搜一个关于茄子的冷笑话。
话说一天下班的路上，我看见迎面走来一个漂亮姑娘，我赶紧挺直了腰扬起下巴做了一个酷酷的观天状，实际上是避免姑娘看见我的双下巴和凸起的肚腩。 咦~！天上怎么有两个黑点越来越大？。。。我靠！是一大一小两个茄子从空中落下！我闪~~~！ 可是我的眼角余光瞟了眼那姑娘的走速，脑子里瞬间完成了茄子自由落体的方程与姑娘匀速水平运动方程的交点运算。。。嗷~~卖糕的！姑娘正走入靶心！ “不能让如此稀有的美女这样英年早逝！”我脑门一热冲前两步猛推了姑娘胸部一把。。。还没等我琢磨出手上是啥感觉只听“咕咚”“咕咚”两声。 第一声“咕咚”理所当然是两个茄子同时砸在我脑袋上。四百多年前，伽利略在比萨斜塔上不是已经证明过一大一小两个铜球会同时落地了吗？怎么今天还有人用茄子做这个试验啊？ 第二声“咕咚”不用说就是那姑娘倒在了地上了。她居然倒了个四脚朝天，简单地说来就是双腿高高翘起，裙子向后卷起，我因此就对她的裙底春光一览无余。万幸她穿着内裤，所以我只是流了几滴口水，鼻血就强忍着咽到了肚里。 假如事情到此为止，我们各走各的路，那就从此各不相干了。可实际情况是她一爬起来，就揪住我的衣袖，要我带她去医院看病。如此，我们就一前一后走在大街上，我捂着脑袋，她摸着屁股。我是被茄子砸得头晕，她是被我推翻摔得屁股疼。 当时的情景是这样的：我一手捂着头，一手不知道该干什么，走得偏偏倒倒。她一手拉着我衣袖，一手摸着屁股，走得哼哼叽叽。这么两个怪物走在街上，想不引人注目都不行，回头率直串百分百。我万分尴尬地对大家陪着笑，低声让她把拉着我的手放开，她却担心一松手，我就会变成土行孙，所以我们只能象一对患难情侣一样走着。 我本来想着到医院给她照个透视就拉倒，一个屁股如此翘翘的女人，这样摔一下能有多大的事？？？！！！就当老子今天好心没好报算了，但是到了医院后又有状况发生。 我一进医院大门口就软倒在那姑娘的怀里，昏迷了两秒钟，把那姑娘吓了一跳。这一吓的好处是她的屁股马上就不疼了，而且她看出我被茄子砸了的严重性，觉得自己受点小伤没关系，千万别让我的脑子出毛病。 最重要的是她回忆起我是她的救命恩人，还是舍己的那种，这点实在太重要啦。 于是在我晕了一下以后，情景就变成了这样的：她搀扶着我，慢慢地向医院大楼走去，她一边小心翼翼地搀着我，一边还不停地问：“要不要紧？要不要紧啊？”我没有回答她，哼~~~ 我们走进医院大厅后，姑娘在挂号的地方排着队，我坐在椅子上休息。她一边排队一边回头张望着我，目光看起来相当担心，这让我心里热乎乎的。所以，她目光一扫过来，我马上就回一个灿烂的笑脸，表示我暂时还没有变成神经病。因为排队的人很多，一时排不到窗口，所以她就频繁地回头，导致我回报的笑脸太多，面部肌肉很快就变得僵硬，最后我只好呆呆地抬着头，看着她的胸暗流口水。 她见我不笑了，顿觉大事不妙，立马就到前边插队，结果被一恶妇骂了几句，然后她就觉得委屈加焦急，流下了两行清泪。这样一来，问题就又发生了变化。 作为一个男人，头再疼，也不能对一个为自己排队看病的姑娘的哭泣无动于衷，对吧？所以我只好走上前去，一个手捂着头，一个手掏出一张皱皱巴巴的纸巾给她擦眼泪。后来她不哭了，我们就继续排队。不过这次是我排在队里，她坐在椅子上休息。 我怕她还因为挨骂的事伤心，所以就不断地回头看她，每当我回过头去时，她就回我一个迷人的笑脸。我因为喜欢看她笑的模样，回头就逐渐频繁起来，奇怪的是，她脸上的表情越来越僵硬，最后她只好默默地低下头，看着自己的脚丫。看来那个恶妇的骂把她伤心坏了！可恶呀！ 排到了窗口交挂号费时，一摸口袋，没带钱，问她，她也没带钱。看病的事就泡汤了，我俩悻悻地就走出了医院。跟她道别后我准备回家睡觉，但她突然在身后叫住我说，凭嘛要我们自己看病？这一切都是那两个茄子惹的祸，我们应该找茄子的主人，让他（她）为我看病。我一拍大腿：着啊。 如此，我们就向事故现场走去。路上我恶狠狠地想：要是茄子的主人不认帐，我就砸了他（她）的家。要是茄子的主人乖乖地领我去医院看病也就罢了，老子最多按医院检查单上所有的项目来个一条龙，没事就放他（她）走人；可要是有事。。。有事就麻烦啦。 正在想的功夫，我们已经站在那栋楼下。根据我回忆，基本可以确定茄子是从四楼的一家阳台上掉下来的。正在我唾沫纷飞口算整个自由落体的方程式时，那姑娘用一种可怜巴巴地看着我期期艾艾地说那个阳台就是她家的。为了进一步确定茄子是不是从她家掉下去的，她就领我到了她家里，见到了她妈妈。 姑娘的妈妈说，她当时想看看茄子是不是生虫了，就走到了阳台上，谁知道一下子没拿稳，茄子就掉了下去。等她匆忙下赶到楼下，发现茄子就躺在街道上，还觉得很开心，把茄子捡回家，马上就开始做了鱼香茄子。 总之，她压根没想到这两个茄子会和一个人的脑袋以及另一个人的屁股有关系。 听了姑娘妈妈的一席话，我唏嘘不已。她妈妈还要领我去医院看看脑袋，我赶紧摆了摆粗胖的手掌说：不用了，不用了，没事。并向她们表示我现在只想吃那两个茄子，我只跟那两个茄子有仇。怨有头，债有主，我不能冤枉好人。 姑娘妈妈就觉得我是个很大气的人，很开心地把鱼香茄子端了上来，那盘茄子后来基本上被我一个人消灭光了。我边吃边夸她妈妈的厨艺好，她妈妈看我吃得多，嘴又甜，高兴坏了，直夸我为人厚道老实，是个好男人，要她女儿以后多跟我一起。 姑娘看着我一笑，眼睛火辣辣。 我心中不禁一荡：神话呀神话，童话呀童话，原来你也有被老子撞上的时候呀! 呵呵 望采纳
鱼香肉丝笑话
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋个没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你先人板板。。照你娃儿这么说，如果你点个“虎皮海椒”，老子还得给你弄张虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成！？”
谁有最好笑的笑话
甲：“我们的语文教师真没水平。”
乙：“你有啥根据。”
甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”
乙：“真的？”
甲：“不信，你看看我的作文本好了。”
四川方言爆笑笑话？
公交车失火的幸存者对记者说：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子不在人不在。细说方言由来：
可以的话麻烦给我讲个笑话、最好是好笑的
老婆和老公睡在一个被窝里，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸，老婆说：“下次再有情况时给我说一声。”过了一会，老公说：“预备！”老婆赶紧把头蒙到被窝里，只听“砰”的一声，老公放了个屁。
鱼香茄子里怎么没有鱼？ 网友调侃“名不副实”菜名
菜名牵出系列调侃最近一个关于游客在川菜馆点菜的段子风行网络，于是乎，再次点燃了大家创作的热情。这个段子是这样的。游客：老板老板！老板：什么事哦？游客：你这鱼香茄子怎么没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没有鱼啊！游客：没有鱼还叫什么鱼香茄子？老板：照你这么说，要是点个虎皮青椒，还得去给你整张老虎皮，点个夫妻肺片，我是不是还要杀俩人？ 这一组对话在网上引起了诸多转载和评论。有人还很耐心地给出解释：鱼香肉丝也没有鱼，只是一个菜名而已，跟鱼没有关系吧！也有知识颇为渊博的人做出解答：用烧鱼的配料来炒其他菜肴，味道回味无穷，所以取名中会有鱼香。当然了，如此有笑果的对话，让众多人借此开始了调侃。大家针对各种名不副实的菜肴开始了挖掘大战。老板，我麻婆豆腐里的麻婆跑哪里去了？鸳鸯锅里的鸳鸯呢？昨天，诸位网友开始发挥聪明才智，针对各种名不副实的菜品，展开新的加工，网友蒲苇一叶舟称，要是点个蚂蚁上树，岂不是要整一窝蚂蚁再砍棵树啊？毛血旺为啥没有全身长毛，钵钵鸡不应该就是鸡肉吗?这些被人不断创作出来，话题逐渐越传越欢乐。网友称：红烧狮子头，没有狮子，这不科学各种名不副实的菜名遭到网友调侃。调侃之继续：你终于了解了真相在网友们调侃各种菜名的过程中，另一个太残忍的版本也在悄悄流传着。一位网友像发现新大陆一样，展示：忽然发现居然有这么一种残忍的菜，叫做猫耳朵，有油炸的，还有炒的，这些人你们也忍心吃么？一只小猫才一对猫耳朵，一盘热气腾腾的猫耳朵，得多少小猫遭到祸害啊？怪不得现在居然有种叫做折耳猫的小东西，一想到这个小东西是被人生割来耳朵去做菜，我的心都碎了还好意思问吃猫耳朵能减肥不，你们活该胖！微博网友广州八卦小喇叭故弄玄虚地说，据朋友说，在广东广州地区，有一种很血腥的小吃叫鸡仔饼，那可是刚出生的小鸡啊，你们想想，当你们小时候还欢乐地读着幼儿园卖着萌撒着娇的时候，可怜的小鸡就被做成了饼，你们太没有良知了！微吃货放松而恍然大悟地说：今天有人告诉我，羊蝎子居然不是蝎子，当时我就震惊了！世界观完全颠覆，真是的，白害怕了那么多年！很明显，两个太残忍版本的孩子，显然还没有领悟到食物的真相。食不知味很常见看着菜名却不明所以说到这种不明所
重庆话经典笑话
1、重庆只有两个季节，一个是冬天一个是夏天，所以换季的时候，穿T恤的和穿羽绒服的总会擦肩而过，一种是耍小伙儿的，一种是钻牛屁眼的。当他们相遇在卡卡角角，彼此互相的望一眼，然后心里各自默念一句：哼，龟儿宝批龙！
2、解放碑逛街遇到女同学，问她“最近在干撒子嘛？”她说“卖批撒”，老子当时就石化了，心想日妈真是不拿老子当外人哦，我只好客气的问“在哪里嘛？”她说“必胜客噻”
3、两北方人到重庆吃火锅，邻桌一重庆姑娘大声训斥她男友：“你不要乱操嘛！你紧到操！操得我都要吐了！”（“操”——川渝方言中有拿着筷子在锅中一直搅拌的意思）
两北方人在一旁听得汗如雨下：“这重庆妹子说话还真是不遮掩啊！
4、央视记者问重庆自燃公交车上的幸存者：请问车上有锤子吗？
幸存者：有个锤子！
记者：有锤子，那为什么你们不拿来砸窗呢？
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
记者：什么？还有两个锤子？
幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
记者：我们就是在说锤子啊！
幸存者：我跟你说不伸抖！
记者：那车上到底有什么？
幸存者：有个毛线！
记者：原来有毛线啊！怪不得燃得那么快！
幸存者，卒。
5、兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察问大哥：“你叫什么名字？”
大哥：“蒋英羽（讲英语）。”
警察再问一次：“你叫什么名字？”
大哥：“蒋英羽（讲英语）。”
警察对大哥吼道：“What's your name?”（你叫什么名字？）
大哥：沉默以对……
警察转头问二弟：“What's your name?”（你叫什么名字？）
二弟腼腆的回：“蒋国羽（讲国语）。”
警察再次问道：“你叫什么名字？”
二弟：“蒋国羽（讲国语）。”
警察对二弟大吼道：“问你你叫什么名字？”
二弟：沉默以对……
警察又问老三：“你叫什么名字？”
老三：“蒋方岩（讲方言）”
警察用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字？”
老三：“蒋芳妍（讲方言）”
警察吐血而亡……
6、带重庆，有时候可以一周走完春夏秋冬，周一穿毛衣，周二穿卫衣，周三穿衬衣，周四穿T恤，周五周六直接裸奔，一年四季随机播放，勒样的城市你值得拥有。在中国城市分为三类，第一是像西安你中普通城市，春夏秋冬顺序播放，而是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环，三是像重庆这样的非主流城市，一年四季随机乱播放。
7、带重庆，火锅是万能的。东北人说东北出饺子，重庆人说拿来烫火锅；云南人说云南出米线，重庆人说拿来烫火锅；沿海的人说我们有海鲜，重庆人说拿来烫火锅；山西人说我们出羊肉，重庆人说拿来烫火锅，烫火锅；西藏人说我们有牦牛，重庆人说，拿来拿来，全部烫火锅！
8、感冒了鼻子足球得很, 但篮球得去医院因为挂号要排球半天队, 体温器又冰球得很, 医生也水球得很, 不信医不了病,与其网球医院一趟，还不如手球在家好些, 药开得多，抽抽头垒球不倒, 如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切, 万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!
9、机场登机广播重庆话版：各位婆婆嬢嬢舅子幺妹儿，欢迎乘坐XX航空公司的航班，各人坐到各人座位上莫板命了哈，搞不称头安全带啷个扣的豆开个腔，等哈儿我们晓得来搭个手，小娃儿莫到处贡嘛，哒倒起的话我们还脱不到爪爪，大家脚杆莫琛到过道头，有同志打瞌睡扯蒲汗的小声点哟。
10、重庆有一句最任性的对白，甲：你啷够楞够勒个也？乙：你啷够要说我楞够勒个也？我楞够勒个又把你啷够了嘛？
妈妈做的鱼香茄子可香了改为夸张句？
妈妈做的鱼香茄子简直是这世界上最香的美食了，恐怕在这世界上再也没有比妈妈做的鱼香茄子还香的东西了。
鱼香茄子名字的来由？
呵呵~~还有一个很有意思的传说呢，看看就会明白的：
鱼香肉丝的来历。相传很久以前在四川有一户生意人家，他们家里的人很喜欢吃鱼，对调味也很讲究，所以他们在烧鱼的时候都要放一些葱、姜、蒜、酒、醋、酱油等去腥增味的调料。有一次晚上这个家中的女主人在炒另一只菜的时候，她为了不使配料浪费，她把上次烧鱼时用剩的配料都放在这款菜中炒和，当时她还以为这款菜可能味不是很好吃，可能家中的男人回来后不好交待，她正在发呆之际，她的老公做生意回家了。这个老公不知是肚饥之故还是感觉这碗菜的特别，而他还没等开饭就用手抓起就往嘴中咽，还没等一分钟，他迫不及待地问老婆此菜是用何做的，她刚在结结巴巴时，她意外地发现其老公连连称赞其菜之味，她老公见她没回答，又问了一句“怎么好吃是用什么做得”，就这样老婆才一五一十地给他讲了一遍。而这款菜是用烧鱼的配料来炒和其它菜肴，才会其味无穷，所以取名为鱼香炒，而得此名。
后来这款菜经过了四川人若干年的改进，现已早早列入四川菜谱，如鱼香猪肝、鱼香肉丝、鱼香茄子和鱼香三丝等。如今因此菜风味独特，使各地的人们所欢迎而风靡全国
鱼香茄子的做法
温馨提示如有转载或引用以上内容之必要，敬请将
本文链接作为出处标注，谢谢合作！
