英国幽默笑话
1.
A bald man took a seat in a beauty shop. "How can I help you?" asked the stylist. "I went for a hair transplant," the guy explained, "but I couldn't stand the pain. If you can make my hair look like yours without causing me any discomfort, I'll pay you $5,000."
"No problem," said the stylist, and he quickly shaved his head
2,
An Englishman lost his way while he was driving in the countryside. He saw a farmer working in the field nearby, so he went nearer in his car and asked the farmer, "Excuse me, can you tell me where I am?"
"Yes, " the farmer looked at him strangely and said, "you are in your car, sir."
3,
One day a young businessman asked his girl friend, "Dear, will you marry me if I am bankrupt?"
"Of course, I will." the girl said firmly.
"Do you mean what you say?" the man asked.
"That's what I want to ask you." the girl said
4,
Hen's Legs
Son: Why are hen's legs so short?
Dad: You're a fool. If the hen's legs were too long, wouldn't they drop their
eggs into pieces when laying
5,
A boy says to her mother, Mom, is God a man or woman?
The mom thinks a while and says, Well, son, God is both man and woman.
The son is confused, so he asks, Is God black or white?
The mother replies, God is both black and white, honey.
The son, still curious, says after a while, Is God gay or straight, mommy?
The mother, getting a little worried, answers, Son, God is both gay and
straight.
The son thinks about it, and his face lights up when he thinks he finally has
answered his question: Is God Michael Jackson?
6,
Tom: My grand God, what does a millennium mean to you?
God: It only means a minute.
Tom: My omnipotent god, what do 10,000 golden coins mean to you?
God: Just a small coin.
Tom: My humane god, please give me a small coin.
God: Ok, poor man, please wait a minute.
7.
Recently, a man walked into my barbershop asking how much for a haircut. "Eight dollars," I answered.
"And for a shave?" "Five dollars." "All right," he said, settling into the barber chair. "Shave my head."
有没有英国幽默的例子或笑话，要详细的哦
What's your name?
A very strict officer was talking to some new soldiers whom he had to train.He had never seen them before,so he began:My name is Stone,and I'm even harder than stone,so do what I tell you or there'll be trouble.Don't try any tricks with me ,and then we'll get on well together
Then he went to each soldier one after another and asked him his name.Speak loudly so that everyone can hear you clearly,He said,and don't forget to call me 'sir'.
Each soldier told him his name,unitl he came to the last one.This man remained silent,and so Captain Stone shouted at him,When I ask you a question,answer it!I'll ask you again:What's you name,soldier?
The soldier was very unhappy,but at last he replied.My name is Stonebreaker,sir！he said nervously.
英国人在国外产生的笑话
人之初 ：At the beginning of life.(英翻中:生命的起初)
性本善 ：Sex is good.(白话文:性是美好的)
性相近 ：Basically, all the sex are same.(英翻中:基本上,所有的性行为是差不多滴)
习相远 ：But it depends on how the way you do it.(英翻中:但还是得依照个人的喜好而为之)
苟不教 ：If you do not practice all the time.(英翻中:若你不随时勤炼精进)
性乃迁 ：Sex will leave you.(英翻中:性将远离你的生活)
来个三字经
几个英国没品笑话 不定时更新
真是悲哀，我的家人似乎是一群种族歧视者。不久前我开始和一个黑人妹子约会，于是我就想把她带回家见见家人。结果孩子们都不肯跟她搭话，老婆直接叫我收拾东西走人。
一爱尔兰人去有钱朋友家做客，女主人问他想不想喝杯咖啡。他喝了一口，称赞道：“这咖啡真棒！”女主人说：“谢谢！这咖啡是我丈夫从巴西带回来的。”他惊叹：“太厉害了！居然还是热的。”
一个哥们儿刚得到了一份英国皇家邮政包裹快递服务司机的工作，他说上班第一天新人们每人都领到了一根羽毛。
“羽毛用来干啥的？”“看有没有人在家时我们就用这个来敲门。”
新闻里说，好像是有很多英国青少年都受到没有自信和身体形象问题的困扰。不过也不是所有人都受到影响啦：只有丑的和胖的才这样。
今天去求职面试。面试官问我：“当事情进展得不顺利时，你会怎么办？”我：“我会怪别人。”不消多说，下周我就要开始为切尔西俱乐部工作了。
谁能告诉我一些英国人喜欢讲的笑话啊
Money is not everything. There‘s Mastercard & Visa.
钞票不是万能的,有时还需要信用卡.
One should love animals. They are so tasty.
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃.
Save water. Shower with your girlfriend.
要节约用水,尽量和女友一起洗澡.
Love the neighbor. But don‘t get caught.
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道.
Behind every successful man, there is a woman. And behind every unsuccessful man, there are two.
每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个.
Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life.
再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛.
The wise never marry, And when they marry they become otherwise.
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.
Success is a relative term. It brings so many relatives.
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚（联系）.
Never put off the work till tomorrow what you can put off today.
不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好.
Love is photogenic. It needs darkness to develop.
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养. （老外也保守，要摸黑办事，哈哈）
Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children.
后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩.
“Your future depends on your dreams.“ So go to sleep.
“现在的梦想决定着你的将来“,所以还是再睡一会吧.
There should be a better way to start a day than waking up every morning.
应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来.
“Hard work never killed anybody.“ But why take the risk? “
努力工作不会导致死亡!“不过我不会用自己去证明.
“Work fascinates me.“ I can look at it for hours! “
工作好有意思耶!“尤其是看着别人工作.
God made relatives; Thank God we can choose our friends.
神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地.
When two‘s company, three‘s the result!
两个人的状态是不稳定的,三个人才是!
A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.
服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看.
The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn.
学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着?!
更多笑话可点击查看：
http://joke.yule13.com/enjoke/
中国人和英国人和日本人的全部笑话大全爆笑
1、美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.
“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
他骄傲的说: “ I am 哼特.”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
他骄傲的说: “ I am 邦德.”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,
小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry
2、中国人，一个日本人，一个美国人在沙漠里迷路了．他们走啊走啊很累了，遇到个神灯..就像阿拉丁那种，他对这3个人说，你们可以一个人许2个愿望，我可以满足你们．于是，美国人很霸道的抢着说到，我的第一个愿望是，我要很多很多的钱，第2个愿望是回到美国去．然后美国人就真的走了；日本人看着美国人真的回去了，就很开心的说道，我的第一个愿望是要很多很多的美女，第2个也是回到自己的国家去，于是日本人也走了；然后神灯问中国人要什么，他说，我啊...给我2瓶二锅头吧．于是他得到了2瓶二锅头喝光了，神灯又问，那你的第2个愿望呢？中国人想了想说：＂我一个人好闷哦，你把他们两都叫回来吧＂于是美国人和日本人都还没有享受到金钱和美女就回到了沙漠上
于是三人又在沙漠上走啊走，运气很好，他们又遇到了一个神灯．＂我是刚才你们遇到的那个神灯的弟弟，我也可以满足你们一人2个愿望＂，美国人和日本人吸取了刚才的教训，叫中国人先说．于是中国人说，我的第一个愿望还是要2瓶二锅头．喝光了...神灯又问那你的第二个愿望呢？中国人挠了挠有说：＂啊....没什么了，你走吧＂于是神灯消失了
3、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国."
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"
侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
4、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......
5、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
6、一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现."先挨板子的是美国人 他说:"挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫."垫罢 板子雨点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身 拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。
常听到英国人的笑点很怪，有哪些相关经历与笑话值得分享？
TOP GEAR节目算是英式幽默里面比较典型的例子。
还有80年代的英国情景喜剧《是大臣》和《是首相》
基本上我觉得英国的幽默比较雅，喜欢嚼字根，习惯将英语发挥到极致。很正常，毕竟是发明英语的国家。
这个英国笑话是什么意思?
因为那个英国人只有笑的时候肚子才会因为笑而抖动,这样一动,中在腰间的箭也会一动这样伤口就会更大,流的血就更多,也就越痛了!!谢谢!!!
谁知道一个关于阿拉丁神灯的笑话，就是说：一个美国人，一个英国人和一个中国人他们在沙漠中行进的时候，
一天，美国人，英国人，中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来。
那个人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”
神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”
美国人说：“我还要很多的钱！”
神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：
“把我弄回家！”
神仙说：“没问题。”
于是美国人带着很多的钱回了家。
神仙又问英国人。
英国人说：“我要美女！”
神仙给了他美女。
英国人又说：“我还要美女！”
神仙也满足了他，给了他美女。
英国人最后说到：“把我送回家。”
神仙把英国人送回家后问中国人要什么。
中国人说：“先来瓶二锅头吧。”
神仙给了他。问他第二个愿望是什么。
中国人说：“再来一瓶二锅头！”
神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说：“我挺想美国人和英国人的，你把他们都弄回来吧。”
美国人和英国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来。
那个人说：“我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。”
美国人和英国人合计合计认为先让中国人说比较好，免得一会又被他弄回来。于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。”
神仙满足了他的愿望。
美国人和英国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了，没事了，你走吧。”
美国人和英国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉。
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来。
那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望。”
美国人急忙抢着说：“我再也不想见到那个中国人了。”
神仙说：“好的。”
然后神仙转头问英国人：“你的呢？”
英国人急忙说：“我也不想见到那个中国人了。”
神仙说：“好的。”
然后神仙转头问中国人：“你的呢？”
中国人说：“他们说的都不算。”
于是乎美国人和英国人咬牙切齿的跟着中国人。
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来。
那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能满足你们三人两个愿望。”
美国人和英国人异口同声的小声说：“中国人说的什么都不算。”
那个人说：“好的。”
于是那人转头问中国人：“你想说什么？”
中国人说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪。”
同一个笑话，说给英国人听，他会笑几次；那美国人，德国人，犹太人呢？
美国人会笑一次（听明白的那一次）
德国人不会笑（他们不会考虑这种问题）
犹太人不会笑（犹太人说：这种笑话太低级了）
