让人喷饭的笑话
1.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
16.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
谁知道搞笑的笑话？急用，最好经典的，谢谢！
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！ 2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！ 3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！ 4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！ 5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？ 6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？ 7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！ 8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！ 9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！ 10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！ 11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！ 12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？ 13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！ 14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！ 15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开 眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！ 16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！ 17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！ 18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！ 19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！ 20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！ 21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！ 22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出**意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美! 23、老婆对我抽烟一直持不赞成态度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆参加一个朋友的婚礼，新人给我点上一支烟，我趁老婆不注意，悄悄溜出餐厅在门口抽。还没抽到一半，老婆在后面猛地一拍我肩膀，我马上笑脸相迎：“这是喜烟，不抽煞人家面子！”老婆哼了一声：“得，快别找借口了！你就使劲抽，小心抽得你下面的小兄弟将来细得跟烟卷儿似的！”我在那愣了半天~~~~~可我始终想不明白抽烟能跟我下面的小兄弟扯上什么关系！ 24、第一次到海里游泳的时候，老婆兴奋得跟个孩子似的，可惜她是个旱鸭子，捶胸顿足后悔当初自己没学会游泳，真有点书到用时方恨少的味道，我只好手把手教她。可是没过上半个小时这家伙就厌倦了，也许是海边越来越多的帅哥靓女又吸引了她的注意力，于是我们就站在齐胸深的水中嬉戏，过了一会儿这家伙手就不安分起来，竟然伸进了我的泳裤攥住了我的小弟弟。我劝阻她说：“这儿人多，你以为是在家里呢，让人看见多不好！”老婆不以为然地回答：“这里水深，谁能看见！再说了，你没看人家短信上说，小男孩洗澡还要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，万一我摔倒了被海水呛死你可就没老婆了！”God~~~~~~~头一回听说海水中还能摔倒呛死人！ 25、老婆具有强烈的身材保护意识，一般晚上睡觉前的仰卧起坐是例行的必修课目，每回都要求我压在她的小腿上。有一次我故意捣乱，干脆坐跨在她的腿上，随着她上身的每次起伏我就用双手抓她的胸部。老婆有点上火：“去去，别捣乱！”我嬉皮笑脸地说：“我这是在帮你保持良好身材，别不识好人心！”老婆一脸茫然：“怎么说?”我装出一本正经的样子：“那是哪本权威瘦身杂志说的来着，名字我忘了，瘦腰和丰胸必须是同步进行的， 你看你的小蛮腰都不到一尺九了吧，我再帮你按摩按摩胸，成比例发展嘛！”老婆眨眨眼：“说得好象有一定道理，那好，来，你继续！”乖乖~~~~~~真给自己揽了个大活儿，有人说就有人信！ 26、同老婆一起出的最大一次丑至今仍记得。有年夏天，应朋友之邀我们乘火车去苏州，因为无聊，我们坐在卧铺车厢的边凳上一人扯着一根MP3耳机线听歌，我手里还捧着一本地图册研究下车后的路线。这时一位身材出众的女孩从我的身后款款走过来，老婆用脚踢了几下我的脚，我还没反应过来，回问了一句：“啥事儿？”哪知声音太大把我们铺位隔档的剩余四双眼睛目光都吸引了过来。老婆一把扯下了我耳朵上的耳机线，很急切地对我说：“你快看那美女！她的腿真长真白呀！”那声音大的，半拉车厢的人都探出头来往我们这里看，我们同一隔档的四个人当时就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然头也没回，直到现在我还有点遗憾当时没看到她的正脸。 27、前几天是我们的两周年结婚纪念日，庆祝了一整天终于等到了晚上风花雪月的时刻。老婆乖巧如兔般蜷缩在床上，我心中暗喜，却故意使坏磨蹭时间。过了一会儿，我故意逗她说：“请问娘子值此大婚两周年之际还有什么心愿需要满足呀？”老婆粉面含羞道：“我还想品味恋爱时第一次make love的感觉！”我兴奋至极，鱼跃般蹿上床去，哪知被老婆一个飞腿踹到一边，差点滚到床下。“干什么你？”我感到莫名其妙。老婆呵呵大笑：“活该！我说是要跟你了吗？还想调本姑娘胃口，我看你还嫩点！” 28、一年夏天，我和老婆去一处位于乡下的度假村消夏，夜里我们做完功课，我从后面抱着老婆一同准备入睡，可是屋外池塘青蛙的啼叫声却不能让我们安眠。许久，老婆转身把**跨在我身上，狠狠骂道：“这该死的青蛙真讨厌，大晚上不睡觉，嚎什么嚎？”我同情地捋了捋她的头发：“你就忍忍吧，人家这也是在求偶呢，都不容易呀！”“那它们白天干什么去了？”老婆有点不屑。“青蛙是两栖冷血动物，白天太晒，会把它们的皮肤晒裂的。”我耐着心解释。“那它们藏在水里不就好了？”老婆振振有词。“哦……也是呀！”我好像有点被说服。突然老婆哈哈大笑起来，我一头雾水地问：“你傻笑什么？又出什么妖蛾子？”“我知道为什么他们不敢在水里谈情说爱了！”老婆得意地说。“为啥？”“一定是母青蛙害怕在水下搞会得妇科病，那样可就麻烦了！”额滴神~~~~~~~~~简直语不惊人死不休，黑暗中我都快崩溃了！ 29、有一回要去杭州出差半个月，把消息告诉老婆的时候老婆显得格外郁闷。其实老婆一直很想去杭州，想去见识这座有着白娘子和许仙的美丽传说、充满着浪漫气息的城市，我们也曾经幻想着有一天一起到杭州的时候一定学着白娘子和许仙那样分别从断桥的两头一起向桥中奔跑相抱。这次我也很想带老婆去，可是老婆工作忙实在脱不开身。我安慰她说：“虽然我要去半个月，但是我向你保证这次到杭州我哪也不去玩，等有机会咱俩一起去，把新鲜感留到那时候！”哪知老婆来了句：“婚前同居并不能代表将来的婚姻不幸福，只要你记得从一而终就好了！”我眨着眼睛寻思了半天，终于想明白老婆这是在开导我。 30、有一次，老婆的大学宿舍老大夫妇从外地来我们这边旅游，晚上我们请吃饭。我和她们老大大学里就认识，所以也就不怎么拘束，而老大的老公是干技术的，人挺腼腆。我们在餐桌上有说有笑，进行到一半的时候老大的老公就借口去卫生间走开了。老大望着老公的背影叹了口气：“人是个好人，对我也算好，可就是太木讷了，不解风情，哪像你们家这个，从大学到现在对你百般呵护，又懂生活又浪漫，我们家的要是有他一半优秀就好了！”本以为老婆会高兴，只见老婆一本正经地把筷子放到桌上，眨眨眼说：“打住，打住！老大，你能不能告诉我这次来的真实目的是什么？我怎么感觉你是专程来打我们家老公主意的？有件事咱必须说清楚了，我们姊妹归姊妹，老公还是要分明白的！”我刚喝了一口啤酒差点喷到老大脸上！
急求一些简短的笑话，最好能让人捧腹大笑的
大象生病住院了，一群蚂蚁来到医院，医生说“你们要看什么病啊”
蚂蚁说“大象生病了，我们来鲜血！”
谁能给我讲一个好笑的笑话
结婚两年了.某男人.某女人.生活片断...
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出**意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美!
23、老婆对我抽烟一直持不赞成态度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆参加一个朋友的婚礼，新人给我点上一支烟，我趁老婆不注意，悄悄溜出餐厅在门口抽。还没抽到一半，老婆在后面猛地一拍我肩膀，我马上笑脸相迎：“这是喜烟，不抽煞人家面子！”老婆哼了一声：“得，快别找借口了！你就使劲抽，小心抽得你下面的小兄弟将来细得跟烟卷儿似的！”我在那愣了半天~~~~~可我始终想不明白抽烟能跟我下面的小兄弟扯上什么关系！
24、第一次到海里游泳的时候，老婆兴奋得跟个孩子似的，可惜她是个旱鸭子，捶胸顿足后悔当初自己没学会游泳，真有点书到用时方恨少的味道，我只好手把手教她。可是没过上半个小时这家伙就厌倦了，也许是海边越来越多的帅哥靓女又吸引了她的注意力，于是我们就站在齐胸深的水中嬉戏，过了一会儿这家伙手就不安分起来，竟然伸进了我的泳裤攥住了我的小弟弟。我劝阻她说：“这儿人多，你以为是在家里呢，让人看见多不好！”老婆不以为然地回答：“这里水深，谁能看见！再说了，你没看人家短信上说，小男孩洗澡还要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，万一我摔倒了被海水呛死你可就没老婆了！”God~~~~~~~头一回听说海水中还能摔倒呛死人！
25、老婆具有强烈的身材保护意识，一般晚上睡觉前的仰卧起坐是例行的必修课目，每回都要求我压在她的小腿上。有一次我故意捣乱，干脆坐跨在她的腿上，随着她上身的每次起伏我就用双手抓她的胸部。老婆有点上火：“去去，别捣乱！”我嬉皮笑脸地说：“我这是在帮你保持良好身材，别不识好人心！”老婆一脸茫然：“怎么说?”我装出一本正经的样子：“那是哪本权威瘦身杂志说的来着，名字我忘了，瘦腰和丰胸必须是同步进行的， 你看你的小蛮腰都不到一尺九了吧，我再帮你按摩按摩胸，成比例发展嘛！”老婆眨眨眼：“说得好象有一定道理，那好，来，你继续！”乖乖~~~~~~真给自己揽了个大活儿，有人说就有人信！
26、同老婆一起出的最大一次丑至今仍记得。有年夏天，应朋友之邀我们乘火车去苏州，因为无聊，我们坐在卧铺车厢的边凳上一人扯着一根MP3耳机线听歌，我手里还捧着一本地图册研究下车后的路线。这时一位身材出众的女孩从我的身后款款走过来，老婆用脚踢了几下我的脚，我还没反应过来，回问了一句：“啥事儿？”哪知声音太大把我们铺位隔档的剩余四双眼睛目光都吸引了过来。老婆一把扯下了我耳朵上的耳机线，很急切地对我说：“你快看那美女！她的腿真长真白呀！”那声音大的，半拉车厢的人都探出头来往我们这里看，我们同一隔档的四个人当时就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然头也没回，直到现在我还有点遗憾当时没看到她的正脸。
哄女朋友的笑话，直接复制的不要
结婚两年了.某男人.某女人.生活片断...
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出**意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美!
辰亦儒讲过的笑话?
亦儒大冒险 模仿幼稚园老师教唱儿歌后 大东：导播不好意思，刚刚这段可不可以剪掉 亦儒：先走了，先走了... 大东：我不想组这个团体了 亦儒：我不是飞轮海，我是车轮饼 亚纶：你是什麽口味的啊 小柔问亚纶喜欢什麽样的女生 亚伦：什麽样的女生啊，就是可以依偎在怀裏的那种，小鸟依人 小柔：婴儿吗？可以依偎啊 小猪：喜欢小鸟就对了 亚伦：最好是...鸵鸟 小猪：嘿...在搞笑哦 海带拳 小猪Vs大东 小猪：（对Fans）我一把就让他死好不好 Fans：不好 小柔：你行不行啊，飞轮海加油 亚纶：我们千手观音来一下 於是……大东前面，亚纶两边，亦儒上面…… 亚纶大冒险 假装开演唱会，大跳摇头舞、电子舞，要很HIGH 小猪：现场没有音乐，观众不能笑，你们全部站到旁边，只有你一个人，这是你的家，这是你的房间 预备， 开始 亚伦（投入状，拿两根纸棒）：咚呮咚呮咚呮咚咚呮... 小猪：等一下...先生... ~~~~~NG~~~~~（亚纶笑到摔到地上，大东转身埋头敲墙大笑）亚纶：还没开始是不是 小猪：你要让我有机会进广告嘛 亚纶：哦，进广告 第二次
小猪：5 4 3 2 1 Action 亚纶：大家好，很开心大家来到我们的演唱会，我一直很努力，我没有过气 咚呮咚呮咚呮咚咚呮...（打鼓+跳舞）谢谢大家（飞吻）（对小猪）这样可以吗 小猪：（无语亚纶：（往后台走去，望了两眼，再出来，拉小猪）不要这样…出来出来…小猪：（还是无语）大东：主持人，19嵗而已嘛，很棒了亚纶：再一场，要不然在一场抒情的好了 oh i love you only my love 随便唱的 ok 大家好，大家好，哎，很喜欢我吗，握个手 ~~~~~开始尴尬了~~~~~亚纶：还要是不是小猪：（终于讲话了）好尴尬哦 这后面还有一段亚伦模仿鸽子的片段，也很搞笑，以及亚纶Vs小猪的当“鸽子遇到公鸡” 小猪：你也知道2005年最经典的名句哦，我没有过气，我很努力，不错不错... 亚纶：一定要一定要...超感动，我都哭了 小猪：（上前握手、拥抱）Yo Man 06.01.04 阿雅聂云主持的娱乐新闻 前提是介绍吴尊时提到汶莱没有夜店也不能喝酒 阿雅：不好意思哦，聊汶莱料那麽久，因为我很好奇 亚纶：我是炎亚纶，在飞轮海裏面代表的温度是cold 聂云：那你是哪裏来的 亚纶：我，台湾来的 聂云：台湾哪裏
亚纶：台湾，台北来的 聂云：那台北你们平常都在干嘛（刚才就是这麽问吴尊的：汶莱你们平常都在干嘛） 阿雅：你在干嘛他就在干嘛啦 亚纶：就，我们也没有夜店，然后也不能喝酒 阿雅：最好是啦 06.02.01 娱乐百分百 初四特别节目飞轮海过三关 大东+尊=终极组 小猪：另外一组叫一班组，有谁 亚纶：这麽一般喏 小柔：辰亦儒和炎亚纶 小猪：吴尊，你长那麽帅，你怎麽可能只教过一个女朋友 小柔：对啊，怎麽可能 亚纶：因为其它都是男朋友 小柔：写出炎亚纶的口头禅 亚纶：啊？亦儒：口头禅，他自己都不知道吧 小柔：很容易啊，他拍戏的时候常讲啊 亦儒：啊，那应该就是终极一班的口头禅 小柔：对啊 亦儒：太简单了 亚纶：哈，这个提示…聼不太懂… 提到亚纶在片场一直唱歌的“怪癖”
小猪：最喜欢唱谁的歌 亚纶：我都唱啊 小柔：都唱，4 in love的歌 小猪：都唱 亚纶：“爱不怕”（讲完就被小柔打）亚纶：我那时候还小 小柔：什麽！什麽！小子你不想活啦小柔：炎亚纶你疯了啊模拟片场亚纶唱歌 亚纶（唱）一辈子两个人在一起 小猪：谁跟你在一起啊 亚纶（唱）你说要加个或许 小猪：干嘛或许或者呢，好吵 亚纶：（想了一下）…忘词…小猪：比手划脚，那现在是谁比呢？亦儒：我比小猪：好，那谁猜呢？ 亚纶：我猜小猪：好，我猜我猜（亚纶加进来）我猜猜猜 小猪：这就厉害啦，马上进行第一道单元叫做是人不可貌相（亚纶又加进来）海水不可斗量 小猪：干嘛抢戯啊 小柔：你们两个搭什麽双簧啊 06.02.26 娱乐百分百 正官庄爱的演唱会幕后花絮 记者：精神好像不太好 亚纶：对，因为昨天我们终极一班拍到天亮，看到曰出呢，还蛮漂亮的 他（指吴尊）早上9点也有通告，然后我是要上课，所以…而且还是体育课…哇…实在是… 大东：从年轻就开始这个训练体力 亚纶：就担心自己会不会秃头 大东：ok 我先秃 大东：亲戚朋友传简讯来加油，真的太开心了（做拭泪状）亦儒：你确定是亲戚还是女性朋友吗大东：四海之内皆兄弟，男女之间皆朋友 亚纶：哎，这句话说得好（与大东握手）大东：（有点点感动得表情）没有啦 亚纶：（转头）重点是最后面那句 亦儒：通常这种暧昧的朋友，他都会说是红粉知己 背景：哦~~~~ 大东：我没说，是他们说的，好不好06.03.27 娱乐百分百 飞轮海&Tank新闻 亚纶：我们在车上大家也玩得很开心，就是常常会，関起灯来——Tank：——讲鬼故事那是很恐怖哎，而且他（指亚纶）还蛮怕的啦 其实我也很怕，只是不敢表现出来我很怕这样 大东：很奇怪，就是每次関灯一开灯，哎，亚纶就坐在我身上是怎样，有必要这麽怕嘛 06.04.14 娱乐百分百 飞轮海首都代言新闻 关於大东的李小龙装 大东：都有试过私底下 亚纶：其实，吴尊那麽壮穿了会把它撑破 亦儒：没有吴尊的size 亚纶：对，然后他（指亦儒）穿的话会变成七分裤，然后我穿会变裙子，所以基本上还是汪大东穿好啦 终极一班特别企划 丁小雨出场 底下：好酷哦…好酷哦…酷Man… 小柔：导演，我有问题，我可以发问吗 亚纶：我先演完好不好 小柔：好，你要演吗，哦，好 亚纶：这里是终极一班 大东：歞，不是耶，八大，八大一班，走错教室 大家都知道亚纶的反应了哦，我就不描述啦 小柔：你的秘密武器，讲一下是什麽 亚纶：就是我的左拳，然后拥有核（被金寳三亲了一下） 小柔：好恶哦，金寳三 亚纶：（在金寳三的衣服上擦拭自己的左拳）就拥有核弹般的威力 那其实我的右拳更强，有十倍的核弹般的威力 小柔：真的哦，你知道吗，丁小雨呢，在拍那一句的时候，他NG至少有30次吧 寳三：不止，八百多次 小柔：真的，因为他讲话会核弹单，对，会吃鲁蛋 亚纶：有这回事吗 小柔：当然有啊 亚纶：我忘记了耶 小柔：没有，你这个人最爱失忆了 再接下来又是模仿鸽子咯，这个写不出来哒，大家自己看哦 寳三：我们KO榜有七大绝招，你知道哪七大绝招吗 小柔：我不知道耶，这我真的不知道，你们知道吗 寳三：不知道对不对 底下集体摇头 寳三：啊，我主持人是做假的，是不是啊 亚纶：请问一下主持人，七大绝招跟八大有什麽关系乌鸦叫冷冷冷好冷哦小柔敍述亚纶晕倒 小柔：他那个时候已经晕倒囖，然后连根嘴唇都已经发白囖，还硬要开玩笑，他就说，因为，我是丁小雨啊 寳三：他就爱面子吗，而且啊，好死不死啊，我那一天，我飞不上去嘛，我在帮他拉，结果，他的很重 亚纶：最好是啦 淋人工雨戯之前 亚纶：事前暖身的工作一定要做，有没有 裏面第一层是保鲜膜，第二层是卫生衣，第三层是雨衣，再来一个是制服 虽然很保暖没错，可是，好难呼吸哦 麻油鸡，好，就靠这个囖 相信拍完这一集后，保鲜膜跟麻油鸡都会成为最热买的御寒商品 亚瑟五熊超长吻戯之后 亚纶：你知道为什麽会那麽久吗 小柔：为什麽 亚纶：其实是导演忘记喊卡 禹哲：刚刚导演看到一半突然在后面小声说，这是我刚忘记喊卡的那一场吗 寳三：导演真的对你太好 亚纶：你知道为什麽会忘记喊卡吗 因为导演脚上的那双新鞋有没有，是亚瑟给的啊 大东：你除了买鞋给他还买什麽你说 亚纶：我记得还有一栋洋房
新出道的团体一个踩着一个的脚后跟,可是飞轮海在新人堆里轻轻松松就显得与众不同。男生要改变起来也满吓人，半年不见，《终极一班》里的臭小子们都变成有型有款的精致艺人了！辰亦儒的寸头长出了悠悠的刘海，炎亚纶的男孩短发也长了、有了层次，汪东城从耍狠的老大变成了长长发丝绕过脸颊的帅气男生，原先最不受关注的吴尊已经通过《东方茱丽叶》瞬间爆红……除了外表的变化，更重要是内在的成熟，他们共处的默契飞跃性进步了，他们面对镜头的状态确定了自己的风格，现在的他们已经懂得如何表达自己、如何凝聚魅力！之前没注意他们的人必定刮目相看：多么棒的可塑性！飞轮海长大了！
汪东城 百分百本性：热烈 长大附加分：感性+爱美
不知是不是巧合，大东在目前为止的两部戏《恶作剧之吻》和《终极一班》里，“阿金”每天围着湘琴苦哈哈地打转，叱咤风云的“大东”的武器是个扁锅（粉丝赏一记爆栗：“那个龙纹鏊！”）……嘿嘿，总之都是喜感十足的角色啦，火热印象分！他说过希望自己“可以给大家快乐，指引大家朝着开心的世界前进！）而他在带给大家笑声的同时，自己心里有个感性的小角落哦！“如果有通灵魔力的话，我希望能跟去世的父亲再见一面，看他过的好不好。”对爱情的理解也很成熟了：“爱后面都跟随很多东西，包括互相忍让，以及付出多少都不会后悔的决心。） 记得吗，我们探班《终极一班》那次，大东就一直在不停的照镜子！原以为那次是他要顾“老大”的面子，没想到现在发现了真相，他根本就是个超级在意“帅不帅”这回事的男生！不信？有证人检举！亚纶对于自己被说“爱美”不甚满意：“我虽然也超爱照镜子，但自从我认识大东后，才发现‘人外有人’啊！他不但自己爱漂亮，也常常帮我们三个化妆，简直可以当专业化妆师！”
炎亚纶 百分百本性：活波 长大附加分：忧郁+女生
无论在片场、在私下，年纪最小的亚纶都是个闲不下来的多动儿，别人都累的动弹不得时他还精力旺盛！他最喜欢唱歌了，唱歌对他的意义很重要，那不只是他的兴趣，也是一种生活方式，靠唱歌麻醉自己，无论场合多么嘈杂，都可以借由唱歌让自己仿佛‘独处’。是的，他是个需要独处的小孩，因为有时忧郁发作，忍不住有很多感触：“夜深人静写bolg时，多少会伴随忧郁的情绪。很多绯闻满天飞，常常看热闹的多，却少有真心关怀。”是啦，你看他有时的确想很多。男生要长大，怎么能少了女生？亚纶同学初2是就有女朋友了呢!对方比他大5岁,是他的语文家教,一场轰轰烈烈的姐弟师生恋!由于飞轮海赶在暑假发片,前一阵亚纶练舞时不小心受伤了：“膝盖的伤其实是之前打篮球时的旧伤，最近因为练舞，结果用力过猛，导致韧带断裂。”为了挺兄弟，他在腿上装着支架上场，被问到伤势时还不好意思了，因为开刀前护士帮他剃腿毛，他说：“很害羞，又觉得两腿不平衡。”希望亚纶的伤快快好起来，这样就不会有护士MM摸他的毛毛腿了！
吴尊 百分百本性：害羞 长大附加分：更Man+勤奋
还记得尊少在拍《东方茱丽叶》时因为抱着依晨而汗流不止吧？唉，人家女生都还好呢，这位害羞少爷什么时候能练就亲热不坏之身？跟Ella拍《花样少男少女》，两人再见面的第一场戏，正好是尊少抱起昏倒的Ella冲向保健室。拍摄现场工作人员猛亏吴尊，害的他NG连连，好心的Ella安抚他：“没关系，你就用力抱，反正我有束胸。”结果正式开拍时，尊少还是心慌手软得Ella摔到地上了！ 虽然害羞天性没长进，不过外型上还是悄悄变Man啦。原来皮肤白皙的他为了强调自己是“正港男子汉”，特别去晒紫外线把自己烤黑，一个月至少烤个三、四次：“我发现上镜头肤色太白会不好看，而且我在《东方茱丽叶》中是留长发，所以感觉比较‘娘’，但现在晒黑了，应该没有问题了吧！”为了发片，每个成员都要上舞蹈课，尊少也不例外。可是他同时还在拍戏啊，所以必须辛苦两头跑。顶着被太阳晒的红红的鼻头，气喘吁吁的从片场直奔舞蹈教室，一进门，放下背包就立刻加入了兄弟们中间。迟到一小时的他丝毫不敢松懈，获得了老师的表扬，只夸他每次都很认真，主动要求不休息，一跳就是六小时！
辰亦儒 百分百本性：温暖 长大附加分：认真+耍冷
Calvin不会太张扬，也不会太冷漠，头脑转的快，会一直保持另别人舒服的温度。他是团体里最不擅长舞蹈的，所以他是那个最认真的，认真到老师都赞不绝口：“Calvin从一开始就硬记舞步，到现在融会贯通，掌握的很好，完全不输给有舞蹈经验的人！”听老师表扬，他就翘尾巴啦：“我现在闭着眼睛都能跳呢！”此话一出，老师四两拨千斤：“那干脆帮你加一段Solo的后空翻！” Calvin这下傻眼了，抱着老师的大腿求饶：“不要啦！难道老师想看我骨折吗？” 其实Calvin飚冷笑话的功力是人人佩服的，“我每次看见Calvin，总是会不自觉的想笑！也许是因为他的个性很开朗、人又很Nice，而且常耍冷，却又有很好玩的想法。”吴尊是老实人，充分证明了“跟他聊天会让人变的很愉快！”“虽然外表看起来属于斯文安静型，但其实偶也会耍一下风趣幽默哦！甚至出乎意料会带来不错的效果呢！”辰同学的这段自我评价，证实了这种“特长”的受欢迎度！
1.你喜欢逛街吗？
喜欢→2 不喜欢→3
2.你自认为自己聪明吗？
是→3 不是→4
3.如果你的男友背叛你，你会怎样？
提出分手→A 尽力挽回→4
4.你是个爱嫉妒的人吗？
有时是→5 不是→B
5.你的初吻还在吗？
在→6 不在→C
6.你喜欢吃巧克力吗？
喜欢→D 不喜欢→E
答案结果：
A.汪大东 B.丁小雨 C.亚瑟王 D.断肠人 E.雷克斯
求经典的骂人笑话 我把这笑话讲给一女孩听后，她会笑得很开心 、事后才开始明白我在骂她！
结婚两年了.某男人.某女人.生活片断...
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出**意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美!
23、老婆对我抽烟一直持不赞成态度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆参加一个朋友的婚礼，新人给我点上一支烟，我趁老婆不注意，悄悄溜出餐厅在门口抽。还没抽到一半，老婆在后面猛地一拍我肩膀，我马上笑脸相迎：“这是喜烟，不抽煞人家面子！”老婆哼了一声：“得，快别找借口了！你就使劲抽，小心抽得你下面的小兄弟将来细得跟烟卷儿似的！”我在那愣了半天~~~~~可我始终想不明白抽烟能跟我下面的小兄弟扯上什么关系！
24、第一次到海里游泳的时候，老婆兴奋得跟个孩子似的，可惜她是个旱鸭子，捶胸顿足后悔当初自己没学会游泳，真有点书到用时方恨少的味道，我只好手把手教她。可是没过上半个小时这家伙就厌倦了，也许是海边越来越多的帅哥靓女又吸引了她的注意力，于是我们就站在齐胸深的水中嬉戏，过了一会儿这家伙手就不安分起来，竟然伸进了我的泳裤攥住了我的小弟弟。我劝阻她说：“这儿人多，你以为是在家里呢，让人看见多不好！”老婆不以为然地回答：“这里水深，谁能看见！再说了，你没看人家短信上说，小男孩洗澡还要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，万一我摔倒了被海水呛死你可就没老婆了！”God~~~~~~~头一回听说海水中还能摔倒呛死人！
25、老婆具有强烈的身材保护意识，一般晚上睡觉前的仰卧起坐是例行的必修课目，每回都要求我压在她的小腿上。有一次我故意捣乱，干脆坐跨在她的腿上，随着她上身的每次起伏我就用双手抓她的胸部。老婆有点上火：“去去，别捣乱！”我嬉皮笑脸地说：“我这是在帮你保持良好身材，别不识好人心！”老婆一脸茫然：“怎么说?”我装出一本正经的样子：“那是哪本权威瘦身杂志说的来着，名字我忘了，瘦腰和丰胸必须是同步进行的， 你看你的小蛮腰都不到一尺九了吧，我再帮你按摩按摩胸，成比例发展嘛！”老婆眨眨眼：“说得好象有一定道理，那好，来，你继续！”乖乖~~~~~~真给自己揽了个大活儿，有人说就有人信！
26、同老婆一起出的最大一次丑至今仍记得。有年夏天，应朋友之邀我们乘火车去苏州，因为无聊，我们坐在卧铺车厢的边凳上一人扯着一根MP3耳机线听歌，我手里还捧着一本地图册研究下车后的路线。这时一位身材出众的女孩从我的身后款款走过来，老婆用脚踢了几下我的脚，我还没反应过来，回问了一句：“啥事儿？”哪知声音太大把我们铺位隔档的剩余四双眼睛目光都吸引了过来。老婆一把扯下了我耳朵上的耳机线，很急切地对我说：“你快看那美女！她的腿真长真白呀！”那声音大的，半拉车厢的人都探出头来往我们这里看，我们同一隔档的四个人当时就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然头也没回，直到现在我还有点遗憾当时没看到她的正脸。
辰亦儒在湖南卫视讲的冷笑话
亦儒的全部冷笑话
亦儒大冒险 模仿幼稚园老师教唱儿歌后 大东：导播不好意思，刚刚这段可不可以剪掉 亦儒：先走了，先走了... 大东：我不想组这个团体了 亦儒：我不是飞轮海，我是车轮饼 亚纶：你是什麽口味的啊 小柔问亚纶喜欢什麽样的女生 亚伦：什麽样的女生啊，就是可以依偎在怀裏的那种，小鸟依人 小柔：婴儿吗？可以依偎啊 小猪：喜欢小鸟就对了 亚伦：最好是...鸵鸟 小猪：嘿...在搞笑哦 海带拳 小猪Vs大东 小猪：（对Fans）我一把就让他死好不好 Fans：不好 小柔：你行不行啊，飞轮海加油 亚纶：我们千手观音来一下 於是……大东前面，亚纶两边，亦儒上面…… 亚纶大冒险 假装开演唱会，大跳摇头舞、电子舞，要很HIGH 小猪：现场没有音乐，观众不能笑，你们全部站到旁边，只有你一个人，这是你的家，这是你的房间 预备， 开始 亚伦（投入状，拿两根纸棒）：咚呮咚呮咚呮咚咚呮... 小猪：等一下...先生... ~~~~~NG~~~~~（亚纶笑到摔到地上，大东转身埋头敲墙大笑）亚纶：还没开始是不是 小猪：你要让我有机会进广告嘛 亚纶：哦，进广告 第二次
小猪：5 4 3 2 1 Action 亚纶：大家好，很开心大家来到我们的演唱会，我一直很努力，我没有过气 咚呮咚呮咚呮咚咚呮...（打鼓+跳舞）谢谢大家（飞吻）（对小猪）这样可以吗 小猪：（无语亚纶：（往后台走去，望了两眼，再出来，拉小猪）不要这样…出来出来…小猪：（还是无语）大东：主持人，19嵗而已嘛，很棒了亚纶：再一场，要不然在一场抒情的好了 oh i love you only my love 随便唱的 ok 大家好，大家好，哎，很喜欢我吗，握个手 ~~~~~开始尴尬了~~~~~亚纶：还要是不是小猪：（终于讲话了）好尴尬哦 这后面还有一段亚伦模仿鸽子的片段，也很搞笑，以及亚纶Vs小猪的当“鸽子遇到公鸡” 小猪：你也知道2005年最经典的名句哦，我没有过气，我很努力，不错不错... 亚纶：一定要一定要...超感动，我都哭了 小猪：（上前握手、拥抱）Yo Man 06.01.04 阿雅聂云主持的娱乐新闻 前提是介绍吴尊时提到汶莱没有夜店也不能喝酒 阿雅：不好意思哦，聊汶莱料那麽久，因为我很好奇 亚纶：我是炎亚纶，在飞轮海裏面代表的温度是cold 聂云：那你是哪裏来的 亚纶：我，台湾来的 聂云：台湾哪裏
亚纶：台湾，台北来的 聂云：那台北你们平常都在干嘛（刚才就是这麽问吴尊的：汶莱你们平常都在干嘛） 阿雅：你在干嘛他就在干嘛啦 亚纶：就，我们也没有夜店，然后也不能喝酒 阿雅：最好是啦 06.02.01 娱乐百分百 初四特别节目飞轮海过三关 大东+尊=终极组 小猪：另外一组叫一班组，有谁 亚纶：这麽一般喏 小柔：辰亦儒和炎亚纶 小猪：吴尊，你长那麽帅，你怎麽可能只教过一个女朋友 小柔：对啊，怎麽可能 亚纶：因为其它都是男朋友 小柔：写出炎亚纶的口头禅 亚纶：啊？亦儒：口头禅，他自己都不知道吧 小柔：很容易啊，他拍戏的时候常讲啊 亦儒：啊，那应该就是终极一班的口头禅 小柔：对啊 亦儒：太简单了 亚纶：哈，这个提示…聼不太懂… 提到亚纶在片场一直唱歌的“怪癖”
小猪：最喜欢唱谁的歌 亚纶：我都唱啊 小柔：都唱，4 in love的歌 小猪：都唱 亚纶：“爱不怕”（讲完就被小柔打）亚纶：我那时候还小 小柔：什麽！什麽！小子你不想活啦小柔：炎亚纶你疯了啊模拟片场亚纶唱歌 亚纶（唱）一辈子两个人在一起 小猪：谁跟你在一起啊 亚纶（唱）你说要加个或许 小猪：干嘛或许或者呢，好吵 亚纶：（想了一下）…忘词…小猪：比手划脚，那现在是谁比呢？亦儒：我比小猪：好，那谁猜呢？ 亚纶：我猜小猪：好，我猜我猜（亚纶加进来）我猜猜猜 小猪：这就厉害啦，马上进行第一道单元叫做是人不可貌相（亚纶又加进来）海水不可斗量 小猪：干嘛抢戯啊 小柔：你们两个搭什麽双簧啊 06.02.26 娱乐百分百 正官庄爱的演唱会幕后花絮 记者：精神好像不太好 亚纶：对，因为昨天我们终极一班拍到天亮，看到曰出呢，还蛮漂亮的 他（指吴尊）早上9点也有通告，然后我是要上课，所以…而且还是体育课…哇…实在是… 大东：从年轻就开始这个训练体力 亚纶：就担心自己会不会秃头 大东：ok 我先秃 大东：亲戚朋友传简讯来加油，真的太开心了（做拭泪状）亦儒：你确定是亲戚还是女性朋友吗大东：四海之内皆兄弟，男女之间皆朋友 亚纶：哎，这句话说得好（与大东握手）大东：（有点点感动得表情）没有啦 亚纶：（转头）重点是最后面那句 亦儒：通常这种暧昧的朋友，他都会说是红粉知己 背景：哦~~~~ 大东：我没说，是他们说的，好不好06.03.27 娱乐百分百 飞轮海&Tank新闻 亚纶：我们在车上大家也玩得很开心，就是常常会，関起灯来——Tank：——讲鬼故事那是很恐怖哎，而且他（指亚纶）还蛮怕的啦 其实我也很怕，只是不敢表现出来我很怕这样 大东：很奇怪，就是每次関灯一开灯，哎，亚纶就坐在我身上是怎样，有必要这麽怕嘛 06.04.14 娱乐百分百 飞轮海首都代言新闻 关於大东的李小龙装 大东：都有试过私底下 亚纶：其实，吴尊那麽壮穿了会把它撑破 亦儒：没有吴尊的size 亚纶：对，然后他（指亦儒）穿的话会变成七分裤，然后我穿会变裙子，所以基本上还是汪大东穿好啦 终极一班特别企划 丁小雨出场 底下：好酷哦…好酷哦…酷Man… 小柔：导演，我有问题，我可以发问吗 亚纶：我先演完好不好 小柔：好，你要演吗，哦，好 亚纶：这里是终极一班 大东：歞，不是耶，八大，八大一班，走错教室 大家都知道亚纶的反应了哦，我就不描述啦 小柔：你的秘密武器，讲一下是什麽 亚纶：就是我的左拳，然后拥有核（被金寳三亲了一下） 小柔：好恶哦，金寳三 亚纶：（在金寳三的衣服上擦拭自己的左拳）就拥有核弹般的威力 那其实我的右拳更强，有十倍的核弹般的威力 小柔：真的哦，你知道吗，丁小雨呢，在拍那一句的时候，他NG至少有30次吧 寳三：不止，八百多次 小柔：真的，因为他讲话会核弹单，对，会吃鲁蛋 亚纶：有这回事吗 小柔：当然有啊 亚纶：我忘记了耶 小柔：没有，你这个人最爱失忆了 再接下来又是模仿鸽子咯，这个写不出来哒，大家自己看哦 寳三：我们KO榜有七大绝招，你知道哪七大绝招吗 小柔：我不知道耶，这我真的不知道，你们知道吗 寳三：不知道对不对 底下集体摇头 寳三：啊，我主持人是做假的，是不是啊 亚纶：请问一下主持人，七大绝招跟八大有什麽关系乌鸦叫冷冷冷好冷哦小柔敍述亚纶晕倒 小柔：他那个时候已经晕倒囖，然后连根嘴唇都已经发白囖，还硬要开玩笑，他就说，因为，我是丁小雨啊 寳三：他就爱面子吗，而且啊，好死不死啊，我那一天，我飞不上去嘛，我在帮他拉，结果，他的很重 亚纶：最好是啦 淋人工雨戯之前 亚纶：事前暖身的工作一定要做，有没有 裏面第一层是保鲜膜，第二层是卫生衣，第三层是雨衣，再来一个是制服 虽然很保暖没错，可是，好难呼吸哦 麻油鸡，好，就靠这个囖 相信拍完这一集后，保鲜膜跟麻油鸡都会成为最热买的御寒商品 亚瑟五熊超长吻戯之后 亚纶：你知道为什麽会那麽久吗 小柔：为什麽 亚纶：其实是导演忘记喊卡 禹哲：刚刚导演看到一半突然在后面小声说，这是我刚忘记喊卡的那一场吗 寳三：导演真的对你太好 亚纶：你知道为什麽会忘记喊卡吗 因为导演脚上的那双新鞋有没有，是亚瑟给的啊 大东：你除了买鞋给他还买什麽你说 亚纶：我记得还有一栋洋房
新出道的团体一个踩着一个的脚后跟,可是飞轮海在新人堆里轻轻松松就显得与众不同。男生要改变起来也满吓人，半年不见，《终极一班》里的臭小子们都变成有型有款的精致艺人了！辰亦儒的寸头长出了悠悠的刘海，炎亚纶的男孩短发也长了、有了层次，汪东城从耍狠的老大变成了长长发丝绕过脸颊的帅气男生，原先最不受关注的吴尊已经通过《东方茱丽叶》瞬间爆红……除了外表的变化，更重要是内在的成熟，他们共处的默契飞跃性进步了，他们面对镜头的状态确定了自己的风格，现在的他们已经懂得如何表达自己、如何凝聚魅力！之前没注意他们的人必定刮目相看：多么棒的可塑性！飞轮海长大了！
汪东城 百分百本性：热烈 长大附加分：感性+爱美
不知是不是巧合，大东在目前为止的两部戏《恶作剧之吻》和《终极一班》里，“阿金”每天围着湘琴苦哈哈地打转，叱咤风云的“大东”的武器是个扁锅（粉丝赏一记爆栗：“那个龙纹鏊！”）……嘿嘿，总之都是喜感十足的角色啦，火热印象分！他说过希望自己“可以给大家快乐，指引大家朝着开心的世界前进！）而他在带给大家笑声的同时，自己心里有个感性的小角落哦！“如果有通灵魔力的话，我希望能跟去世的父亲再见一面，看他过的好不好。”对爱情的理解也很成熟了：“爱后面都跟随很多东西，包括互相忍让，以及付出多少都不会后悔的决心。） 记得吗，我们探班《终极一班》那次，大东就一直在不停的照镜子！原以为那次是他要顾“老大”的面子，没想到现在发现了真相，他根本就是个超级在意“帅不帅”这回事的男生！不信？有证人检举！亚纶对于自己被说“爱美”不甚满意：“我虽然也超爱照镜子，但自从我认识大东后，才发现‘人外有人’啊！他不但自己爱漂亮，也常常帮我们三个化妆，简直可以当专业化妆师！”
炎亚纶 百分百本性：活波 长大附加分：忧郁+女生
无论在片场、在私下，年纪最小的亚纶都是个闲不下来的多动儿，别人都累的动弹不得时他还精力旺盛！他最喜欢唱歌了，唱歌对他的意义很重要，那不只是他的兴趣，也是一种生活方式，靠唱歌麻醉自己，无论场合多么嘈杂，都可以借由唱歌让自己仿佛‘独处’。是的，他是个需要独处的小孩，因为有时忧郁发作，忍不住有很多感触：“夜深人静写bolg时，多少会伴随忧郁的情绪。很多绯闻满天飞，常常看热闹的多，却少有真心关怀。”是啦，你看他有时的确想很多。男生要长大，怎么能少了女生？亚纶同学初2是就有女朋友了呢!对方比他大5岁,是他的语文家教,一场轰轰烈烈的姐弟师生恋!由于飞轮海赶在暑假发片,前一阵亚纶练舞时不小心受伤了：“膝盖的伤其实是之前打篮球时的旧伤，最近因为练舞，结果用力过猛，导致韧带断裂。”为了挺兄弟，他在腿上装着支架上场，被问到伤势时还不好意思了，因为开刀前护士帮他剃腿毛，他说：“很害羞，又觉得两腿不平衡。”希望亚纶的伤快快好起来，这样就不会有护士MM摸他的毛毛腿了！
吴尊 百分百本性：害羞 长大附加分：更Man+勤奋
还记得尊少在拍《东方茱丽叶》时因为抱着依晨而汗流不止吧？唉，人家女生都还好呢，这位害羞少爷什么时候能练就亲热不坏之身？跟Ella拍《花样少男少女》，两人再见面的第一场戏，正好是尊少抱起昏倒的Ella冲向保健室。拍摄现场工作人员猛亏吴尊，害的他NG连连，好心的Ella安抚他：“没关系，你就用力抱，反正我有束胸。”结果正式开拍时，尊少还是心慌手软得Ella摔到地上了！ 虽然害羞天性没长进，不过外型上还是悄悄变Man啦。原来皮肤白皙的他为了强调自己是“正港男子汉”，特别去晒紫外线把自己烤黑，一个月至少烤个三、四次：“我发现上镜头肤色太白会不好看，而且我在《东方茱丽叶》中是留长发，所以感觉比较‘娘’，但现在晒黑了，应该没有问题了吧！”为了发片，每个成员都要上舞蹈课，尊少也不例外。可是他同时还在拍戏啊，所以必须辛苦两头跑。顶着被太阳晒的红红的鼻头，气喘吁吁的从片场直奔舞蹈教室，一进门，放下背包就立刻加入了兄弟们中间。迟到一小时的他丝毫不敢松懈，获得了老师的表扬，只夸他每次都很认真，主动要求不休息，一跳就是六小时！
辰亦儒 百分百本性：温暖 长大附加分：认真+耍冷
Calvin不会太张扬，也不会太冷漠，头脑转的快，会一直保持另别人舒服的温度。他是团体里最不擅长舞蹈的，所以他是那个最认真的，认真到老师都赞不绝口：“Calvin从一开始就硬记舞步，到现在融会贯通，掌握的很好，完全不输给有舞蹈经验的人！”听老师表扬，他就翘尾巴啦：“我现在闭着眼睛都能跳呢！”此话一出，老师四两拨千斤：“那干脆帮你加一段Solo的后空翻！” Calvin这下傻眼了，抱着老师的大腿求饶：“不要啦！难道老师想看我骨折吗？” 其实Calvin飚冷笑话的功力是人人佩服的，“我每次看见Calvin，总是会不自觉的想笑！也许是因为他的个性很开朗、人又很Nice，而且常耍冷，却又有很好玩的想法。”吴尊是老实人，充分证明了“跟他聊天会让人变的很愉快！”“虽然外表看起来属于斯文安静型，但其实偶也会耍一下风趣幽默哦！甚至出乎意料会带来不错的效果呢！”辰同学的这段自我评价，证实了这种“特长”的受欢迎度！
1.你喜欢逛街吗？
喜欢→2 不喜欢→3
2.你自认为自己聪明吗？
是→3 不是→4
3.如果你的男友背叛你，你会怎样？
提出分手→A 尽力挽回→4
4.你是个爱嫉妒的人吗？
有时是→5 不是→B
5.你的初吻还在吗？
在→6 不在→C
6.你喜欢吃巧克力吗？
喜欢→D 不喜欢→E
答案结果：
A.汪大东 B.丁小雨 C.亚瑟王 D.断肠人 E.雷克斯
星座的笑话
白羊座
哇!!有鬼呀!"小羊一下子跳到沙发上,拿起一柄拖把高举起来,"你快去,快爬回去!否则我要打110啦!!怎么,你还不回去?我打,我打,我打……"开始用拖把拼命敲打中.
贞子:"555555好暴力……"
金牛座
牛牛一脸严肃地看着从电视里爬出的贞子.
"你是谁啊?难道不知道不经主人允许就随意跑到别人家里是很不礼貌的行为吗?"
贞子:"我是贞子……"
牛牛:"贞子?我不认识这个人,你找错人了,现在请你出去!"
贞子:"……||||"
贞子:"……||||"
双子座
"大姐,你是谁呀?我以前怎么没见过你?你是来找我的吗?可是你为什么放着大门不走,偏偏爬电视呢?要不要喝杯茶?要红茶还是绿茶?冷的还是热的?……"
一个小时后……
"那么说你不喜欢喝茶了?咖啡怎么样?巴西的还是意大利的?日式的还是爱尔兰的?"
贞子:"555555555人家走还不行吗……"
巨蟹座
贞子:"我是贞子……"
"啊啊!!!!"蟹子吓得坐在地上,双手抱胸不停地颤抖.
贞子:"嘿嘿嘿,终于吓到一个人了."
蟹子:"贞子姐姐,我们可不可以到外面去啊?"
贞子:"??"
蟹子:"我家人还在家哦,我怕把他们吓到,所以,我看我们还是到外面去好了."
贞子:"==||b"
狮子座
狮子一脸威严地看着半死不活的贞子.
"没有经过我的同意,你怎么可以私自闯到我的卧室?难道不怕我报警吗!你看,把我的床单弄得皱皱巴巴的,地板上也都是血迹,你赶快把它给我收拾干净!"说完扔给她一块抹布.
贞子:"我不是清洁工啊……"
处女座
贞子:"我是贞子……"
处女座皱着眉头,上上下下地打量着她,"你怎么进来的?谁给你的钥匙?你身上的衣服看起来好脏,有没有洗过啊?如果没有可千万不要坐在我床上,坐到那边的板凳上就好了.还有,不要随意动我的东西,未经我允许,就是开电视也不可以."
贞子:"到底谁才是老大啊……"
天秤座
秤杆子坐在电话旁,心焦地等待着回电,突然"铃"的一声,他赶忙拿起电话.
"喂?喂?奇怪了,怎么没有人说话啊?"他纳闷地放下电话,回头一看,贞子披头散发地站在他面前.
贞子:"我是……"
"哦我知道了,你是化妆师对不对?我一直在等你的电话啊,"秤杆子高兴地拉着她的手.
贞子:"我是……"
"不对啊,你是化妆师,怎么形象还这么难看?你有擦眼霜吗?眉毛有修过吗?还有,你这是什么发型啊?"
贞子:"……"
天蝎座
贞子:"我是贞子……"
"贞子?就是午夜凶铃里那个贞子?"蝎子惊讶地睁大了眼睛,"你别骗我了,真正的贞子怎么可能到我家里来?你是假装的吧!"
贞子:"我真的是贞子……"
"什么蒸的煮的,你给我出去,不要在这里捣乱!"说完一把将她推出门外.
贞子:"……这年头想说真话也这么困难啊……"
射手座
贞子摇摇晃晃地从电视中爬了出来,正坐在沙发上看电视的射手吓得目瞪口呆.
她慢慢走到他的身边,举起了两只滴血的双手.
射手还是一动不动,好象吓得已经痴呆了.
贞子的手快要抚摸到射手的脸上了!突然,射手闪电般地跳了起来,冲着她"哇!"地一声大叫,吓得贞子一个哆嗦,两腿不稳一下子坐在地上,她惊恐地看着脸庞已经扭曲的射手,吓得屁滚尿流地爬回电视里去了.
"哼,想跟我玩闹鬼游戏,还差得远着呢."射手座拍拍手,满意地坐回沙发里.
魔羯座
吸取了前几次的教训,贞子这次偷偷地绕到正在写字台前画图的魔羯座身后.
羯子停下笔,回头一看,贞子正举起双手,双目圆睁.
"你干什么!"羯子厉声喝道.
贞子:"我……是……"
"我管你是谁!总之你安静一点,不要吵到我工作,否则明天我不能按时完成任务表,有你好看的!"说完,摩羯不再理她,自顾自地沉醉在工作的意境当中.
贞子:"当我不存在啊……"
水瓶座
贞子:"我是贞……"
"哇!!"瓶子一个激灵蹦了起来,光速冲到她的身边,拨开她的头发,抬起她的双手,"你的发质好好喔,用的什么洗发水??你的指甲好有个性喔,怎么弄的,教教我吧?对了,你怎么从那么小的电视里面爬出来的?有没有什么决窍??"
贞子:"……--b"
双鱼座
贞子:"我是贞子……"
小鱼好奇地看着她,怯怯地问道:"榛……子?是吃的那个榛子吗?"
贞子:"不是榛子是贞子!"
"那是什么,可以吃吗?"
"贞子不是可以吃的东西!是一种幽灵!日本的鬼魂!你到底有没有看过午夜凶铃呀!"贞子终于爆发了,气急败坏地嚷道.
小鱼怯怯地看着她,一滴眼泪顺着脸颊流淌了下来,"人家知道了,干嘛那么凶呢……5555555555"开始大哭起来.
贞子:"喂喂,不要哭了啊……"
辰亦儒的冷笑话
亦儒大冒险 模仿幼稚园老师教唱儿歌后 大东：导播不好意思，刚刚这段可不可以剪掉 亦儒：先走了，先走了... 大东：我不想组这个团体了 亦儒：我不是飞轮海，我是车轮饼 亚纶：你是什麽口味的啊 小柔问亚纶喜欢什麽样的女生 亚伦：什麽样的女生啊，就是可以依偎在怀裏的那种，小鸟依人 小柔：婴儿吗？可以依偎啊 小猪：喜欢小鸟就对了 亚伦：最好是...鸵鸟 小猪：嘿...在搞笑哦 海带拳 小猪Vs大东 小猪：（对Fans）我一把就让他死好不好 Fans：不好 小柔：你行不行啊，飞轮海加油 亚纶：我们千手观音来一下 於是……大东前面，亚纶两边，亦儒上面…… 亚纶大冒险 假装开演唱会，大跳摇头舞、电子舞，要很HIGH 小猪：现场没有音乐，观众不能笑，你们全部站到旁边，只有你一个人，这是你的家，这是你的房间 预备， 开始 亚伦（投入状，拿两根纸棒）：咚呮咚呮咚呮咚咚呮... 小猪：等一下...先生... ~~~~~NG~~~~~（亚纶笑到摔到地上，大东转身埋头敲墙大笑）亚纶：还没开始是不是 小猪：你要让我有机会进广告嘛 亚纶：哦，进广告 第二次
小猪：5 4 3 2 1 Action 亚纶：大家好，很开心大家来到我们的演唱会，我一直很努力，我没有过气 咚呮咚呮咚呮咚咚呮...（打鼓+跳舞）谢谢大家（飞吻）（对小猪）这样可以吗 小猪：（无语亚纶：（往后台走去，望了两眼，再出来，拉小猪）不要这样…出来出来…小猪：（还是无语）大东：主持人，19嵗而已嘛，很棒了亚纶：再一场，要不然在一场抒情的好了 oh i love you only my love 随便唱的 ok 大家好，大家好，哎，很喜欢我吗，握个手 ~~~~~开始尴尬了~~~~~亚纶：还要是不是小猪：（终于讲话了）好尴尬哦 这后面还有一段亚伦模仿鸽子的片段，也很搞笑，以及亚纶Vs小猪的当“鸽子遇到公鸡” 小猪：你也知道2005年最经典的名句哦，我没有过气，我很努力，不错不错... 亚纶：一定要一定要...超感动，我都哭了 小猪：（上前握手、拥抱）Yo Man 06.01.04 阿雅聂云主持的娱乐新闻 前提是介绍吴尊时提到汶莱没有夜店也不能喝酒 阿雅：不好意思哦，聊汶莱料那麽久，因为我很好奇 亚纶：我是炎亚纶，在飞轮海裏面代表的温度是cold 聂云：那你是哪裏来的 亚纶：我，台湾来的 聂云：台湾哪裏
亚纶：台湾，台北来的 聂云：那台北你们平常都在干嘛（刚才就是这麽问吴尊的：汶莱你们平常都在干嘛） 阿雅：你在干嘛他就在干嘛啦 亚纶：就，我们也没有夜店，然后也不能喝酒 阿雅：最好是啦 06.02.01 娱乐百分百 初四特别节目飞轮海过三关 大东+尊=终极组 小猪：另外一组叫一班组，有谁 亚纶：这麽一般喏 小柔：辰亦儒和炎亚纶 小猪：吴尊，你长那麽帅，你怎麽可能只教过一个女朋友 小柔：对啊，怎麽可能 亚纶：因为其它都是男朋友 小柔：写出炎亚纶的口头禅 亚纶：啊？亦儒：口头禅，他自己都不知道吧 小柔：很容易啊，他拍戏的时候常讲啊 亦儒：啊，那应该就是终极一班的口头禅 小柔：对啊 亦儒：太简单了 亚纶：哈，这个提示…聼不太懂… 提到亚纶在片场一直唱歌的“怪癖”
小猪：最喜欢唱谁的歌 亚纶：我都唱啊 小柔：都唱，4 in love的歌 小猪：都唱 亚纶：“爱不怕”（讲完就被小柔打）亚纶：我那时候还小 小柔：什麽！什麽！小子你不想活啦小柔：炎亚纶你疯了啊模拟片场亚纶唱歌 亚纶（唱）一辈子两个人在一起 小猪：谁跟你在一起啊 亚纶（唱）你说要加个或许 小猪：干嘛或许或者呢，好吵 亚纶：（想了一下）…忘词…小猪：比手划脚，那现在是谁比呢？亦儒：我比小猪：好，那谁猜呢？ 亚纶：我猜小猪：好，我猜我猜（亚纶加进来）我猜猜猜 小猪：这就厉害啦，马上进行第一道单元叫做是人不可貌相（亚纶又加进来）海水不可斗量 小猪：干嘛抢戯啊 小柔：你们两个搭什麽双簧啊 06.02.26 娱乐百分百 正官庄爱的演唱会幕后花絮 记者：精神好像不太好 亚纶：对，因为昨天我们终极一班拍到天亮，看到曰出呢，还蛮漂亮的 他（指吴尊）早上9点也有通告，然后我是要上课，所以…而且还是体育课…哇…实在是… 大东：从年轻就开始这个训练体力 亚纶：就担心自己会不会秃头 大东：ok 我先秃 大东：亲戚朋友传简讯来加油，真的太开心了（做拭泪状）亦儒：你确定是亲戚还是女性朋友吗大东：四海之内皆兄弟，男女之间皆朋友 亚纶：哎，这句话说得好（与大东握手）大东：（有点点感动得表情）没有啦 亚纶：（转头）重点是最后面那句 亦儒：通常这种暧昧的朋友，他都会说是红粉知己 背景：哦~~~~ 大东：我没说，是他们说的，好不好06.03.27 娱乐百分百 飞轮海&Tank新闻 亚纶：我们在车上大家也玩得很开心，就是常常会，関起灯来——Tank：——讲鬼故事那是很恐怖哎，而且他（指亚纶）还蛮怕的啦 其实我也很怕，只是不敢表现出来我很怕这样 大东：很奇怪，就是每次関灯一开灯，哎，亚纶就坐在我身上是怎样，有必要这麽怕嘛 06.04.14 娱乐百分百 飞轮海首都代言新闻 关於大东的李小龙装 大东：都有试过私底下 亚纶：其实，吴尊那麽壮穿了会把它撑破 亦儒：没有吴尊的size 亚纶：对，然后他（指亦儒）穿的话会变成七分裤，然后我穿会变裙子，所以基本上还是汪大东穿好啦 终极一班特别企划 丁小雨出场 底下：好酷哦…好酷哦…酷Man… 小柔：导演，我有问题，我可以发问吗 亚纶：我先演完好不好 小柔：好，你要演吗，哦，好 亚纶：这里是终极一班 大东：歞，不是耶，八大，八大一班，走错教室 大家都知道亚纶的反应了哦，我就不描述啦 小柔：你的秘密武器，讲一下是什麽 亚纶：就是我的左拳，然后拥有核（被金寳三亲了一下） 小柔：好恶哦，金寳三 亚纶：（在金寳三的衣服上擦拭自己的左拳）就拥有核弹般的威力 那其实我的右拳更强，有十倍的核弹般的威力 小柔：真的哦，你知道吗，丁小雨呢，在拍那一句的时候，他NG至少有30次吧 寳三：不止，八百多次 小柔：真的，因为他讲话会核弹单，对，会吃鲁蛋 亚纶：有这回事吗 小柔：当然有啊 亚纶：我忘记了耶 小柔：没有，你这个人最爱失忆了 再接下来又是模仿鸽子咯，这个写不出来哒，大家自己看哦 寳三：我们KO榜有七大绝招，你知道哪七大绝招吗 小柔：我不知道耶，这我真的不知道，你们知道吗 寳三：不知道对不对 底下集体摇头 寳三：啊，我主持人是做假的，是不是啊 亚纶：请问一下主持人，七大绝招跟八大有什麽关系乌鸦叫冷冷冷好冷哦小柔敍述亚纶晕倒 小柔：他那个时候已经晕倒囖，然后连根嘴唇都已经发白囖，还硬要开玩笑，他就说，因为，我是丁小雨啊 寳三：他就爱面子吗，而且啊，好死不死啊，我那一天，我飞不上去嘛，我在帮他拉，结果，他的很重 亚纶：最好是啦 淋人工雨戯之前 亚纶：事前暖身的工作一定要做，有没有 裏面第一层是保鲜膜，第二层是卫生衣，第三层是雨衣，再来一个是制服 虽然很保暖没错，可是，好难呼吸哦 麻油鸡，好，就靠这个囖 相信拍完这一集后，保鲜膜跟麻油鸡都会成为最热买的御寒商品 亚瑟五熊超长吻戯之后 亚纶：你知道为什麽会那麽久吗 小柔：为什麽 亚纶：其实是导演忘记喊卡 禹哲：刚刚导演看到一半突然在后面小声说，这是我刚忘记喊卡的那一场吗 寳三：导演真的对你太好 亚纶：你知道为什麽会忘记喊卡吗 因为导演脚上的那双新鞋有没有，是亚瑟给的啊 大东：你除了买鞋给他还买什麽你说 亚纶：我记得还有一栋洋房
新出道的团体一个踩着一个的脚后跟,可是飞轮海在新人堆里轻轻松松就显得与众不同。男生要改变起来也满吓人，半年不见，《终极一班》里的臭小子们都变成有型有款的精致艺人了！辰亦儒的寸头长出了悠悠的刘海，炎亚纶的男孩短发也长了、有了层次，汪东城从耍狠的老大变成了长长发丝绕过脸颊的帅气男生，原先最不受关注的吴尊已经通过《东方茱丽叶》瞬间爆红……除了外表的变化，更重要是内在的成熟，他们共处的默契飞跃性进步了，他们面对镜头的状态确定了自己的风格，现在的他们已经懂得如何表达自己、如何凝聚魅力！之前没注意他们的人必定刮目相看：多么棒的可塑性！飞轮海长大了！
汪东城 百分百本性：热烈 长大附加分：感性+爱美
不知是不是巧合，大东在目前为止的两部戏《恶作剧之吻》和《终极一班》里，“阿金”每天围着湘琴苦哈哈地打转，叱咤风云的“大东”的武器是个扁锅（粉丝赏一记爆栗：“那个龙纹鏊！”）……嘿嘿，总之都是喜感十足的角色啦，火热印象分！他说过希望自己“可以给大家快乐，指引大家朝着开心的世界前进！）而他在带给大家笑声的同时，自己心里有个感性的小角落哦！“如果有通灵魔力的话，我希望能跟去世的父亲再见一面，看他过的好不好。”对爱情的理解也很成熟了：“爱后面都跟随很多东西，包括互相忍让，以及付出多少都不会后悔的决心。） 记得吗，我们探班《终极一班》那次，大东就一直在不停的照镜子！原以为那次是他要顾“老大”的面子，没想到现在发现了真相，他根本就是个超级在意“帅不帅”这回事的男生！不信？有证人检举！亚纶对于自己被说“爱美”不甚满意：“我虽然也超爱照镜子，但自从我认识大东后，才发现‘人外有人’啊！他不但自己爱漂亮，也常常帮我们三个化妆，简直可以当专业化妆师！”
炎亚纶 百分百本性：活波 长大附加分：忧郁+女生
无论在片场、在私下，年纪最小的亚纶都是个闲不下来的多动儿，别人都累的动弹不得时他还精力旺盛！他最喜欢唱歌了，唱歌对他的意义很重要，那不只是他的兴趣，也是一种生活方式，靠唱歌麻醉自己，无论场合多么嘈杂，都可以借由唱歌让自己仿佛‘独处’。是的，他是个需要独处的小孩，因为有时忧郁发作，忍不住有很多感触：“夜深人静写bolg时，多少会伴随忧郁的情绪。很多绯闻满天飞，常常看热闹的多，却少有真心关怀。”是啦，你看他有时的确想很多。男生要长大，怎么能少了女生？亚纶同学初2是就有女朋友了呢!对方比他大5岁,是他的语文家教,一场轰轰烈烈的姐弟师生恋!由于飞轮海赶在暑假发片,前一阵亚纶练舞时不小心受伤了：“膝盖的伤其实是之前打篮球时的旧伤，最近因为练舞，结果用力过猛，导致韧带断裂。”为了挺兄弟，他在腿上装着支架上场，被问到伤势时还不好意思了，因为开刀前护士帮他剃腿毛，他说：“很害羞，又觉得两腿不平衡。”希望亚纶的伤快快好起来，这样就不会有护士MM摸他的毛毛腿了！
吴尊 百分百本性：害羞 长大附加分：更Man+勤奋
还记得尊少在拍《东方茱丽叶》时因为抱着依晨而汗流不止吧？唉，人家女生都还好呢，这位害羞少爷什么时候能练就亲热不坏之身？跟Ella拍《花样少男少女》，两人再见面的第一场戏，正好是尊少抱起昏倒的Ella冲向保健室。拍摄现场工作人员猛亏吴尊，害的他NG连连，好心的Ella安抚他：“没关系，你就用力抱，反正我有束胸。”结果正式开拍时，尊少还是心慌手软得Ella摔到地上了！ 虽然害羞天性没长进，不过外型上还是悄悄变Man啦。原来皮肤白皙的他为了强调自己是“正港男子汉”，特别去晒紫外线把自己烤黑，一个月至少烤个三、四次：“我发现上镜头肤色太白会不好看，而且我在《东方茱丽叶》中是留长发，所以感觉比较‘娘’，但现在晒黑了，应该没有问题了吧！”为了发片，每个成员都要上舞蹈课，尊少也不例外。可是他同时还在拍戏啊，所以必须辛苦两头跑。顶着被太阳晒的红红的鼻头，气喘吁吁的从片场直奔舞蹈教室，一进门，放下背包就立刻加入了兄弟们中间。迟到一小时的他丝毫不敢松懈，获得了老师的表扬，只夸他每次都很认真，主动要求不休息，一跳就是六小时！
辰亦儒 百分百本性：温暖 长大附加分：认真+耍冷
Calvin不会太张扬，也不会太冷漠，头脑转的快，会一直保持另别人舒服的温度。他是团体里最不擅长舞蹈的，所以他是那个最认真的，认真到老师都赞不绝口：“Calvin从一开始就硬记舞步，到现在融会贯通，掌握的很好，完全不输给有舞蹈经验的人！”听老师表扬，他就翘尾巴啦：“我现在闭着眼睛都能跳呢！”此话一出，老师四两拨千斤：“那干脆帮你加一段Solo的后空翻！” Calvin这下傻眼了，抱着老师的大腿求饶：“不要啦！难道老师想看我骨折吗？” 其实Calvin飚冷笑话的功力是人人佩服的，“我每次看见Calvin，总是会不自觉的想笑！也许是因为他的个性很开朗、人又很Nice，而且常耍冷，却又有很好玩的想法。”吴尊是老实人，充分证明了“跟他聊天会让人变的很愉快！”“虽然外表看起来属于斯文安静型，但其实偶也会耍一下风趣幽默哦！甚至出乎意料会带来不错的效果呢！”辰同学的这段自我评价，证实了这种“特长”的受欢迎度！
1.你喜欢逛街吗？
喜欢→2 不喜欢→3
2.你自认为自己聪明吗？
是→3 不是→4
3.如果你的男友背叛你，你会怎样？
提出分手→A 尽力挽回→4
4.你是个爱嫉妒的人吗？
有时是→5 不是→B
5.你的初吻还在吗？
在→6 不在→C
6.你喜欢吃巧克力吗？
喜欢→D 不喜欢→E
