有内涵的色笑话
你要干嘛别乱来
领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：“你婆婆在家吗？”夫人说：“串门去了。”司机：“那就好！”边说边解裤带。夫人说：“你要干嘛?别乱来！”司机：“我给你钱。”夫人：“给钱也不行，我可不愿意背着我老公干干坏事。”司机：“领导叫我来的。”夫人稍加犹豫后就边脱衣服别说：“这王八蛋，这是也安排别人干！”
给几个超搞笑的笑话，最好是有色的。
西天路上，唐僧见一长相不错的女妖。女妖惶恐：小女子经期在身，恐有不便。唐僧吟笑：女施主，贫僧正为取经而来！¤有个女生做手术需要血，男生输血给她。她很感动然后就走到了一起。一天闹矛盾，女生要分手，男生说：那你把我的血还给我！女生扔了张卫生巾给他：还给你！分期付款！¤蚊子和螳螂吹牛。蚊子说：十年前我在这个女生上咬了两个包，不但没消，还越长越大！螳螂听见了：这算什么，十年前我在她身上割了一刀，现在越长越开，每个月都还要流血！¤一男子整容后回去给她老婆一个惊喜，男子说：嗨！美女！女人茫然，大喜：快进来，我老公没在家
谁有点超级笑话。有色笑话不要。好笑点，
一只蚂蚁在路上看到坨大象屎 他看了看烟雾缭绕的顶峰 说........................................雅娜说.那就是青藏高......原
要超超超级搞笑的、简短的笑话，NO要黄色的！
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
求一个黄黄的内涵笑话。得有内涵。.
温德当初看到徐图整理出来的嫌疑犯名单，看见上面有他们两个的名字，也是很有些觉得不可思议。可等徐图当面为他一一分析起来，温德又不得不承认，卫斯、里昂身上却是有着不少的疑点，由不得人不去怀疑。
1李宇春，陶吉吉，SHE，曾轶可，忆莲 （灰常邪e滴小段子，嘿嘿）2俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？\”乙答：“水浒\”甲问：“喜欢那条好汉？\”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条\”甲问：“为什么？\”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二\”！（和第一条一样邪e）3哥们遇一mei女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那mei女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那mei女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪\”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？\”那mei女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。\”4上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉\”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉\”后面加了个“子\”字。5女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐\”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。6寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。\”1.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小……贼\”2.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。\” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……\”3.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：\“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！\”4.中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为“南京市长江大桥\”“武汉市长江大桥\”“九江市长江大桥\”“芜湖市长江大桥\”“铜陵市长江大桥\”……5.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。\”记者：“为什么？\”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……\”6小明的口吃很严重，去看医生。对医生说：“医……医生，请……请问……你……你能……治……治好……我……我……我的……的……结……结巴么？\”医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的\”那个“太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。”小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：\“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。”第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：\“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。”\“来……来……来不……不……不及了。”1一个农夫跟一个修女共乘一车，垂涎修女的mei色，yu干之，但是一想修女肯定不会答应，所以很苦恼。赶车的见其一脸苦色，便问其原因，农夫如实告诉了他。赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法。\”农夫：“愿闻其详！\”赶车的说：“修女是十分信上帝的，上帝让她们往东她们绝对不会往西的，所以啊，你就带一个头套，跟她说你是上帝，然后你就可以为所yu为啦！正好前面是个教堂，你可以在那里提出要求。”农夫觉得赶车的说得十分有道理，于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。过了一会，修女过来了，农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。修女沉吟片刻说：\“我可以满zu你的要求，但是只能干后面。”农夫同意了。等做完之后，农夫把头套一摘大笑：\“哈哈，我就是那个农夫！”这时见修女也把头套一摘：\“哈哈，我就是那个赶车的！”2医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。终于因为体力不支猝死。张大夫一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿么，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。到了太平间，掀开白布。只见老刘的“那个\”非常大。张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。晚上下班后，张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说：“快看，我拿回来了什么！\”张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：“啊？老刘死了？！\”3四大名著的现代意义 内涵啊！《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。4 2010最拽的句子：a我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。b既宅又腐，前途未卜c怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤d我一直在希望的田ye上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒e从天堂到地狱，我路过人间。f初恋无限好，只是挂得早7.将错就错，或者将计就计了，反正将就了5男人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气，越来越yao气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；穷人没了底气，越来越受气。城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气……6上幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把自己弄丢了；外yu后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了7.你和他讲道理，他和你耍流氓；2你和他耍流氓，他和你讲fa制；3你和他讲fa制，他和你讲政治；4你和他讲政治，他和你讲国情； 5你和他讲国情，他和你讲接轨；6你和他讲接轨，他和你讲文化；7你和他讲文化，他和你讲孔子；8你和他讲孔子，他和你讲老子；9你和他讲老子，他给你装孙子；10你也装孙子，他说你傻子；11你真成傻子，他和你讲道理。
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求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。你和孙悟空是怎样认识的？”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科
谁有超超超搞笑的笑话，提几个吧.（带颜色的也行，最好是智商高点的）
6个高智商笑话：基本不能一下能看懂的（都有颜色哦）
1 oh， s h i t！
2 男人最喜欢的日子:1月31日 最讨厌的日子:12月1日
3 白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”。
4一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
5 话说有个酒店招聘员工，后来有个人想去应聘，到了那里领班说，你完成我3个任务这
个工作就是你的了。那个人说好没问题，领班说 1 你先喝1瓶2锅头，2 咱们酒店后边的游
泳池里有只河马，它牙坏了，你去给他拔牙，3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足
她，说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就听到了河马
的惨叫声，那个人从游泳迟里出来，来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼？”
6 一个女人跟一群男人出海,遇海难漂流到一个小岛上
过了一个星期,女人自杀了,因为她觉得这个星期她过得太恶心了!
又过了一个星期,男人们把女人的尸体埋了,因为他们觉得这个星期他们过得太恶心了!
再过了一个星期,男人们又把女人的尸体挖出来了,因为他们觉得上个星期他们过得太恶心了!
然后...又过了一星期,上帝让女人复活了,因为上帝觉得这群人过得太恶心了!
谁有经典点的笑话 只要超级搞笑就好 不要色情的
有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。
然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了
棉花棒，因为头被包扎起来了。
更多找我
求超搞笑的笑话（不要讲黄色）越多分越高
我讲一个自己编的顺口溜吧：“敏姐脸上没长青春美丽疙瘩痘，长了土豆白菜胡萝卜。”（敏姐是人名，自己可以换，例如说“道哥”注不要讲成“dog”）
求超级爆笑的笑话和超冷的笑话 ！！（笑点低的别进来）
1、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。
2、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”
“是的。”
“那是什么时候发生这种情形？”
“我接电话的时候。”
3、医生对病人说，“我有一个坏消息和一个好消息。”
病人问：“妈呀！坏消息是什么？”
医生回答，“根据我的经验，你只能活不超过24个小时。”
病人哭着问说，“还能有什么比这还糟？”
医生说，“我都找你三天了，联系不到你。”
4、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。
精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！
5、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。
医生问：昨天吃什么了吗？
答：吃了八片避孕药。
医生问：为何不按说明书上用药？
答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！
医生顿时倒地不起…
老农焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。
大夫：“你哪难受啊？”
焦老大：“俺，那儿疼。”
大夫：“你哪疼？”
焦老大：“俺，就是那儿疼。”
大夫：“嗷！你是不是生－殖－器疼啊？”
焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。”
大夫：“那你是不是睾－丸疼啊？”
焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”
大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”
大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。
一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。”
大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准XJ。”
焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”
儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说："小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！"儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说："阿姨，我要打可乐，不要打糖水！"
1、小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。
这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲,我帮你喊护士。”
说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。”
小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。”
老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要完了……”
2、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。
3、阿呆生病住院，室友与他聊了起来。
室友：你因为什么住院？
阿呆：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
阿呆：是吗？那你因为什么住院？
室友：做包-皮切除手术。
阿呆：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了这个手术，一年后我才能走路！
4、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。
有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”
