「骗局笑话」给几个骗人搞笑的短笑话或者是短故事，是超短的那种，

给几个骗人搞笑的短笑话或者是短故事，是超短的那种，

1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。 2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。 3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。 先说husband,MM会说u(you); 再说wife，MM会说i（I）； 反复。 明白了吗？ 4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？” 他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？” 你再问：“一个三点水加一个去呢？” 他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？” 其实应该是“法”...... 5. 伸出1个手指，问别人“这是几” 再次伸出2个手指，问别人“这是几” 再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几” 10人里最多1人答对 6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个 问比1大的数字有吗？对方说有 再问比10大的有没有？对方说有 直到说到100000-- 最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！ 7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。 9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复... 对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说 10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？ 乙：不知道。 甲：是猪！ 乙：为什么？ 哈！！！ 11. 说个老故事吧,人越多得场合越好: 冒险故事.爷孙出海经历险！ 爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。 谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？ 突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！ 爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！ 12. 猪的英语拼写是PUG吧？ --不对，是PIG --不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀 -你弄错了，是I --猪是YOU --猪是I

笑话 骗人的那种

那我就在给大家讲一个《分房子》的故事 从前，在动物王国里，就像人类一样。有一次，他们建了一栋公寓，这个分房子的任务就交给了最聪明的狐狸。狐狸回到家，心里那个美呀，正盘算着怎么趁机捞一把，突然听见有人“咚，咚，咚”在敲门， 狐狸不耐烦地说：“谁啊。” “是我，我是老虎。” “噢，是虎大（dai）王，什么风把你给吹来啦？请进来坐。”说着，狐狸开门让老虎进来了。 老虎就说：“没啥事，不是说你负责分房吗，我过来看看。” 狐狸一脸媚笑说：“嗨，就这还劳你亲自来一趟，你是谁啊，你是森林之王，我早就给你预备好了，那个最大的三室两厅当然只有你才能住啊，你说是不？” “不错，我就知道，让你负责分房准错不了，好呐，我该走啦。”老虎拍拍屁股走了。 咚，咚，咚门又响了。 “谁啊”狐狸小声地问 “我是狮子，顺道过来看看分房子的事，怎么样啦” “噢，狮大王，是这样的，你是草原之王，刚才虎大王要走了三室两厅，剩下的最好的就是两室两厅了，当然该你住啦。”狐狸进陪着小心说。 “嗯，那就这样吧”狮子说完也走了。 狐狸心想，这活还不好干哪 咚，咚，咚，门又响了 “谁啊” “我们是熊”只听门外，狗熊、黑熊、棕熊一大堆在乱嚷嚷 “你们干啥呀” “不是说分房吗，我们来看看，我们分的是什么房” “嘿，消息还怪灵通的，你们每人一间单元房” “什么呀，噢，老虎三室两厅，狮子两室两厅，我们就一间房，一个厅也不给，这什么道理呀。” 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 假设你在给别人讲这个故事，你这时就要打开房门，一脚踏出门外，用手指着听众大声说：“就你们这些熊样，都别听了，赶紧滚吧” 赶紧跑吧！！！！ 另外,楼主那个笑话是大腕里面的 不是手机里的.还有就是小白免小黑免的那个,太老了,就不给楼主讲了.

可以骗人上当的句子或笑话

你：“我可以让你忘记你自己是猪。” 那个人：“我本来就不是猪！” 你：“哈哈！你看，你忘了自己是猪了吧！” 很管用的，我上次就被一个人骗了。

有没有骗人的笑话?

我有个你看成不成` 你对你朋友说： “有一天 `我经过一个很大的池子``里面有很多很多的乌龟``于是我丢了一块石头过去```乌龟们都跑开了``但是奇怪的是`有一只乌龟还在原地``你说是为什么```” 等他说不知道的时候你就告诉他``` 因为那只乌龟正在听你讲故事呢`！

游戏的笑话，永恒的骗局

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！ 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。 4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!" 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了 16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。” 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**...... 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗,升国歌... 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。" 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。 9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。" 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。" 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。" 15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!" 一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！ 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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现在的人啊…… 我被你忽悠了！！！

找一个笑话！

xx一回头，一屁崩塌一栋楼 xx二回头，吓死路边一头牛 xx三回头，贝克汉姆不进球 xx三回头，长江黄河倒着流 xx四回头，哈雷彗星撞地球 xx五回头，太森改打乒乓球 xx六回头，和尚洗头用飘柔 xx七回头，大庆油田不产油 xx八回头，姚明比我低一头 xx九回头，天崩地裂闹寒流 xx十回头，人类发展到尽头 吓死田边一头牛 美女二回头吓倒一排教学楼 美女三回头全校男生去跳楼 美女四回头塞尔狂饮鱼肝油 美女五回头乔丹不会打篮球 美女六回头和尚洗头用飘柔 美女七回头震塌神罗两栋楼 美女八回头四大金钢烧月球 美女九回头长江黄河水倒流 美女十回头哈雷慧星撞地球 还有别的版本给你看看 华工女生一回头，宿舍男生齐跳楼。 广外女生一回头，倾倒整个男生楼 华工女生二回头，不爱美女爱猿猴。 广外女生二回头，路上汽车乱碰头 华工女生三回头，吓死田中两头牛。 广外女生三回头，天上牛郎返地球 华工女生四回头，庐山瀑布水倒流。 广外女生四回头，世界小姐没人瞅 华工女生五回头，乔丹飞到外星球。 广外女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼 华工女生六回头，哈雷彗星撞地球。 广外女生六回头，白宫实习来招收 华工女生七回头，收复台湾不用愁。 广外女生七回头，来年生源不用愁 华工女生八回头，武松醉倒三碗酒。 广外女生八回头，太监都要抖一抖 华工女生九回头，马拉多纳打篮球。 广外女生九回头，大款开车都领走 华工女生十回头，人类发展到尽头！ 广外女生十回头，泰坦尼克继续游！ 老师回头诗 语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛 数学老师一回头，六元六次都能求 英语老师一回头，sorry加上thank you 化学老师一回头，二氧化碳变汽油 物理老师一回头，一跟杠杆撬地球 生物老师一回头，夜云恐怖低一头 地理老师一回头，百幕大也能畅游 历史老师一回头，秦始皇来推铅球 体育老师一回头，黛玉也能踢足球 劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀 音乐老师一回头，八级地震炸地球 政治老师一回头，全班同学都梦游 美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流

网上有个笑话是骗人说自己是蒋介石的后代，钱被银行冻结了，原话怎么说的

你好，我是蒋介石的后代，我的银行卡被冻结了，我有几千万资产。速度给我转20万救急，转好之后马上带100万军队杀过来，你我就是兄弟，给个师长你当当

要笑话！！！！！！！！！！！！11

勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？” “它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 “你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授 有些生气了。 *丈夫是单身汉* “见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？” “可我还没有结婚……” “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。” *为了活得久一点 学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教 授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读 完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。” *医学教授 医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。” 在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。 这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。” *喜剧和悲剧的距离 在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学 生听清讲课的内容。 这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚 命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小 的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授 回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。 *谎 言 心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的 问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这 本书的请举起手来。” 所有的学生都举起了手。 “很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的 这本著作尚未出版。” *哲学教授 牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再 三，只有笨蛋才会急于下结论。” “您确信是这样吗？” “我确信如此。”教授肯定地回答道。 *数学教授 一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交 通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只 看到车子上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……” *声乐教授 音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的 歌喉会有一天一鸣惊人吗？” “一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。” *精神病教授 精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治 好。 “我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以 赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。” 教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。” *天文学教授 格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕 生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问 道：‘这个问题的答案是什么？’” *修改的功效* 约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草 稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修 改文章的习惯。标语上写的是： “哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。” 莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。 “生，还是死，问题就在这里。”定稿。 *神 童* 一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法， 难道不是这样吗？” “是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。” *积 怨* 在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创 作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。 “我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你 住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏 览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关 于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因 为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。” *历史老师* 父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时 候，不喜欢这门课，考试总是不及格。” 历史老师回答说：“历史在重演。” *大部分时间在干什么* 学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样 一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。” 有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认 为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。” *警 笛 一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声 音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以 派上用场。” *文学老师* 我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发 考卷的方式因考分高低而不同。 考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的 就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发 后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。 老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。” *元素符号印错了 被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。 “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。” *赶快吐出来* 老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子 式？” “是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……” “那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。” *猎獾犬* 学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的呀？” 老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你 踢它的后面，它的前面就叫了！” “啊！那无线电话机呢？” “同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了！” *帮倒忙* 一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？” 同屋的人：“送洗衣房了。” 大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在 了袖口上。” *科学对待 一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂，大学生却大笑不止。一 过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？” “骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤 的！” *植物科学生 监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。“你们危险极了！充满了炭 气，得不到氧气，人就要晕了。”一学生笑答：“我们是植物科的，所以会吐氧气，吸炭 气。” *不同裁判 两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执 己见，相持不下，最后去找拉比裁判。 “拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？” 拉比生气地说道：“不行！” 另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以 学习法典吗？” “当然行！”拉比高兴地裁决道。 *对 话* 教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。” 大学生：“难怪我考试总也不及格。” *乐观与悲观 教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？” 大学生：“能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而 悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？” *违纪罚款 副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍 区。按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元， 第三次——那将罚25美元。” “副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。” *扫 盲* 上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到 村苏维埃报告说，他还不认识字呢！ 村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？*****！你怎么还是个文盲呢？还那 么自在！只剩两天了，你知道吗？” 伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。” 主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破 坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲 讲。” 伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。” “什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？” “那可不！名字当然会写。” “快回去！你也想当文盲？你这*****！我看你还可以教书呢！” *梦想变现实* 大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？” 导师：“少睡觉。” *不堪设想 某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的 学杂费。” “什么，20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用20 法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。” *毕业考试 侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之 间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有有月亮。眼看那个人就要被 汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？” 有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。” 有的答：“因为醉鬼大声叫喊。” “都不对。正确的答案是：当时是白天。” *上帝晓得 汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写： “上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！” 过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是： “上帝100分，你0分，祝你快乐进步！” *作 弊* “杰姆*****被抓到了，你听说了吗？” “是怎么一回事？” “他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。” “那又怎么了？” “那是人体解剖课考试。” *祷 告 一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上 就是这么答的……” *都是问题 学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里 去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问： “老师，试卷上不全是问题吗？” *了不起的人 主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人 物？” 考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一 个能活400多岁的人。” *耶路撒冷陷落了 一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚）， 到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。 耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一 眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！” *自杀者的难处* 波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特 金对他的考试不予通过。 过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情 极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。 波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地 方。” *自知之明* 当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时， 她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改 为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定 做伟大的教师。” 结果她被录取了。 *骗 局 法律系正在进行答辩考试。 教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？” 学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。” “为什么？” “根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程 度的损失。” *地理考试 妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！” 儿子：“试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！” *一 分 “数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。 “大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。 *难 怪 舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？” 母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以 前的事情。” *手中有斧头* 上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他 勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”接着老师问学生：“为什么华盛顿没有受罚？ 谁能回答？” 一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。” *诚实的回答 “维利，什么是同义词？”女老师问。 维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。” *对语法的认识* 语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？” 一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。” *书籍是最好的朋友 语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？” “当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都 不会生气的。” 学生：“另一只蚂蚁。”