讲个笑话：某剧组在村庄外拍戏，间歇期间，一群扮演国军的士兵未卸妆进村找厕所。在村口碰到一老农，向其
一女子下面不适，到医院检查。
大夫说：“你这病，是由于你使用不了不干净的黄瓜引起的，知道以后要怎么做么?”
女子：“当然，我不能再用黄瓜了!”
大夫：“嗯!”
女子继续道：“我要改用苦瓜，有道是苦口良药利于病，改用苦瓜应该就能治病了吧!”
大夫：“……”
电影领域有哪些笑话？
关于电影领域的笑话，我在网上找了一些段子，但愿我的笑点属于正常水平。
当年在拍《粉红豹》时，彼得 · 塞勒斯很不在状态，怎么演都演不好。导演布莱克 · 爱德华兹很不爽，但也只好收工让剧组回家。凌晨，塞勒斯突然给爱德华兹打了个电话：“我梦见了上帝啦，他告诉我应该怎么演！”然后第二天早晨，塞勒斯在上帝的指导下，演得比昨晚还烂。爱德华兹无法忍受，发飙大吼：“下次你告诉上帝，表演不关他的事！”1956年拍摄《搜索者》时，娜塔莉 · 伍德还在读高中，所以娜塔莉每天都要在片场和学校之间奔波。为了不让娜塔莉累着了，约翰 · 福特派约翰 · 韦恩去学校接她。当牛仔韦恩戴着牛仔帽来到教室门口时，娜塔莉的小伙伴们都惊呆了。她们兴奋地尖叫起来。路过的教导主任看到此景怒了，想叫班主任制止一下，谁知教导主任很快发现班主任也在那里尖叫。
鹿晗的粉丝都知道我鹿哥从来不坐飞机，出行都是高铁。其实除了他，演艺界还有一位前辈出门也不坐飞机，那就是我们的葛优，葛大爷。
一个月万里路坚决做火车：因不敢坐飞机，都是坐着火车跑电影宣传，连冯小刚都发话"让葛优少跑些活动，别逼疯他。”葛优有所谓的“恐飞症”，去北海道拍摄《非诚勿扰》的时候，包括中间换乘、休息什么的，坐了两天两夜的火车。
电影领域有哪些笑话?
听梦工厂一个特效师讲的一则：
「好莱坞的大牌导演，绝大多数都不知道他们特效想要什么样的，只会随便对特效师说你们先做几版看看然后由特效师去发挥，然后我们就会很抓狂。但是只有少数几个真正的牛逼导演，比如詹姆斯卡梅隆，在他脑中非常明确他想要的最终效果，并精确的传达给特效师，和他工作就容易多了。哦对了，迈克尔贝也是这样的导演，他也知道他的特效想要什么，全世界都知道。」
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
经典的幽默笑话
一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
这哥们似乎明白了，点头说：噢
……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
我&*%￥#）&……
给我几个能笑死人的笑话
求一则笑话!(最好是能让人捧腹的)
2月14日那天,一位朋友给一位女士讲了个笑话,女士听后捧腹不止,只得去医院.给他看病的医生询问怎么会这样,女士说:我听了一个笑话以后才这样的.医生很好奇,让女士也讲给他听,女士就将这个笑话告诉医生,听后,医生因狂笑不止而死了.他的情人起诉这位女士,认为是她害死医生.
女士为此被告上法庭,由于案件的需要,法官要求女士将笑话讲一遍.女士是学法律的,她认为需要与在场的每一位人签一份免责合同,就是说如果有任何意外,都将与她无关.签了合同后,女士很保险的说了这个笑话.只见在场的旁听者,有的笑的倒在地上,有的笑的眼泪直流,有的直喊腹痛,只有法官,紧闭双眼,安然处之."到底是法官,镇静自若,这不是一般人能比的."后来,才知道,原来法官已经死了,据说,那天在场的人都死了. 除了总统,这位女士成了全国最受注目的人.大家都在揣测,到底是什么笑话会让人笑死.
有一个晚上,女士被绑架了,竟然是总统,他威严的威逼女士,将笑话录下来,以作为武器来面对强敌.女士最终还是照做.当看见总统掠过狡邪一笑的面容,心里一凉.
结果,几天后,总统宣布,他用这个笑话笑死了敌军500人,取得全胜战果.经有关人士透露,他国也掌握了这个笑话,据说是讲笑话的那个朋友投靠了该国.
又到了2月14日,举国上下,因为这个笑话造成了一片灾难,不得不有人出来干涉,最后决定将2月14日定为愚人节,面对愚人的笑话,人们也就不当真了.
其实,这个笑话很简单,只有一句话,那个朋友说:他相信爱情!
求幽默一则。。爆笑加分。。拒绝冷笑话和平庸笑话，只要一个。
某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装，然后就进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮孙子就跑了！
寻找一些十分经典的短小精悍的超强冷笑话！
最搞笑冷笑话
1.问：手机的反义词是什么答：脚丫
2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头
（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~
3.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？叫三毛。........因为小明是女的。
4.阿拉丁有几个哥哥？3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
5.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..
6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
7.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。。。
8.有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.
10.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）
11.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了...
12.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”
答：“right”于是……挂了.. （哈哈哈哈~这个雀不得呢）
14.问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机”……
15.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！
16.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么"甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"
17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了.
18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”牛顿：“你看我脚下是什么？”爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。”（这个更勺，哈哈哈哈）
19.用况且造句小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
20.和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
21 穿山甲为什么每天都在挖地？因为他在找穿山乙
22蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸虚弱地说："…突然想踢足球。"
23有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？” 熊说“猜对了你给我吃吗？” 猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。” 熊说：“五块。”（好现实的熊！！）
24小明从12楼跳下来怎么没死……
…………………………因为……小明是个塑料袋……
25一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说抓住小白兔就打，小白兔问“你为什么打我？”，大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。
第二天，小白兔戴着帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说又抓住小白兔就打，小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我？”，大灰狼边打边说“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔，想想这样下去可不是办法，于是跑到老虎大王面前告状“大王，大王，大灰狼欺负我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他还打我”。
老虎大王听了小白兔的哭诉后，说“知道了，我会和大灰狼谈谈的”。
小白兔走后，老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔”
大灰狼“不为什么就想打他”
老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛，比如你让他给你去找个妞，他找个漂亮的来了，你就说你要丑的。他找个丑的来了，你说你要漂亮的。这样再打也不迟嘛”
大灰狼“…………”
老虎大王“再或者你让他给你去找个美女，他找来胖的你说要瘦的，他找来瘦的你说你要胖的，不就有理由打他了吗。”
大灰狼连连称是，但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。
第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔，去给我找个妞”
小白兔“你是想要漂亮的还是丑的？”
大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了，你去给我找个美女来”
小白兔“你想要个胖的还是瘦的？”
大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。。”
26 4个人在屋子里打麻将,police来了，为什么带走5个人？
……………………………打的那个人叫麻将
27 为何蚂蚁和长颈鹿在沙漠上走没有脚印？
因为蚂蚁骑自行车带长颈鹿的。
28 为何小明发现自己家冰箱里的好吃的被蚂蚁和长颈鹿吃了？
因为蚂蚁和长颈鹿的自行车停在冰箱旁边。
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问题1！一个年糕跟一块碳在沙滩打架，打下打下，碳就把年糕打进海裏，结果，年糕就从此不见了
问题2！一对很恩爱的恋人， 谈恋爱谈了很多年了。。可就在这时候，男生要出国留学。 走之前的那一天，男生买了一对情侣戒，他给了一个给女生，自己戴上了另外一个。他对女生说 ：“亲爱的，我们要暂时分开一段时间， 3年后我们在这个地方再见。。” 然後他们就分开了。。
3年后， 女生在同一个地方等男生。 可是等了几天，都没见到男生，就生气的把手上的戒指丢进海里。。。一个月后，男生才发现自己一直在错误的地点等待着女生。。。他觉得自己很失败，也把手上的戒指丢进了海里。。。接著，男生很失落的沿著海边散步，结果看到一个老阿伯在钓鱼。。。大家猜老阿伯钓到了什麽？？？
答案：年糕！！！！
