:互联网+家电、家居 随着人们生活水平的不断提高，对于家庭或办公场所内的家居使用的方便与否要求也越来越高，以前的简单的互联操作显然跟不上需求，于是更高大上的“家电+家居”衍生产品“智能化家居”就华丽登场了，成为各大家电企业竞争的重要领域。 例如，海尔针对智能家居体系提出的解决方案是：海尔U-home凭借U-home2.0智慧物联核心技术，可以实现远程视频监控，身在外，业主可通过PAD、智能手机、电脑实现对家中的远程监控，随时随地了解家中情况。还能实现智能门锁联动，业主回家开门时，系统自动执行回家模式，安防系统自动进行安防撤防，让生活更便利；家人回家开门时，系统自动将家人安全到家的信息发送到业主手机上，让业主更放心。还可实现移动可视对讲，家中有客来访，业主不仅可以通过玄关的智能终端对讲并开门，还可以通过PAD、智能手机、电视接听对讲并开门，让生活更便捷。智慧物联技术实现了电视、智能终端、PAD、智能手机多屏合一、移动控制；系统设置多种个性化“一键联动”场景模式，通过以上终端设备均可实现空调、地暖、安防等组合操控，让生活更方便。也可实现设备智能管控，无论在家还是在外，随时随地通过手机、PAD及其他遥控设备对空调、地暖、新风、灯光、窗帘进行智能化管控，生活更便利。 9：互联网+生活服务 互联网几乎已经渗透到我们现实生活的各个方面，互联网与服务业的结合，可以省略中间环节（中介），让服务直接对接对接消费者需求。 例如美甲美发类上门服务的河狸家，河狸家APP使命是“解放天下手艺人”，为无数家庭带来便捷服务、御宅生活。河狸家是业内领先的“美业全平台”——除了上门美甲的单量已经是业内第二、三、四名的总和，上门美容也已经成为行业龙头！我们还包含了上门美发、美睫、手足护理、化妆造型、写真摄影、健身塑形、甚至绘画、音乐、口语教学……更多让生活“美起来”的项目，还在飞速扩展中。未来，你手指动动，你能想到的所有“专业技能”服务，立即来到你身边。互联网+生活服务还有很大的市场发展空间，可以带动很多生活服务行业的发展，既方便了百姓的生活，又让更多的手艺人创造了机会。 10：互联网+媒体 传统媒体传播形式一般比较单一，用户多数是被动的接受信息。而互联网与媒体融合之后，传播形式和渠道多样化，人们的选择也更多。他们还加强了与人之间的互动，让人们有更强烈的参与感。 就拿优酷视频来举个例吧，首先你可以在电脑或者手机上观看它的视频，并且它网站内视频种类非常多，你有很多选择的余地，某个电视连续剧你也可以选集观看，非常方便。我们还可以注册为它的会员，会员享有很多权利，免广告、观看最新上映的电影等等，这些都是传统媒体做不了的。在我们观看视频的下方，他们还设置了一个评论区，每个人都可以把自己对影片的想法说出来，供大家分享。 11：互联网+广告 互联网的发展在很多程度上对传统的广告公司造成了影响，哪些纸质的、平面的广告受众范围相对较小，宣传效果一般。互联网与广告融合之后，传播形式、传播途径都改变了，最重要的是他传播的范围非常广，受众覆盖面积大，更加的直接。而且互联网广告最主要的还是广告创意，只有这样才能吸引消费者的目光，就像横多大品牌向公众征寻广告语一样，就是要语出惊人。因此，那些以创意和内容为主导的新互联网广告公司，将语境、创意、技术和实效协同起来，将会有巨大的发展潜力。 12：互联网+零售 电子商务的快速发展不可否认的对实体店造成了一定的影响，生活在很多的消费者都是在淘宝、京东等各大购物网站上购买商品，很少到实体店，实体店店主大都只有摇头。但是，人家可以在网上卖产品，我们实体店也可以在网上卖啊，实体与网店相结合，两边收钱，多好啊。一个比较成功的例子就是苏宁电器，网上苏宁易购卖的火爆，实体店也不落后，两手抓。跨境电商的发展，也是零售业与互联网结合的成果。就像唯品会这样的，就可以购买到海外的正品货，还有些免税店等，方便了人们的生活同时满足了消费欲望。再一个，移动电商的发展也将是一个趋势，就像即将推出的微信购物。零售业与互联网相结合，可以产生很大的经济效益，这也将是未来购物的发展趋势。

求笑话 高分 别用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 从前。。。。。。。有一个傻鸟想笑又笑不出来。于是他（她）就在百度上发问题一个帅哥从这里路过酷酷的说：“你脑们被猪撞过吧`~~~~." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~冷笑话~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~希望喜欢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 5个芒果份三个小孩，何解？----------拍死2个! 爸爸的肚子是怎样大的 一日，小明问妈妈：“妈妈，爸爸的肚子是怎样变大的？”妈妈回答说“还不是喝啤酒大的！？”小明的弟弟小康说：“不是！”“是妈妈吹大的！”小明问小康：“怎么吹啊？”，小康说：“有一天，我放学回来还看见妈妈吹爸爸下面那根管子呢！真的”，妈妈：“… … ？” 1 . 你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……哎，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。 2. 夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我站在水房。皓齿清波，膏白如雪，刷牙。 3. 我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。 4. 苦海无边，回头是岸；文章很长，回车分行。 5. 不能因为在俩有过节，你就把我当节过。 6. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人！ 7. 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那跌倒，我怀疑那里有个坑！ 8. 我代表人民再教育你一次。 9. "恋"是个很强悍的字：它上半部取自"变态"的"变"，下半部取自"变态"的"态"。 10. 在我的字典里就没有"困难"二字，因为我没有字典。 11. 我自由了，但这不是我想要的，因为我被人给踹了。 12. 忍无可忍，从头再忍。 13. 一想到昨天，就想往地底下钻。 14. 今天谁坐庄，连黑板都不擦。 15. 我走我的独木桥，你回你的高老庄。 16. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 17. 天生落魄，五行缺钱。 18. 上知天文，下知地理，不懂英文。 19. 不要把所有的鸡蛋都放在一个篮子，也不要吧所有的文件都放在一个硬盘里。 20. 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。 21. 站在人生的米字路口，我更加彷徨。 回答者： simple婕 - 试用期 一级 2009-5-31 00:04 是LZ智商太高了 自己收藏的，有些不怎么的、有些仔细想想也挺逗的 第一天兔子去钓鱼，没钓到。 第二天，他又去钓鱼，又是空手而归。 第三天，他仍然去钓鱼,刚放下鱼杆，鱼就气愤地跳出水面来说：“你丫的敢再拿萝卜来当诱饵，老子就一巴掌煽死你 个小兔崽子。” 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理..." 法官:你为什么印假钞? 罪犯无辜的说:因为我不会印真钞! 有人捡到了阿拉丁的神灯。于是迅速擦了几下，魔神出现了 魔神说：“我的主人，你有三个愿望。” 这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。” 魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。” 只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒，你就别追了.. 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！ 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ "我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’ ，你就一去别回来了。” 鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。” 同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会一巴掌打死我！” 问：非洲食人族的酋长吃什么？ 答：人啊！ 问：如果有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他该吃什么呢？ 答：吃植物人！ 一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????" 那天,你跟女友分了.心情很不好. 你抬头:天空一片黑暗....... 你仰天大叹:老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是咸的? 你似乎得到了安慰.......心情也好多了. 你又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿......... 冰箱里有4个馒头. 一天,第3个对第2个说:看,第4个家伙浑身都长起毛了，咱离它远些! 第4个大叫道:混蛋,瞎嚷嚷什么？老子是猕猴桃! 有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪.这时犯人跪地大哭:"你还是掐死我吧,太他妈吓人了! 一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来了.主人大骂:你再不下来我就把母鸡给全杀了,我叫你生不如死! 公鸡狂笑:哇靠!老子吓大的啊？你要敢把母鸡杀完，我就找野鸡去! 牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”牛：“是我,cow。”羊：“靠，你谁？”牛：“靠，我是cow 啊！”羊：“靠，你他妈的到底是谁？”牛：“老子cow 啊！” 丈夫：“为什么上帝把女人造得...那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”丈夫... 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。 1 ：拿什么整死你，我的爱人。 2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 5 ：别人装处，我只好装经验丰富。 6 ：我是胖人，不是粗人。 7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 9 ：狂奔的蜗牛。 10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 14 ：你看得出我擦了粉吗？ 15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。 17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 19 ：既宅又腐，前途未卜。 20 ：冲杯三鹿给party喝。 21 ：史上最神秘的部门：有关部门。 22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。 25 ：肉的理想，白菜的命。 26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 28 ：别把虾米不当海鲜。 29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 30 ：令堂可是令尊表姐？ 31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。 33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。 34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 35 ：你的手机比话费还便宜。 36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。 38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 42 ：明骚易躲，暗贱难防。 43 ：佛祖曰：你俩就是大牛B！ 我也进来笑一下 笑死我了 我的笑话很短 愿望谷 话说有一愿望谷，只要说出自己的愿望，跳下谷中，就会得到自己想要的东西，三人得知此谷秘密来到这里。 第一个人是个色鬼，他大喊一声，美女，我要美女，一个鲤鱼打挺跳入谷中，他见到满山谷的美女在等着他，流下感动的泪水。 第二个人是个书呆子，他也喊到，书，书，书···接着跳下山谷，他也见到满山谷全是书，同样流下了感动的泪水。 第三个人，不好色，也不喜欢看书，想了半天，算了，还是钱来的比较实在，于是也准备跳入谷中，这时一不小心绊倒一块石头，他说了句，oh，shit！不慎跌入谷中···· 以下笑话是我自己收集的，全是让我大笑过的. 要是都还不能让你笑，那就不是笑话不好笑的问题了. 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 24、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了

在这中秋佳节 大家推荐几个笑话 高兴高兴 要爆笑的

有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！”第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。

从来都不是谁的偏爱,不是个笑话吗什么意思？

意思很简单。 直到现在都没有遇到一个真心喜欢自己的人，有时想想觉得很可笑。难道是自己不配拥有真爱吗？

最近这些关键的理财小技巧 你掌握了几点

理财一般上班族居多 我给你分享一个上班族的理财技巧吧

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对于很多工薪阶层来说月入三千、四千、五千，每个月除了正常开销外所剩无几，怎样理财、如何让钱生钱都成了一句笑话。适合上班族理财方法，其实不然，只要有好的理财方式剩下的这点钱也可以获得可观的收益，这主要取决于你是否选对适合自己的理财产品。那么对于工薪族来说怎样在繁忙的工作外投身理财呢?怎样理财才能实现钱生钱呢? 第一、准备3——6个月的风险备用金就一般理财规划来说，最好以相当于一个月生活所需费用的3至6倍金额，作为失业、事故等意外或突发状况的应急资金。以目前人力市场的情况来看，一旦失业，等待下一个工作、暂时没有收入的期间，起码要6个月，所以如果可以的话，预先准备6个月的生活费较妥当。第二、养成强迫定时定量储蓄的习惯“万丈高楼平地起”，所有人理财的第一步就是储蓄，要先存下一笔钱，作为投资的本钱，接下来才谈加速资产累积。若想要强迫自己储蓄，最好是一领到薪水，就先抽出20%存起来;外加投资收益较高、期限较短的P2P平台，长期下来，就可以发挥积少成多的复利效果。第三、减少负债，提升净值大环境不佳，个人或家庭财务应变的实力尤其重要，也就是净值(等于资产减负债)必须进一步提升。而提升净值最直接的方法就是减少负债，国内负债型态包括房屋贷款、汽车贷款、信用卡与消费性贷款等。基本上，个人或家庭可承担的负债水准，应该是先扣除每月固定支出及储蓄所需后，剩下的可支配所得部份。至于偿债的原则，则应优先偿还利息较高的贷款，目前各项贷款利率以无抵押信用贷款最高。例如信用卡的循环利率大都在10%左右，小额信用或消费性贷款平均也都近10%，如果能够先偿还这部份高利率的负债，等于减少一大笔支出，在这需要开源节流的时刻就相当于多了一份收入。第四、把钱花得更聪明如果“开源”的工作有困难，那么就有计划的消费、从“节流”做起。其实聪明消费很简单，选对时节购物、货比三家不吃亏、克制购物欲望，以及避免滥刷信用卡、举债度日等，都是可以掌握的原则。在方法上可针对每月、每季、每可能的花年费编列预算，据此再决定收入分配在各项支出的比例，避免将手边现金漫无目的地消费。最好养成记帐的习惯，定期检查自己的收支情况，并适时调整。第五、要加强互联网金融投资股、汇市表现不佳，银行定存利率也频频往下调降，最近还爆出“1200元存进银行44年，领取2680元”的新闻，反映银行储蓄理财的缺点。现阶段理财除谨守只用闲钱投资的原则以外，资产保值相当重要，有些理财头脑的人会去银行购买一些收益比较高的金融产品，作为一个有经济头脑的人，应当懂得投资理财已经不仅仅局限在银行理财产品上了。俗话说的好，你不理财、财不理你，平时要养成良好的理财习惯，工薪一族收入一般不会太多，但是可以多了解一些适合上班族理财方法，制定适合自己的理财计划，才能在工资之余获得额外收入，满足生活需求。

如何从网上找赚钱的商机？

货品更“真”的京东凭什么干不过淘宝？

京东商城只要瞄准一家，就有可能超过天猫商城。竞争不是那么简单，让我们看看阿里的背后。支付方式这是阿里集团的一个大杀器。如果你只认为你可以用支付宝在淘宝商城买东西，那你真的太年轻了。不仅在线购物中心用支付宝付款，许多离线商店已经开始使用支付宝。你可以吃东西，喝饮料，享受支付宝带来的乐趣，走到哪里都能活。马云的蚂蚁金融服务估计价值750亿美元。支付宝作为全球最大的第三方支付平台，拥有7亿真实用户，拥有两大王牌——余额宝和芝麻信用，得分超过500分。微信关注蚂蚁金融所有者，可以申请10-30万。 直到最近几年，京东才开始发展支付。公平就是学习，不公平就是跟风。最重要的是，刘东强最引以为豪的物流业务也受到阿里菜鸟网络的挑战。阿里的大数据机构，这件事我们可能不太明白。举个简单的例子，我们在首页打开的天猫商城的产品都是我们最喜欢的产品。因为我们在天猫购物的习惯让阿里抓取数据，结果计算出我们可能喜欢什么。是不是很糟糕，更糟糕的是，企业可以花钱购买我们的消费数据。马云是个太强的对手。马云太强大了，更不用说天猫商城有多强大了。阿里上市前，我惊讶地看到了一系列的操纵行为。购买微博增强了我在社交媒体上的声音。持有Gode Maps的股份，为未来o2o入侵保留一只手。建立菜鸟网络，重组目标公司京东物流。收购尤氏加强对交通入口的控制。控股田弘基金打造余额宝为未来互联网金融做准备。收购优图寻求娱乐媒体发展。如果你惊讶地看到这里，那么马云背后的表现会让你震惊。阿里集团上市前，支付宝被拆分成一家名为蚂蚁金融的新公司。它不再是过去支付宝只能使用的工具。它还可以借钱、购买资金、购买股票、购买电影票、筹集资金等等，只要财务相关问题能够得到满足。阿里的步伐太快了。

国际贝壳数字交易所会跑路吗？

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