「关于春节小笑话」关于春节的小笑话20字

关于春节的小笑话20字

采纳我的回答吧O(∩_∩)O~ 1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 “小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？” 小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！” 2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……” 小逗号抢先回答：“麦当劳！” 3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？ 小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！ 4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？ ：是的。是抄了些，但不全是。 老师：哪些地方不是抄的呢？ 小逗号：名字不是。 5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？ 小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？” 突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。 7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！” 8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。 、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。 9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。 10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。 我问他：怎么今天这么勤快啊？ 舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。 11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的...... 别忘采纳^_^

春节小笑话

春节是团圆的节日，老人们都希望子女能陪在身旁。 大年三十前一天，一个老头给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚手续。” “爸爸，你在说些什么呀？”儿子在电话里吃惊喊道。 “我和你妈彼此厌烦了。算了，我现在不愿再谈此事啦。你把这事转告你的姐姐吧。”说完，老头就挂了电话。 老头的儿子赶紧给他姐姐打了电话，在电话中烦躁不安地对他的姐姐叫

有关春节的笑话

现在放假了 爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。” 平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！” 爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？” 平平：“可是，现在放假了！” -------------------------------------------------------------------------------- 牛奶与猪肉 爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……” 第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？” 爸爸哑然。 -------------------------------------------------------------------------------- 不公平… 老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完 回家了。另一个仍在写著。 老师问：「怎麽回事！」 那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是 那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」 -------------------------------------------------------------------------------- 不会让您死 儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？” 父亲：“那我一定高兴死了。” 儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。” -------------------------------------------------------------------------------- 吃鱼和吃鸡 孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 原因何在 “怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？” “我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？” -------------------------------------------------------------------------------- 从“0”开始 父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。” -------------------------------------------------------------------------------- 没丢零件 “爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。” “谢天谢地，你没何弄丢零件吧？” “非但没丢，还多出十几件呢！” -------------------------------------------------------------------------------- 我是第一 孩子看完录取榜后，从学校回到家。 爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？” 孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。” -------------------------------------------------------------------------------- 愚蠢与聪明 爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。” 儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。” -------------------------------------------------------------------------------- 头顶上是什么？ 父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……” -------------------------------------------------------------------------------- 口快心直 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！” -------------------------------------------------------------------------------- ****别问题 两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。” “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？” “这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。” -------------------------------------------------------------------------------- 荡秋千 妈妈时常叮咛着小美：『穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！』 有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说： 『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』 妈妈好生气的又说:『妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！』 小美这时好骄傲地炫耀：『可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？』 -------------------------------------------------------------------------------- 我没哭 小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。 第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆： “在学校好吗？没有哭吧！” 汤姆回答： “我才没有哭呢！我把老师弄哭了。” -------------------------------------------------------------------------------- 梨与苹果 如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。我们学校算算术用的都是苹果。 -------------------------------------------------------------------------------- 可以 小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱， 小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛? 小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。。? -------------------------------------------------------------------------------- 童言 女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！” “好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。” -------------------------------------------------------------------------------- 以牙还牙 在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？” 有位学生答道：“以牙还牙。”

关于春节的小笑话（英语）

Teacher:Why are you late for school every morning? Tom:Every time I come to the corner,a sign says,"School-Go slow". 老师:为什么你每天早晨都迟到? 汤姆:每当我经过学校的拐角处,僦看见一个牌子仩写着"学校----慢行". Let me take it down An elephant said to a mouse ,"no doubt that you are the smallest znd most useless thing that Ihave e ver seen ." "Pless ,say it again .Let me take it down ."the mouse said ."I will tell a flea what I know." 为我所用 一头大象对一只小老鼠说：“你无疑是我见过的最小、最没用的东西。” “请再说一遍，让我把它记下来。”老鼠说。“我要讲给我认识的一只跳蚤听。

关于新年的小笑话(两个）

讨吉利 大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说："我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。"当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说："爸，不发财，也不健康。" 少爷过年 从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗 产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷 写了一副对联自嘲，贴于门口： 行节俭事 过淡泊年 村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字， 成了： 早行节俭事免过淡泊年。 回家过年 夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。 夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。” 妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！” 夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。 到家了。 夫到了妻家，妻到了夫家。 新年贺喜 曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门”

关于春节的笑话

把春节端上来。 把春节盛好了端上来，耶！

关于过年的笑话

全家凑对联古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好!”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司!”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司!”回家过年夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说!”妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐!”夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。到家了。夫到了妻家，妻到了夫家。纪晓岚释春联纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。解缙对春联解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”无赖坐车春节期间 一位无赖坐上公交车没付车资司机:[ 先生你没买票 ]无赖:[ 今天过年啊 ] ( 过年优待一下 )司机: [ 过年也要买票啊 ]无赖 :[ 没钱 ]司机( 火大了 ):[ 没钱就下车 ]无赖 : [ 可是今天过年啊, 就行个方便吧 ]司机 : [ 过年坐车也得付钱 ]无赖: [ 没钱啊 ]司机 :[ 没钱怎N还上车 ]无赖 : [ 过年啊 ]

有关于春节的笑话吗？

纪晓岚释春联 纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。 少爷写春联 从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。” 全家凑对联 古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！” 解缙对春联 解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。” 这些不知道算不算啊~~~欢迎采纳

关于新年的笑话

钱不是问题，问题是没钱！ .烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫... .喝醉了我谁也不服,我就扶墙! .谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ .避孕的效果：不成功，便成人 .我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!" .如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 经典－五个吸烟男生 有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： 第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说： 哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。 〔场景一〕 老师：老实说吸烟吗？ 男生甲：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来………… 〔场景二〕 老师：吸烟吗？ 男生乙：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗？ 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹―― 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……………… 〔场景三〕 老师：吸烟吗？ 男生丙：不吸。 老师：不吸？好，吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 老师：不给同学带根回去吗？ 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………… 〔场景四〕 老师：吸烟吗？ 男生丁：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……………… 〔场景五〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生刚拿着薯条， 老师说：不请我吃吗。 男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……………… 〔场景六〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点… 〔场景七〕 老师：你到底吸不吸烟？ 老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。 男生：非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 男生：[得意忘形] 大中华。。。。。 场景N: 老师:吃根薯条吧! 男生:谢谢,不会. 唇印 家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。 那以后再也没人把唇印留在镜子上 讨吉利 大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说："我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。"当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说："爸，不发财，也不健康。" 少爷过年 从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗 产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷 写了一副对联自嘲，贴于门口： 行节俭事 过淡泊年 村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字， 成了： 早行节俭事免过淡泊年。 回家过年 夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。 夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。” 妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！” 夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。 到家了。 夫到了妻家，妻到了夫家。 新年贺喜 曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门” .宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ .一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码. .时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 .对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… .今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！ .我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ .贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 .帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ .同事去见客户,可能是紧张,一开口便是："刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~ .一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 .一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行,你们会生出斑马来的……" .教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”... .大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说："看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说："你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了："你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。 .一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！

春节的搞笑笑话

我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话说:\"我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了 谁知他下面的话让我爆笑不止 他说：“我点一首陈小春的《算你狠》 送给南京所有车站的票贩子。” 一年一度过春节， 每年都要大出血。 除了没人叫我爹， 其它称呼我都背。