约会时讲的笑话？？？？
1.男：哎，问你一个私人问题？
女：什么？
男：你有没有男朋友啊？
（之前必须调查她还没有！）
女：没有啊！
男：要不要我给你介绍一个？
女：谁啊？
男：那人跟我同姓，叫做……
（委婉而神秘地说出自己的名字。）
注意：表情随意，傻笑，顺手来个亲昵动作，比如拥抱、牵手等。她没有明确反对你就成功！
2.男：我们打赌？
（很多东西可以用来打赌。）
女：赌什么啊？
男假装思考：嗯……你输了的话做我女朋友，我输了的话做你男朋友。
女的一般表现：会笑，并且打你。男的抓紧时间追问，并顺势抓住她的手。环境好的话可以把她抱在怀里哦……
3.男：你能不能帮我一个忙啊？
女：什么？
男：我买了一把玫瑰花你帮我养几天。
4.男：我一直把你当作最好的朋友，有一个秘密很想跟你说。
女：什么秘密啊？
男：我喜欢上了一个女孩，不知道怎么办。
女：告诉她咯！
（注意观察她的表情。）
男：我怕她不喜欢我，那可怎么办呢？
女：……
（不用管她说什么。）
男：其实你认识她的。
女：哦？谁啊？
男：嗯……
（犹豫，然后转到她的耳边，轻声说出她的名字。）
5.男：哎，想不想谈恋爱啊？
（以恋人多的地方为基本环境。）
女：不想。
男：你心理有毛病，书上说这叫：爱无能。
女：你才有毛病呢！
男：是真的！看在朋友一场的份上，我想牺牲自己拯救你一把。
女：想啊！
男：我也有点想，咱们凑合一下吧！
关于约会时最好笑的笑话？
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
求一笑话全文（关于男女约会女的说随便）
一对恋人相约去吃饭,男的问女的吃什么,女的说:"随便"!那男的就说:"那我们去吃牛排好了!"女的说:"不好 ,那太腥了."男的又说:"那就去吃熟食!"女的说:"不好,吃那太单调了!"男的又说:"那吃肉炒饭好了!"女的又说:"不好,吃那太没情调了!"男的又说:"那去吃日本料理好了!"女的说:"不好,吃那太贵了!"男的再说:"那去吃麦当劳好了!"女的又说:"不好,吃那没营养!"...后来男的快受不了....就很大声的问 "不知道你到底要吃什么拉?" 只见女的有点不好意思....又有点娇羞地说:"随便!''
男：那咱现在到底干什么？ 女：都行。 男：看电影怎么样？好久没看电影了。 女：电影有啥好看的？耽搁时间。 男：那打保龄球，运动运动？ 女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊？ 男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。 女：喝咖啡影响睡眠。 男：那你说干什么？ 女：都行。
男：那咱干脆回家好了。 女：看你。 男：坐公车吧！我送你。 女：公车又脏又挤，还是算了。 男：那打计程车。 女：这么近的路不划算。 男：那走路好了，散散步。 女：空著肚子散哪门子步去？男：那你到底想怎么著啊？ 女：看你。 男：那就先吃饭。 女：随便。 男：吃什么？ 女：都行
约会时笑话大全爆笑
小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。
老师问：“这是你爸爸？”
“对，我爸爸。”
老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？
第一次约会应该说些什么笑话
一定注意分寸了，而且还是多搜集素材吧，其实笑话很能缓解尴尬的局面，但是同样的也很容易陷入尴尬的局面，看怎么掌握了！
约会中可以讲的幽默段子有什么?
我好像对纸张过敏，每次做作业都难受。不写作业心里难受，一写作业浑身难受。以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
我就喜欢最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
老师说等你上了大学出来就轻松了，后来你才知道是骗人的，你没考上大学。
高中同学聚会，多年未见的老甘开口找我借钱，我说你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低，最重要的是当天即可收到贷款......还没说完，这货就闪了。
我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
每次在学校球场上打完球，都会有女的主动过来搭讪，这空瓶子还要不要？不要的话阿姨就收走了哈！
同学你哪个系的？管理系啊，怎么了？不对吧 我看你好像是治愈系的。
和女孩子第一次见面讲的笑话
这个需要视情况而来吧，刻意准备的不一定适合情况哦！
不过网上有好多笑话，你如果希望自己在女孩面前显得幽默智慧的话，可以到网上搜一下，找一下灵感呀！
比如吃饭的时候，有个笑话挺好玩的：
一人到面馆吃牛肉面，吃完了也没有见到一块牛肉，气氛地问老板：“老板，这是什么牛肉面，牛肉的影也没见到呀！”老板理直气壮，说：“小伙子，别太拿名字当回事儿！你见谁吃老婆饼吃出老婆来了？”……
希望你约会愉快顺利哦：）
关于约会的搞笑段子
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里上网。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
<CLK>GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？
</CLK>
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球(qq)吗？
GG：有啊。
MM：你兽鸡号多少呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会.
求和 女朋友（同学）约会时的笑话 故事等
全新2006高校BBS最HOT的40个牛B笑话
1.“近来出现一种新的存储技术，具有容量大，读取快，保存容易，便于携带等特点，
即软盘……”我一翻书，8X年版第26次印刷，于是我就把课本撕了……（逸仙时空）
2.A连女友手都没碰一下就被甩了，他心如刀绞地走回宿舍。
见B在屋，问：“你们系那个两百斤的女生有主了吗？”
B惊诧万分：“不是吧， 莫非你对她有意思？？？”
A仰天长吼：“妈了个巴子，能不能把她切一半给我，老子憋坏了！”（小百合）
3.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。（兵马俑）
偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家
主席”这个专业的吗？
4.A发贴：我是复旦05级新生，于上学期加入了古典音乐社团，并交纳10元会费。但
一个学期来，此社团连一次活动也没有开展过，更没有同我联系过，我有种受骗上当的
感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人？不甚感激！
B抱怨：我大一的时候参加过“天文协会”，后来这个协会就像天上的星星一样消失
了……
C抱怨：我参加过“科幻协会”，后来这个协会也仿佛消失了……（日月光华）
5.录音机里，主持人：“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解
答……”
躺在床上的老大把电话打到直播间：“喂，你好，麻烦问一下，你们到底是邀请到
那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’，还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’？”（
鼓浪听涛）
6.mm：哎呀，怎么最近头发都变黄了呢？
gg：那是因为最近你思想不健康……（碧海青天）
7.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完
“南京市长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗？”底下坐的小学生们都摇摇头。正
要解释，一男孩突然站起来说：“我也不知道，但我知道南京市长是谁！”偶同学惊很
惊讶：“真的？是谁呀！”男孩回答：“南京市长——江大桥！”（小百合）
8.早上一睁眼已是7点多，天呀，要迟到了！我只用三分钟就梳洗完毕（平时要20分钟）
，拿起包包就往外跑，边跑边想：迟到一次可要罚50元呐！快到公司门口，低头看表：
嘿，还差10分8点整～正要进旋转门，突然，公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前，对
我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话：“妹妹，我爱你！告诉她们别再
追我了……”没等我反应过来呢，后面跑来一大群女护士，里面竟然还有女警若干。我
心想：你小子好有福啊，这么多小护士喜欢你，连警察MM都看上你了……不过我也好开
心啊，以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”，没想到终于有人向我
表白耶**
正YY呢，一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说：“小姐，你没被他吓到吧？他刚
从精神病医院里逃出来……”
“不可能！他是我们公司的保安！！好好的一个人……”
警察MM回一句话差点没把我给愁死：“噢，这不最近看‘超女’精神失常了嘛～”
（碧海青天）
9.《吉祥三宝》之食堂版（我爱南开）
学生：师傅！
师傅：哎？
学生：两素一荤多少钱一碗？
师傅：哦，三块三啊~
学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？
师傅：哦，没油水啊~
学生：你们在坑偶父母血汗钱！
师傅：哦，找后勤那！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！
学生：后勤！
后勤：嘛事儿？（天津方言）
学生：一年你究竟赚几百万？
后勤：噢，小伢莫管！
学生：物价跌了质量怎不改善？
后勤：噢，老子要赚 ！
学生：吃不饱饭我就跟你没完！
后勤：个板板，你44看！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！
后勤、师傅：同学！
学生：啊？
后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？
学生：要厚道！
后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！ (转下一页)
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男女约会尴尬场面笑话
1、一般最早都得是上午10点以后，女的得打扮打扮，男的得去取点钱，见面了，女的得假装不好意思，男的一般都夸女的，比照片里的好看，然后男的问女的爱吃啥，女的说啥都行，然后男的就领女的吃饭去了，男的就开始展示自己的幽默，然后就开始溜达，看场电影，一晃就呆一下午，女的也不说回家
2、男的寻思这是没跟我呆够啊，就说咱俩唱歌去吧，女的说太晚了，男的说没事，一会我送你回家。
3、一般在这个阶段，男的都不会把女的咋地，也许连手都不会牵，男的说你唱歌一定能好听，你唱，女的这时候就放开了，男的一听，真他么的难听，还得说还行，挺好的。
4、女的还寻思，这男的挺阳光啊，这时候时间也有点晚了，男的说走吧，我送你回家，女的还得寻思，这男的是没看上我啊，心里还有点小失落.
5、两人心里就开始寻思，怎么能不回家了，男的说这么晚了，你回家我也不放心啊，我有点没待够，女的说我必须得回家，男的说我送你，结果两人墨迹墨迹的10分钟没走几米。
6、后来女的说我回不去家了，理由可能是寝室关门了，或者朋友对象回来了，男的会一本正经的说，要不我给你找个宾馆吧，女的说，不过你得答应不碰我，男的说，放心吧，我不是坏人，然后微微一笑深藏功与名。
7、然后两人就进宾馆了，俩人先聊会天，看会电视，男人时不时的说女的，你长的真好看，男的说，你明天还上班或者上学，早点睡吧，女的还得装不好意思，男的说我能抱着你睡么，什么也不干。
8、女的说行，男的就狠狠的抱着女的说，亲爱的，我这么抱着你，你就不冷了，女的也抱上了，男的说我可以亲你吗，女的也默认了，可是一般这时候还不会发生啥。
9、这时候男的想有进一步的动作，开始脱女的衣服，脱到底线，女的这时候开始拒绝，推开这个男的，男的一看情行不行，就说宝贝对不起，我太冲动了，你要知道我是个男的，何况你还长的这么好看。
10、女的这时候就把男的当亲人，讲述自己情路坎坷，人生迷茫，男的这时候就开始展现自己的温柔，宝贝你要是早遇见我就好了，一定不会让你吃这么多苦，你别怕，还有我呢。
11、突破了女的的心灵防线，大家就都放的开了，男的开始亲女的，然后抚摸，湿了、流了、痒了、然后啪啪，啥都干完了，女的精神了，男的困了。
12、女的开始跟男的墨迹，男的睡着了，后来女的也睡着了，第二天起来，男的会有点小尴尬，女的确觉得自己处对象了。
13、一般男的会请女的吃个早餐，证明自己不是薄情的人，而女的的心里明显觉得自己不是外人了，会和男的说话没有分寸，男的就开始觉得这女的，有点不靠谱。
14、一个很奇怪的定律就是，一般男的和女人上床前，看到的都是女的的优点，上完床，看到的都是女的的缺点。
15、只有几下几个理由能让男的和女的成为对象，第一男的条件确实不咋地，不好找对象，第二男的其实是挺有责任感一男人，觉得不能睡完就走，看看再说，然后重新发现女的优点，否则男的一般不会和女的处对象，因为他得到了身体的慰寂，却觉得你不是那个能和他心灵沟通的人。
