关于拖延症的笑话 急求 谢谢各位
.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… -
爆笑笑话：你怎么能说我有拖延症
爆笑笑话：你怎么能说我有拖延症我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？
最近有强烈的失控感，不安全感，被监视感。拖延症。就是不想做事。很不开心，听音乐，笑话，看心理自助的
指导意见：
你好，这可能是心理因素有关，建议首先调整心态，平时加强锻炼， 睡前听听音乐，喝杯温牛奶等有助于睡眠的食物，还可以泡泡脚有助于睡眠的改善，不能缓解， 建议您及时到医院就诊。
拖延症好烦。晚上很迟才做完作业，成绩又不是很好。上课犯困，同学一直笑话我。我知道迟睡犯困是我不对，
你是走读生吗？可以学我，放学回家后，倒头就睡，规定一个时间让父母叫你或自己设闹铃，之后做作业时间明显就提高了，即使已是半夜11、12点再睡，第二天照样有精神。（我就是这样的，不过我有时只睡2、3个小时甚至不睡，第二天都照样有精神）。上课犯困是熬夜学生的“必修课”，就看你怎样调整你的作息时间。至于同学笑话你，你也可以以其人之道还治其人之身嘛，抓住他们的把柄，好好的笑话一下他们。
对了，忘了问，你是上小学还是初中高中啊？一般初中开始上课犯困就是很正常的了，尤其是当你要上一门你不感兴趣的课程时。
有没有笑话啊短一点的
、一个小偷回到家暴打自己的儿子！ 老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！” 小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！” 、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。 有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。” 、有个懒汉天天屁事不干，座吃山空，朋友便调侃他：“假如我给你一万，要买你的双眼，你干不干？” 懒汉摇摇头。 朋友又说：“如果我给你十万，买你的一双手，你干不干？” 懒汉又摇摇头。 朋友继续问：“要是我出一百万买你的双脚，你干不干？” 懒汉伸伸懒脚，打了个哈欠，说：“拉倒吧！凭你能有一百万？” 、一个人去找起名专家，他说：我有四个孩子，大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安宁平静，可整天死气沉沉。请你给他们另起个热闹点的名字吧！ 起名专家：那就大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。 、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。 、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。 、针对你的药效，我们研制了这种病情。 、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。 、房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。 、既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理呢？为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？ 、是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？ 、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。 、秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。 、看了一晚上大学物理，给我的感受是：杀人不过头点地(太难了)，雨过地皮湿(能记住那么一点)，脑袋掉了碗大个疤（不学也没什么大不了的）。、“听说你有很深的制服情结。” “是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。” “哦，这是从什么时候开始的呢？” “从摆地摊那年开始吧。”、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！” “也不能这么说，人家的发热量还挺大的。” 、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。 于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。” 、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？” 老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！” 县官说：“你怎么来了？” 土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！” 、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？” 那女子弱弱的说：“我是来监考的……”、“你觉得你新交的女朋友咋样？” “你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。” “哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找……” “呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？” “嗯……原来是特惠(会)装啊！” 、刚从地下车库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困在车库出口。 后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个停车场，可就不一定能碰见我了。天啊，真是叫我太感动了！~~ 后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。 、一男发给一女的情书：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒…… 我砸不死你我这辈子算白活了…… 、女：“用三个字哄我开心，快！”男：“我爱你！” “不对。” “嫁给我？” “不对。” “呃，有了！随便吃！” “对！就是这句！” 、男：不要再缠着我。 女：凭什么？ 男：凭我不喜欢你。 女：为什么不喜欢我？ 男：你不符合我喜欢的类型的条件。 女：什么条件？ 男：你不是男人。 女：…… 、一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。 正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ” 男生憨憨一下：“那得看你的意见了……” 、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。” 、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。 第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！” 大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。” 家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？” 这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。” 、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。 “对不起，我以为你是我的朋友老王。” 那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！” 小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？” 、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。” 、明星：明明是星星，多得数不清。 、走红：经常走红地毯的人，你一定是个走红的人。 、粉丝：为了你所崇拜的人，即使粉身碎骨，你也不会有丝毫的怨言。 、露点：就露那么一点点，通常是非常重要的那么一点点。 、选秀：古时候，男人选秀才，女人选秀女。现在嘛，无论男女，秀一下罢了。 、炒作：就像炒菜，一定要注意火候。 、时尚：短暂一时的崇尚。 、走光：如果观众都走光了，你一定没有走光。 、塑身：把自己身体当塑料，经常回炉改造的一种行为。 、发烧友：你身上的一种“流行”性病毒，让你的铁杆粉丝们发烧。 、写真：如果你写不出什么真诚的东西，那就弄几张照片凑合吧。 、口水：当你红得让人流口水，关于你的口水就会多起来。 、代言：新时代的伊索寓言，让那些没有生命的商品开口说话。 、撞衫：一场发生在衣衫之间的交通事故，它们原本就不应该行驶在同一条红地毯上。 、花絮：絮絮叨叨的花边镜头。 、绯闻：那些让人脸色绯红的轶事，无论你做得多么隐秘，狗仔队都能用鼻子闻出来。 、XX门：很多事情在门里面是很平常的事，可一旦出了门就会很难堪。 、娱乐：娱乐，“愚乐”也，不便承认自己是愚者，便发明了娱乐这个词。 、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。 、爱情是围城，总有人会出墙。 、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。 、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。 、男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。春眠不觉晓，处处性骚扰。 、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。 、男人这辈子最值得自豪的一句话是：我老婆在家等我吃饭。 、据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。 日本女人会说：XX君，请努力。 中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨！ 、A：“你是一个很好奇的人” B：“为什么这么说？” A：“你看你又问了”。 、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”. 、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！ 、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四！” 、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。 、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。 、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！” 接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。 、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。” 、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。” 父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？” 、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！ 、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？” 、女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说韭菜包子。 我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。 她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”
有什么超级爆笑的笑话么？能让人笑一整天的那种！
你本身不够自信吧，
特殊性人也比较内向，
药微还是对自身业务还是不够熟悉，㎜㎞㏕试着多和陌生人交谈，习惯就好了，
找几个能让人爆笑的笑话
1、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
2、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
3、A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字)
4、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
5、二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
6、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
7、和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9、有一颗手榴弹
一天它吃完饭
清一清它的牙齿
突然发现牙缝间有根刺
它就用力的把它拔出来
.....结果就爆炸了....
10、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
11、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
12、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
我有很严重的拖延症，什么事情都不想做，想着吃，玩。很多事是这个年轻应该学会的，但我没有去学，把今天
可以让家人或关系好的朋友提醒你，但主要还是靠自己
我有严重的拖延症，什么事都要等到最后才做。因为这样工作也丢了，明天晚上11、12点后才开始忙正事…
人生有多少个十年，你得从心里摆脱拖延，每天早上问问自己为什么活，整天拖这拖那，人生还有多少东西可以错过，这样活着有意思么？
