「阜阳笑话」阜阳方言笑话

阜阳方言笑话

说有一个老几去赶集，从来没有吃过冰棒，看到卖冰棒那个急呀，口水都出来了，可以心疼钱，左思右想不想买，又想吃，怎么办？ 等了老半天，还是下定了决心说今天拼了，花五毛钱也要尝尝冰棒啥味的！于是，就买一只，往嘴里一吃，把个门牙杠掉了一颗，骂道：早知道，这样打死我，也不吃了！

我想要几个能逗老人开心的笑话，谁能给我几个呢

一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！ 嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！ 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！” 笑话：酒鬼聊天 -------------------------------------------------------------------------------- 两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？” 另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。” “不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？” 另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。” “上帝保佑。”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？” “我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。” 这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。” 笑话：你母亲的钱还没付呢 -------------------------------------------------------------------------------- 一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’” 小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！” “哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。 小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！” 笑话：谁生的？ -------------------------------------------------------------------------------- 宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！ 妈妈：不行，我忙死了！ 宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的！ 妈妈：那你以为是谁生的？ 宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！ 本文来自: 中文幽默王( www.haha365.com ) 详细出处参考： http://www.haha365.com/er_joke/54348.htm

安徽阜阳人怎么样

本人来阜阳一年多了遇到很多奇葩的人和事 阜阳人的确很坏 心眼小 性子直 排挤外地人

求些比较新的笑话

世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子``` 1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛，比完之后，企鹅对北极熊说：“熊大哥，好冷啊！” 2.一只北极熊走路去南极，路上无聊，就拔自己的毛。到南极之后，他说：“好，冷，啊！~~” 回答者： 黑色月毒AI - 秀才 二级 5-9 19:35 一人不信邪，穿着单衣去南极。回来总结： 一个字概括：冷 两个字概括：真冷 三个字概括：太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪 四个字概括：真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、确实很冷 五个字概括：真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地盖了帽 回答者： cnlaundry - 高级魔法师 六级 5-9 19:49 怎么还是这些啊 郁闷死 整点好的嘛 呵呵 完咯 刚说的话被"封杀"咯 真是经典呢 哎呀 我是锄禾 你是当午啊 回答者： tao584520 - 助理 三级 5-9 20:29 最经典的冷笑话都是一句话搞定的: 1.一个面包很饿,然后它把自己吃了. 2.软糖在枕头上走路,然后它说:"好软呀!" 3.北极熊在拔毛,一根,两根.企鹅看见了,也学它拔毛,一根,两根.最后把毛拔完了,说了句:"好冷..." 1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 2.你说：我爱你521 +又说：每一天365 结果呢= 886 3.表演系排小品。 男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“女生：“是******的！“男生：“******的！“女生：“******的！！“男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！“ 4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……“ 5.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“ 6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……“学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？““然后你就习惯这样的生活了……“ 7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英文全称：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋

北京第二十七环的笑话

蒙城一个局长给小三许诺，要在北京27环以内买套别墅相送。小三心眼小，不放心，坐飞机到北京查探。打的问出租车司机："北京27环在哪？"司机说："北京的7，8环在河北，9，10环在济南，27环估计在安徽省阜阳市精神病院附近。"小三听后大叫一声："我日他祖奶奶。"

阜阳环球雅思怎么样啊？我在一中上学，成绩不好俺爸要俺去那补课，补课会不会被同学笑话！！！！

妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

有什么很好笑的笑话没，让我觉得最好笑的假高分

搞笑打油诗 天涯何处无芳草, 何必要到大学找. 不仅数量比较少, 而且质量也不好. 天若有情天亦老, 人若有情死的早. 南艺的姑娘河海的汉， 机专的光棍满街串。 X大女生一回头，吓倒一排教学楼。 X大女生二回头，山崩地裂水倒流。 X大女生三回头，日月无光鬼神愁。 X大女生四回头，哈雷彗星撞地球。 X大女生五回头，小平南巡向北走。 X大女生六回头，乔丹不会打篮球。 沁园春（考试） 考场风光， 千里纸飘， 万里眼瞟。 望教室内外， 风景甚好， 交头接耳， 互打手势， 欲与考官试比高； 需来日， 看试卷成绩， 互喜互贺。 惜八股取士， 摇头晃脑。 死记硬背， 甚是苦恼。 一代天骄， 时代骄子， 考试作弊出高招。 俱往矣， 数风流高手， 还看今朝。 分不在高， 及格就行； 学不在深，作弊则灵。 斯是教室，唯吾闲情。 小说翻得快，杂志翻得勤。 琢磨下象棋，寻思看录像。 可以打瞌睡，写情书， 无书声之乱耳，无复习之劳累。 是非跳舞场，堪比游乐厅。 心理云："混张文凭！" 从后面看,想犯罪, 从侧面看,想后退, 从前面看,想自卫. 都说南大美眉好 我来南大到处找 看了半天只想说--靠 中文美眉酸掉牙 社会姑娘没情调 商科理科实在傲 新闻系的浪的让人受不了 哎 真的让我好伤心 南大恐龙满地跑 天涯何处无芳草 千万别去南大找 天涯何处无芳草 何苦要到东大找 东大本来草就少 今年收成又不好 昨日饮酒过度， 醒来仍想呕吐， 肚中饥肠碌碌， 上街随便散步。 见一窈窕背影， 美得不可方物， 猛然回首四顾， 吓倒帅男无数。 男人不泡妞， 心理酸溜溜； 女人不被泡， 心里很烦躁； 有妞不泡， 劳动改造； 见妞就泡， 是替天行道。 男人二十是半成品、 三十是产成品、 四十是精品、 五十是极品、 六十是上品、 七十是废品、 八十是纪念品。 老婆老婆我爱你, 就像农民种大米, 小心翼翼伺候你, 等你慢慢变大米, 爱你想你吃掉你, 我再开始种大米! 妹妹妹妹我爱你， 唱首情歌送给你。 是冷是暖心牵挂， 是喜是忧心着急。 蹲在厕所也想你， 因此发个短消息。 现代教师武艺高， 个个都会扔“飞镖”， 教学更是有法宝， 不是作业就是考， 考完以后把钱要， 不给谁就要当掉。 你本风流多花心， 是非恩怨总关情。 朱门夜宴皆败兴， 头字相连君之评。 蓝天碧海终有涯， 你我之情无时尽， 我将浓浓长思念， 化作期盼与祝福。 昨夜你伤心几度， 今朝我感怀身触。 纵然有万般无助， 还有我倾心呵护。 班级纪律真是妙， 上个厕所要报告， 要是谁敢大声叫， 马上要他父母到 窗前明月光， 小偷爬上窗。 打开保险柜， 支票一张张。 情海翻波似浪涛， 将心比心谁知晓。 纵有世间庸人扰， 携手向天三声笑。 屁屁乃是人体之气， 放屁者欢天喜地， 闻屁者垂头丧气， 放屁者写了日记， 上面四字继续努力。 杨遇春《佛》 你倒睡得好， 一睡万事了。 我若陪你睡， 江山谁人保。 我爱你是口误， 我愿意是笔误， 结婚更是钟错误， 生小孩是失误， 离婚总算是觉误， 离婚又再婚你真是执迷不悟 老婆一发火， 男人就得躲； 老婆一发福， 男人就失足； 老婆一发财， 男人就下台。 自古网上无娇娘, 残花败柳一行行. 偶见几对野鸳鸯, 也是野鸡配色狼! 一日黄昏漫步， 见一恶男装酷， 呕吐，呕吐， 不如低头撞树。 丑女一回头， 吓死一头牛； 丑女二回头， 黄河瀑布水倒流； 丑女三回头， 泰森改打乒乓球! 你是书本我是包, 你是耗子我是猫, 你是木头我是胶, 你是猪肉我是刀, 我们关系这么好, 今晚饭钱你来掏! 床前明月光， 没钱憋的慌， 举头望银行， 低头进班房。 出世几十年， 兜里没有钱， 抢个小银行， 关了好几年. 马啊,四条腿 大海啊,全是水 地狱啊,全是鬼 男人男人真奇怪， 有了票子就变坏； 桑拿浴里天天涮； 家有贤妻他不爱； 情人越多越有派。 男人的四大理想： 天上纷纷掉钞票， 帅哥个个都残掉； 美女脑壳都锈掉， 哭着喊着要我泡。 江城子·考研 十年寒窗两茫茫,不思量,自难忘。 还要考研,无处话凄凉。 纵使本科无用处,思考研,亦惶惶。 夜来幽梦忽中榜,镜妆前,整行装,梦醒无言,惟有泪千行。 料得年年考研族,归家候,心更伤 长江后浪推前浪,不会游泳怎么办 水下呼吸有点难,太平间里天天忙! 风景 狂笔肆墨偶然遇， 书香群里迎新友， 丹晨流风挟果至， 青青世界复何求 风景 卫道迎友舞翩跹， 木棉花开紫竹轩！ 书香群里风光好， 十指成林翰墨展！ 木棉花 爱似大海风景线， 心有所托紫竹轩！ 狂笔肆墨著文章， 知足常乐寻安然！ 雅韵香君 风景朋友欢迎你 来到群里大家喜 才子佳人聚一起 新年好运获大礼 小兰 书香门第风景独好， 才子佳人长住别跑。 唐宗宋祖稍逊风稍， 风流人物还看今朝。 小兰 人类登上B.L.月， 风景就是不一样。 还没有看个端祥， 就忽忙坠落海洋。 会唱歌的鱼 道合难觅知己， 志同只为黄金！ 古道西风不见， 人不为己失心！ 昨日饮酒过度， 醒来仍想呕吐， 肚中饥肠碌碌， 上街随便散步。 见一窈窕背影， 美得不可方物， 猛然回首四顾， 吓倒帅男无数。 男人不泡妞， 心理酸溜溜； 女人不被泡， 心里很烦躁； 有妞不泡， 劳动改造； 见妞就泡， 是替天行道。 男人二十是半成品、 三十是产成品、 四十是精品、 五十是极品、 六十是上品、 七十是废品、 八十是纪念品。 老婆老婆我爱你, 就像农民种大米, 小心翼翼伺候你, 等你慢慢变大米, 爱你想你吃掉你, 我再开始种大米! 妹妹妹妹我爱你， 唱首情歌送给你。 是冷是暖心牵挂， 是喜是忧心着急。 蹲在厕所也想你， 因此发个短消息。 现代教师武艺高， 个个都会扔“飞镖”， 教学更是有法宝， 不是作业就是考， 考完以后把钱要， 不给谁就要当掉。 你本风流多花心， 是非恩怨总关情。 朱门夜宴皆败兴， 头字相连君之评。 蓝天碧海终有涯， 你我之情无时尽， 我将浓浓长思念， 化作期盼与祝福。 昨夜你伤心几度， 今朝我感怀身触。 纵然有万般无助， 还有我倾心呵护。 班级纪律真是妙， 上个厕所要报告， 要是谁敢大声叫， 马上要他父母到 窗前明月光， 小偷爬上窗。 打开保险柜， 支票一张张。 情海翻波似浪涛， 将心比心谁知晓。 纵有世间庸人扰， 携手向天三声笑。 屁屁乃是人体之气， 放屁者欢天喜地， 闻屁者垂头丧气， 放屁者写了日记， 上面四字继续努力。 杨遇春《佛》 你倒睡得好， 一睡万事了。 我若陪你睡， 江山谁人保。 我爱你是口误， 我愿意是笔误， 结婚更是钟错误， 生小孩是失误， 离婚总算是觉误， 离婚又再婚你真是执迷不悟 老婆一发火， 男人就得躲； 老婆一发福， 男人就失足； 老婆一发财， 男人就下台。 自古网上无娇娘, 残花败柳一行行. 偶见几对野鸳鸯, 也是野鸡配色狼! 一日黄昏漫步， 见一恶男装酷， 呕吐，呕吐， 不如低头撞树。 丑女一回头， 吓死一头牛； 丑女二回头， 黄河瀑布水倒流； 丑女三回头， 泰森改打乒乓球! 你是书本我是包, 你是耗子我是猫, 你是木头我是胶, 你是猪肉我是刀, 我们关系这么好, 今晚饭钱你来掏! 床前明月光， 没钱憋的慌， 举头望银行， 低头进班房。 出世几十年， 兜里没有钱， 抢个小银行， 关了好几年. 马啊,四条腿 大海啊,全是水 地狱啊,全是鬼 男人男人真奇怪， 有了票子就变坏； 桑拿浴里天天涮； 家有贤妻他不爱； 情人越多越有派。 男人的四大理想： 天上纷纷掉钞票， 帅哥个个都残掉； 美女脑壳都锈掉， 哭着喊着要我泡。 江城子·考研 十年寒窗两茫茫,不思量,自难忘。 还要考研,无处话凄凉。 纵使本科无用处,思考研,亦惶惶。 夜来幽梦忽中榜,镜妆前,整行装,梦醒无言,惟有泪千行。 料得年年考研族,归家候,心更伤 长江后浪推前浪,不会游泳怎么办 水下呼吸有点难,太平间里天天忙! 风景 狂笔肆墨偶然遇， 书香群里迎新友， 丹晨流风挟果至， 青青世界复何求 风景 卫道迎友舞翩跹， 木棉花开紫竹轩！ 书香群里风光好， 十指成林翰墨展！ 木棉花 爱似大海风景线， 心有所托紫竹轩！ 狂笔肆墨著文章， 知足常乐寻安然！ 雅韵香君 风景朋友欢迎你 来到群里大家喜 才子佳人聚一起 新年好运获大礼 小兰 书香门第风景独好， 才子佳人长住别跑。 唐宗宋祖稍逊风稍， 风流人物还看今朝。 小兰 人类登上B.L.月， 风景就是不一样。 还没有看个端祥， 就忽忙坠落海洋。 会唱歌的鱼 道合难觅知己， 志同只为黄金！ 古道西风不见， 人不为己失心！

给我超多的笑话，超多的，超搞笑的，刚刚失恋，心情不好…

1、体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。 5、打哪儿知道 尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？” 妈妈：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！” 粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！” 8、短信 春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。 年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。 9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

我想逗女友一笑！有什么笑话或幽默的来！

有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！ 女孩三次问我：“你帅吗？” 我说：“我...我...我不知道......” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你白痴啊你！” 女孩四次问我：“你帅吗？” 我说：“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“没主见啊你！” 女孩五次问我：“你帅吗？” 我说：“有时候帅，有时候不帅” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“变态啊你！” 女孩六次问我：“你帅吗？” 我说：“打死我也不说” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“地下党啊你！” 女孩第七次问我：“你帅吗？” 我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤的说：“靠！你是猪呀.....” 女孩八次问我：“你帅吗？” 我说：“你想打我左脸还是右脸？” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“我两边都想打！” 女孩九次问我：“你帅吗？” 我说：“别打了，我受不了啦” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一点都经不起考验” 女孩十次问我“你帅吗？” 我无语 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“帅你就拽啊” 女孩十一次问我：“你帅吗？” 我说：“我已经死了” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“这个世界清净了” 女孩十二次问我“你帅吗？” 沉默中... 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“你呀得快点说！” 女孩十三次问我“你帅吗？” 我：‘我比猪帅’[心里寒……] …… 她温柔的说“我爱你” 女孩第二十次问我：“你帅吗？” 我说：“如果再打就真的不帅了” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”自:

听说阜阳法国兰斐拍的好，是真的么？

在网上看到这家的信誉不错，于是选择了他家照婚纱照。，。果然如人家说的没有任何二次消费。服务不错，化妆师十分认真负责，最后那身衣服为了给我配上合适的头花费了一番功夫。摄影师很帅，就是不是本地人，讲的笑话不太好笑，呵呵。开始选片的时候有点失望，一些照片没有照好，不过等到拿到相册发现回事很不错的，还想照一套，呵呵。