「国情笑话」给我一个中国国情与国策的小笑话（简短） 谢谢！！！

给我一个中国国情与国策的小笑话（简短） 谢谢！！！

儿子从小就想参军，终于有机会了就走到父亲跟前说： “我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵……”“啪“，父亲一个耳光扇过来。 父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？ 子：我要保卫咱的土地…… 父：嘿嘿，你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！ 子：美国想吞并我们… 父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。 子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。 父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？ 子：美国人打过来，会颠覆我们的人民政府，我要保卫人民政府！ 父：“啪”（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿…… 子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路！ 父：“啪”（又是一记耳光），还轮得到你带路吗，那些当官的早准备好酒席了

超讽刺国情的笑话

朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。” 朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。 第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。” 朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。” 我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？”

关于外国人在中国的笑话（讽刺中国国情的）

我一室友大三了，在学校谈了个女朋友，寒假陪女朋友回家过年。他本是东北人，平日里挺能喝的，由于是第一次去女朋友家。所以在吃饭的时候，女友特地叮嘱他不要贪杯。别坏了大事。没想到，女孩她爸见他不愿意喝酒，就特地劝他说:“你就少喝点酒吧!不会喝酒的男人，你说还TM算什么男人。”同学绷不住了。敞开肚皮猛喝起来。把陪酒的准岳父灌得那个惨。。。。当时，没下酒场，女孩她爸就送进医院了。据说胃出血。。。。

谁知道一个笑话？说的是关于国际趋势和中国国情的一些事例

我煤油

求一个有关国家名的笑话

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢 着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

中国十大笑话？

1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了 2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。 第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。 第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。” 3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？” 5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。 周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。 回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。” 6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我…… 7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。 这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！” 8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？” 9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！” 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！” “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！” -弟弟(大惊失色)：“真的假的？” -妈妈怎么会骗你？” -真的喔，那她是怎么死的？” -这个啊……买泡面时出车祸……” 10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。 到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！ 小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……” 小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

讲一个关于国家的一个笑话！谢谢。

问题：“对其他国家食物短缺提出自己的看法” 非洲同学：“食物是什么东西？” 欧洲同学：“短缺是什么东西？” 亚洲同学：“自己的看法是什么东西？” 美国同学：“其他国家是什么东西？” 为什么中美俄三国都急着要把宇航员送到月球上? 中国宇航员:有关部门会做出回应的 俄罗斯宇航员:我就不信到了那他还能管老子喝多少度的烈酒? 美国宇航员:有人坚信月球上有那操***的大规模杀伤性武器! 为什么美国人坚信萨达姆有大规模杀伤性武器? 中国：有关部门会做出回应的 英国：肯定是有的，因为肯定是有的。 朝鲜：这得问我们的将军 美国：当然有了！当年的发票票根还在我们手里呢！ 亚当和夏娃究竟是哪里人? 英国:只有英国绅士才会把苹果分一半给女士 法国:只有法国妹子才会和一个男人上床只要半个苹果 中国:有关部门会做出回应的 苏联:俩人只能分一个小苹果,还以为自己在天堂 一夜情… 美国:我爱你,不信我做给你看 日本:男人去一夜情往往是因为没有刺激 韩国:女人去一夜情往往是因为受过刺激 中国:有关部门会做出回应的 法国:小姐你哪位…这是哪…现在几点了… 荷兰:抱歉，我只有美元，请问哪里有银行？什么？可以刷VISA，太棒了! 瑞典：宝贝你昨晚上太棒了，该起床了，咱俩都得和老婆解释清楚才行。 当已故的开国元首复活并出现在你家时…… 美国：哥们你来太晚了！来吧，今晚上辣妹超多的！你姓华盛顿…？居然和那个破房子在的地方一样！真***惨！ 中国：有关部门会做出回应的 俄罗斯：…你来的…真是时…候…今儿…有瓶好…酒…什么？你是元首…那你去跟那秃子…说..操***的禁酒令！ 英国：您来自哪里？牛津郡？哦！您真值得同情，那里连个英超球队都没有。 韩国：什么！我们的开国元首不是亚历山大大帝么？

有哪些很好笑的关于国家，军事的笑话

二战 意大利 二战时，意大利是与德、日三国组成的法西斯同盟，号称“轴心国”，德国对意大利的参战是抱著一种矛盾的心态的，这种心态反映的就是德国军事爱好者给予意大利的评语的一个笑话—— 如果意大利保持中立的话，就相当于我军增加10个师的力量；如果意大利与法西斯作对的话，就相当于我军增加20个师的力量；但意大利要加入轴心国，我军就必须耗费50个师的力量去保护他！！（意大利，说你什么好……） 第一，关于吃 1 有什么办法能在战场上也吃到美味的食物吗？在这一信念之下，当其他国家都在忙着开发新型武器时，意大利因为想要吃好吃的军食而发明了冷冻干燥的保存食物法……让联合国大为震惊。 2 在离补给站10公里的战场上因为肚子饿，全军煮意大利面吃，然后全军被敌人轻松俘虏… 3 午餐时间战斗会停止，PASTA吃完了就会失落地躲到战线后方…… 4 意大利的军服是绅士装，并且从全世界购入了3000万吨红茶。意大利某著名红酒的包装上有“喝醉了便不会畏惧战斗了”这样的宣传语。在被敌军缴获的物资中，红酒比弹药的数量还多 5 意大利抓到的俘虏每天都能吃豪华套餐……一个英军飞行员被意大利抓获，投入了俘虏集中营。当天晚上，他在监牢中得到了自己的晚餐。那是从前菜开始到通心粉和肉食，连最后的水果和红酒都配备齐全，豪华到不自然的料理。 “这就是所谓最后的晚餐吗……” 第二天早上，一个看起来阶级很高的将校出现在他面前：“昨天我们犯了一点小小的错误，给身为将校的阁下提供的是一般士兵的晚餐。这绝对不是有意虐待俘虏，能看在我的面子上原谅那位出错的看守吗？” 6 某俘虏营的意大利越狱了，因为没有PASTA吃，他们跑到了另一个有PASTA的俘虏营，后来，之前的俘虏营向他们保证会提供PASTA，于是他们又回去了…… 7 德军在沙漠中接收到意大利的救援请求，派出了一个中队的兵力前往救援。当他们与意大利会合的时候，发现对方正用宝贵的水煮通心粉…… 第二，关于军备： 1 跟同盟国宣战了之后才开始想作战计划…… 2 意大利有一次找不到适合放置炸药的仓库，便心想教堂不会遭到敌军的空袭而将100吨以上的炸药堆到了城市中间的圣纳扎罗教堂。结果教会尖塔被雷劈中……城市因大BZ而瞬间炸飞了五分之一… 3 在机场调查燃料不足的原因才发现没有燃料管理部门…… 4 某种战斗机在设计时曾经采用过密闭机舱的先进设计，然而由于有飞行员抱怨说“感觉不到风的气息”而恢复了开放式的设计。因此，直到二战最后意大利也没有开发出高速战斗机…… 5 枪枝设计师为了保持战场清洁，而发明了可以把弹壳塞回弹鼓的机枪……（意大利摇白旗：我爱环保！！） 6 手榴弹品质极差，丢出去不知道会不会BZ也不知道何时会BZ，但就在放松警惕的时候也许就爆了…… 7 飞机上不装无线电。 8 意大利海军为了创设潜水部队，委托精密机械开发工厂制作防水手表。结果，制造出的成品连让指针回转的空间都没有留下，而且笨重到可笑。这一发明的唯一作用是给其他的厂商提供了防水手表的灵感。 第三，关于战斗力： 1 因为国家意识太薄弱，人少的驱逐舰跟潜水艇比战舰还活跃。 2 用大炮机关枪打不过用弓箭的土著人，能用钢铁船打输木船的也只有意大利了。 3 对上意大利军，敌军的士气就会上升；意大利负责的战线就会被突破；连续打赢意大利两次的将军会被人嘲笑 。 4 快输给埃塞俄比亚就准备放毒气……偷袭投降前的法国还被打回来的事迹也是家喻户晓… 5美军登陆意大利，与意大利对峙的时候，美军感觉到意大利人毫无战争意志，因此刻意减弱了攻击力度。一次德军侦察机飞过战场侦查，意大利军指挥官心想面子太挂不住而下令装作正在作战的样子攻击，美军也毫无干劲地反击。这场战斗被德军侦察机发现，感慨地说：“厉害！意大利人制止了美军的攻势！”（神啊）之后德国的增援部队到达，开始了一场真正的激战。 6 意大利夜间曾经有过“我们睡着了的话对方一定也睡了，因此不会被攻击的”这样的说法，最后遭到了英军的奇袭。 7 连打两场败仗是“打仗多无聊我们回去泡妞吧”的暗号。 8 以伟大的科学家“伽利略”命名的潜水艇在与英国一艘武装渔船的对决中失败，并被对方捕获。开始时“伽利略”号对对方发起攻击，却被连照明瞄准器都没有配备的渔船（注意：是渔船！）连续命中，最终因舰长受伤而投降。 9 1940年6月30日，意大利驻利比亚总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空被意大利自己的高射炮兵击落。意大利人为了掩饰这一杯具，便宣布元帅是在同英国人进行空战中遇难的。 用高射炮误射自家元帅，使他成为被误伤的二战军人中军衔最高的人…… 10 1943年盟军在意大利登陆，有一个战场，盟军激战一早晨，无一伤亡。惟一的损失是自己的飞机把空降兵投到了大海里（把沙洲当成了滩头）。 11二战时意大利进攻希腊，意大利士兵却一致地说我们没法进攻, 因为希腊境内有芬兰部队（芬兰军人在苏芬的冬季战争中把苏联人打的非常惨）。墨索里尼于是要求芬兰从希腊撤军，芬兰调查后发现只有三名芬兰士兵和三名军官在希腊当志愿兵, 于是回复墨索里尼说, 所谓的部队只有六个志愿者. 墨索里尼十分生气, 发电报给芬兰: 我指的正是这些人! 12 萨拉落登陆战中，盟军在滩头没有遇到抵抗，随军记者报道，盟军在滩头遭遇的最强的抵抗来自于当地动物园因为轰炸流落出来的一只美洲豹，咬伤了两名美军士兵。 13 拓扑路克之围时，隆美尔一大早巡视阵地，发现一个精锐的意大利火枪点击营的防区里空空如也，只有一地鸡毛。 14 意大利被希腊打的时候，法国人在意法边境竖了路牌：希腊人，止步，这里已经是法国。 15 隆美尔访问北非战线意大利战壕的时候，遭到了盟军的炮击。意大利们马上趴在地上，口中祈祷着“哦哦，玛丽亚大人！”隆美尔对意大利的指挥官说了这样的话：“让他们停止祈祷，开始反击。我想说的就只有这个。” 第四，关于投降： 1 北非一场战役中，为数不多的英国军坦克向意大利的反坦克炮阵地冲锋，刚开始时，意大利还开炮还击，但过了两三分钟就突然停止，摇白旗投降……事后英国人问其原因，意大利人理直气壮的回答：弹药箱没有撬棍打开…… 2 美军轰炸撒丁岛前面两个小岛，上面驻扎了一万多意大利人，但是最后盟军轰炸总共炸死了40多意大利人，意大利就接受了美军飞行员的劝降。 3 5000人的意大利军遇到一个连的英军设下的路障后就地缴械。 4 在南斯拉夫，一名被游击队俘虏的德军军官十分惊讶地问：“你们哪来的反坦克炮啊？”当游击队员告诉他是从他们的盟军--意大利人手里缴获的后，他感慨不已：“唉！这些可爱的意大利人。 5 丘吉尔打电话询问英军司令奥金莱克俘虏多少意大利的时候，奥金莱克得意洋洋的说：“数不清，大概五亩地的军官，200亩地的士兵。” 6 北非战场上，英军有在一战率领25人与10000意军作战，并俘虏8000人以上的战绩。 7 西西里战役，美军投放“炮弹传单”，传单说，这些传单可作为“投降证”，带上它门就可以到盟军的后方领取食物并获得安全。就在第二天清晨，一批意大利人跑了过来，每个人的手中都拿着传单，有的人还忐忑不安地问：“这是投降用的凭证吗？”在得到肯定的答复后，他门全都高兴地交出 了手中的武器。第三天、第四天……开始是数十名一批，后来则是成百人拿着传单跑过来。有一次，两个意大利士兵带着传单投降后，告诉美军说，他们连队还有60 多人想来投降但是又不敢过来，因为他门手中没有“投降证”，于是，美军马上派人带上“投降证”将这些人全部带来。还有一次，一名意大利士兵专程过来要求在给他一份传单，以便让他的弟弟也能来投降。 8 北非，英军接受一群持枪的意大利士兵投降。英军由于忙着收拾战利品而来不及管理意大利俘虏，便向他们怒吼道：“别吵闹！到那边去！”，然后继续到处搜集战利品。在没有办法的情况下，俘虏们为了寻找英军，只好把枪举在头上四处走动起来。还有，由于战俘太多，英军来不及造战俘营了，只要让军需官发给意大利战俘原材料，让他们自己搭个战俘营把自己关起来。 9 二战末期，奥地利的集中营中关押着德意日三国的俘虏。德国人组织起来尝试挖洞逃出收容所，日本人组织起来剖腹自尽，而意大利人即使在集中营大门没有关上的时候也非常配合地乖乖呆着，偶尔会出去骚扰可爱的女孩子。 第五，关于同盟国： 1 1943年盟军攻到意大利家时，迎战的是德军…… 2 才加入轴心国，轴心国就哭著向他们道歉。 3 最惨的应该是德国……还是在北非，隆美尔发现了一个关押意大利战俘的英国战俘营，就本着同志友爱来进行救援，结果，枪声一响，意大利人就跟着英国人跑…… 4 意大利一个整编师被287个美国人包围了，德国出动了3辆坦克进行救援，战胜了冒进的美国人。但在意大利童鞋完美的步坦配合下，美军跑掉了274个人…… 5 德国人对理想战争的定义是：用德国的武器, 苏联出冬季装备, 英国出夏季装备, 美国负责伙食, 法国提供娱乐, 由芬兰人掩护侧翼, 而当面的敌人的是意大利人。 6 没发现意大利已经参战的同盟国也不少。 7 意大利对德国最有贡献的一次恐怕是在它投靠同盟国之后——意大利的装备被德国洗劫导致德国当年军工生产达到顶峰。 8西方谚语：“我们这边的意大利人”——二战名言。二战时意大利是轴心国之一，但总是打败仗，拖后腿，在北非战场上，意大利的部队成事不足，败事有余。后来美军刚刚参与北非的战净，也是打了不少败仗，当时英国人就戏称美军为：“我们这边的意大利人”。后来这句谚语就在西方流传开来。 9 《解放》里面，墨索里尼对希特勒说的一句话：“你不了解意大利人，他们不喜欢打仗。”希特勒曾经说过：“整个意大利只有领袖是古罗马人。”也曾有人说过“意大利是由10%认真的国民支撑起来的国家”。 10 为了外贸的资金来源，意大利会将连自己空军都没有配备的先进装置卖给外国甚至敌国…… 第六：关于战役 1先说跟中国有关的八国联军。其中意大利也有份，但是意大利童鞋惨到了什么程度呢——他曾打算效仿德国派军队来华抢占势力范围，结果两艘现代化的钢铁军舰没等靠岸就被清朝甲午后重建的弱小海军（木头船）给“震慑”跑了……陆军也仅仅派出了80人——其中大部分还不是作战部队。比起侵略，我更愿意相信是在凑热闹。 2 1922年——1935年，埃塞俄比亚（北非战场） 其实，整个二战中非洲好像真不是主要战场，但是意大利同学主动提出进攻北非（附加一句题外话，意大利童鞋曾在十九世纪攻打过北非，惨败。当时德国首相俾斯麦曾经嘲笑意大利人“带着满嘴蛀牙而又有一幅极好的胃口，来到非洲大陆”）。意大利投入了坦克和飞机部队，却从开战便一直惨败，面对追击而来的埃军，毒气发挥了救世主的作用。从此以后，毒气随着意大利军的脚步散布到了整个埃塞俄比亚。这可以算是意大利干的为数不多的成功的事情了。顺便一提，当时埃塞俄比亚的军队装备的只是小型枪械、旧式火枪，甚至还有只使用长枪的部队。 3 1937年3月 西班牙从古尔达拉哈拉向马德里进军的4个意大利师团遭遇敌人攻击，由于意大利出现大量投降者，最终从古尔达拉哈拉败退。 4 1940年6月 意大利向英法宣战的理由仅仅是出于对德意志取得的战果的嫉妒（当年的德意志啊，不知道说啥好了）。由于宣战这种宣战毫无计划，而且未有必要的物资准备，意大利籍的船只仍散布在世界各个角落，在开战后立刻被敌对国缴获。因为没有考虑过任何作战计划，在宣战后10天内没有作出任何军事行动。虽然此后攻击法国领土，但却被仅仅两个师团的兵力反击逃回了国内。 5 1940年6月，在希特勒攻打法国的时候，意大利趁法国被德军蹂躏到几乎投降的境地时跟着凑热闹，结果被法国占领了许多领土。 6 1940年10月入侵希腊时，意大利21个师团“百万军队”被希腊13个师团反击到阿尔巴尼亚边境，并且要渡亚得里亚海进攻意大利本土……最囧的事情是——在此之前，希腊政府因为与德国关系良好而保持中立呢……（意大利，乃看准了再打啊……）此战后，希腊跑到了同盟国阵营。（对德意志深表同情。） 7 1940年10月 英国英国海军的旧式双叶战斗机攻击了塔兰托湾的意大利舰队，结果意大利舰队一艘战舰沉没，两艘战舰中度受损。而英军完全没有遭到任何损失。 8 1940年12月 埃及－英国 意大利攻击埃及的7个师团遭遇英军两个师团的反击而败退，13万人被俘，并丢失了基勒内卡。为了救援意大利，德国不得不推迟一个月进行“巴巴罗萨计划”，派遣部队救援，并使用了计划外的约7000台卡车（东线总共只投入过14000台卡车）。这对东线的战况造成了相当大的影响。 尤为值得一提的事儿是，英军以不到30台坦克的军队，摧毁了400多量坦克的意大利军队，三万英军士兵面对四十万意大利士兵时，英军俘虏了“大概五亩地的军官，200亩地的士兵”…… 9 1941年3月 英国 意大利和英国舰队在马踏板海峡战斗，意大利损失三只重巡洋舰，英国无损失。 10 1942年 英国 意大利25万兵力与英军3万5千人战斗，不久后投降。 11 1942年12月 苏联 意大利在顿河河畔遭到苏军攻击，立刻放弃了所有装备撤退。而在11月时遭受同样攻击且装备落后的罗马尼亚军队则坚持战斗了数天。并且，10月时罗马尼亚军曾提出过趁苏军攻势停顿时主动出击的提案，但因为补给上的问题最终没有实行。而意大利军从来没有提出过如此具有建设性的提议。 第七 意大利战场 1943 年7月，墨索里尼的法西斯政府垮台，由巴多格利奥组成的新政府开始与美英秘密谈判投降事宜，同时，希特勒在墨索里尼垮台后的次日便迅速集结了8个师，由隆美尔元帅任司令，8月初，越过边境进入意大利北部（意大利，为毛盟军打到你家，迎战的是德意志啊……德意志，乃真厚道！）。9月13日，救出来遭囚禁的墨索里尼。意大利战场的战争打到1945年4月27日，游击队（竟然是游队？！）抓住了墨索里尼和他的情妇，4月29日，德无条件投降书，并于5月2日生效。至此意大利战役全部结束。 （意大利：果然和平才是最好的啊……意大利，乃真的不要去打仗了……乃没这个天分啊……德意志，自从你收了意大利这天然白小受后，乃成了世界上最值得同情的小攻……掬一把辛酸泪……） 第七，意大利人在没有战争时很强 1 墨索里尼下台后，罗马被德军占领。由于发生过几次男子乘坐自行车用小刀袭击德军的事件，德军发布了禁止使用自行车的公告。不久，罗马的自行车商店以惊人的速度将所有的自行车改造成了三轮车，从此开始德军面前长期有大量的三轮车滚来滚去。 2 德军为了补充运输能力上的缺陷而征用了意大利市民的汽车，一个被征用了车的女演员安娜为了表示不满，推着农用大八车走上街道，对着德军怒吼“走开！走开！”然后在众目睽睽之下通过德军阵地离开。 3 在北非战场上，德军和意大利一起搜捕英军。由于英军士兵隐藏在土著居民的村庄中，因此很难寻找。德军来回搜索村庄，也没有取得很大的成效。意大利见此状况，对当地的土著居民说：“如果告诉我们英国人在哪的话，就给你们5袋砂糖和小麦粉！”结果第二天，英国士兵全部被抓获。 在二战中，不是仅仅有盟军战俘和坚定的纳粹战俘试着逃出战俘营，希望回到部队和前线；就是意大利战俘也有过逃亡经历，不过他们的“逃亡”可以说是“多姿多彩”基本不会出现逃跑行为，但是依然有些“不安分”的战俘试着逃跑，而逃跑的原因也是千奇百怪。 他们逃跑不是为了自己的祖国，前线和战争，大部分是想回到家乡和家人身边，还有就是不满战俘营的待遇，最可笑的是为了要去庆祝自己女儿的生日而逃跑 英国那时的乡村的男性大量应征入伍，导致男性劳动力的不足，很多重体力劳动妇女老人都没有能力胜任，但这群“可爱的”意大利人有时就去帮助这些普通的英国老百姓；这是对双方都有好处的事，加上管理不严，“可爱的”意大利人就去经常帮忙，而这些受到帮助的人就把自家产的一些水果蔬菜给意大利战俘当酬谢，在那个物质匮乏的年代，虽然少，但是却是最好的酬谢了。 甚至还有一个笑话一个意大利战俘去帮助一家英国人去修缮房屋，那家人十分好客，坚持叫这个意大利战俘吃完晚饭才回去，结果坚持不过，就吃了晚饭，很晚才回去，这时战俘营的大门早关了，他就大喊看守希望开门。这时一个睡眼惺忪的一个警卫看到，只好去开门，十分生气，对这个意大利战俘说：“怎么这么晚才回来？？？不知道时间吗！！！下回在这么晚回来就不要回来了！！！

国庆小笑话，越多越好！

1用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！ 2、爸爸:你知道吗?今天是国庆节,抗日也成功啦! 儿子:??国庆节?只是中国的吗? 爸爸:你猜猜外国有没有? 儿子:这我还不知道,肯定是"国厌节"啦!~ 爸爸:...... 3、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年国庆借我五毛钱，至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸 4、国庆七日活动安排 9月29日：东方大酒店 看别人吃饭 9月30日：跳八一桥，获胜者赠送花圈2个 10月1日：真心话大冒险，在校领导办公室前喊：“你们都是一群XXX” 10月2日：看守所睡觉 10月3日：看守所睡觉 10月4日：看守所睡觉 10月5日：越狱 祝大家国庆快乐! 国庆到了我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．节日快乐一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。节日快乐！ 5一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪（电信局） 6、金秋十月，举国同庆；神州大地，繁花似锦；家和国盛，乐曲如潮，借着这伟大而美丽的日子送上我最诚挚的祝福：天天开心，事事顺意！国庆快乐！ 7、金秋的岁月，丰收的季节，愿我最真诚的笑容伴随你，深深地祝福你：祝你国庆节快快乐乐，事业辉煌腾达！ 8、愿你国庆假期天天都有好心情，夜夜都做甜蜜梦，让你时时有人关心、处处受人呵护！美梦成真，幸福快乐！ 9、祝福您：国庆、家庆、普天同庆，官源、财源、左右逢源，人缘、福缘、缘缘不断，情愿、心愿、愿愿随心。 10、国庆节你给我什么礼物？其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言呵，仿佛春天，温馨又飘逸。祝你国庆快乐！ 11、国庆我将向你求婚，你愿意嫁给我吗？我要让你成为全世界第二幸福的人！为什么是第二呢？因为与你结婚，我就成了世界上最幸福的人！ 12、国庆早上当你开机时，能见到我对你的祝福，希望一朵心中的玫瑰，能够为你带来一辈子的好运和幸福！祝你国庆快乐！幸福连连！ 13、装一袋阳光两把海风，自制了几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心灵的深处切下几许关怀，作为礼物送给你，祝国庆快乐！ 14、让风吹走你的忧愁，让雨洗掉你的烦恼；让阳光带给你温暖，让月亮带给你温馨；让友情带给你快乐，希望我的短信能在国庆给你带来好运！ 15、十一假期，旅馆爆满，航线拥挤，为什么度假比上班还要累？而且……还很贵。我现在是在家一族，估计你也是，来找我吧！国庆快乐！ 16、嘘！别说话！今天什么日子，猜？不猜？好好想想吧？普天同庆，锣鼓声声！哦！国庆节了！瞅着短信发什么愣呢？赶紧的，请我吃饭庆国庆呗！ 17、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，国庆浪漫一下行不行？ 18、如果我有一百万，我将送你999999，我有一百万吗？没有，所以我只能用一毛钱发个短信，祝你国庆快乐！ 19、在这举国欢庆的日子里，亲爱的，让我们共同珍惜这美好的时光，愿我们身边的所有人都快乐、幸福！ 20、你幸福的笑脸还未从中秋节的喜庆气氛中平伏下来，国庆节又来报喜了！愿这样喜庆连连的旋律永远与你相伴！l 不好笑哦。

关于中国的笑话？

一） 老婆一夜未睡。 第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。 最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。 这是个北京老婆。 （二） 老婆一夜未睡。 第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。 一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。 这是个上海老婆。 （三） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？ 我很寂寞，我今天晚上有空...... 于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。 这是个广东老婆。 （四） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。 这是个四川老婆。 （五） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。 后来老公乖乖和老婆回到家里。 这是个湖南老婆。 （六） 老婆一夜没睡。 第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。 吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦...... 老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪...... 这是个山西老婆。 （七） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候...... 后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 这是个东北老婆。 （八） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。 后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 这是个山东老婆。 （九） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，*死你！ 这是个......60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话