有什么关于土木工程领域的笑话?
甲：“哥们，你这款新手机真不错！请问是在哪儿买的？”
乙：“还行吧！这个不是买的，而是跑步比赛第一名的奖品！”
甲：“哦，第一名啊，真厉害！那总共有多少人参加比赛呢？”
乙：“总共就三个人参加，我跑了第一，第二名是个警察，第三名就是那个丢了手机的人！”
土木工程，有什么关于土木工程领域的笑话
土木工程师一个大方向，泛指兴建的各类公用民用建筑，国防等等，具体可分为工民建、水利、港口、船舶海洋工程等等，后面还有道路桥梁、市政工程等等都属于土木工程大类，分类还是比较广泛的。
谁在工地上想出来的经典段子，只有土木人才能看
人生就像做土木工程人生就像做土木工程，你必须能够抗弯、抗剪、抗扭、抗压、抗拉、抗震、抗打击、抗腐蚀、抗沉降、抗疲劳；你必须有刚度、有挠度、有弹性、有塑性；你必须静定、超静定甚至超淡定。发音很重要，一不小心成了预算员小时候,把English读成“应给利息”的当了行长，读成“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读成“因果联系”的成了哲学家，读成“硬改历史”的成了领导，而我不小心读成了“应该累死”结果成了预算员，就这样成了预算员。。。兄弟分了我一个标段手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。”建筑工程各专业的相互看法
之前有个段子 老板让大学生去买咖啡 大学生说 老板我是土木工程师 然后老板说了一堆专业
领导，求你别再问我大学是什么专业了。自从遇到你之后，什么样的专业都已经不重要了，不是么……
“小李，听说你大学的专业是金融？”
“是的，领导。”
“那好，去帮我开个户。”
“领导，请你尊重这门专业，金融是……”
“请你用布莱克舒尔斯模型来推导下股指期权推出后权重股的价格趋势。”
“领导，开哪家公司的户？”
流体力学
“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”
“是的，领导。”
“那好，去帮我倒杯水。”
“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”
“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”
“领导，饮水机在哪？”
电气工程
“小曾，听说你大学的专业是电气工程？”
“是的，领导。”
“那好，去换一下灯泡。”
“领导，请你尊重这门专业，电气工程是……”
“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”
“领导，梯子在哪？”
计算机科学与技术
“小明，听说你大学的专业是计算机科学与技术？”
“是的，领导。”
“那好，去帮我搬一下电脑。”
“领导，请你尊重这门专业，计算机科学是……”
“请你谈谈NAS设备卷管理模块中失效数据恢复问题的应用。”
“领导，电脑放哪？”
通信工程
“小李，听说你大学的专业是通信工程？”
“是的，领导。”
“那好，去帮我充个话费。”
“领导，请你尊重这门专业，通信工程是……”
“请你谈谈如何将数字基带信号用差分相移键控方法调制成数字带通信号并求出相干解调系统的带通滤波器输出端的信噪比及误码率。”
“领导，充多少？”
生物
“小吴，听说你大学的专业是生物？”
“是的，领导。”
“那好，去帮我喂一下鱼。”
“领导，请你尊重这门专业，生物是……”
“请你谈谈肌细胞增强子-2如何通过p38丝裂原活化蛋白激酶信号通路在心肌与骨骼肌细胞中调节双特异性磷酸酶6。”
“领导，鱼缸在哪？”
财务管理
“小周，听说你大学的专业是财务管理？”
“是的，领导。 ”
“那好，去帮我拿个计算器过来。”
“领导，请你尊重这门专业，财务管理是……”
“请你谈谈通过多次交易分步实现的非同一控制下企业合并的个别报表和合并报表分别怎么处理。”
“领导，计算器在哪？”
对外汉语
“小象，听说你大学的专业是对外汉语？”
“是的，领导。”
“那好，用英语讲个中国相声。”
“领导，请你尊重这门专业，对外汉语是……”
“请你用配价分析法谈谈状态心理动词情绪心理动词和使役心理动词用法的区别。”
“领导，你想听哪段？”
园艺
“小郭，听说你大学的专业是园艺？”
“是的，领导。”
“那好，帮我把那盆花浇了。”
“领导，请尊重这门专业，园艺是……”
“请你谈谈PthA在溃疡病菌致病和转PthA-nls甜橙抗病中的功能。”
“领导，花在哪？”
土木工程
“小唐，听说你大学的专业是土木工程？”
“是的，领导。”
“那好，去帮我把那堆砖搬过去。”
“领导，请你尊重这门专业，土木工程是……”
“请你谈谈大跨径缆索承重桥梁非线性空气静力稳定理论。”
“领导，砖在哪？”
编导
“小刘，听说你大学的专业是编导？”
“是的，领导。”
“那好，去帮我买张电影票。”
“领导，请你尊重这门专业，编导是……”
“请你谈谈艾森斯坦的蒙太奇理论与普多夫金蒙太奇理论的区别。”
“领导，看哪场？”
小编的领导：“小林，听说你大学的专业是新闻学？”
小编：“是的，领导。”
领导：“那好，帮我把这条微信转到朋友圈。”
小编：“领导，请你尊重这门专业，新闻是……”
领导：“请你谈谈以广义信息论为前提的新闻传播系统语法、语义、语用三个不同层次的单元新闻信息。”
小编：“领导，手机给我？”
我想要一些爆笑的笑话。
昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，
宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，
一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁边)，
他就嚎了一嗓子:“在一起，在一起”，
当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，
还有喊亲一个的，喊了一会最后俩伙人就打不下去了……
早上在路边摊吃混沌，
小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，
倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，
又倒，又倒，又倒……
后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！
老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么？
瞬间脸都绿了……
某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。
寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。
老板才出来。大喊：“姑娘，30A的就剩这一个了。你要就拿走吧！”
不回头。我不回头。他不是在叫我。绝逼不是。
今天听到背后有人议论我比较娘，
作为一个纯爷们真的好气愤！
现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，md！
一个人突然联系你了，正常，他在找备胎
突然不联系你了，也正常，你只是个备胎
有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎
接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了
公交车上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌，
大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，
嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，
难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？？？
本人女，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。
老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。
最后我买了黑色的。直到今天我看到她穿了一件红色的马甲，我瞬间懂了。
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖
我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学
读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：
"搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！"
来自3000笑话 - 幽默笑话
你都听过哪些笑到头疼的笑话？
一男生表白，妹子拒绝：“我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！旁边学软件的我默默地抹了一把泪。。。
最近流行一个段子：同学，你大学是什么专业
当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明。认为小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
我想要一点的笑话！
一天 一个土木专业的男学生甩了一个女生。
女生的盆友安慰她：“土木工程的一定又土又木。”
旁边学软件设计的男生捏了把冷汗。。。
有哪些让人笑岔气的给力笑话？
1、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。
2、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂
4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
9、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
10、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……
11、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
12、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！
13、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
14、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。。。瞬间捶桌！
16、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……
17、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。
19、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
21、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。
26、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~
29、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。
30、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”。
讲3个笑话 好笑 谁先说出来 而且最好笑 就采纳
1、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。
女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？
我说：大
女儿：小球小不小？
我说：小
女儿：那中球中不中？
我。。。
2、周未早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。
可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”
我说：“是呀，怎么了？”
儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
3、妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？
儿子：小羊。
妈妈：那爸爸呢？
儿子：我知道，大公鸡。
妈妈：聪明，那外公属什么呢？
儿子想了想摇摇头，说：不知道。
妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。
儿子：哦，是自行车。
4、因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。
出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。
旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走。。。
