谁要和我搞破鞋的神回复评论笑话
答:和你"搞破鞋"的，除了番茄酱(鞋匠)以外再也找不到可适的人选了。
我和男友打电话。 我就开玩笑逗他。 听说 你搞破鞋了。拉个鸭蛋 溜达。 他说谁说的 谁说的。我说
得过且过吧……年轻谁都荒唐过！
搞破鞋的由来典故
破鞋”一词据说来源于旧北京著名的八大胡同。那些没有字号的出卖肉体者，在住宅兼工作室的大门外，挑挂一只绣花鞋，做为幌子。日久天长，风吹日晒，那只绣花鞋就成了“破鞋”。于是“破鞋”就成为一种代称。
所以和不正派的女人发生性关系被成为“搞破鞋”，“搞破鞋”也被泛指一些有不正当行为的男女。
求一个笑点高点的笑话，不要图要文字的，谢谢了
请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。
老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。
另：顺便给我带一块。
有谁知道“搞破鞋”这个词的来历啊?
破鞋
破鞋，侮辱性脏话，泛指作风不正派、不守礼教规矩的女人。
“破鞋”一词据说来源于旧北京著名的八大胡同。那些没有字号的出卖肉体者，在住宅兼工作室的大门外，挑挂一只绣花鞋，做为幌子。日久天长，风吹日晒，那只绣花鞋就成了“破鞋”。于是“破鞋”就成为一种代称。还有一种说法是，旧时大城市中一些为生活所迫卖身的下等妓女，红颜消逝后即揽不到生意，只能去煤矿、林区去寻找那些卖苦力的单身汉。可是那里的生意照样艰难，她们每天奔走于林区、矿区的崎岖不平的道路上，很快就将软底缎面的绣花鞋磨破。
“破鞋”是男权社会对女性歧视的遗留物；另一个对立的词汇是“贞女”。丈夫死了，做了二婚，就是“破鞋”；丈夫死了，守活寡到死，就是“贞女”。男人乱搞，叫“风流”；女人稍有出轨，就成了“破鞋”。
"破鞋"一词来源于旧北京著名的八大胡同。那些没有字号的独立自营者，在住宅兼工作室的大门外，挑挂一只绣花鞋，做为幌子。日久天长,风吹日晒，结果就是.....她们的光顾者,一般是下层劳动人民。
还有一说，这个词来源于《水浒传》中“阎婆惜”的谐音
求经典好笑的笑话，让人捧腹大笑的，长的短的都行，谢谢！
.变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 3.变态楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？ 暴强回复：告诉丫把高领改翻领的。 4.变态楼主：苦恼啊！我和我女朋友的名字一样…怎么办啊？ 暴强回复：我这辈子最恨的就是日 本人了！ 5.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 6.变态楼主：某天。我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问一问：你们男人都是用下半身说话的吗？ 暴强回复：你们女人不是用下半身听话的吗？ 7.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 8.变态楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 9.变态楼主：我是处男 ，我有点害怕，跪求鉴别处女的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代…你相信吗？找不到处 女宁愿打光棍。 暴强回复：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？ 10.变态楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？ 暴强回复：黄瓜。最带好刺的。唉作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过罪过！ 11.说说中国的30分钟新闻联播。 暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。 12.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？ 暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！ 13.变态楼主：揭露同学聚会的真实面目。 暴强回复：战友见战友，就是喝大酒，同学会同学，就是搞破鞋。心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在唱歌，缺心眼的在死喝。 14.变态楼主：奥运口号"同一个世界，同一个梦想！" 暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是"想摸个一筒，就是个一筒！" 15.变态楼主：马上要踏入社会工作啦，请天涯的GGJJ单位里基层、高层、中层指的都是什么？ 暴强回复：高层：上面的老大没有老大；中层：手下的小弟还有小弟；基层：手下只有自己的小弟。 16.态楼主：男式内裤叫"鸟巢"，女式内裤叫"水立方"，内裤厂家被查处。国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内 裤叫"鸟巢"，女式内裤叫"水立方"，最令奥运组委会气恼的是其广告词是："同一个地方，同一个梦想！" 暴强回复：呃。国人的创意总是强大的。严重怀疑该厂厂长是混天涯D，是不是形象代言人就请刘欢（留欢）了，五个福娃在水立方里比赛游泳，冠军就可以变成真人 呢？ 17.天*涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 天*涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了把胎盘养大了？ 天*涯回复32：我电脑里有你妈300多张照片！ 18.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时 刻，可恶的悟空出现了…… 天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！ 天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了…… 19.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据…… 天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧 20.天*涯楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？ 天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变…… 21.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 22.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 23.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！ 24.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是"一个芝麻糕，不如一针细"，求歌名啊！ 论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－ 25.楼主：我和单位二十多个女人发生过关系，结果发现没有一个是处女，看来天下的女人都一样贱！ 回复：自己生活在粪坑里就以为全世界都是厕所！ 26.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 27.楼主：我诅咒你们这些在天涯装B的死于各种车祸！！！ 沙发：自从看了楼主这句话以后，害得每次我上公交车前都要先向车里问一声："车上有装B的没？" 28.楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都 精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。 回复：植物都会打字.汗!!! 29.天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？ 天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？ 30.天*涯楼主：老婆生了个女娃，好可爱！求天涯各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 天*涯回复：成鸡思汉 31.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？ 沙发：不能！因为日本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日本人时！ 32..LZ：你看我的头像牛B么？ 沙发：像。 33..楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类 的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！ 沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？ 34.楼主：新闻播完后主持人一边摘耳机，嘴里在说什么？ 回复1：——晚上我一个人——我也是.... 回复2：——嘴皮快点动否则就不自然了不自然了12341234 ——：我是在动啊在动啊字幕上完了没阿12342234 35.楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？？ 回复：有基巴关系 36.楼主：我的择偶要求只能当二奶才能实现吗？ 回复：子曰：没钱你不干，有钱不干你，滚蛋~ 37.楼主：男人的背叛通常都是肉体上的，而女人却是精神和肉体的双重背叛 回复：很久以前，网络上流传着这么一句话，永远不相信那些流一个星期血还不死的动物 38.天*涯楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过 去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。 天*涯回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影
“搞破鞋”这个词的由来？
破鞋
破鞋，侮辱性脏话，泛指作风不正派、不守礼教规矩的女人。
“破鞋”一词据说来源于旧北京著名的八大胡同。那些没有字号的出卖肉体者，在住宅兼工作室的大门外，挑挂一只绣花鞋，做为幌子。日久天长，风吹日晒，那只绣花鞋就成了“破鞋”。于是“破鞋”就成为一种代称。还有一种说法是，旧时大城市中一些为生活所迫卖身的下等妓女，红颜消逝后即揽不到生意，只能去煤矿、林区去寻找那些卖苦力的单身汉。可是那里的生意照样艰难，她们每天奔走于林区、矿区的崎岖不平的道路上，很快就将软底缎面的绣花鞋磨破。
“破鞋”是男权社会对女性歧视的遗留物；另一个对立的词汇是“贞女”。丈夫死了，做了二婚，就是“破鞋”；丈夫死了，守活寡到死，就是“贞女”。男人乱搞，叫“风流”；女人稍有出轨，就成了“破鞋”。
"破鞋"一词来源于旧北京著名的八大胡同。那些没有字号的独立自营者，在住宅兼工作室的大门外，挑挂一只绣花鞋，做为幌子。日久天长,风吹日晒，结果就是.....她们的光顾者,一般是下层劳动人民。
还有一说，这个词来源于《水浒传》中“阎婆惜”的谐音
各种幽默笑话
1、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 2、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑……
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：…… 这不方便吧……
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 7、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 9、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 10、两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那玄色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 13、失败的面试考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。 14、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......" 马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？" 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......" 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。” 美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。 美国人问中国人：“天上有几个太阳？” 中国人：“一个。” 美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。” 美国人问日本人：“天上几个星星？” 日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？” 英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？” 日本：“……” 美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！” 16、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
回复：伍佰的爸爸真惨那… 17、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 18、变态楼主：真想到韩国去。然后…
暴强回复：死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。
人："……饼。" 20、有关老师的打油诗：语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
最好老公总开玩笑说搞破鞋去了 怎么回事呢
经常把搞破鞋的话当做笑话说在嘴边的人是不会这样做的。这是一种调侃语言。可能女方常常担心男人出轨，有过提示，这时男人就会嘲讽的语言回应对方，所以不必介意，放心与丈夫相处。不必去怀疑这样的男人出轨，就会好的。
看了个电视剧不知道叫什么名字？一个女的搞破鞋闹离婚 搞笑的
这部电视剧我也看过，叫《小儿难养》
