1、一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！”2、聚会上有人介绍了一个炒股牛人 据说炒股炒成了百万富翁 于是立马上前讨教 大师有什么炒股秘诀么？ 大师一脸茫然 哪有什么秘诀？ 我原来身家上亿罢了。
理财金句鸡汤
1、做你真正感兴趣的事——你会花很多时间在上面，因此你一定要感兴趣才行，如果不是这样的话，你不愿意把时间花在上面，就得不到成功。
2、自己当老板。为别人打工，你绝不会变成巨富，老板一心一意地缩减开支，他的目标不是使他的职员变成有钱人。
3、提供一种有实效的服务，或一种实际的产品。你要以写作、绘画或作曲变成百万富翁的机会可以说是无限小，而你要在营造业、房地产、制造业发大财的机会比较大。记住，出版商赚的钱比作家多得多。
4、找出一种需要，然后满足它。社会越变越复杂，人们所需要的产品和服务越来越多，最先发现这些需求而且满足他们的人，是改进现有产品和服务的人，也是最先成为富翁的人。
5、如果你受过专业教育，或者有特殊才能，充分利用它。如果你烧得一手好菜，而却要去当泥水匠，那就太笨了。
6、在你着手任何事情之前，仔细地对周围的情形研究一番。政府机关和公共图书馆，可以提供不少资料，先做研究，可以节省你不少时间和金钱。
7、跟同行的朋友维持友谊——他们可能对你很有帮助。
8、把尽量多的时间花在事业上。一天8小时、一星期6天是最低要求，一天10小时到12小时很平常，一星期工作7天最好了（因人而异）。你必须先牺牲家庭和社会上的娱乐，直到你事业站稳为止。也只有到那时候，你才能把责任分给别人。
9、不要不敢说实话。拐弯抹角，只会浪费时间，心里想什么就说什么，而且要尽可能地直截了当地、明确地说出来。
10、不要因为失败就裹足不前。失败是难免的，也是有价值的，从失败中，你会学到正确的方法。
11、诚信第一，你值得很多人信赖和有很多人值得你信赖是两笔巨大的财富。
12、选择不对，干了白费。
13、不要在不可行的观念上打转。一发现某种方法行不通，立即把它放弃。世界上有无数的方法，把时间浪费在那些不可行的方法上是无可弥补的损失。
14、不要冒你承担不起的风险。如果你损失10万元，若损失得起的话，就可以继续下去，但如果你赔不起5万元，而一旦失败的话，你就完蛋了。
15、不要拼命地为了赚钱去工作，要学会让金钱拼命地为你去赚钱。投资财猫网，让你的钱活起来~
16、一再投资，不要让你的利润空闲着，你的利润要继续投资下去，最好投资别的事业或你控制的事业上，那样，才能钱滚钱，替你增加好几倍的财富。
搞笑版的新闻联播，关于炒股，关于投资理财之类的
笑话一则：一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来， 准备要一口吃掉它，情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
这个是关于炒股的，希望能帮助到楼主。
今天听到了一个笑话摇钱树网贷一百块钱就可以赚钱，从来没有听到过这么好笑的笑话，你们觉得好笑吗？
我才觉得你是一个笑话呢，你不知道的事情就不要随便下结论。这个是真的好吧 摇钱树网贷上的确有一个理财产品 投资门槛：100元
风险程度：（根据风险程度高低，五颗风险最大，一颗风险最小，下同）
便捷程度：（根据便捷程度高低，五颗最便捷，一颗最麻烦，下同）随时可存取，可转让。现在你觉得谁搞笑呢？
谁给我推荐个笑话不少于100字的超级笑话
唐僧参加黑社会之后，经过自己的不懈努力，终于离开了收保护费部，上调来了抢劫部，并马上投入到了工作，准备抢劫一家银行。 星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。 因为衣衫不整，被保安赶了出来。 星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。 因为影响市容，被城管抓回神经病院。 星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。 因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。 星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。 因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。 (唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，提前带伤行动) 星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情的接待了他。 小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？ 唐僧：这个。。。。。(支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受) 小姐：先生是抢银行的吧？ 唐僧：啊。。。你怎么知道啊？ 小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。 唐僧：对不起，我有大舌头。 小姐：今天我们下班了，明天请早。 唐僧：什么？现在才下午两点。 小姐：今天周末嘛，你明天早点来，拜拜。 唐僧只能默默离开。 星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。 小姐：哇，先生，来的这么早啊？ 唐僧：。。。。。已经中午12点了，还早？ 小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？ 唐僧：你看着办吧，我也是第一次。 小姐：这样吧，你先填个单，签个名。 唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。 小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？ 唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。 小姐：这样吧，先开个户，办个卡。 唐僧：开户办卡有啥用呢？ 小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。 唐僧：真的吗？那来一张。 小姐：先交手续费50。 唐僧：我一共就100块钱。。。。。 小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。 唐僧：怎么？又下班了？ 小姐：今天周末嘛。明天早点来。 星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。 唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？ 小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。 唐僧：啥业务啊？ 小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。 唐僧：那来个不收手续费的。 小姐：没有。 唐僧：那来个收手续费最少的。 小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。 唐僧：真的吗？那我存。 小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？ 唐僧：什么是活期和死期。 小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。 唐僧：那我是不是马上就可以发财了？ 小姐：那谁知道，先交100块手续费。 唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。 小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。 唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。 小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？ 唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。 小姐：两千多的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！
以前天天一家人省吃俭用，现在理财一下子全都到了别人口袋里，这不是笑话吗？
现在，
这社会，十有九骗，
为了钱，什么事都干得出来，
以后要多个心眼，以免上当受骗。
看到了一个好暖心的笑话啊
1、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。2、跟朋友一起买了章鱼小丸子，没走几步，有个衣衫褴褛的孩子拦住了我们的去路。孩子向朋友乞讨丸子吃。如今不要钱真要食物的人真是不多见了。估计孩子是真饿了，于是朋友把整盒丸子让给了孩子。我好奇孩子怎么不向我乞讨？于是向孩子询问原因。孩子弱弱的说道：“叔叔，你这么胖！我怕你自己不够吃啊！
3、早上，我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：反正，一会儿我要出去吃的……4、爷爷和奶奶刚结婚那会，奶奶从没看过电影，就想去看次电影。我爷爷二话不说，进房间卷起铺盖和席子带上干粮就和我奶奶一起沿着铁路走去城里看电影，走了一天一夜，然后看完电影又再走回来。这算不算说走就走的旅行啊？好浪漫啊，真心觉得很赞！！！5、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说：爸，您吃您吃您吃。第三次，我爷爷终于绷不住了说：你给我松手，我要蘸醋。
你知道几个笑话？
第一个：局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是，局长和女职员各要了一只，局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说"今晚一公一母就住一块吧。"女职员说:"可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说:"是局长那个狗日的"!
第二个：奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，毅丝看 后回电说：你们把信拿反了。
第三个：出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的!刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中…
笑话大全 爆笑
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”
2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了，
如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，
如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，
如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！
3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~
4.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”
5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
5.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，
结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
6.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！
7.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
