鸡和猪的对话泠笑话在哪个网
为什么这个世上会有人专门给她家养的仓鼠注册一个QQ号，
然后用那个老鼠号天天跟我聊天，只说吱吱吱吱，不论我回什么都说吱吱吱吱！
直到我昨天实在不想回了，今天居然来埋怨我：
“为什么不理我家仓鼠。它都伤心了，大眼睛滴溜溜的哭了……”
我这特么招谁惹谁了……做人真难……做2B的朋友更难！
关于猪的笑话
一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
4、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
5、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!
6、这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧
7、办公室中
甲：饭后休息，选择题，考考大家！
大家：快快！什么题？
甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A
兔子
B
松鼠
C
狗
D
猪
这时乙（托）迅速答道：D。
甲说：对，没错。
其余人忙问道：为什么？
8、.你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。
关于猪的爆笑笑话
1、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!2、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”3、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!
4、猪找上帝要做人。帝问：想做工？答：太累！问：务农？答：太苦！问：经商？答：太难！问：那有何求？答：能吃喝嫖赌那种！帝大悟：狗日的想当国家干部！5、有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……
关于猪的笑话有哪些？
1、一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。猪曰：猫的笑话真好笑。。。2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!4、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”5、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!6、这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧7、办公室中甲：饭后休息，选择题，考考大家！甲说：对，没错。8、.你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。
猪的笑话有那些
1、一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？ 猪曰：猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了! 4、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞” 5、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地! 6、这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧 7、办公室中 甲：饭后休息，选择题，考考大家！ 大家：快快！什么题？ 甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？ A 兔子 B 松鼠 C 狗 D 猪 这时乙（托）迅速答道：D。 甲说：对，没错。 其余人忙问道：为什么？ 8、.你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。
整人笑话
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
Q；什么老鼠用两只脚走路？
A；米老鼠。
Q：什么鸭子用两只脚走路？
A：塘老鸭。
Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～
2只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～
还是2只鸡
接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋，就是2只鸡
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。(……)
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
2:
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！
3:
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
一
小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？
答案是：小白
因为：小白兔（吐）
二
一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
因为：
“当家人”便利商店24小时不打烊啊！
1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？
4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......
5. 伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000--
最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！
7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说
10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
12. 猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I
女子惊骇也奔逃而去。
从坟墓中钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，就发现旁边有个老头拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒的说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，飞奔而去。
老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点。”正说着，一不小心凿子掉到地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子被握在草丛的一只手上，老头正惊，一个声音说：“你找死啊，乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡。
这是一个拾荒者从草丛里爬出：“唉，这年头搞一块废铁也得费这么大劲！”
老师被难住了
我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
捡个裤头也要交公
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个…不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
歪歪得正
运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”
阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”
我“嘘”你莫“嘘”
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
折射现象
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”
先卖老师，再卖同学
某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
最有用的动物
老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
食堂的队伍
有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。
看书睡觉与睡觉看书
有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
外孙叫文凭
有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
树上吊死的鬼
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“这是树上的吊死鬼。”
1 一个人给日本人商人打电话说：'我找太郎先生。' 接线员说：'对不起，他上周去世了。'第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：'我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？'那个人说：'因为我就是喜欢听这件事。'
2 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......
倭国人为了不向清朝进贡，派一使者挑衅。说谁要是能用用ABCDE造一个句子，那么以后就岁岁进贡毫不迟疑，如果造不上那就用不朝拜。
民间听到这个消息奔走相告，几天后，来了一个小和尚说是能解答此题。使者大不以为然。
只见小和尚笑嘻嘻的说，这个简单，你听着：
A呀！
好大一个B呀！
使劲往里C呀！
一下塞到D呀！
洪水往外E呀！
南无阿弥陀佛！
此言一出，使者顿时惊得目瞪口呆，说不出话来。
小和尚又说，这么简单，我来的路上，还听一大嫂说的比这个还好呢。
使者不信
小和尚说，那大嫂是这么说的，A呀！这B孩子C家的呀？光著个脚站在D上，EF也不穿，还露著小GG
使者一听，顿时大惊失色，落荒而逃，从此，倭国岁岁朝拜，不敢再犯！
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话…… 柴大官人姓柴名进，江湖上都唤做小旋风，人都说仗义疏财，热心救助落难之人，是个现世的孟尝君。 这几年下岗失业者，若过江之鲫，风闻柴大官人声名，前来沧州横海郡求助的络绎不绝。为此柴进成立了送温暖办公室，专为失去工作且无衣食者排忧解难，一年到尾忙得焦头烂额。
春暖花开，柴大官人到景阳岗送温暖时，听到群众反映强烈的一件事。因为武松在景阳岗上打死老虎一只，消除了不稳定因素，受到过往客商的赞扬，但也带来了新的麻烦。景阳岗上因虎而设的保安公司从此无事可做。过去有老虎在，过往客商纷纷请求保安公司护送过岗，保安公司生意兴隆，经济效益不错，成为当地的利税大户。如今没了老虎，来往客商自行过岗，把保安公司扔在一边，造成许多人下岗失业。
柴进带着这个问题深入景阳岗调查研究，察民情，知民意，认真倾听群众呼声。景阳岗保安公司给柴进送来广大干群签名的书面材料，状告武松，说他违反野生动物保护法，私猎乱打老虎，破坏了资源环境，造成景阳岗保安公司无业可就。许多人生活困难，嗷嗷乱叫。
柴进对此十分重视，连夜召开会议，专题研究因武松打虎以后，造成景阳岗地区日益严重的社会问题柴进耐心细致的思想政治工作，武松做了自我剖析，不谈成绩，专找问题和不足。武松追悔莫及说，真不该多喝了几碗黄汤，就忘了老虎是咱们的好朋友，是保安公司的命根子；下手也不该那么重，一下子就把许多人的铁饭碗打破了。武松的剖析，取得了景阳岗下岗人员的谅解，大家心往一处想，团结一致向前看，这事就算过去了。
老虎死了，景阳岗保安公司人员的安置问题摆上了议事日程。九纹龙史进说，现在社区服务需要大量人手，稍加培训，就能上岗，只是工钱太少，也不养老的。
柴进说，不能这样送温暖，要区别对待。景阳岗保安公司是行政事业单位，不能像工匠作坊里的下人那样说撵就撵要有全局的眼光，必须安排好。
史进说，这就一碗水端不平了，为啥要厚此而薄彼呢？
柴进说，政策就是不同的对策，孔夫子不是说过，刑不上大夫，礼不下庶人么，这是自古的道理，大宋朝的国情，谁也说不得什么的。
在柴进的主持下，对景阳岗保安公司送温暖活动有了明确规定，凡工龄三十年，年龄四十五岁的，按月发俸银，由朝廷养起来。那些年纪轻轻的都送到京师大学堂加强学习，为大宋朝培养跨世纪人才。剩下的分配到卞京各皇家作坊里当监工，待遇不变，括号里面的级别要标明，来不得半点含糊。
鲁智深问：皇家作坊里的匠人们有的多年失业，没有饭吃，是否也能照此办理。柴进斩钉截铁说，大宋朝的财政太困难，只有让景阳岗的保安先温暖，那些工人就少吃一口，先痛一阵吧。 鲁智深骂道，鸟柴大官人，米大官人，送温暖也分个光棍眼子，有头有脸的，就能养起来，吃苦受累的就活该阵痛啦。
武松劝道：和尚不要发牢骚，要维护稳定哩景阳岗保安公司广大干群，欢呼雀跃，如沐春风，有上大学的，有下基层当官的，有提前退休的。再就业问题得到圆满解决，人人各得其所，个个安居乐业，大家都说柴进是春天里的小旋风，让万物复苏，大地春回，送温暖送得人心里暖洋洋的。
柴进则连连摆手说，不要谢我，要感谢武松，要不是他打死了老虎，咋会有如此温暖呢？ 武松说，这都是他的错，一不小心，打死了老虎，给大家带来这么多痛苦。多亏了柴大官人及时送温暖，柴大官人真是个助人为乐的活菩萨哩。
A.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！乙说：你....你打啊!我就不信.... 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!!!这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗? 乙：我就是....... 抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元.
B.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
C.一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
D.我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止,还有一个就是，在愚人节那天，那些孩子为捉弄一平时对他们很过份的女老师。一个学生在下面突然发现一种很响的声音，接着就说“报告老师，请个假，去WC一下。”老师平时就不喜欢学生在上课时去WC，故不答。少倾，学生又说，且表现很难受的样子。老师准了。学生刚跑到讲台边，就听学生说到“完了，拉了。”遂伸手进去一摸，当手伸出来时，粘满了乳黄色的粘状物。当着老师的面，闻了闻，皱了皱眉，放进嘴里一吸到：“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐，学生暴笑。原来那学生在裤腰上绑了一食品袋，内盛少许粥
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的
A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？
B：不知道
A：因为他不知道脑筋急转弯
B：。。。
A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？
B：因为它脑袋知道转弯了
A：答对了！
B: ....
A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？
B：没有（然后郁闷状）
A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。
B：*&6%￥&%#*（ 以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的
A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？
B：不知道
A：因为他不知道脑筋急转弯
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A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？
B：因为它脑袋知道转弯了
A：答对了！
B: ....
A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？
B：没有（然后郁闷状）
A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。
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猪的笑话和脑筋急转弯
1、一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
4、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
5、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!
6、这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧
7、办公室中
甲：饭后休息，选择题，考考大家！
大家：快快！什么题？
甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A 兔子
B 松鼠
C 狗
D 猪
这时乙（托）迅速答道：D。
甲说：对，没错。
其余人忙问道：为什么？
8、.你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。
关于猪的脑筋急转弯集锦
1、有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么? 【答案】Pig.
2、一头猪说： "加油啊！"——打一样食品 【答案】朱古力（猪鼓励）
3、什么动物是高手？ 【答案】猪（珠）算高手
4、你打猎打到一只很出名的猪，你说了句话。什么话 ?——打一样物品。 【答案】夜明珠（吔！名猪）
5、今天我吃了:3个猪；3个牛；5个羊；7个大鱼,可不一会儿肚子又饿了!问:这可不可能呢？ 【答案】可能，动物饼干
6、大肥猪触电后会如何？ 【答案】肉麻
7、猪的全身是宝,用处很大,猪对人类还有什么用处? 【答案】用来骂人
O(∩_∩)O哈哈~ 以下急转弯有整蛊骂人之嫌，慎用之，切记！
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8、当所有的猪都死了…… 打一歌名 【答案】至少还有你
9、你和猪站在一起 ——打一动物 【答案】象
10、一头猪在狂奔中，前面突然出现一颗树,猪撞死在树上,为什么?【答案】猪不会脑筋急转弯
11、把猪跟企鹅放在零下二十摄食度的冰箱里，第二天为什么企鹅死了猪没死？【答案】猪也正纳闷呢
关于猪的笑话，，，，有没有想，，，
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
有关猪的笑话…
关于“猪”的笑话
1、一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
4、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
5、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!
6、这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧
7、办公室中
甲：饭后休息，选择题，考考大家！
大家：快快！什么题？
甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A 兔子
B 松鼠
C 狗
D 猪
这时乙（托）迅速答道：D。
甲说：对，没错。
其余人忙问道：为什么？
8、.你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。 你有没听
10、你有没听说过大猪说有小猪说没的故事吗
