给大家说个笑话：从前有的人问你：你幸福吗?你说：我不姓胡！我姓李！当时他就笑翻了！
我总感觉，杨坤在和丁丁谈恋
爱，那英在和张赫宣谈恋爱，
刘欢在和吉克隽逸谈恋爱，哈
林在和吴莫愁谈恋爱，华少在
和加多宝谈恋爱……
央视走访提问“你幸福吗” 被人回答“我姓曾”，有人说不能当笑话看，你觉的呢
据说后面的评论才是笑点：幸亏那个人不姓焦。
关于幸福的笑话……要简短啊！
老公和老婆的笑话之关于幸福。。
关于睡觉(一)老公：你那么小的人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！关于睡觉(二)老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！关于打电话老婆：你为什么不给我打电话？老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权 老公：那你改主意没跟我说呀！老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。关于主意老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪儿就去哪儿。老婆：我要有主意还和你说老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止.关于对与错老婆：你看，这回是你错了吧！老公：好吧，好吧，我错了！老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：凭什么就是我错啊？老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？c老公：.......=_f老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？,老公：老婆，我好爱你！老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥!r4p老婆：老公我觉得你品位比我好多了！老公：嘿嘿，为什么这么说呀？老婆：你看呀，你有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以看上你了！老公：.......u?老婆：你说你错了吧老公：我没有错！老婆：你说你错了,不然不和你好了！老公：....好吧,我错了老婆：看看，自己都承认是你错了！关于讲理 老公：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我关于钱 老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于异姓朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小吃醋和你吵架，不利于家庭安定 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 老公：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个关于喝水 老婆：老公，我要喝水！ 老公：我给你倒去。 老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 老婆：看见了，我就是想让你递给我关于男女平等 老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。关于幸福 老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
很简短也很有意思，请采纳,谢谢
关于央视那个你幸福吗 我姓曾
在双节前期，中央电视台《走基层百姓心声》假日特别调查中，清徐县北营村务工人员焦先生面对记者“你幸福吗”的提问时，首先推脱了一番：“我是外地打工的，不要问我。”该位记者却未放弃，继续追问道：“您幸福吗？”这位清徐县北营村务工人员上下打量了一番提问的记者，然后答道：“我姓曾。”
绝大多数人似乎都把目光聚焦在他所应的那句“我姓曾”的笑话上，不管是解读为答非所问的误听盲答，还是有意揶揄的黑色幽默，抑或是其他层面的解读，这些都是我们的妄自猜测。笔者更愿意将目光放在“我是外地打工的，不要采访我”这句话上。它貌似简单、并无笑点，被大家所忽略，但背后却隐藏着他持有的情绪，更牵扯着这个群体共有共通的情绪。
“我是外地打工的，不要问我”，显然，面对记者的突然涉入，大叔首先想到的不是接纳，而是表明身份，划清界限的拒绝，言下之意：“我是农民工，你应该离我远点，我们不应是一个话语圈的人，更不是一个生活圈的人，我们是有距离的”，言语间无不透露出自己的“过客”、“卑微”、“渺小”、“心酸”般沉重底色，像是戴上沉重的铠甲，避免与外界沟通，又像是划清界限的自我防备，谨防受到欺骗与伤害。为何如此？
在中国，“农民”是个苦难性的弱势代名词，而“农民工”又与其有着千丝万缕的联系，加之常年在外，背井离乡，又长期有被城市拒绝容纳的境遇，他们到处碰壁，遭受形式各样的不礼遇、不正看的非正常待遇，犹如惹嫌的弃物盲流一般。长久下来，自然而然，就会萌生出自我封闭的消极状态，生怯、自卑、无力感增强，抗拒与外界沟通。
城市到处的光鲜靓丽，却大多与他们无关，他们大多被社会疏离、孤立、嫌弃、遗忘，而缺乏被认同、认可、容纳。对城市来说，他们只是城市寄住者、迁徙者，对他们自己来说，他们有的只是卑微的身份、打工生活的忙碌与繁重。显然，“我是外地打工的，不要问我”，如此消极抗拒的反应，近乎“本能”，是因为农民工对城市有了隔阂感，对社会有了距离感。这归咎于我们的社会与城市不容纳、不宽容的嫌贫爱富“势利眼”。
所以说，农民工大叔的第一句推脱，“我是外地打工的，不要问我”，就已经回答了记者的“您幸福吗？”的问题了，记者真的没必要再追问下去了。（刘凯旋 原题：幸福与否的答案已在“不要问我”中）《《《《《《《《《《《《《《粘贴的，别误会……O(∩_∩)O
经典囧笑话-大爷你捡垃圾幸福吗？
七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
采纳哦
关于幸福是什么的笑话
小时候的幸福是两兜里装满糖，长大后的幸福是两兜里装满钱，老了之后的幸福是两兜里不用带药片
讲十个笑话要爆笑
这个搞笑笑话太多了，看了这些你能笑起来的，刚好有8个冷笑话，1.糗事搞笑坐车冷笑话大全，今天遇到一个奇葩事啊，很搞笑，坐公交车遇到一个老奶奶也上车，拿着吃了一半的大饼对着刷卡的地方刷半天也没反应，司机师傅说：大娘~要不您换一根油条试试。2.早上起床心情挺好， 于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货老公却说：“杨光是谁？” 老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊？ ” 我不加思索答：“大粪捏的桃心。” 老婆问我代表啥，我华丽丽地答：“屎心塌地。”3.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了！4.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”5.我是个建筑师，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭o我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着改图o他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：。这里少了个标高。。6.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”7.一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。8.听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
谁有爆笑笑话？
在洗枣
阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？阿呆：我在脱衣服
士象都过河
甲：以前我老和你爸爸下棋。 乙：我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？说什么 笑话 呢？那怎么可能下呀！ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：士象都过河!
人生是杯具-完整版
1.0版：人生是杯具。
2.0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。
3.0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。
4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。
捎点衣服和钱
真实 笑话 。。来源生活。。 有同学回家。。我想让他帮我捎点东西。。。 于是便发短信： 给我烧点衣服和钱。
我相机！
一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。 司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：小姐，你相机！ 美女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！ 司机一听，生气的开着车走了。 这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：师傅，我相机
饭店小姐的幽默
如何看待房市?
和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境， 开始扯些 冷笑话 ，随后聊到了社会经济话题。 我：你是如何看待房市的？ MM：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好
记者？ 妓者？
pol.ice：干什么的，这么晚在街上游荡！ 小姐： 妓者！ pol.ice肃然起敬，一阵崇拜！ pol.ice：哪个报社的？ 小姐：晚抱！ pol.ice：哪个晚报的？ 小姐：和男晚抱！ pol.ice：河南晚报不错！ 小姐：这事只有晚上敢搞！ pol.ice：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！ 小姐:... ...
乘8路公交车
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
3G的市场氛围
TD-SCDMA翻译成中文就是：头大-市场低迷啊； WCDMA翻译成中文就是：我才低迷啊； CDMA2000翻译成中文就是：才低迷啊，2000年就低迷了。
你幸福吗？
学生在火车站问人：你幸福吗？，见人就问。 有人说幸福，有人说不。 后来问到一个农民.. 学生：你幸福吗？ 农民看了学生几眼，无辜的说道： 俺姓王
政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？
两个大炸弹
【本笑话谐意，非谐音】 今天早上XXX市XXX公安分局接到群众110举报电话，说在天桥下有两个大炸弹，XXX分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。 专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4
南方吃饭的确贵
北方男人到南方吃饭!! 男：馍馍多少钱? 女：摸摸五十. 男：下面呢? 女：一百. 男愤然：水饺呢? 女：睡觉二百. 男惊叫：一碗二百? 女：一晚四百.
赵爽，死了。
赵爽，死了。 他的家人在家里放声大哭：爽啊！爽啊！ 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：爽死了，爽死了。
小时侯把English读为...
小时侯把English 读为应给利息的同学当了行长 读为阴沟里洗的成了小菜贩子 读为因果联系的成了哲学家 读为硬改历史的成了政治家 读为英国里去的成了海外华侨 读成应该累死 的成了打工一簇... ...
如果有个人给你讲笑话 你会不会很开心、幸福?
会啊
有人愿意经常给你讲笑话
那么说明他/她想你开心
关心你
有人对自己好当然会感到幸福了
当然如果你不喜欢那人就另当别论了
各位觉得这几句笑话好笑吗，关于幸福和爱情的 这是我的演讲稿里的，想讲得有趣的点，也请帮忙想想怎样能
妙语如珠
