给大家一个笑话(需要配合)
我.拉的,对不对
一个词语搭配的笑话
死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一更，你们做的到吗？”......
两人对话爆笑笑话
公交车上２个初中女生的对白！经典死了
以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话
A：哎～你和他的事，家长同意了吗？
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！^_^
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
B：恩～！ ———————————车上人惊奇的目光———————————
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
———————————车上的人晕倒！！——————————
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
———————车上人怪异的目光———————————
A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？ 平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？ A：呵呵，我～我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。 ————————————车上人诧异的目光———————————
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
应该够了吧
求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。你和孙悟空是怎样认识的？”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科
调节气氛必备的笑话
给你几个我认为经典的吧！
一天，师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上发生空难，可是只有3个降落伞，怎么办呢？
唐三藏说：我是师傅，理应有一个降落伞，其他的你们自己争取。要不我给你们每人出一道题，谁答对了就有一个降落伞！
唐三藏问悟空：悟空，天上有几个太阳？
悟空答：一个
唐三藏：不错，给你一个降落伞。沙僧，你过来。
唐三藏：沙僧，天上有几个月亮？
沙僧答：一个
唐三藏给了沙僧一个降落伞
八戒想：这么简单的题目，我也会
唐三藏问八戒：八戒，天上有几个星星？
八戒哑口无言
最后八戒什么都没背就跳下去了...不过大难不死...
又有一次师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上又发生空难，又只有3个降落伞，怎么办呢？
这一次唐三藏问悟空，南京大屠杀是什么时候？
悟空答：1937年
唐三藏给了悟空一个降落伞
又问沙僧：南京大屠杀大概死了几个人？
沙僧回答：30万
三藏又给了沙僧一个降落伞
八戒心想：这一会不会那么惨了吧？
三藏又问八戒：南京大屠杀死的人都叫什么名字？
八戒第二次哑口无言...什么也没有背又跳下飞机...依然大难不死...
第三次师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上又发生空难，这一次八戒说：师傅，别说了，我自己跳下去，结果八戒自己跳下了飞机...
唐三藏说：可怜的八戒，这一次有4个降落伞
中国人，日本人，美国人去沙漠旅游迷了路。他们见到一个神，神说：我可以给你们每人实现三个愿望...
美国人说：我要很多很多的钱和很多很多的美女！
神给了他
美国人又说，我还要回家！
神让他回了家
日本人说：我要很多很多的钱和很多很多的跑车！
神给了他
日本人又说：我要回家
神把他送回了家
中国人说：先来杯二锅头
喝完后说：再来杯二锅头
然后说：一个人太无聊了，把他们叫回来！
日本人和美国人回来了...
走啊走，又遇到一神，但只能给他们每人实现两个愿望
日本人和美国人吸取教训，让中国人先
中国人说：先来二锅头
喝完后说：二锅头喝够了，你可以走了，神就走了...
日本人和美国人没有愿望可以许了...
走啊走又遇到一神，神只能给他们实现一个愿望
美国人和日本人想：反正等一下都会被中国人叫回来，不如先满足自己，不回家了！
美国人说：我要金钱
日本人也说：我要金钱
中国人说：.......二锅头喝多了，先回家睡一觉吧........
中国人回家了，日本人和美国人继续前行在沙漠，还带着一大堆钱...
都是自己打的...就选我的吧！
经典短笑话？
朋友说的笑话不好笑，要不要配合笑一下？你会怎么做？
配合他笑一笑
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
笑话大全的情侣笑话
1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！
3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件，并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语，网友互相联系或者开玩笑用。近几年网络笑话越来越多。也越来越能吸引人们的目光。比如由陈冠希事件而引发的打酱油等，悄然引来了大批的粉丝。假以时日，网络笑话必将蓬勃发展
求一个关于不匹配或者搭配不恰当的笑话
麦肯锡公司经典笑话
有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老
先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头
羊。
老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上NASA
的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟
后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只
羊就要走。
老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳
还给我？
可以，年轻人答。
你是麦肯锡公司的，老头说。
年轻人很惊讶，您怎么知道？
老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一.你不请自来。第二.你
告诉我的分析结果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
埃森哲公司的经典笑话
上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装
束也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。
于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃
森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。埃森哲的咨
询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次
勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果
在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上
菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365％。
正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从口
袋里拿出备用勺，及时给客人换上。
看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。这时，我又留意到所有服务
生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。
于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”
亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样
观察入的！”亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分
析，发现服务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟洗手
和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把
自己那活儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦，既提
高服务生的劳动生产率，又节约餐厅的水费和电费···”
听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。不过，我还有一点小小的疑问：“亨
利啊，你们可以用绳子把自己那活儿拉出来，但是怎么能不用手把它给放回去？”
亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低，用更小的声音对我说：“我不知道
其他人是怎么解决的，但我是用的那把勺子···”
