帮忙找一条经典“职场笑话”
一男一女 男：有一只白色小白兔要回家，但是她忘记了回家的路，她蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，到了一个十字路口，她实在不知道怎么走了，这时候正好前方走来一个白色的兔哥哥，可爱的小兔就问白兔哥哥回家的方向怎么走，白兔哥哥说：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你怎么走。于是小白兔就让白兔哥哥开心了。也知道了方向。小白兔接着走，蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，又到了一个十字路口，她又不知道怎么走了，这时候正好前方走来一个黑色的兔哥哥，可爱的小兔就问黑兔哥哥回家的方向怎么走，黑兔哥哥说：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你怎么走。于是小白兔又让黑兔哥哥开心了。黑兔也告诉了方向。小白兔接着走，蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，又到了一个十字路口，她又不知道怎么走了，这时候正好前方走来一个灰色的兔哥哥，可爱的小兔就问灰兔哥哥回家的方向怎么走，灰兔哥哥说：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你怎么走。于是小白兔又让灰兔哥哥开心了。这次终于顺着灰兔哥哥说的方向走回家了。回家过了一段时间后，小白兔生了一只小小兔子。问你她生的兔子什么颜色啊？ 女：黑？ 男：不对 女：白？ 男：不对 女：灰？ 男: 不对 女：那是什么？ 男：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你！ 我要分~！开心一刻十大职场经典冷笑话
内容来自用户:vz1h91 开心一刻：十大职场经典冷笑话 ???1、某电信公司招工 ???考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？” ???应聘者：“不能。”考官：“对不起……” ???应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。” ???考官：“好的，你被录取了。” ???2、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。 ???“为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走？”“嫉妒！”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。” ???3、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！” ???4、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人
开心一刻：十大职场经典冷笑话
内容来自用户:pt1f93 ???1、某电信公司招工 ???考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？” ???应聘者：“不能。”考官：“对不起……” ???应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。” ???考官：“好的，你被录取了。” ???2、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。 ???“为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走？”“嫉妒！”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。” ???3、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！” ???4、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是
一个职场笑话，有关职位分工的
- 第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”， 此时定了几秒，然后来了句：“等一下哈，我看一下我是什么通”昨晚梦见玩一款RPG游戏，敌人是凤凰传奇，通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP，女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太。第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？”
我说：“不爱。”愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离!大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒,又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授 ：“你俩给我滚出去昨天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把我们16个月的儿子吓哭了，我那个气呀！我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”.........
职场笑话的内容简介
职场笑话是由四寸土文娱网笑话频道提供的一个栏目，职场笑话是指男女笑话、职场男女，上班族，打工者，社会笑话、搞相关的手机短信，职场趣事，搞笑图片等汇聚的一个展现职场生活的笑话频道。
谁给搞几个职场笑话，别太黄就行。
有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符… 今天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。 估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室 大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。 留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？ 最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥..... 那时我还在一家快餐店当前台收银员. 一天,来了一对母子点餐,点完东西付钱的时候,小孩的妈妈递给我一张50元的,我发现是假币, 于是就说:"麻烦你给我换一张."(我们这里要求不可以随便说顾客拿的是假币) 那个顾客就说:"为什么呀!" 我说:"你就换一张吧." 她及不情愿的又拿出来一张100元的.我接过来一看,差点没气死,还是假的. 于是又强忍心中的怒火说:"麻烦再给我换一张." 这时这个女的可爆发了:"我的钱怎么了." gc来了,她身边的小孩说了一句:假的呗!" 假的呗!~~~%￥……*（%……￥%…… 哥哥去他朋友家，家里有只狼狗。对谁都挺好的，就是看着哥哥的脚趾头咬了一口，（夏天）完了回来哥哥天天打防犬疫苗，一周以后去朋友家，未见狼狗，问：狗呢？朋友用哀怨的眼光看哥哥说：死了。咬你以后就死了。。 工作中需要用到一些胶水，原来都是用502的，后来公司里边管技术的那个老外看到了以后，说这个胶不行，会对测算数据有影响什么什么的，推荐我用α－氰基丙烯酸乙酯这种高档胶水，顺便还鄙视了我一顿，说他们德国人怎么怎么严谨神马的~~~~ 后来我上网一查…… α－氰基丙烯酸乙酯 俗称 502…… 十月一号。跟要好的姐妹逛街。回来的路上。等公交车，我和姐妹就聊了起来。 姐妹：昨天晚上喝酒喝的太多了，刚出了吃饭的地方吐了。吐了一个完整的丸子。我差点捡起来吃了。 我听了一脸黑线。我旁边一个妈妈牵着一个4、5岁的小男孩奶声奶气的大声说“阿姨，你怎么能吐出来完整的丸子呢。 等车的人乱看我们。。惊诧的目光。。。 公交车到，上车 那个小鬼也跟着上了车 刚上车没带公交卡，身上的钱只有100。。 公交车司机看我们半天不打卡，喊道 打卡。要不下去，。。 全车人的眼光，很有压力。 刚想下去，就看见之前那个小鬼拿着一元硬币：阿姨。这钱给你们。我帮你们投进去。以后不要捡吐出来的东西吃了。 一元硬币。 一元 前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。 声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁的想法一样 ！ 风化了偶们。。。。 刚刚发生的、本人男，80后宅男，有一BH老妈。 看了今天新闻联博的都应该知道最后简讯有一条说的是现今世界人口男性比女性多了5700万。老妈听到后对着旁边玩电脑的我HLL的说：“听见没有，还不赶紧找个对象，要不你就是那5700万光棍中的一个。”……5700万分之1的光棍！好吧，我承认这不是GC…只听老妈又慢吞吞的说：“何况还有那么多小三。” 那么多小三……… 多小三…… 小三… 世博会中某白菜看到一个小女孩一个人，便热心帮助，小盆友是跟家人走散的，便帮忙打电话给其姐。接通电话后，白菜对其说：是XXX吗？你妹妹在我手上…… 今天我朋友说：“暧昧两个字，从字面上看，都是想曰。不过一个日的假装有爱，一个日的假装有未来。” 本少奶奶在一个文化单位，工资处于吃不饱来饿不死的水平。主要是工作环境比较单纯，家里也不等钱用，所以一呆就是六年啊六年，从新人渐变成了“资深”人士。。。 今天部门招人，本少奶奶是面试官之一，人模人样坐那儿，向来面试的小伙子提问：你上一份工作的报酬怎么样啊？年薪多少？他含糊了一会儿，说出了一个数字，靠，将近我现在工资的两倍！小伙子，那你还跳个什么槽呀？这不是gc，gc是，我眼冒桃心口流哈喇地继续问：那你走了，你们单位不是又要招人了吗？招不招我这种学中文的呀？小伙子凌乱了，我们领导和另外三个面试官石化了。 和老公去亚马逊旅游，河里凶猛食人鱼世界闻名。坐船去看黑白河交界处，一老太太相机不小心掉到水里，她急忙找来导游说，相机就掉在这里，让导游下水去给她捞上来。导游看了看河，又看了看老太太，沉默了几秒说，那你赶紧哭吧，这是你现在唯一能做的事情了。后来听说，掉相机的地方有三个品种的食人鱼，两个品种的鳄鱼。。。 我是女滴...有点腿毛...老公一直很无语 。 昨晚睡下后 老公用腿蹭着我的腿 无限感慨“我趁你睡着了一定要给你剃掉...每次跟你亲热 都像在上一只猴子...”==# 我还没来得及做粗反应，老公又说“别人养的是金丝雀，我TM养的是金丝猴！” 养的是金丝猴... 是金丝猴... 哥们的哥们，天津人，有次开车回家，当时下午五点多，没注意结果开过家门口，赶紧调头，刚调头就看见站一交警，交警比划手势让其下车。那哥们下车后，交警看了看天问(天津话)：“我说兄弟，我们天津是不是特别黑？” 哥们摇头，交警指着车灯说：“不黑？不黑你干嘛大白天开大灯？” 哥们赶紧上车关灯，交警又问：“兄弟，你带镐没？” 哥们摇头，交警指着旁边的牌子说：“如果带镐了，麻烦您受累，帮我把这牌子刨了吧，立在这也没人看……” 哥们一抬头，硕大的一标志牌——不允许调头…… 昨天我们老板给我们说 男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，立马开除。 女员工骚扰男员工算是公司福利。。。。 上午收到一条短信。我一看是陌生号码，上面说的是：祝你老婆，越长越漂亮，越来越有女人味。。。。我当时蒙了，这丫是谁啊？于是发一短信过去：请问您是那位啊？不会又来一短信，我直接鸡动了……上面写着，我是你老婆，刚换手机号，给你说一声。。。哥当时就凌乱了，，，，老婆你很漂亮的。。。。。急求关于被老板炒鱿鱼的职场笑话！！！！！！！！！！！
今天上午老板找我谈话，问我工作上还能不能再努力一点，觉得还有上升的空间。于是我给老板讲了一个故事。。。 有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5毛钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5毛钱把屁眼撑那么大呢！！！ 然后。。。我就被炒鱿鱼了。。。我是不是说错什么话了？？？ 甲：我被炒了。 乙：为什么？ 甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。 乙：时间选的合理啊！ 甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。 乙：那有点儿亏。 甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。 乙：最终抢到票就好了。 甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。 乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？ 甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？ 有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！ 领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？” 我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！” 领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！” 外贸业务员甲：你怎么被解雇了？ 外贸业务员乙：都是麻将惹的祸！ 外贸业务员甲：上班时间打麻将？ 外贸业务员乙：不是，昨天通宵打麻将，然后去上班，晨会上外贸经理在上面说：这个询盘有三条我们需要注意。我就迷迷糊糊地说句：等一下，我杠三条！说完我似乎又睡着了，后来外贸经理又说：这笔5万美金的订单，我迷迷糊糊地又接了一句：哈哈，5万，胡了，清一色! 小明：55555555 小刚：你怎么了 小明：我被炒鱿鱼了 小刚：我给你找一个工作呗！ 小明：工作和鱿鱼有什么关系 小刚：你不是被炒鱿鱼了吗 小明：555~对啊 我刚买的两条大鱿鱼 被我老板拿回家炒了 小刚：.... 儿子：西红柿炒蛋怎么做？ 妈妈：切好西红柿放一边，先炒好蛋，再把切好的西红柿放进去，过两分钟就可以出锅了！ 儿子：那炒鱿鱼呢？ 妈妈：那得问你爸！ 儿子：我爸从来不做菜，他还会做炒鱿鱼？ 妈妈：他是老板，经常干这种事！ 一年只要上一天班，而且永远不必担心被炒鱿鱼的人是谁? 答案：圣诞老人。 甲：听说你被炒鱿鱼了，为啥？ 乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把这杯酒闷了。 甲：你难道没喝么？ 乙：喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说：无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了··· 甲：(╯﹏╰)··· 我的第一份工作是这么丢的：我自费培训后被安排在县里的酒厂保卫科。@捧腹网 一天夜里，十点左右，我正在门口站岗。一位妖艳的女子要进厂里。我问她找谁。她说找厂长。我问她有没有厂牌。她说没有。我说我问一下厂长，然后给厂长打电话，但是厂长没接。于是，我根据保卫科的通讯录拨通了厂长家里的紧急电话……想找一些笑话。
清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着. 纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹." 朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌. 只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!", 老板娘"噗"地一声乐了. 纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚. 于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........ 、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。 神回复：那以后自称什么？键人？ 2、小明：“为啥每次运动会都下雨？” 神回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨！” 3、“今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。” 神回复：“那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。” 4、问：好色能改吗？ 神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。 5、问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 神回复：别忘了还有尿床的时候~ 6、问：康师傅做手机了？ 神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。 7、苹果越做越长，三星越做越大 ，诺基亚越做越硬，弄得女生都不知道该买 哪种了。。。 神回复：买国产，震动好。。。职场笑话：还能好好上班吗
初入公司，了解公司文化和公司发展前景，管理层次和管理模式，确定自己的位置，部门领导等。了解自己的岗位职责，晋升途径，公司普遍员工年龄，以确定公司的发展潜力。注意观察公司公告栏，公司规章制度，员工守则等，以方便快速融入公司，遵守公司规定。 不要迟到早退，也不要卡点上班下班，最好每天早到公司半个小时左右，整理自己办公的环境，让人感觉干净踏实。注意维持公司卫生，不但做好个人办公环境卫生，主动帮领导清理垃圾。每天下班主动关闭办公室设备，不浪费，让领导感觉你很珍惜公司资源。 不停的学习，遇到自己不懂得地方，咨询同事，虚心向领导请教，尽快掌握自己的工作。每个领导都喜欢积极进取的员工，不要担心请教别人会让领导觉得你能力不够，这样反而让领导觉得你很爱学习，再认真的对待工作。职场笑话：你让我加班，给钱了吗
1、给钱的才能叫加班，不给钱只能叫捐肝。2、同事追求隔壁厂子里的一帅小伙，要死要活的。精诚所至，金石为开，半年后，小伙子终于答应她见见他家人再说吧。约好一餐厅吃饭，小伙子一家人都来了，有他父母和他妻儿！3、男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。4、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！5、有些人做生意都比较精明。今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。
