求一连串的冷笑话，很搞笑的那种，要带的插图的！
额？么有带图 --不过蛮好笑的 ..一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
求冷笑话和冷笑话的脑筋急转弯~（详细看下面）
经典口误
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……
大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
老板，有没有手纸充饥卡？
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
欠揍的谜语
1.Q：蓝色的刀和蓝色的枪
A：刀枪不如（刀枪blue）
2.Q：身穿这金色衣服的人
A：一鸣（名）惊（金）人
3.Q：数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头
A：三番两次
4.Q：一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么？
A：过目（木）不忘（汪）
5.Q：第十一本书
A：不可思议（book11）
6.Q：牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？
A：扬眉吐气（羊没吐气）
7.Q：一只蜜蜂叮在挂历上
A：风（蜂）和日丽（日历）
8.Q：一只熊走过来
A：有备而来（有bear来）
9.Q：羊给老鹰打电话
A：阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂）
10.Q：哪一种蝙蝠不用休息
A：不修边幅（不休蝙蝠）
11.Q：手机不可以调到马桶里，为什么？
A：机不可失（湿）
12.Q：一群人拿鸡蛋砸枪
A：枪林（淋）弹（蛋）雨
13.Q：拿筷子吃饭
A：脍（筷）炙（至）人口
14.Q：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里
A：抑扬顿挫（一羊蹲错）
15.Q：天哪，整个地区只有这一家还没装电话
A：天衣无缝（天，一无phone）
16.Q：为什么帽子脏了要翻面再带
A：张冠李戴（赃冠里带）
17.Q：小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能
A：欲罢（玉爸）不能
18.Q：用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂
A：肝胆相照（香皂）
19.Q：牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？
A：兔崽子、龟儿子
20.Q：避孕药的主要成份是什幺？
A：抗生素
21.Q：放烟火时为什幺不会射到星星？
A：因为星星会“闪”
22.Q：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
A：前功（公）尽弃
23.Q：小白很像他的哥哥，为什么？
A：因为真相（像）大白
24.Q：狼、老虎和狮子玩游戏，谁一定会被淘汰？
A：淘汰狼（桃太郎）
25.Q：世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
A：机器猫。
Why：因为他总是向人伸出圆手（援手）！
26.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
答：还是机器猫！
为什么：因为他伸手不见五指……
27.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人呀！
29.Q：胖子从12楼掉下来会变什么？
A：死胖子
30.Q：吃饱饭了谁会帮你添饭？
A：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛
31.Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么？
A：三角函数（寒树）！笨！
32.Q：屈原的老婆姓什么？
A：姓陈，因为屈陈（臣）氏
33.Q：猴子最讨厌什么线？
A：平行线，因为没有相交（香蕉）
34.Q：哪为历史人物最欠扁？
A：苏武。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！
35.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子！
Q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢！
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩……兔子吧……
Q：错！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟！
36.Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
A：叫救命啦！
37.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
38.Q：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
A：因为它是骑脚踏车的！
Q：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
A：看见他停在楼下的脚踏车……
39.Q：台湾什么时候会想要统一？
A：买方便面的时候……
40.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……
Q：这句话是什么？
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A：“喵”……
41.Q：A和C哪个高？
A：ABCD，所以是C高
42.Q：童话故事里，谁的胸部最小？
A：小红帽
W：因为她奶奶被狼吃了
43.Q：石头和年糕打架，谁赢了？
A：是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了
44.Q：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
A：好一朵美丽（没力）的茉莉花- -#
45.曾经有一对情侣，正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天，他约了女孩到了海边，把准备好的戒指给女孩带上，说：2年后，我们在老地方碰面，那时候，请做我的新娘。
2年后，女猪脚到了海边，等到天黑都没等到男猪脚的出现，她摘下戒指，丢到了海里。
男猪脚在他们常约会的地方等到天黑，也没等来女猪脚，痛苦的流下了眼泪，2人再也没有联系。
N年后，男猪脚在海边钓鱼，你猜他钓到了什么？
……
……
……
……
……
……
……钓到了年糕……
46.有一只小小猪，他的妈妈不喜欢他，想把他送走。一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方，那里连公车都没有，结果第二天，小小猪回来了。
又一天，猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方，哪里连路都没有，结果过了几天，小小猪回来了。
再一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方，那里什么都没有，一望无际，结果你猜怎么了？
……
……
……
……
……
……
……
……结果小小猪没有回来……
47.Q：忘情水是谁给的？
A：是“啊哈”给的，因为，“啊哈~给我一杯忘情水……”
48.Q：哪里的电话用户最忙？
A：宁波……因为您拨（宁波）的用户正在通话中……
49.Q：下雨天没多少钱不要出门？
A：因为，下雨天没事千万（4000W）不要出门……下雨天没伞千万（3000W）不要出门……
50.话说我从外地归来，大家都在机场迎接我，还有3架飞机……
第一架到了，大家都在欢呼，以为我在飞机上，一看，下来的是69叔，大家：切~
第二架到了，大家继续在欢呼，一看，下来的是AKI，大家：切~
最后一架了，大家想，肯定是cissy了，依然欢呼我的名字，结果，你猜是谁回来了？
……
……
……
……
……
……
……小小猪回来了……
51.Q：猜一句英文：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”……
A：Long time no see（c）
52.Q：李小龙最喜欢谁？
A：李小龙最喜欢阿朵呀！
W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！”
53.Q：有一个警察，一个医生，一个老师，一个大学生一起出门，在路上看到一个小偷在偷东西，问是谁挺身而出喝止了小偷？
A：医生，因为“路见不平一声（医生）吼啊”……
54.Q：小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？
A：因为旺旺仙贝（先背）……
冷笑话看不懂，求详细解释
字典上写的是：熊猫：动物，吃嫩枝和叶子
shoots可以解释为嫩枝或者射击，leave可以解释为离开和叶子。
shoots and leaves 可以解释为射击后离开，也可以解释为嫩枝和叶子
十万个冷笑话大电影2中河神和雅典娜最后怎么了？详细一点！
最后他们两个分开了，虽然两个人是互相喜欢的，但是还是有属于自己的任务。雅典娜在最后大战中，接下宙斯的权杖，成为新一任的西方神，指挥西方所有的斗士。因兵力不足，带着军队进入银河，河神因而召唤出三倍的兵力（黄金斗士、白银斗士、青铜斗士），从而结束三方大战。
扩展资料：《十万个冷笑话2》主要角色：
1、小金刚小金刚从小在草原孤儿院长大，虽然见钱眼开，唯利是图，但也是一个很有原则的凡人少年。讨厌天神，对天神们颇多怨言，为了救治女友小青成为了宇宙神偷。曾盗取了能找到创世神杖的星图，致使神族分别派出代表与其抢夺，最后闯了大祸。2、雅典娜雅典娜是西方神宙斯的女儿。生活中的她是一个着急结婚的暴力女神经，经常被父亲催婚。她始终相信一见钟情，暗恋河神却不敢坦露心声。接受寻找星图的任务后，与小金刚等人组队寻找创世神杖。
3、河神河神是东方神女娲的下属，日常神职是找寻掉落河中的物品，是一个行为迟缓、啰嗦的男神。经常惹女娲生气，被女娲嫌弃其娘炮。虽然说话做事慢，但是性格软萌乐观，而且常常在关键时刻为“奇葩”小分队排忧解难，是队伍中不可或缺的“主力”选手。
三口剑的官方图文
封面人物：三口剑、月神
人物写真：三口剑、月神
《人生自是有情痴——浅谈霹雳情侣们》文/一箫一剑
《一名剑客三口剑》文/编剧 三弦 主持人：欸，这个有点后设哎。来，四非凡人跟三口剑叔侄的关系是一个开始就预计的吗，还是后来想到才补编的？
三弦：一开始就设计好了。
主持人：那，这边写说关系好像是硬攀上的哎。
三弦：没有啊，因为你们看到，三口剑跟那个四非凡人第一次见面的时候，到他们第一次分开的时候讲的那句“我认出你是谁了”，然后就走了。风飞沙一开始就认识了四非凡人，而且立刻就知道四非凡人是什么人了。然后两个人立刻达成协议了。然后四非凡人自愿去拖住三口剑的那一个……脚步的时候，那个时候三口剑到离开的时候认出他来的时候，也就想起来他到底是谁了，那，这个东西真的不是硬攀的，是一开始就设定好了。所以，伏笔在前面就安了，只是搁了很久很久地狱岛才出来，我们才把这一段关系讲明白而已。
主持人：好，大家都已经同意。三口剑的笑点是如何产生的？（众人爆笑，鼓掌）那他说一个冷笑话的制造和一个笑话的制造会给人物的逗趣是怎么产生的？笑点的困难在哪里？
三弦：嗯，三口剑的笑话……
主持人：笑点。
三弦：笑点……应该是比较轻狂的吧。其实笑点这个东西我之前有在编剧漫谈讲过了嘛，其实很难，很难解释啊，这个蛮难去解释的，真的就是慢慢去想一些东西的。写笑话是很辛苦的，当编剧的时候最怕的就是写笑话。真的，真的最怕写笑话。因为不好笑的笑话是非常可怕的。
主持人：那我们这样子问好了，你们觉得三口剑的笑点是什么呢？
听众：老梗。
主持人：老梗？
听众：老梗最赞。
三弦：那就是老梗啊。对啊，就是老梗啊。
主持人：还有吗？
（台下继续窃窃私语）
三弦：那，其实笑话的种类很多啦。那，分门别类讲起来真的是两三个小时不够讲啦。那，大概用的就是一些情景反差或是对旧有事物的反转啊这样的东西。像老梗客栈就是对熟悉事物的反转。那既然名为老梗，客栈是老梗，它里面讲的东西就是老梗的。然后再把这个东西给一个新的意念在，欸，就是原来这个老梗客栈，这么多的武侠小说的老梗都是客栈老板安排好的节目，那我们就把这个东西给予一个新的意义，那这个东西是这样来的。但是，笑话的种类太多太多了，所以，一下子，没办法在这个地方完全讲清楚了那个。
某女：那请问三口剑是从哪里来的？
（众人哄笑）
三弦：话说啊，问二叔有一天啊，出去外面啊，抓犯人的时候啊，不小心啊，看到了某一家有个小孩子，所以就把他领养回来了。这样子可以吗？
（众人哄笑）
三弦：那可能性太多了啦，说不定是哪一个了啦。是鬼伶仃抱过来的也说不定啊。
主持人：那第三个问题是说，他跟月神吗……
三弦：其实三口剑一出场，他那一段故事就已经决定好了。他的诗号——“死，残，自尽”其实就包含在里面了。所以他不是一开始走到那里才会死，他从一开始包含他遇到月神遇到相恋的时候，都是注定这个结果的。甚至包含他当初，他跟风飞沙的那一段，也有可能，也是因为走到这个结果。他就算没有跟月神谈恋爱，如果做出跟风飞沙谈恋爱，到最后一定也是这个结果。大家想一想，到时候会变成风飞沙继承女神之力，然后结果到最后三口剑还是非死不可。所以，他……
主持人：你在暗示什么？
三弦：他的东西是注定，他的故事在一开始梗概就是这样。所以他的结局是一开始就是决定好了的。那，因为本身故事的主题就是比较偏向这一种色彩的。所以……他……最后的抉择就是为了大爱牺牲，就是这样子。
某女：可是他不像那么有大爱的人。（众人哄笑）
三弦：其实，有。你去看几个点。但是他不是那个会把事情讲在嘴巴里面的人。第一个点就是，他出来的时候他其实是对自己的正义感有很强的，很认真的一个看法。像他遇到机车老，这个是大家常在讲的：嗳，他为什么要杀了机车老？三口剑的眼中看过去的，你是个坏人，我就得砍了。你是个坏人，我就得砍了。第二个，他遇到那个谁，那个，那个……宇文鹰的时候，他也是直接就要砍人。后来为了殷奷妘的事情做完，但是做完之后他觉得：哎，宇文鹰这个人也没那么坏。那，他可以放他一条路。但是他不会跟宇文鹰讲：那你就走吧，你回家吧。他还是跟宇文鹰讲要嘛你在法门受刑要嘛你跟我回地狱岛受刑。他不会说那就算了那就再见了。那到后来遇到那个叫什么的，那个那个医生……对，金不换，他也是直接就要砍人。但是，他没有，他几乎没有砍过，毫无目的地砍过一个好人，或是他心中认定是好人的人。然后，再接下来就是讲到这个地狱岛出身的，然后他对六祸苍龙那一段，他对六祸苍龙其实没什么仇怨，但是他会，他会直接拿个棺材去挑六祸苍龙。那他不是会把大仁大义整天挂在嘴边在讲的人。他只是用自己的方法去生活，但是如果说他没有正义感的话，其实那就有差了。对，甚至到后来帮，自愿帮助，在帮莫召奴，在帮四非凡人那些事上面，他其实只是嘴巴硬而已，他只是嘴硬而已啦。不然他如果真的不想帮的话，他说不，谁也勉强不了他的。但是他其实嘴巴一直硬硬硬，但还是会帮忙的。几乎是从来没有拒绝过的。
主持人：来，我们现在已经没有问题了，还有谁？
某女：他选择了那样的方式，然后月神的心里是怎样想的……（声音太小，听不清，见谅）
三弦：哦，月神的心里啊，大概是很……“干”（四声）吧。（众人哄笑）那，其实哦，三口剑有很大的缺点。他的想法都是从自我出去想的。他没有去……其实三口剑不是一个很贴心的人，这是真的，他不是一个很贴心的人。他其实没有去想他身边的人去面对这些事情的态度，很轻狂啦。他其实人格上有轻狂的弱点啦。只是没有很明显地把它表现出来，但是他实际上的性格是很轻狂的。月神当初她射那一箭的时候是很心痛，但是月神她有一个想法是一定会有的——三口剑他为此而死了，我这一箭一定要射出去。我这一箭一定要完成三口剑的愿望，一定要成全这一个，这一份的祝福。一定要成全这一份的那个感觉。一定要有的。所以那一箭射下去的时候，她心里是没有很多的波动的。
主持人：有什么问题吗，来。嗳，我们这位同学。
某女：那我想就是，延续刚刚那个同学的问题，就是刚刚编大有讲到月神射出了那一箭。那其实我想请问一下，就是当初对混沌之弓使用的定义不就是“绝心忘情，登峰造极”吗，那虽然说后来三口剑讲出另外一个定义是成全，可是觉得……开疆纪一开始还是会很明显就是说，月神还是爱着三口剑。那为什么还可以使用混沌之弓射出烛龙之箭？
三弦：其实，“登峰造极”那一段其实是假的。其实你们仔细想一想，真的，我当初讲那个故事的时候，我没有明白讲出来。因为其实这个这个东西没人知道。你们就看到故事里面，铸造者杀了自己的妻子，用了七对情人去打造这个箭，他的目的是为了什么，为了射伤那一只上古恶龙。你抱着这样的心情去射杀这个恶龙，这怎么可能做出来的东西会有诅咒呢？其实不是的。它要的就是——你要“舍己为人”。连自己的妻子都杀了，就是为了要成全其他的人。混沌之弓的意思一开始就是这样子。那代代相传的月神可能不明白，他们之前不动情能够拉动是因为——他们不动情的情况下他们没有存什么私心私欲。后来一旦动了情感的时候，你心里面只充斥着自己个人的小爱，所以混沌之弓就拉不动了。而当你达到一个成全的境界的时候，当你舍弃了这一点小爱——不管是为了什么理由舍弃——你才能拉下混沌之弓。其实这个有另外的东西就是，月神的师傅当初也是娶了妻生了姬孤穷之后才去争夺月神这个名号，他为了能够使用混沌之弓，射杀了他自己的妻子。而我们由月神的师傅对姬孤穷的态度可以知道，他很疼这个儿子。而且，应该也很爱他的老婆，否则不可能当初因此拉不了混沌之弓。所以，月神虽然后面心心念念都是三口剑，但是当下已经割舍了那一份情感了。应该说已经升华这份小爱了。所以混沌之弓一开始“忘心绝情，登峰造极”，一开始就是错误的说法。只是剧中人不知道。是由三口剑自己去想的。那三口剑想到的是不是全对？也不一定啊。但是一开始的内容就已经有讲到说，它那个东西绝对不是为了诅咒，否则当初那些人又何必牺牲自己去射杀那只恶龙呢？那，还有什么要问的吗？ 主持人：好，我们来讲下一题，如果寂寞侯没有跟三口剑讲那段近似于煽动的话，近似煽动的话，三口剑会选择牺牲吗？三口剑若不牺牲，还有解决的方法吗？编大自己对素还真和寂寞侯的做法较认同吗？
三弦：三口，寂寞侯如果不跟三口剑讲那段近似煽动的话，三口剑会选择牺牲吗——如果三口剑知道这样的事情跟这样的影响，他会。三口剑若不牺牲还有解决的办法吗——赌风飞沙那支八成的箭啊。其实不见得赌就输啊。其实，不要用结果去看推论。结果可能会是这样的情况，我们大家可能觉得风飞沙射不出去。但是当时就算风飞沙心情受到波动，她那一箭射出去起码都五成以上的命中率。那，如果你站在月神的立场，你要不要让三口剑去赌，要不要牺牲三口剑去多赌这五成。那如果站在寂寞侯的立场，你一定会说，不行，不赌。你站在月神的立场，那是怎么样，也是一定，一定不会去赌的。因为一定是怎么样都不可能让三口剑去死的。站在不同的立场看这件事的时候，你会有不同的结论。那，在事情发生之前，大家的想法都不同。但是不能用事情发生了之后才来说当初怎么样就好了，怎么样就好了。那，如果当初，就回到我讲的，三口剑若不牺牲还有解决的方法吗，可能，开疆纪的前两集什么人都不会死。第一个，寂寞侯不会死，因为什么，因为他的任务还没完成。所以他会活下去，对付六祸苍龙；第二个，月神不自杀；第三个，三口剑也不会死；第四个，燕归人也不会战死，因为寂寞侯和素还真会去救他，会去援助那场战役。对不对。那到底，开疆纪那个，开疆纪前两集谁都不会死。没错，这就是，如果他没有牺牲的话，会变成这个样子，那，还需要解决什么问题呢，没有了，没什么问题可以解决嘛，对不对？那，他死了，造成后面的一整段的过程，那，这是结果论，齁，所以，最后，魔源跟龙是被解决掉了，但那是结果，而不是在事情发生之前的思考。我对寂寞侯跟素还真的做法有较认同吗——没有。做法是给观众去看的。我基本上不喜欢去认同。应该说我自己的习惯是，写出来的角色是他自己的想法。他的想法我认不认同不重要，我只是写这样的一个故事跟这样的一个人物而已，他的想法他的心态他的思考模式是属于他的，而不是我的。所以我不能够去认同或是不认同。那是他的生命，齁。那我自己对素还真的做法或寂寞侯的想法有较认同吗，也不一定，他们这个东西是他们自己立场走出来的想法，我不会认为谁对谁错。不过，真的要我选呢，其实，也很难讲。有些人可以适合做朋友，有些人可以适合做战友啊。
主持人：好，来，还有问题吗？好，第二个，这上次也有人问过耶。为什么风飞沙可以跟三口剑订婚，现在却跟皇甫定涛那么纠结？他们到底能不能结婚呢？
三弦：纠结这两个字，这是大陆论坛常看到的哦。纠结……为什么风飞沙可以跟三口剑订婚，现在却跟皇甫定涛这么纠结。他们到底有什么原因不能结婚，因为风飞沙当初……地狱岛跟仙灵地界订婚的时候，仙灵地界没有敌人，在那个情况之下，风飞沙如果跟三口剑结婚，那风飞沙自己愿意的话，女神会赞同这段美满姻缘。但是，那女神之力可以给梅神官传承，那个仙灵地界没有敌人，他们没有外敌，所以他们不在乎这个。那刚刚有人问到圣阎罗为什么收三口剑做义子，其实如果我们比照一下圣阎罗阴谋者的身份，其实他真正希望的是女神之力会失传。那站在这个角度去看，他收这个义子跟风飞沙订婚，让风飞沙不能继承女神之力。那这是不是也是圣阎罗的盘算之一？其实它就是圣阎罗的盘算之一。那在后来的时候，也就是现在的剧情里面，仙灵地界跟地狱岛翻脸了。仙灵地界有个明显的外敌就是是圣阎罗，而且圣阎罗很强，知道女娲娘娘什么情况下能够对付他。那在这种情况之下，女娲娘娘的天命又将尽了。那风飞沙如果不继承女神之力，是不是就会让仙灵地界陷入危机之中？那如果是这样子的话，那风飞沙再选择嫁给皇甫，那这件事情上面是不是要多所斟酌？这两者前后情况是不同的。当初仙灵地界是没有敌人的，是一个安乐的世界。抓人都是地狱岛去抓的，抓了之后悔过的犯人才送到仙灵地界，所有的前线也都是在地狱岛那边去作，所以其实大家可以注意一件事情，地狱岛的兵力，或者说人的实力都在仙灵地界之上。这两个组织算是彼此互相立足互相辅助，但是很明显地狱岛比仙灵地界来得强。因为地狱岛是一个负责执行的组织。也就是说它们是执行的组织，而上面是行政部门。那所以两者的情况是这样子的。那这就是为什么现在她不能跟皇甫定涛结婚的原因。因为现在有一个很明显的外敌，地狱岛在那边。 某女：我想问三弦编剧之前有想过用术法来骗月神，让她以为三口剑死了，然后……（听不清）
主持人：你的意思是说，用术法来蒙骗月神？
三弦：嗯，其实悲剑的性能在剧本当中没有写得很完整。因为，这样讲好了，很多人都以为悲剑可以让人进入幻境，但是幻境能持续多久？其实剧本上，应该说演出上从来都没有跟大家讲过。其实悲剑的效果很短，在设定上是很短的。就是，如果想用悲剑去蒙蔽月神是没有效果的，因为悲剑从来就没有蒙蔽一个人超过……比方说，不要说一小时啦，连半小时都没有。
主持人：像刚刚那个十丈以外的问题吗
三弦：对。那我们想过用悲剑，但是悲剑的效果是很小的。那如果用术法，三口剑不擅此道……三口剑能求援的对象又有谁？其实三口剑在做这件事情的时候他也是想过这些问题的，而且如果用欺瞒的方式，也就有一个会露出破绽的可能。那，事实上就算三口剑当时有一个擅长术法的好朋友，那他找这个人，在当下逃离那一场的死厄。但是三口剑跟月神也不可能退隐成功，因为圣阎罗的关系。其实有圣阎罗在，三口剑如果不在最后那一场退场的话，接下来他还是会退场，他还是会用另一种方式退场。因为他不可能看着圣阎罗这样子弄，然后他还继续保持旁观。再加上问二叔也倒下来了，他就算无法对圣阎罗下手，他也不可能置身事外。那，在当下那一场，在30集那一集，三口剑能寻求的奥援有哪些呢？他自己又不擅长术法，他能寻找谁的帮助？其实想一想，还真的没有。他也不可能跟四非凡人讲你帮我找一个懂法术的人，因为其实跟四非凡人讲的话，很可能事情就有更多的变数了。很可能四非凡人就会阻止他或是怎么样的了。所以他其实没有个可以找的对象或是朋友。所以他只有走这一条路。那如果有人问我说是不是一定要收三口剑不可呢，事实上故事走到那边的时候三口剑就要收了。那如果不收我会帮他想一百个理由，或是被人家救走，都有可能。但是那并没有任何的意义在。
三弦：......（前略）那就像我们讲三口剑那段事情。他今天就算被救走了，他不可能在开疆纪这一档都不出来，然后看着圣阎罗做坏事。那他终究还是要在开疆纪这一档退场。那这是一种性格决定宿命。你是什么样的性格，你就注定要走上一条什么样的路。因为这个东西，写戏的就会很注意这个性格决定命运，就是很多戏剧是由主角的性格来决定他往后的道路会怎样，那我跟大家讲说，其实《天龙八部》写到最后的时候，萧峰是不是非得在雁门关外自尽，不见得啊，他可以被段誉虚竹拦下来，但金庸最后还是选择让他自尽，为什么，因为性格。因为他这样的性格，所以他做了那样的事情，所以到最后一刻萧峰选择自尽。因为他不见容于大宋与辽国。那他其实也不见得就这么惨，因为他有金国可以投靠啊，完颜阿骨打是他的兄弟。他也可以回到大宋啊，因为丐帮现在很欢迎他当帮主。可是他觉得这个地方他没办法放下这些是非，他离不开这些是非，那他最后就只好选择自尽一途，来表现他英勇壮烈的概况啦。那这个地方是不是非收萧峰不可？其实金庸有一百种方法让他活下来，但是金庸选择在这个地方收掉，是因为他的性格。那三口剑也好，或是说我写过的角色也好，有些人到最后他们是不会退隐的，所以他们到最后就注定会战死沙场，所以我选择这样一个情况。
什么是冷笑话 谁能打个比喻的 怎么说明它是个冷笑话 谁能详细的解释一下 谢谢你。
不好笑的笑话
（ ）B 组词 冷笑话 笑 BT
看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。
阁下字迹工整，
文笔极佳，
才思敏捷，
过目不忘，
十年寒窗，
博学多才，
见多识广，
才高八斗，
学富五车，
文武双全，
雄韬伟略，
谈吐不凡，
谈笑风声，
高谈阔论，
眉飞色舞，
运筹帷幄，
言简意赅，
完美无缺，
一针见血，
远见卓识，
义正词严，
一气呵成，
大显神通，
出口成章，
出类拔萃，
出神入化，
万古流芳，
一本正经，
一箭双雕，
长篇大论，
功德无量，
力排众议，
力挽狂澜，
气贯长虹，
气势磅礴，
气吞山河，
坚韧不拔，
身体力行，
空前绝后，
视死如归，
英姿焕发，
奉公守法，
艰苦奋斗，
忠贞不渝，
舍己为人，
大公无私，
一尘不染，
一鸣惊人，
叱诧风云，
排山倒海，
惊涛骇浪，
雷霆万钧，
惊心动魄，
横扫千军，
惊天动地，
见缝插针，
无孔不入，
千篇一律，
口诛笔伐，
文从字顺，
十全十美，
无懈可击，
无与伦比，
励精图治，
壮志凌云，
高瞻远瞩，
忍辱负重，
盖世无双，
龙飞凤舞，
一丝不苟，
身兼数职，
日理万机，
明察秋毫，
英明果断，
分身有术，
孜孜不倦，
吾等楷模
…………
在下对你的景仰之情有如滔滔长江之水，
连绵不绝
……
又如黄河泛滥，
一发不可收拾
……
嘿嘿~~~~
惊天地！
泣鬼神！
感人肺腑！
感人落泪！
i 服了 u！
长江后浪退前浪，
灌水英雄代代出
……
好贴。。。
又见好帖。。。
又见不是一般的好贴。。。
好贴不是别的。。。
好贴就是好贴。。。
好是好贴的好。。。
贴是好贴的帖。。。
好贴不是别的。。。
好贴就是好贴。。。
曾经有人问我。。。楼主的帖子算不算好贴。。。我没有回答。。。因为我想起了一位传说中的大师-古龙先生的一段话：“。。。天涯远不远？。。。天涯其实一点也不远。。。因为人已经在天涯。。。天涯还远吗。。。”
好帖啊。。。难得一见的好贴。。。楼主的文章简直是惊天地。。。泣鬼神。。。 图文并茂。。。嬉笑怒骂。。。指点系词。。。激扬文字。。。 带给我们的仅仅是视觉上的感受吗。。。错特错。。。楼主的文章带给我们的是心灵深处的震撼。。。楼主的文章是宣言书。。。楼主的文章是宣传队。。。楼主的文章是播种机。。。楼主的文章带来的是读者的欣喜和系词的繁荣。。楼主的文笔实在用笔墨难以形容。。。熄了灯。。。打着赤脚。。。将整个人都倦在大班椅里。。。喝着清茶看那一个个帖子在mop之间时隐时现。。。记得一位高人说。。。好帖子与垃圾帖的区别在于。。。好帖子越看越暖。。。而垃圾帖。。。越看越寒。。。我呢。。。一开始就和普通人一样。。。不相信真有一种帖子可以让人学会忘记烦恼和所有不开心的事情。。。所以。。。我选择看垃圾帖。。。选择垃圾帖的人。。。一般都比较冷静。。觉得冥冥中一直在等楼主写这个帖子。。。我以为。。。楼主的帖子写出来。。。就应该是一部传世之作。。。到现在我才发现。。。什么事情都是可以变的。。。惟独不变的是楼主的精彩原创。。。就好像我一直以为自己文笔不错。。。忽然看到楼主帖子。。。才发现我输了。。。因为在我读楼主的帖子的时候。。。我忘记烦恼和所有不开心的事情。。。整个人好象沐浴在4月杭州温暖的春风中。。
好
好帖
很好帖
确实好帖
少见的好帖
真是TMD 好帖
难得一见的好帖
千年等一回的好帖
好得不能再好的好帖
惊天地且泣鬼神的好帖
让人阅毕击掌三叹的好帖
让人佩服得五体投地的好帖
让人奔走相告曰须阅读的好帖
让斑竹看后决定加精固顶的好帖
让人看后在各论坛纷纷转贴的好帖
让人看后连***都没兴趣的好帖
让人看完后就要往上顶往死里顶的好帖
让人看后不断在各种场合重复引用的好帖
让人一见面就问你看过某某好帖没有的好帖
让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的好帖
让个读过后都下载在硬盘里详细研究欣赏的好帖
让人走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到它的好帖
让人翻译成36种不同外语流传国内外世界各地的好帖
让人纷纷唱道过年过节不送礼要送就送某某帖子的好帖
让国家领导人命令将该帖刻在纯金版上当国礼送人的好帖
让网络上纷纷冒出该帖的真人版卡通版搞笑版成人版的好帖
让人在公共厕所里不再乱涂乱化而是纷纷对它引经据典的好帖
让某位想成名的少女向媒体说她与该帖作者发生过性关系的好帖
让人根据它写成小说又被不同导演拍成48个不同版本的电影的好帖
让某名导演跟据此帖改拍的电影在奥斯卡上一连拿了11个奖项的好帖
让人大代表们看完后联名要求根据该帖的内容对宪法做适当修改的好帖
让人为了谁是它的原始作者纷纷地闹上法院打官司要争得它的版权的好帖
让各大学府纷纷邀请该帖作者去就如何发表优秀网络文学为题目演讲的好帖
让人为了该帖而成立了各种学会来研究并为不同的理解争得眼红脖子粗的好帖
让美国警察于今后逮捕人说你有权保持沉默还有权阅读某某帖子要不要啊的好帖
让本拉登躲在山洞里还命令他手下冒着被美军发现的危险去上网下载来阅读的好帖
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让联合国安理会决定将它译成宇宙语由中国神州六号升空后不断播放看有没有外星人的好帖
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我要把你这篇帖子牢牢的记在心里，刻在脑海里；
我要去学活字印刷，把这篇帖子印成铅字；
我要去学雕刻，把这篇帖子雕成雕像；
我要去学作诗，把这篇帖子改为不朽的诗篇；
我要去学作词，把这篇帖子改为歌词；
我要去学歌唱，把这篇帖子广为流唱；
我要去学说梦话，在梦里也要深情的朗诵；
我要去学刺青，把这篇帖子刺在每个人的身上！
我要做黑客，把所有的网站都改成这篇帖子；
我要做法官，让所有的囚犯都抄写这篇帖子；
我要做中国移动的董事长，给所有手机用户群发这篇帖子；
我要做微软总裁，把所有的电脑操作系统都改为这篇帖子；
我要做上帝，让亿万万信徒从此以后只靠这篇贴子来作为圣经，来指引他们的光明！
楼主，我现在有些冷静下来了，我觉得应该做一些实际的事情。我决定先把你的名字纪录下来。让子孙后代牢记于心，广为传诵。让他们知道什么是中国的传统美德，什么是炎黄子孙的精神，什么是黄河水，什么是长江魂。什么是五千年的文明史！
楼主！我一辈子都没有像今天这么开心，这么幸福，这么快乐，我想我已经找到了人生的真谛，那就是每天都能看这篇贴子，每天都将这篇贴子读一篇。这样生活才充满了朝气。可是这样我只是得到肉体上的满足。我卑微的灵魂并没有在烈火中得到永生。我想对你说，能够让我永远活的像个人，像个真正的人。就只有楼主——您了！
也许这么做是犯天下之大忌，也许这句话才说一半，我就被同样祟敬您的这些追随者用牙齿撕成碎片，可是我不怕。是您给了我无限的勇气，是您在指引着我正确的方向，我抬起头，天空中您的身影渐渐浮现，您仿佛在朝我微笑，您轻轻的说："just do it ！"这声音忽远又忽近，我知道，它来自我心。
看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感？？啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止！
在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！
楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！
说的好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！
大师的话真如"大音希声扫阴翳"，犹如"拨开云雾见青天"，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！
逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天'这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓："一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！"楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是千年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！ 楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！
这幅漫画是什么意思呀？看图解意
主角兔子参加了一群猪猪的追悼会，看得出兔子想起了死去的猪猪与他共同汽车游玩的时光，伤心的回家，回家路上看到有人在卖猪肉，买了根猪腿绑在后面，以来宽慰自己朋友还在，和以前时光中他与死去的好友一同游玩时一样
敢问女施主此图片出处 要详细的诶～可别糊弄贫僧哟～ 诶哟吼吼～
是黑执事里的葬仪屋（Undertaker，アンダーテイカー）
葬仪社老板~Great Britain
真面目漫画里已经出现了，真的特别帅（南无大师遍照金刚）
在漫画59话露脸！太帅啦！！武器是死神镰刀，后来打斗时身上掉了一条项链写有Claudia.P，说是他的宝贝，猜测和范多姆海恩家有关系……
动画第四集出现，这张图应该是那集的吧，动画里还拿着粉色的死神书签和笔，可以改写人的未来
退休的死神，超爱听冷笑话
我也很喜欢他！！！
选我吧~~
谁能讲柯南每部剧场版的冷笑话猜谜弄给我，最好是详细的
M1：出题人 森谷帝二
这是那三人的资料，密码是三人共同的地方。谜底有五个曰文发音。
小山田 力（A型）
昭和31年10月生まれ
趣味·温泉めぐり
空飞 佐助（B型）
昭和32年6月生まれ
趣味·ハンググライダ
此堀 二 （O型）
昭和33年1月生まれ
趣味·散歩
M1：答题人 柯南
是桃太郎（ももたろう）。关键是三个人的天干地支。申年、酉年、戊年。就是猴子、鸟、狗。全是桃太郎的仆人吧。
M2：出题人 圆谷光彦
三个在元旦、愚人节、儿童节（5月5曰）出生的人开了一个会，那么开的是什么会呢？提示是像飞机一样在天上会飞的动物。
M2：答题人 柯南
把三个人的生曰和在一起就是答案。十月七曰。10（と）7（な）会（かい）。となかい，驯鹿。圣诞节拉着圣诞老人在天上飞着。
M3：出题人 阿笠博士
我有很多个孙子，是几岁？（ワシには多くの孙がいる。何才か？）
M3：答题人 哀
0岁。还只是一个蛋呢。
ワシ和鹫（わし）同音，“多くの孙”就是“多孙（たまご）” （和卵同音）。还是蛋，当然就是0岁。
M4：出题人 少年侦探团
我们问灰原同学，认为柯南是个怎样的人时，她就看着月亮说：不是夏天吧。
灰原是在：一、夸奖你；二、贬低你。答案是哪个呢？
M4：答题人 柯南
答案是2。不是夏天（夏じゃない），夏天的月亮出现在6、7、8月，就是6（ろく）7（な）8（やつ）じゃない（碌な奴じゃない）。意思是说“不是常人”。
M5：出题人 阿笠博士
（88岁称作米寿，77岁是喜寿，99岁叫做白寿。）四十四岁生曰该怎么称呼呢？ 提示是这是由一个汉字和三个片假名组成，寿字可以忽略。
M5：答题人 阿笠博士
四十四刚好是八十八的一半对吧？八十八是米（こめ），而米的英文是rice（ライス），因为是一半（はん），所以就是半碗饭（半ライス）咯。
M6：出题人 阿笠博士
这家游戏公司的A先生，在工作时禁不住迷上了玩“茧”。看到这个情况的老板，怎样处理A先生呢？
1、因为最后打通了游戏，所以表扬了
2、因为在上班时玩游戏，所以开除了他；
3、因为在茧中睡得很熟，所以就让他继续这样睡下去。
M6：答题人 柯南
“茧”就是指蚕茧。而吐丝结茧的就是蚕（かいこ，音同解雇）。换句话说，解雇就是开除的意思。〔コクーン→茧（まゆ）→蚕（かいこ）→解雇（かいこ）→クビ〕（好冷……）
M7：出题人 阿笠博士
弁庆有个叫涡奈（うずね）的初恋情人，但这个女孩要跟别的男人结婚了。弁庆知道了以后：
1、生气；2、高兴；3、哭泣。
那么，答案是哪一个呢？
M7：答题人 哀（光彦、步美）
哭了。答案是第三个，哭了。是从“弁庆的痛处”想出来的吧。
像弁庆那样厉害的人，也有一个被踢到就会痛得流泪的弱点。胫骨（小腿前侧）就是“弁庆的痛处”。
要结婚的是新郎（むこ）和涡奈（うずね）。连在一起就是胫骨（小腿前侧，むこうずね）。
M8：出题人 工藤新一（怪盗KID）
在拿破仑的土地上，听说有两个曰本人盖了房子。请问是以下哪两个人呢？
1、冬野（ふゆの）
2、古野（ふるの）
3、深野（ふかの）
M8：答题人 柯南
拿破仑的名言是“我的字典里没有不可能”。这个谜题就是从这里来的。土地（とち）也称为地所（じしょ），字就是指门牌上的文字。我が辞书に不可能の文字はない（わがじしょにふかのうのもじはない）＝我が地所に深野の文字はない（わがじしょにふかののもじはない）。也就是“我的土地上没有深野二字”。
M9：出题人 阿笠博士
元太在这次的诊疗当中，进了诊疗室接受治疗。请问元太到底怎么了呢？
1、吃太多吃坏肚子了；
2、跌倒扭到脚了；
3、晒太阳晒太多，中暑了。
M9：答题人 步美
（提示：英语、船）答案是二，扭伤了。英文里船就是ship（シップ）吧，元太扭到脚就要贴膏药（湿布，しっぷ）嘛。
M10：出题人 毛利兰
电影的重要舞台，多罗碧加乐园的急速过山车“超级蛇(Super Snake)”
那么，少年侦探团中的谁，最适合来表演这个余兴节目呢？
1、步美
2、元太
3、光彦
4、哀
M10：答题人 哀
Super Snake = 超级蛇 = 超级ヘビ= 超级heavy，所以，答案是体重最重的元太。
M11
海底遗迹の横にある鱼の王国では、先代の王様の悪事がバレて、鲷が次の王様になりました。さて、先代の王様とは、次のうち谁でしょう？
1.イカ
2.タコ
3.カニ
翻成中文是：
在海底遗迹中有一个鱼的王国，上一任国王由于坏事败露，鲷成为了下一任国王。那么，上一任国王是下面的谁呢？
1.乌贼
2.章鱼
3.螃蟹
解题人：元太（不过是作弊的-___-）
谜底：1、イカ（乌贼）
解题思路：“王様”可以拆成“王（おう）”和“様（さま）”
如果“様（さま）”加上“イカ”的话，就是“イカさま”，即“いかさま”——作假的意思
网上找的 希望对你有用
