说几个三字经的笑话
人之初，性本善。不写作业是好汉， 老师打你怎么办？
拿着菜刀和他干 打不过怎么办？下楼去请奥特曼找不到怎么办？p 拿着M4和他干 打不着怎么办？。 拿着书包快滚蛋！
小学生必听三字经笑话
一家人去看望姥姥，姥姥说我小时候，特别含蓄，从来不和她闹着买东西，只是路过小卖部，会对她说，姥姥，我妈妈经常在这给我买好吃的。路过玩具摊，会对她说，姥姥，我的玩具都是从这家买的……
三字经搞笑版
人之初，口多多！ 手指指，食鸡屎！
识少少，扮代表！ 牙斩斩，死得惨！
得把口，吾知丑！ 眼大大，易学坏！
眼湿湿，扮忧郁！ 听唔明，扮纯情！
吹下水，任你嘴！ 笑骑骑，放毒蛇！
骑喱啡，扮阿姐！ 样衰衰，俾狗追！
样怪怪，死得快！ 夜吗吗，痴胶花！
眼光光，等天光！ 天光光，俾人装！
有如果，无癫婆！ 有早知，无乞儿！
唔知丑，生豆豆！ 癫癫地，唔识死！
死木嘴，流口水！ 口水多，无尿屙！
趁你病，裸你命！ 细虾大，捉去卖！
起大屋，靠表叔！ 唔识字，扮博士！
姿姿整，有环境！ 无啦啦，整哒疤！
赢粒糖，输间厂！ 赢把遮，输架车！
摁摁脚，等人约！ 懒痴缠，搏可怜！
学猜枚，沟表妹！ 细细粒，俾人恰！
小女子，无口齿！ 憨居居，食煎堆！
硬骨头，食地球！ 有得赌，精神好！
三缺一，惨过乞！ 握握手，好朋友！
记来之，则踩之！
人之初 口多多 笑骑骑 放毒蛇，声大大 无货卖 眼大大 易学坏，
周身郁 扮忙碌 眼湿湿 扮忧郁，嘴藐藐 打得少 静鸡鸡 认低威，
有早知 无乞儿 晨早知 中三T，担凳仔 霸头位 一张票 睇到笑，
好好好 睇唔到 绕埋手 晨早走，有得振 无得训 搞搞振 无帮衬，
侧侧膊 唔多觉 搏大雾 唔洗做，有姿势 无实际 有交易 靠实力，
七八九 饮到呕 硬骨头 食地球，手头紧 搵真银 乌啄啄 任人将，
淡淡定 有钱剩 失失慌 害街坊，有得赌 精神好 三缺一 惨过乞，
腾腾振 虾光棍 时运高 搏返铺，二仔底 无得睇 随口up 当秘籍，
赢粒糖 输间厂 赢把遮 输架车，有窦口 早d 抖 读书少 比人藐，
头岳岳 四围度 烂挞挞 唔负责，无晒计 发long礼 咖哩啡 扮阿姐
频频扑 搵命搏 姿姿整 有环境，咁人齐 等发围 趁佢病 椤佢命，
抢咪 唔想衰 埋大堆，有异性 无人性 有杀错 无放过，
有胸毛 出黎蒲 手毛长 性欲强，听唔明 扮纯情 懒痴缠 搏可怜，
大笪地 食自己 做臭四 无定企，眼光光 等天光 印印脚 等人约，
有断估 无痛苦 人工高 无秘捞，唔够班 执二摊 跟老顶 有得醒，
走得快 好世界 走得摩 无鼻哥，大肚dum 无良心 大虾细 比屎喂，
有background 无困难 有quali 大餐史，number one 有纹身 渣fit人 有疤痕，
密响call 无甩拖 手指指 靠FACE，十十下 拉头马 中间界 骑呢怪，
唔够皮 无面比 二三线 好难变，手指指 扮fan屎 无拉拉 整笪疤，
白白净 无性病 人吓人 好易晕，吹吹水 唔抹嘴 趁你病 挞你订，
癫癫地 唔识死 渣蓝筹 唔洗愁，过大海 搏好彩 四围走 斗叠友
网之初，性不善，阿帕网，为冷战。 苟不用，性乃迁，实验室，始相连。 昔黑客，爱钻研，只图名，不为钱。反复试，日夜干，互联网，终出现。 网之性，曰平等，倡免费，不记名。 戴假面，网上走，无人晓，汝是狗。 话虽粗，理不谬，隔着网，看不透。 上网者，曰网虫，分大小，不相同。 最高级，是大虾，不明白，要问他。 次一等，是小虾，建主页，有个家。 初学者，叫菜鸟，水平低，态度好。 网上交，是网友，聊上瘾，不想走。 网友见，叫面掐，酒喝完，不想他。 是美眉，送回家，以后事，不说吧。 网上想，网下盼，没几日，成网恋。 谈网恋，有争议，幸运儿，言其利， 相识快，相知易，相见欢，甜蜜蜜； 上当者，言其弊，终身事，当儿戏， 以乱始，终遭弃，后来者，当警惕。 大而全，是门户，从摇篮，到坟墓。 小而全，叫垂直，不用它，不相识。 卖东西，叫电商，货到门，不用慌。 管理者，分等级，在其位，司其职。 CEO，执行官，权力大，管得宽。 COO，运营官，千万事，一肩单。 CFO，管财务，全靠他，铺财路。 CAO，管艺术，没有他，站不酷。 留学生，海外回，有外号，叫海龟。 写计划，拉投资，招人马，建公司。 写字楼，亮堂堂，几百人，各自忙。 有设计，有编辑，写程序，做专题。 财大者，气必粗，两三月，网站出。 网站成，做广告，注意力，很重要。 刷车身，贴地道，广告商，拍手笑。 一时间，网站冒，拉大旗，吹气泡。 众媒体，网络靠，网建成，财神到。 众人才，网站跳，钱包鼓，美眉绕。 众写手，夸网妙，谁说不，土老帽。 众财团，排长号，你敢卖，我敢要。 新经济，新模式，高风险，高收益。 盼并购，盼上市，肯坚持，就胜利。 钱如水，东流去，都不信，会倒闭。 狠烧钱，猛炒作，富斗富，阔比阔。 玫瑰梦，莫道破，富贵日，我且过。 忽一日，钱告急，月工资，凑不齐。 投资商，齐撤退，还欠着，水电费。 裁员工，减月薪，弄潮儿，泪沾巾。 扑通通，网站倒，绣花枕，一肚草。 创业者，撒手跑，乘波音，西去了。 网络股，曾辉煌，一夜间，身价涨。 梦正好，夜正长，谁承想，枕黄梁。 泡沫破，神话完，吆喝易，赚钱难。 股价跌，股民怨，股票抛，天下乱。 垃圾股，讨人厌，CEO，团团转， COO，赶紧换，CFO，不吃饭，CAO，别处骗，凄凄惨，声声慢。冬天来，春不远，你唱罢，我开演。后来者，不服气，重打锣，另开戏。说宽带，道无线，新游戏，新概念。幸存者，笑嘻嘻，对手死，我第一。不赚钱，我着急，新广告，大如席。伊妹儿，要收费，网友们，别怪罪。西风恶，行情薄，对不起，我要活。做网虫，真轻松，波澜阔，我不惊。花艳艳，草青青，引流觞，笑西风。一醉后，写下这，网络版，三字经！
网之初，性本善，打打字，聊聊天。 玩游戏，上论坛，看新闻，发邮件。 文字聊，语音侃，灌点水，撒点盐。 上网者，家里闲，网吧钻，单位看。 进名网，逛小站，每天上，不间断。 公开聊，大家见，悄悄话，心里甜。 时间长，心态变，假面具，生暗恋。 任遐想，凭感官，堆文字，玩语言。 用网名，没法辨，猜男女，好困难。 注ID, 美名现，瞎胡唠，随便侃。 唬的唬，骗的骗，说假话，心好烦。 QQ讲， 电话谈，再发展，见一见。 定约会，谈一谈，咖啡厅，酒吧间。 喝点茶，吃顿饭。一倾诉，过夜半。 有感觉，为投缘，成朋友，也多见。 洗洗浴，游游泳，放风筝，去游山。 看电影，打保龄，唱唱歌，玩一玩。 少数人，成红颜，多数人，变蓝颜。 有些人，很简单，有的人，真讨厌。 更多者，一面缘，见了吐，不再现。 遇恐龙，见光死，是青蛙，尴尬散。 有美女，来了电，碰帅哥，好喜欢。 天天想，夜夜盼，精神抖，一厢愿。 网虚拟，人真实，要对证，面对面。 人生观，世界观，不同人，差距悬。 精神虚，目的繁，用情感，想骗钱。 玩手段，终弃乱，今李四，明张三。 遇干柴，就互燃，一夜情，不新鲜。 相识快，相见欢，激情短，三日鲜。 都网友，姓不祥，没人问，还安全。 私人网，多而全，建个网，很简单。 有点钱，几万元，服务器，管理员。 招网友，做宣传，设斑竹，搞论坛。 多栏目，会员满，聊天室，微机管。 有人闹，拍板砖，吹吹牛，聊聊闲。 网管乱，版主忙，讲故事，一时间。 做广告，拉赞助，费点劲，也赚钱。 写原创，谈网恋，讲笑话，贴子转。 看电影，MP3， 有下载，很方便。 有人笑，总在线，迷语聊，爱表现。 单身多，离异多，分居多，都占全。 打字者，有快慢，三字经，说不完。 你有意，继续添，谈上网，论明天。
人之初，谈恋爱，总失败，不懂爱，请走开，怕伤害，别过来，受过伤，爬起来，遇到爱，请再来，恋爱时，心放开，小心眼，不自在，路边花，不要采，对感情，要忠诚，不埋怨，不欺骗，当不爱，手放开，你不爱，有人爱，分手时，笑常开，这年头，寻真爱，别期待，遇到事，要想开，不懂她，别瞎猜，猜错了，不生气，那才怪，伤感情，是小事，失去爱，划不来，想离开，说拜拜，现时代，没人爱，不奇怪，是单身，没大碍，无老婆，才自在，想要爱，别无奈，请等待，爱会来，有恋人，别人追，请走开，他看见，不误会，才怪怪，别发呆，这时代，就奇怪，你爱的，她不爱，爱你的，你不采，唯伤害，走过来，不要怕，跟我来，新时代，TMD，真奇怪！
群之初，性本善，打打字，聊聊天
斗地主，侃大山，加好友，视频见
发表情，传图片，谈个情，赛初恋
靓一点，不多见，丑一点，也有电
见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿
好友多，有点乱，对上号，比较难
辨网名，看资料，查纪录，想从前
心不静，手不烦，天天聊，早到晚
花网费，耗情感，像工作，不赚钱
练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建
加入群，更方便，省话费，好经管
呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛
管理员，挺有权，不老实，腿上练
人一多，嘴就乱，告状的，也得管
伤心的，最危险，踢错了，不好办
人气火，摆酒宴，A A 制，五十元
老朋友，对上面，新朋友，名字签
网之初，性本善，打打字，聊聊天。 玩游戏，上论坛，看新闻，发邮件。 文字聊，语音侃，灌点水，撒点盐。 上网者，家里闲，网吧钻，单位看。 进名网，逛小站，每天上，不间断。 公开聊，大家见，悄悄话，心里甜。 时间长，心态变，假面具，生暗恋。 任遐想，凭感官，堆文字，玩语言。 用网名，没法辨，猜男女，好困难。 注ID,美名现，瞎胡唠，随便侃。 唬的唬，骗的骗，说假话，心好烦。 QQ讲，电话谈，再发展，见一见。
定约会，谈一谈，咖啡厅，酒吧间。 喝点茶，吃顿饭。一倾诉，过夜半。 有感觉，为投缘，成朋友，也多见。 洗洗浴，游游泳，放风筝，去游山。 看电影，打保龄，唱唱歌，玩一玩。 少数人，成红颜，多数人，变蓝颜。
有些人，很简单，有的人，真讨厌。 更多者，一面缘，见了吐，不再现。 遇恐龙，见光死，是青蛙，尴尬散。 有美女，来了电，碰帅哥，好喜欢。 天天想，夜夜盼，精神抖，一厢愿。 网虚拟，人真实，要对证，面对面。
人生观，世界观，不同人，差距悬。 精神虚，目的繁，用情感，想骗钱。 玩手段，终弃乱，今李四，明张三。 遇干柴，就互燃，一夜情，不新鲜。 相识快，相见欢，激情短，三日鲜。 都网友，姓不祥，没人问，还安全。
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写原创，谈网恋，讲笑话，贴子转。 看电影，MP3，有下载，很方便。 有人笑，总在线，迷语聊，爱表现。 单身多，离异多，分居多，都占全。 打字者，有快慢，三字经，说不完。 你有意，继续添，谈上网，论明天。
好吧 各种版本都有了 不选我的话 我也没话说了..........
关于三字经或弟子规的笑话
曾子曰：吾日三省吾身。 主持人曾子墨说：我的身体一天走了三个省。 子曰：父母在，不远游。游必有方。 孔子说：我父母在的时候，我不敢游泳游得太远。如果游泳，必须要有方向盘。 子曰：以约失之者，鲜矣。 孔子说：因为约会导致失身，听着都新鲜。 子曰：德不孤，必有邻。 孔子说：德国在二战后并没有被孤立，必然还有邻国。 子曰：朽木不可雕也。 孔子说：腐朽的木头上不能放比较珍贵的雕塑（容易摔坏）。 子曰：吾未见刚者。 孔子说：我从来没有见过像郭德纲这样的人。 子曰：三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。 孔子说：玩3P的时候，必然有一个人会被我弄湿了，选择那个擅长（3P）的人，不擅长的 人让她赶紧改正。 子曰：兴于诗，立于礼。成于乐。 孔子说：高兴的时候就湿，立起来的时候像行礼，事成之后都挺快乐。 子贡曰：有美玉于斯。 子贡说：有块美玉在俄罗斯。 子曰：吾自卫反鲁，然后乐正。 孔子说：我自慰的时候反而挺粗鲁，然而之后挺快乐。 子在川上，曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。 孔子去四川吃火锅的时候说：死去的人就像斯大林和赫鲁晓夫，就是一夜之间的事情。 子曰：吾未见好德如好色者也。 孔子说：我还从来没见过喜欢德国像喜欢以色列那样的人。 子曰：后生可畏，焉知来者之不如今也？四十、五十而无闻焉，斯亦不足畏也已。 孔子说：80后的人挺可怕的，但你也不敢说他们就不如现在的人可怕，四五十岁还没觉得 他们可怕，那看来就没什么可怕的了。 子曰：岁寒，然后知松柏之后雕也。 孔子说：冬天到的时候，你就知道林海雪原里面的座山雕藏在哪儿了。 子曰：近者说，远者来。 孔子说：你跟旁边的人说悄悄话，远处的人肯定会凑过来听。 子曰：邦有道，危言危行。 孔子说：立邦漆刷完后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险（估计是栋危楼）。 曾子曰：君子思不出其位。 曾子墨说：好人总是想自己怎么不搏出位。 子曰：不患人之不己知，患其不能也。 孔子说：不生病的人不知道，生了病才知道自己性无能。 子曰：由！知德者鲜矣。 孔子说：呦，你还知道以德治国，真新鲜！ 子曰：工欲善其事，必先利其器。 孔子说：如果你想改进房事质量，必须先让自己的那话儿锋利起来。 子曰：人无远虑，必有近忧。 孔子说：人如果不为自己的远视眼考虑，必然会为自己的近视眼担忧。 子曰：性相近也，习相远也。 孔子说：性爱的姿势大都近似，性爱的习惯大都相差很远。 子曰：唯上知与下愚不移。 孔子说：只有让上面的人知道让下面的人被愚弄这件事自古以来一直没有改变
智商的成语,三字经,冷笑话
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
网络三字经搞笑版
人之初，口多多！ 手指指，食鸡屎！
识少少，扮代表！ 牙斩斩，死得惨！
得把口，吾知丑！ 眼大大，易学坏！
眼湿湿，扮忧郁！ 听唔明，扮纯情！
吹下水，任你嘴！ 笑骑骑，放毒蛇！
骑喱啡，扮阿姐！ 样衰衰，俾狗追！
样怪怪，死得快！ 夜吗吗，痴胶花！
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死木嘴，流口水！ 口水多，无尿屙！
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起大屋，靠表叔！ 唔识字，扮博士！
姿姿整，有环境！ 无啦啦，整哒疤！
赢粒糖，输间厂！ 赢把遮，输架车！
摁摁脚，等人约！ 懒痴缠，搏可怜！
学猜枚，沟表妹！ 细细粒，俾人恰！
小女子，无口齿！ 憨居居，食煎堆！
硬骨头，食地球！ 有得赌，精神好！
三缺一，惨过乞！ 握握手，好朋友！
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人之初 口多多 笑骑骑 放毒蛇，声大大 无货卖 眼大大 易学坏，
周身郁 扮忙碌 眼湿湿 扮忧郁，嘴藐藐 打得少 静鸡鸡 认低威，
有早知 无乞儿 晨早知 中三T，担凳仔 霸头位 一张票 睇到笑，
好好好 睇唔到 绕埋手 晨早走，有得振 无得训 搞搞振 无帮衬，
侧侧膊 唔多觉 搏大雾 唔洗做，有姿势 无实际 有交易 靠实力，
七八九 饮到呕 硬骨头 食地球，手头紧 搵真银 乌啄啄 任人将，
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赢粒糖 输间厂 赢把遮 输架车，有窦口 早d 抖 读书少 比人藐，
头岳岳 四围度 烂挞挞 唔负责，无晒计 发long礼 咖哩啡 扮阿姐
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癫癫地 唔识死 渣蓝筹 唔洗愁，过大海 搏好彩 四围走 斗叠友
网之初，性不善，阿帕网，为冷战。 苟不用，性乃迁，实验室，始相连。 昔黑客，爱钻研，只图名，不为钱。反复试，日夜干，互联网，终出现。 网之性，曰平等，倡免费，不记名。 戴假面，网上走，无人晓，汝是狗。 话虽粗，理不谬，隔着网，看不透。 上网者，曰网虫，分大小，不相同。 最高级，是大虾，不明白，要问他。 次一等，是小虾，建主页，有个家。 初学者，叫菜鸟，水平低，态度好。 网上交，是网友，聊上瘾，不想走。 网友见，叫面掐，酒喝完，不想他。 是美眉，送回家，以后事，不说吧。 网上想，网下盼，没几日，成网恋。 谈网恋，有争议，幸运儿，言其利， 相识快，相知易，相见欢，甜蜜蜜； 上当者，言其弊，终身事，当儿戏， 以乱始，终遭弃，后来者，当警惕。 大而全，是门户，从摇篮，到坟墓。 小而全，叫垂直，不用它，不相识。 卖东西，叫电商，货到门，不用慌。 管理者，分等级，在其位，司其职。 CEO，执行官，权力大，管得宽。 COO，运营官，千万事，一肩单。 CFO，管财务，全靠他，铺财路。 CAO，管艺术，没有他，站不酷。 留学生，海外回，有外号，叫海龟。 写计划，拉投资，招人马，建公司。 写字楼，亮堂堂，几百人，各自忙。 有设计，有编辑，写程序，做专题。 财大者，气必粗，两三月，网站出。 网站成，做广告，注意力，很重要。 刷车身，贴地道，广告商，拍手笑。 一时间，网站冒，拉大旗，吹气泡。 众媒体，网络靠，网建成，财神到。 众人才，网站跳，钱包鼓，美眉绕。 众写手，夸网妙，谁说不，土老帽。 众财团，排长号，你敢卖，我敢要。 新经济，新模式，高风险，高收益。 盼并购，盼上市，肯坚持，就胜利。 钱如水，东流去，都不信，会倒闭。 狠烧钱，猛炒作，富斗富，阔比阔。 玫瑰梦，莫道破，富贵日，我且过。 忽一日，钱告急，月工资，凑不齐。 投资商，齐撤退，还欠着，水电费。 裁员工，减月薪，弄潮儿，泪沾巾。 扑通通，网站倒，绣花枕，一肚草。 创业者，撒手跑，乘波音，西去了。 网络股，曾辉煌，一夜间，身价涨。 梦正好，夜正长，谁承想，枕黄梁。 泡沫破，神话完，吆喝易，赚钱难。 股价跌，股民怨，股票抛，天下乱。 垃圾股，讨人厌，CEO，团团转， COO，赶紧换，CFO，不吃饭，CAO，别处骗，凄凄惨，声声慢。冬天来，春不远，你唱罢，我开演。后来者，不服气，重打锣，另开戏。说宽带，道无线，新游戏，新概念。幸存者，笑嘻嘻，对手死，我第一。不赚钱，我着急，新广告，大如席。伊妹儿，要收费，网友们，别怪罪。西风恶，行情薄，对不起，我要活。做网虫，真轻松，波澜阔，我不惊。花艳艳，草青青，引流觞，笑西风。一醉后，写下这，网络版，三字经！
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人之初，谈恋爱，总失败，不懂爱，请走开，怕伤害，别过来，受过伤，爬起来，遇到爱，请再来，恋爱时，心放开，小心眼，不自在，路边花，不要采，对感情，要忠诚，不埋怨，不欺骗，当不爱，手放开，你不爱，有人爱，分手时，笑常开，这年头，寻真爱，别期待，遇到事，要想开，不懂她，别瞎猜，猜错了，不生气，那才怪，伤感情，是小事，失去爱，划不来，想离开，说拜拜，现时代，没人爱，不奇怪，是单身，没大碍，无老婆，才自在，想要爱，别无奈，请等待，爱会来，有恋人，别人追，请走开，他看见，不误会，才怪怪，别发呆，这时代，就奇怪，你爱的，她不爱，爱你的，你不采，唯伤害，走过来，不要怕，跟我来，新时代，TMD，真奇怪！
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见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿
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人一多，嘴就乱，告状的，也得管
伤心的，最危险，踢错了，不好办
人气火，摆酒宴，A A 制，五十元
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定约会，谈一谈，咖啡厅，酒吧间。 喝点茶，吃顿饭。一倾诉，过夜半。 有感觉，为投缘，成朋友，也多见。 洗洗浴，游游泳，放风筝，去游山。 看电影，打保龄，唱唱歌，玩一玩。 少数人，成红颜，多数人，变蓝颜。
有些人，很简单，有的人，真讨厌。 更多者，一面缘，见了吐，不再现。 遇恐龙，见光死，是青蛙，尴尬散。 有美女，来了电，碰帅哥，好喜欢。 天天想，夜夜盼，精神抖，一厢愿。 网虚拟，人真实，要对证，面对面。
人生观，世界观，不同人，差距悬。 精神虚，目的繁，用情感，想骗钱。 玩手段，终弃乱，今李四，明张三。 遇干柴，就互燃，一夜情，不新鲜。 相识快，相见欢，激情短，三日鲜。 都网友，姓不祥，没人问，还安全。
私人网，多而全，建个网，很简单。 有点钱，几万元，服务器，管理员。 招网友，做宣传，设斑竹，搞论坛。 多栏目，会员满，聊天室，微机管。 有人闹，拍板砖，吹吹牛，聊聊闲。 网管乱，版主忙，讲故事，一时间。 做广告，拉赞助，费点劲，也赚钱。
写原创，谈网恋，讲笑话，贴子转。 看电影，MP3，有下载，很方便。 有人笑，总在线，迷语聊，爱表现。 单身多，离异多，分居多，都占全。 打字者，有快慢，三字经，说不完。 你有意，继续添，谈上网，论明天。
好吧 各种版本都有了 不选我的话 我也没话说了..........
千字文、三字经、弟子规、百家姓编一个幽默笑话 急急急！！！！！！！！
门对千棵竹,家藏万卷书!
门对千棵竹短,家藏万卷书长!
门对千棵竹短无,家藏万卷书长有!
是在明朝时候发生的事。
在南京水西门大街，有一座豆腐坊。掌柜的姓解，叫沛然，山东人，五十多岁。只有一个老伴儿，没儿没女。
有一天，这老两口子全病了。也没人推磨了，也不能做买卖了。老解就跟老婆说：
“你看看，有个闺女就有半子之劳，我都五十多了，还没儿没女，以后可怎么办呢？你不会赌气养一个吗！”
这事儿哪有赌气的。
赶到老解五十五岁，竟然得了个又白又胖的儿子。老两口子这份儿高兴就不用说了。对这孩子爱如掌上明珠。时间过得快，一晃儿就到了六岁。孩子倒是透着机灵，看见人家念书他就看，看见人家写信他也瞧。可有一桩，这孩子不会说话。老解可烦了，心想：命中没儿别强求，有了儿子是哑巴。
这天，老解请人帮着算豆腐帐，这孩子照例过来看个没完，老解急了，给这孩子一个嘴巴，啪！
“瞧什么呀？”
孩子一着急，张了嘴了：
“我瞧人家写字儿。”
老解一听；怪哉，怪哉，孩子说话了。
“嗯，好！你喜欢念书，我给你买书，送你上学去！”
一高兴，帐也不算了，挑起两个豆腐桶就走。怎么？送这孩子上学带卖豆腐。路上买了三本书，是《三字经》、《千字文》、《百家姓》。直奔书房去了。书房的老师姓罗。到罗老师的门口，老解就叫门，可又怕耽误做买卖，他一边吆喝，一边叫门：
“豆腐老师，豆腐老师……”
老师一听：怎么，我成了豆腐老师了。开开门一看，是老解。
“老解，我短你的豆腐钱哪？”
“不短，我送孩子上学来了。”
老师一看这小孩五官清秀，看样子还挺聪明，就很爱惜。
“好吧，进来吧！”
老解把豆腐桶挑到院里头放下，跟着也进了书房。老师说：
“这孩子叫什么名字？”
“叫哑巴。”
“人有叫哑巴的？”
“他不会说话可不就叫哑巴。”
“这不是起哄吗！哑巴能念书吗？你快领走。”本来嘛，那时候又没有聋哑学校。
“他现在会说话了。”“好！我问问。你叫什么名字？”
“我爸爸没念过书，没给起名字。”
老师一听，这孩子不但不哑，说话还挺合情合理，就高兴了：“我给你起个名字，叫解缙，大号叫鸿魁。”
老解在旁边急了：“先生，别让这孩子泄了劲哪！”
“什么呀，你走你的吧！到月头儿，你给送两吊束修钱来。”“先生，咱是个穷人，交不起那么多的学钱。”“那么，我就白教吧。”老师还是真喜欢这孩子，愿意白教。“那也不能叫您白教，这孩子在您这儿念一天书，我给您送两块豆腐来。”
老师一听，我这教学都换豆腐吃了：“你呀，别在这儿捣乱了，我什么也不要，三节两寿，你来看看我，就全有了。”老解高高兴兴地走了。
老师叫小孩：“解缙，你过来，我给你上书。”
头一本念《百家姓》。老师说；“上三趟，赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚魏，蒋沈韩杨，朱秦尤许，何吕施张。念去吧！”
解缙说：“您给上三趟，我不念。”“那上两趟吧！”“两趟我也不念。”“上一趟啊？！””“一趟我也不念。”“那你甭上学了，回家去吧！”“老师，让我在您这儿上学，为什么又让我走哇？”“是呀！一趟才八个字，你都不肯学，难道说你还上半趟？”“不！老师，您给上得太少了，多了我才念呢。”
老师一听；我教了这些年的书，还没遇到这样儿一开头就嫌少的呢。“少，好办。我给你上四趟。”“四趟我也不念。”“那就上半篇，八趟了！”“半篇我也不念。”“依你呢？”老师有点纳闷儿。“您给我上一本，我才念。”“一本儿？回头你还得背哪？” 那时候念书就是念，背，打，念完了背，也不讲，背不上来就打。
老师怕小孩儿不知道，还直给提醒。小孩儿说：“背不上来，老师打我，我不埋怨。”“好，给你上一本儿！过来：赵钱孙李，周吴郑王……司徒司空，百家姓终。念去吧。”
那位说，怎么这么快呀？不快、我在这背一本儿《百家姓》，大家全睡着了。
这孩子拿着书本儿，回到自己书桌那儿，把书本儿往桌上一放，他不念——那时候小孩念书，上身得晃，这叫“忙其身，忘其累”。怎么呢？那时候念书不知道怎么讲，一个劲死背。念的时候。上身儿要不动，俩眼睛死盯着书，念着念着就听不....
经典幽默笑话
整人笑话
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
Q；什么老鼠用两只脚走路？
A；米老鼠。
Q：什么鸭子用两只脚走路？
A：塘老鸭。
Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～
2只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～
还是2只鸡
接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋，就是2只鸡
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。(……)
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
2:
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！
3:
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
一
小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？
答案是：小白
因为：小白兔（吐）
二
一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
因为：
“当家人”便利商店24小时不打烊啊！
1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？
4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......
5. 伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000--
最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！
7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说
10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
12. 猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I
女子惊骇也奔逃而去。
从坟墓中钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，就发现旁边有个老头拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒的说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，飞奔而去。
老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点。”正说着，一不小心凿子掉到地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子被握在草丛的一只手上，老头正惊，一个声音说：“你找死啊，乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡。
这是一个拾荒者从草丛里爬出：“唉，这年头搞一块废铁也得费这么大劲！”
老师被难住了
我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
捡个裤头也要交公
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个…不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
歪歪得正
运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”
阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”
我“嘘”你莫“嘘”
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
折射现象
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”
先卖老师，再卖同学
某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
最有用的动物
老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
食堂的队伍
有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。
看书睡觉与睡觉看书
有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
外孙叫文凭
有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
树上吊死的鬼
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“这是树上的吊死鬼。”
1 一个人给日本人商人打电话说：'我找太郎先生。' 接线员说：'对不起，他上周去世了。'第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：'我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？'那个人说：'因为我就是喜欢听这件事。'
2 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......
倭国人为了不向清朝进贡，派一使者挑衅。说谁要是能用用ABCDE造一个句子，那么以后就岁岁进贡毫不迟疑，如果造不上那就用不朝拜。
民间听到这个消息奔走相告，几天后，来了一个小和尚说是能解答此题。使者大不以为然。
只见小和尚笑嘻嘻的说，这个简单，你听着：
A呀！
好大一个B呀！
使劲往里C呀！
一下塞到D呀！
洪水往外E呀！
南无阿弥陀佛！
此言一出，使者顿时惊得目瞪口呆，说不出话来。
小和尚又说，这么简单，我来的路上，还听一大嫂说的比这个还好呢。
使者不信
小和尚说，那大嫂是这么说的，A呀！这B孩子C家的呀？光著个脚站在D上，EF也不穿，还露著小GG
使者一听，顿时大惊失色，落荒而逃，从此，倭国岁岁朝拜，不敢再犯！
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话…… 柴大官人姓柴名进，江湖上都唤做小旋风，人都说仗义疏财，热心救助落难之人，是个现世的孟尝君。 这几年下岗失业者，若过江之鲫，风闻柴大官人声名，前来沧州横海郡求助的络绎不绝。为此柴进成立了送温暖办公室，专为失去工作且无衣食者排忧解难，一年到尾忙得焦头烂额。
春暖花开，柴大官人到景阳岗送温暖时，听到群众反映强烈的一件事。因为武松在景阳岗上打死老虎一只，消除了不稳定因素，受到过往客商的赞扬，但也带来了新的麻烦。景阳岗上因虎而设的保安公司从此无事可做。过去有老虎在，过往客商纷纷请求保安公司护送过岗，保安公司生意兴隆，经济效益不错，成为当地的利税大户。如今没了老虎，来往客商自行过岗，把保安公司扔在一边，造成许多人下岗失业。
柴进带着这个问题深入景阳岗调查研究，察民情，知民意，认真倾听群众呼声。景阳岗保安公司给柴进送来广大干群签名的书面材料，状告武松，说他违反野生动物保护法，私猎乱打老虎，破坏了资源环境，造成景阳岗保安公司无业可就。许多人生活困难，嗷嗷乱叫。
柴进对此十分重视，连夜召开会议，专题研究因武松打虎以后，造成景阳岗地区日益严重的社会问题柴进耐心细致的思想政治工作，武松做了自我剖析，不谈成绩，专找问题和不足。武松追悔莫及说，真不该多喝了几碗黄汤，就忘了老虎是咱们的好朋友，是保安公司的命根子；下手也不该那么重，一下子就把许多人的铁饭碗打破了。武松的剖析，取得了景阳岗下岗人员的谅解，大家心往一处想，团结一致向前看，这事就算过去了。
老虎死了，景阳岗保安公司人员的安置问题摆上了议事日程。九纹龙史进说，现在社区服务需要大量人手，稍加培训，就能上岗，只是工钱太少，也不养老的。
柴进说，不能这样送温暖，要区别对待。景阳岗保安公司是行政事业单位，不能像工匠作坊里的下人那样说撵就撵要有全局的眼光，必须安排好。
史进说，这就一碗水端不平了，为啥要厚此而薄彼呢？
柴进说，政策就是不同的对策，孔夫子不是说过，刑不上大夫，礼不下庶人么，这是自古的道理，大宋朝的国情，谁也说不得什么的。
在柴进的主持下，对景阳岗保安公司送温暖活动有了明确规定，凡工龄三十年，年龄四十五岁的，按月发俸银，由朝廷养起来。那些年纪轻轻的都送到京师大学堂加强学习，为大宋朝培养跨世纪人才。剩下的分配到卞京各皇家作坊里当监工，待遇不变，括号里面的级别要标明，来不得半点含糊。
鲁智深问：皇家作坊里的匠人们有的多年失业，没有饭吃，是否也能照此办理。柴进斩钉截铁说，大宋朝的财政太困难，只有让景阳岗的保安先温暖，那些工人就少吃一口，先痛一阵吧。 鲁智深骂道，鸟柴大官人，米大官人，送温暖也分个光棍眼子，有头有脸的，就能养起来，吃苦受累的就活该阵痛啦。
武松劝道：和尚不要发牢骚，要维护稳定哩景阳岗保安公司广大干群，欢呼雀跃，如沐春风，有上大学的，有下基层当官的，有提前退休的。再就业问题得到圆满解决，人人各得其所，个个安居乐业，大家都说柴进是春天里的小旋风，让万物复苏，大地春回，送温暖送得人心里暖洋洋的。
柴进则连连摆手说，不要谢我，要感谢武松，要不是他打死了老虎，咋会有如此温暖呢？ 武松说，这都是他的错，一不小心，打死了老虎，给大家带来这么多痛苦。多亏了柴大官人及时送温暖，柴大官人真是个助人为乐的活菩萨哩。
A.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！乙说：你....你打啊!我就不信.... 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!!!这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗? 乙：我就是....... 抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元.
B.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
C.一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
D.我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止,还有一个就是，在愚人节那天，那些孩子为捉弄一平时对他们很过份的女老师。一个学生在下面突然发现一种很响的声音，接着就说“报告老师，请个假，去WC一下。”老师平时就不喜欢学生在上课时去WC，故不答。少倾，学生又说，且表现很难受的样子。老师准了。学生刚跑到讲台边，就听学生说到“完了，拉了。”遂伸手进去一摸，当手伸出来时，粘满了乳黄色的粘状物。当着老师的面，闻了闻，皱了皱眉，放进嘴里一吸到：“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐，学生暴笑。原来那学生在裤腰上绑了一食品袋，内盛少许粥
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的
A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？
B：不知道
A：因为他不知道脑筋急转弯
B：。。。
A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？
B：因为它脑袋知道转弯了
A：答对了！
B: ....
A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？
B：没有（然后郁闷状）
A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。
B：*&6%￥&%#*（ 以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的
A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？
B：不知道
A：因为他不知道脑筋急转弯
B：。。。
A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？
B：因为它脑袋知道转弯了
A：答对了！
B: ....
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B：没有（然后郁闷状）
A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。
B：*&6%￥&%#*（
讲个笑话
1，新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
2，一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
3，赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
4，我看到一条短信好好笑 说来听听嘛 可是有点黄色 黄色的地方就跳过嘛 跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了～～～
5，农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！
6，女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？
7，女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………
