停水通知，是个笑话吗
什么叫电话自来水公司？说是五楼以下停水，为什么我们楼上也停了。打了半个小时客服电话都打不通。真要有点什么事可就指望不上了。抢修是不是该有个具体时间？ 电话是不是能够保持畅通？五楼以上要停是不是要预告一下下。等着洗澡的孩纸伤不起呀！20061128不是客服电话吗？难道这么大个社区就一条线？售楼的时候怎么一打就通，现在电话也不通。伤不起呀
笑话说一个男的洗澡然后停水了
一男在洗澡，结果突然停水了。于是就传来了他悲惨的歌声：全都是泡沫………………
节水笑话
家庭节水方案
我们为家庭设计了一套节水方案，实施这套方案（或采取此方案的其中措施）后，我们保证您收到很好的节水效果，为您节约能源、减少经费支出，同时减少不必要的麻烦（如漏水吵人、水淹家具等）。
对于家庭来说，一般不存在随便浪费水的问题，毕竟是要掏自己的腰包吗。主要存在的问题一是节水意识不强，二是用水器具落后，三是不知用什么节水器，到哪里去买。下面介绍一些家庭用节水器具的事项。
一、马桶节水：据统计，马桶用水占家庭用水量的50％以上，主要原因是结构不合理，用水浪费。马桶按容量分有15升、9升、6升三种，15升的国家已经明令淘汰，现在大力推广6升马桶，但由于6升马桶是一种系统工程（涉及坐桶结构、材料光滑度、倾角等），新建楼房可以用，而旧楼的马桶改造却不行，因为用水量少，很难冲干净，反而为用户带来麻烦。按结构分可分为直落式、翻板式、虹吸式、液压式、压差式等。直落式的已被国家明令淘汰，现在多数用户使用的是翻板式。新式的马桶有虹吸与压差相结合的，还有大、小便分档的，大便用大水档，小便用小水档，从而达到节水的目的。那么马桶节水该怎么做呢？
1. 全套换新的。建议选用两档虹吸加压差式节水便器，这种洁具不但节水，而且使用起来很方便，大便用大档，小便用小档，老人、小孩都能用。这种方式费用较高，400元左右我们就可做到，而且上门安装。
2. 水箱、坐桶都不换，只换水箱配件。这也不失为一种好办法，利五方牌的48元，中华鼎牌的88元，同样是专利产品，大、小便分档，节水50％，三年质保,也值得一换。
3. 什么都不换，只是采取一点小措施就可收到事半功倍的效果。⑴在翻板上加一个镀塑的小弹簧，这不但可以便翻板更加密闭，而且用水量随自己控制，想用半箱就半箱，想用一箱就一箱，据测算，使用节水弹簧后可节水20－40％。可别小看这个小弹簧了，它也是专利产品，3元钱就解决问题了，安装只需半分钟；⑵把水杯、可乐瓶装满水后放在水箱中，这其中的道理不用我说你也会明白吧，当然，砖头也可以。
二、水龙头节水。老式旋转式龙头肯定不能用了，即浪费水又费劲，而且阀杆上容易渗水，弄得脏兮兮的，就别提多难受了。
采用陶瓷芯片、变距、自闭等不漏、具备高科技含量的水龙头，这类水嘴不但不漏，使用寿命长，而且变距、自闭式等还具有开闭时间短、防止丢水、无水压自闭等特点，而且都有三年以上的保质保修期。停水后忘了关水龙头怎么办，家具冲了，电器泡了，邻居也找来了，烦啊。安装了安全自闭式水嘴你就不用担心了，这在停用时就自动处在关闭状态了，水来了也不会有一滴流出。用了它你绝对不用担心会有水漫金山的时候，而且它是360度开启，什么角度转都可以，非常方便卫生。还有变距水龙头，用了这种水龙头，以前所说的滴流、线流都不可能了，但对那些通过这种手段偷水的朋友来说就对不起了，而且它关闭的速度快，只有0.16秒（其它的需要1－3秒），可别小看了这点时间，日久天长节约下来的水可是可观啊。
三、空调节水。 空调也能节水，不要搞错了？没错，但应该是“造”水。听：夏日炎炎似火烧，家家空调都在跑，可怜邻居遭了殃，滴滴哒哒睡不着。空调滴水问题也是困扰我们多年的问题了，如果我们把排水管引到屋内，接一个水桶，问题解决了，而且水量还很可观呢，2小时接了一升水。这些水可用来浇花、洗手、冲厕所。邻居也高兴了。是不是好主意。
关于停电的笑话
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
谁知道有关水的笑话
喝水
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
不能喝水
哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说：“我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！”
过期的水
一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说：“这水不能喝，已经过期了。” 他不解地望着我。我解释：“这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”
他歪着头想了想，“那过六的水呢？”
我下载了绝恋十六年,可不知道为什么什么只有一半.这部小说真的很好看,太经典了.可是不知道为什么只能下到一半.
我的回答是：可能是刚过八年，你在等等
可过了一会 她给我来个个信息。原文（我觉得脑子进水了）
我就回了个信息：我觉得脑子进水了？ 可单腿站立， 头侧偏，用站立的单腿弯曲，然后迅速伸直，使身体脱离地面，做自由落体。同时单手击打头部，可使脑子的水从耳孔流出
讲十个笑话要爆笑
这个搞笑笑话太多了，看了这些你能笑起来的，刚好有8个冷笑话，1.糗事搞笑坐车冷笑话大全，今天遇到一个奇葩事啊，很搞笑，坐公交车遇到一个老奶奶也上车，拿着吃了一半的大饼对着刷卡的地方刷半天也没反应，司机师傅说：大娘~要不您换一根油条试试。2.早上起床心情挺好， 于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货老公却说：“杨光是谁？” 老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊？ ” 我不加思索答：“大粪捏的桃心。” 老婆问我代表啥，我华丽丽地答：“屎心塌地。”3.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了！4.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”5.我是个建筑师，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭o我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着改图o他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：。这里少了个标高。。6.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”7.一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。8.听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
经典小笑话
题目：没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”
女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
题目：牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
“你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
题目：做事
母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”
儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
题目：省钱了
爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
题目：少一次
父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!”
儿子说：“我还比您少一次哪!”
题目：启示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
题目：失误
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”
“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
爆笑十大笑话。
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
河南南阳淅川县自来水公司归谁管，南水北调的源头竟然天天停水，说出不怕北京人笑话。
自来水公司是不是已经改为企业了，到消协反映一下不知道是否管用，要么打打市政府热线试一试。
